Angy, Angy...

Поскорей бы уже каникулы. Я впервые за 10 лет школьной жизни под конец мая реально забиваю х*й… докатилась! ахаха Но учиться уже правда невыносимо: все эти зачёты, диагностические, лабораторные, годовые контрольные, - простите, конечно, но блевать тянет.

Что в семье твориться вообще не понимаю. Жопень какая-то, по-другому не скажешь. Кажется, что сплю: ща проснусь и всё прекрасно…, ага - хрен!

Ну и конечно больная тема - личная жизнь. Ну как бы впринципе - ничего. Но я ж так не могу, обязательно найду себе какой-нибудь гемор. Почему люди так тяжело забываются? точнее, нифига не забываются? Самое странное, что я ревную. Пора к психеатору (не к психологу, а уже точно к психиатору). :) Поскорей бы уже отпустило, невыносимо же.

P.S. Я здесь не писала, но я летом собиралась работать… Но я супер везучий человек, так что и здесь облом.

P.P.S. Лох - это судьба :D

P.P.P.S только друзья и спасают от депрессии :)

notafraid :

slon-moj-drug :

joyrunaway :

helechka :

Странное дело – вот такие короткие знакомства. Обычно они происходят в дороге, но порой ждут нас и в родном городе. Мы с кем-то встречаемся, говорим, едим и пьем, иногда ссоримся, иногда занимаемся сексом – и расстаемся навсегда. Но и случайный собутыльник, с которым вы вначале подружились, а потом наговорили друг другу гадостей, и скучающая молоденькая проводница, с которой ты разделил койку под перестук колес, и, в более прозаичном варианте, катавший тебя несколько часов таксист – все они осколки неслучившейся судьбы.

С собутыльником вы разругались так, что он зарезал тебя. Или ты – его.

Девушка проводница заразила тебя СПИДом. Или же – стала верной и любящей женой.

Таксист так увлекся разговором, что въехал в столб. Или же – застрял в пробке, ты куда то не успел, получил выговор от начальства, пришлось менять работу, уехать в другую страну, там встретить другую женщину, разбить чужую семью и бросить свою…

Каждая встреча – крошечный глазок в мир, где ты мог бы жить. И ловкий чиновник Саша, и провинциальный водитель, которому по ночам жена наставляет рога, – это все твоя неслучившаяся судьба. Мне они интересны.

Особенно когда я узнал, как легко стираются из жизни наши судьбы.

Я больше так не могу!!!

Я устала от этого ада, котрый длится уже почти год! У меня уже не хватает слёз! Хочется орать и плакать! Хочется избить кого-нибудь до полу смерти, сломать ему все кости!

Ненавижу эту грёбаную жизнь и этого Бога, если он существует! Это жестоко! Хочу сдохнуть! Напиться каких-нибудь таблеток или скинуться с обрыва! НЕНАВИЖУ!!!!!!!!!!

Как такое может быть?? За что вообще?? Жизнь до боли не справедлива!!! Я не могу так больше! плачу… Я не смогу без неё жить! И в таком состоянии я тоже жить не могу! Всё болит и кричит во мне!

Такое ощущение, что у меня были сплошные падения… Сечас моё эмоциональное состояние где-то на уровне "недоплинтус"… но осталось ещё чуть-чуть. А так всё прекрасно!

P.S.

Спасибо, этому опроснику: помог скоротать время и пописать кое-что интересное, а так же узнать интересное о моих друзьях и знакомых :)

1. Закончить 10 класс

2. Хорошо провести эти тёплые деньки с друзьями :)

3. Поучаствовать в танцевальных конкурсах

4. Устроиться на работу

Значит, сижу сейчас спокойно за компом, делаю свои дела, никого не трогаю. Слышу, что-то трещит… Смотрю в угол стола, а там серо-коричневая бабочка трепыхается! Я как подскачу со стула и аж на метра полтара от стала встала. Смешно конечно, но я так перепугалась, вообще боюсь насекомых в помещении…

Форточку забыла закрыть…

Такая трусиха, что даже в руки не стала брать, чтобы выпустить её. Я стою в растеренности, то на бумажку пытаюсь посадить, то на карандаш (от волнения сломала грифель у карандаша :D), а она, глупая, трепыхается по столу и всё никак не садится… Еле поймала в платок и выпустила на улицу. Надеюсь, я ей там ничего не повредила…

Вот я трусиха, капец :)

Не знаю даже. Мне кажется, что нет даже такого события, которое мне безумно хотелось бы увидеть. Скучно как-то… Надеюсь, что всё ещё впереди :)

Знаете, их было и будет выше крыши. Но я не люблю зацикливаться на них, потому сейчас даже и не вспомню. Просто не хочу об этом думать, но я, обычно, не бегаю от них.

Чёрт возьми, как же это тяжело!

Не думала, что выбор университета будет доставлять сколько негатива. Во-первых я даже не знаю, кем хочу быть. У меня нет стремлений, есть какая-то смутная заинтересованность той или иной профессией, но ничего определённого. Во-вторых - передо мной стоит задача желательного поступления на бюджет, по скольку осознаю, что платное нам с мамой будет сложно потянуть. В-третьих - я нихрена толком не знаю! Прошла пару пробных экзаменов, пока только по истории и литре, но я уже и половины правильно сделать не смогла. Угнетает, что я такая тупая, ленивая и без цели.

Мама ещё расстраивается, пытается помочь, а я только злюсь на неё, потому что она правду говорит: нихрена мне не хочется, не стремлюсь ни к чему, потому что всё это мне не нужно, нет какой-то внутренней тяги, а может просто боюсь. Не знаю. Всё как-то ужасно. Не хочу просто сидеть и жалеть себя, хочу что-то делать, но ничего не делаю, сижу и жалею. Ленивая тварь!: (

Пора бы уже взрослеть, а я всё какой-то хренью маюсь!

Мне нравятся люди с характером, упрямые, решительные (если уж что-то решил, то сделает, перевернёт всё вокруг, сам поколечится, но сделает), несколько легкомысленные, смешные, оптимисты, но в тоже время люди, умеющие выслушать и подать руку помощи в нужный момент… (Моя лучшая подруга, как мне кажется, именно такой человек. Мне повезло.)

ммм… мне как-то не особо знакомо это чувство, когда ты очарован человеком.

Может просто не помню, но ведь если очарован человеком, то уж точно не забудешь этого…

Хотя, нет, есть один. Но я бы не совсем очарованием это назвала, скорее, это - восхищение, восхищение неиссякаемым оптимизмом, способностью найти выход из, кажется, любой ситуации, добротой, безобидным юмором этого человека… Хотя, я совсем недолго его знала, но в моей голове и сердце он остался таковым, пусть даже, если на самом деле это не так… ;)

Но ведь, люди всегда не такие, какими мы их себе представляем, даже если общаемся с ними каждый день. Так что, это очарование, скорее очередной плод наших фантазий, нежели правда.

Знаете, бонально, но выделить самый присамый не могу. Но считаю, что это должен быть такой фильм, который интересно просматривать не один раз, и не два, и не три, и не 10, просто до бесконечности, который снова и снова чем-то цепляет, чем-то до боли близким тебе, твоему сознанию или внутреннему состоянию… Пока такого нет, наверное, потому что не хватает времени, и я пытаюсь "ухватить" как можно больше фильмов…

p.s. хотя с книгами всё немного сложнее - мне легче прочувствовать фильм, нежели книгу… не трудно подвести итог: фантазия на нуле, печалька :)

p.s.s. Но у меня есть любимая цитата из фильма, думаю, это о много говорит…

"Смейся - и весь мир будет смеяться с тобой, плачь - и ты будешь плакать в одиночестве."

Очень люблю Ванечку) Один из самых позитивных и добрых людей, что я встречала в жизни, к которому я испытываю самые тёплые чувства.

Ванюш, поверь, делать для тебя маску мне было совсем не втягость, хотя при ином расскладе мне было бы лень :) Правда, когда я её сделала, я подумала, вдруг она преобретёт какой-то негативный смысл… к сожалению, оказалась права (судя по твоему посту). Очень жаль, что этот день рождения оказался для тебя не очень-то радостным. Ещё всё впереди, на твоё 18-летие отожжом!) *

Просто любимый актёр, и вообще он очень харизматичный, немного смазливый)

Джонни Депп

Просто он крут)

Eminem

Не то, что бы я его считала привлекательным, но он очень классный

Джеки Чан

ммм)))

Уилл Смитт

Фильм мне не понравился, а вот он очень даже ничего)))

Тейлор Лотнер

Честно говоря, мне даже сложно вспомнить, что было 2 года назад. :)

Помню, что педовней была…. хотя нет, уже жёсткой анимешницей!))) Помню, тогда был один из лучших моих дней рождения, и вообще весна была весёлой. Порой творили совершенно тупые, на данный момент, вещи, но нам было весело. Помню, в том году у меня появился первый парень, которого я потом 2 раза бросала (да-да, тот с кем у меня случился первый поцелуй ахахах). Это всё несмотря на то, что я была лохушкой))) Но было очень круто.

На данный момент не чувствую в себе особых внутренних перемен (в смысле взросления), но я изменилась внешне, надеюсь, что года через два не разочаруюсь в своём внешнем виде :D Ну а вообще, произошло много плохого, потому стала чуть ценичнее, мысли в сочинениях стали пафосными, стала более наглой, иногда делаю такие вещи, за которые мне (2 года назад) было бы стыдно, ну сейчас, конечно, стыдно, но через некоторое время тупо наплевать, творю порой ещё более глупые вещи, чем раньше, точнее они принимают уже какие-то большие масштабы. Появилось желание изменить себя и внешне, и внутрене. Всё это как-то пугает.

Неизменными осталась моя доверчивость (не могу определит врёт мне человек или нет, да и как-то не очень-то об этом думаю, просто доверяю), романтичность мировоззрения ("розовые очки"; вроде понимаю, что все мои представления о человеке, о мире, о той или иной ситуации слишком идеальны, илюзорны, но ничего поделать с собой не могу) и влюбчивость (я слишком быстро привыкаю к человеку (будь то дружба или отношения), уже начинаю любить, а потом отпускать очень сложно, иногда просто невозможно, так и живу кусками воспоминаний… ;).

Сгрустнулось.