Это просто Вьюи блог

О нирвана, мой будущий колледж. Поскорее бы уже.

https://www.bcbf.ru/

День странный такой. В школу не пошла - одно счастье. Плохо себя чувствую. Мерзкий насморк мучает и горло першит. Брр ненавижу такое состояние. Дома никого, быстро сделала уроки. Стало скучно, ужасно скучно. Дома ужасно надоело сидеть. Решила пойти погулять в парк или в лес. Обожаю одна там гулять *.* Вышла - вроде тепло. Дошла до парка - стало душно, сняла куртку и села на качели. Посидев немного решила сделать пару снимков. Фотографии так скажем не айс получились. Чуть позже я начала замерзать. Пошла в Макдак погреться, выпила глясе и отправилась домой на метро. Вот, вроде всё. Вкратце.

Дорогая Всемирная Справедливость! Сделай, пожалуйста, так, чтобы вся хуйня, которая выделена для этого мира, распределялась равномерно, а не только, блять, мне!

У многих, я думаю, есть человек, который всегда, что бы ни случилось, будет желать им только и только зла.

Любовь-слабак порхнула со скал
Мёртвая тварь, что разлеглась, дурная, вставай!
Мир силиконовых кур повертит у виска
Не с проста, я этих кралей по барам не таскал!
Зубы в оскал, чтоб без вопросов
Ваш мир тоска!
Не люблю свой лай и трансляцию по зеркалам!
А ты ждала, в надежде чтобы что то менял
Но пункт "Б" - морское дно, пункт "А" - скала!
И твой родной ребёнок солнца вновь уйдёт на дно
Опять сойдёт на дно
И будет гаснуть в этих водах
Струны-боль-вино, шлюхи-боль-вино
Скажи, зачем ты снова здесь умрёшь за нас двоих?
Твои прыжки со скал…
Моя душа - мой тесный ринг
Кто против меня? Любовь? Удар - накаут!

Оступилась вниз, улыбаясь стала падать быстро
Я карандашом суетливо подрисую море
Чтобы ты забавно приземляла, выбивая брызги
Умирать не смей, не позволю, не позволю!

Позволь мне проводить тебя в мой мир, я буду помогать тебе делать каждый шаг, я угадаю твои сны, сотку твои ночи, я всегда буду рядом с тобой. Я сотру все начертанные судьбы, исцелю все раны. Когда тебя охватит ярость, я свяжу тебе руки за спиной, чтобы ты не причинил себе вреда, я залеплю твой рот поцелуем, чтобы заглушить твои крики. Все будет по-новому. Если ты почувствуешь одиночество, то одиноко будет нам обоим.
Просто не получится без тебя существовать, никак..

День прекрасный. Встреча с интересными людьми. Спасибо огромное за то что вы есть. Было очень хорошо поговорить с вами да и вообще просто посидеть рядом. Жаль только вот, что нога заболела очень. Но все равно, это не помешало нам хорошо провести время. Пончики замечательные, хоть теперь и болит живот :D. Фотосет не получился, да жаль. А так все хорошо. Теперь дома, пью чай. Спасибо еще раз за день.

Хотели-бы вы быть счастливым с любимым человеком?
Не молчите! Отвечайте мне. Хотя ладно. Silence! Уверена хотели бы.
А я нет. Я боюсь этого. Боюсь любви. А она меня?
Я тоже не знаю. Страх.. бррр.. как это противно. Все эти отношения, трата времени и бла-бла-бла.
Хочу только смотреть на боль.
А хотите чувствовать боль?
Конечно нет.. Но если вы хотите быть с любимым человеком.. тут никак без боли.
Боль - чувство, которое заполняет 30% нашей жизни. Любая боль.
А счастье.. думаю занимает 1-2%.
А знаете что остальное?
Я вам отвечу. Попытки любви. Поиска ее. Разве нет? Да. Так оно и есть.
Вот сейчас вы читаете все это. Обдумываете. А через 2 часа забудете.
Забудите и все. Будите любить, чувствовать боль, любить.. эх.. и чувствовать снова боль.
Да ладно. Кому я это говорю. Кому это надо.
Чувствуйте боль люди. Радуйтесь.

Why you leave me,
Why you lie so much,
Why you don`t feel me
Why you you can't touch.

День прекрасный, настроение хорошее. Раздражает писать на вьюи, так как никто не читает. Жду субботы. Надеюсь не забуду зарегистрироваться на тэйсти -.- Хотя бы попробую не забыть.

Как ни странно, но мы помирились. А я вообщем то так и предполагала. Не такой я человек, чтобы не сумела простить любимого мне друга. Простила, даа… Еще свою самооценку жутко понизила. Какая же я все-таки была отвратительная, раз люди обо мне такого мнения. Пила как пьяница, курила как паровоз, мат сплошной. Сейчас вообще это всё вычеркнула. Новый год - новая жизнь. Думаю теперь всё изменится совершенно в противоположную сторону.
А так день сегодня ничего так. Поехала к сестрам отмечать приход Нового Года. Как то быстро пролетело время и вот дома сижу. Ни чуть не пьяна.
Да, кстати, теперь не пью, не курю, пытаюсь контролировать свою лексику. Повзрослеть уже пора.. Надеюсь получится всё. Пожалуй на сегодня всё.

Меня всю трясет как осенний листок. Так плохо наверное никогда не было. Ужасные волнения, в голове все запутано. Ну зачем? Ну разве я достойна этого? Я часто не понимала тебя, но я ведь всегда говорила правду, все как есть. Ты не верил. Почему то.. Никогда мне не было на тебя все равно, ты был очень хорошим другом. Я не хотела ссориться с тобой, не хотела видеть тебя грустным. Но ты почему то очень часто таким был. А знаешь, наверное после сегодняшнего разговора мы вообще не будем больше общаться. Да и я не позволю. Ты высказался, молодец. Так и нужно, всегда правду в лицо. Какая то черствая у тебя правда. До боли обидная и отвратительная. Я не позволю никому так со мной разговаривать и унижать меня. Я просто хочу сказать тебе спасибо за то, что ты был в моей жизни, пусть и чуть чуть, но был. И мне очень приятно было иметь такого хорошего друга как ты. Жаль не получилось до твоего дня рождения "дотянуть", но это не судьба, видимо. Прощай и забудь меня и все то, что было. И за вечер спасибо, очень уж он хороший получился -.-

Смерть – не выход, это вариант побега. Когда тебя зажали в тупик – суицид является выходом. Говорят же «выход есть всегда». Я не боюсь смерти. Сломать жизнь – еще не значит умереть. Лишь бы хватило смелости. В этом мире меня ничто не держит. Никто. С каждым днем убеждаюсь в этом все больше и больше. Если кто и скажет «постой!» то только из-за принципов. Если вы скажете это, то это будет лишь иллюзия, просто вас так воспитали «надо быть рядом в трудную минуту». Вы не вложите в эти слова ни чувств, ни смысла. Зачем? Просто промолчите. Иногда мне кажется, что я могу кому то помочь в этом мире. Как правило, я ошибаюсь. Так хотелось стать кем - то в этом мире. Жаль, что ничего не получилось. Я устала. Устала жить, существовать. Не знаю, чего я вообще хочу в этом мире. Нет того, ради чего стоит жить, даже хотя бы ради чего стоит существовать. Ненавижу всё. Не хочу жить – не за чем. Думаете, что у меня просто депрессия? Я не депрессивна, я просто реалист.

Пожалуй теперь я буду здесь. Хотя позже заведу блог на тэйсти, так что здесь буду редко. Сейчас же до субботы. Просмотр блога для всех.