Katrin's

Вспомнилось… Как сидела в "звездном" контакте. Глупо, но, пожалуй, там было даже больше событий, чем в реальной жизни. По крайней мере, тогда так казалось. Было столько близких и дорогих людей. Все сидели под именем какой-то звезды и тогда не каждый даже мог назвать свое настоящее имя, не то что прислать реальное фото. Хотя, это быстро прошло. Пожалуй, сайт стал просто инструментом поиска близких людей. Все уже и знали, кого как зовут, кто как выглядит. Были и местные знаменитости. И вечеринки, и свадьбы, и ссоры… Да все, что угодно. Вот только самое обидное… Что у тебя в голове оставалась ассоциация человека с его профилем, с звездой, которую он выбрал для "прикрывания" и когда ты узнавал его реально лицо, очень часто приходило разочарование. Потому что вместо голливудского красавчика, по ту сторону экрана оказывался прыщавый мальчик (и то, что у него богатый внутренний мир уже мало кого заботило), а то и девушка под мужским именем. Масса таких случаев было. Но, несмотря на это, я с теплотой вспоминаю то время. У меня появилось много близких мне людей. Не все сейчас рядом, но осталась эта теплота в душе… Те воспоминания о… доме что ли. Иногда даже сейчас, когда реальность совсем перестает радовать, хочется туда вернуться. Но, понимаю, что сейчас, наверное, никто уже этим и не занимается… По крайней мере в моем возрасте :D Так что остается только вспоминать.

У каждого из нас есть свои кумиры. Будь то актеры, музыканты или какой-нибудь телеведущий. Мы пытаемся быть похожими на своих любимых знаменитостей, читать о них новости, как-то участвовать в их жизни. Мечтаем, что когда-нибудь подружимся с ними и будем вместе по утрам пить кофе и ходить в спортзал. Но вы никогда не думали о том, что это иллюзия? Образ, который мы создали у себя в голове? На самом деле его не существует. Нам нравится герой какого-то сериала и начинает нравится актер, который его играет. Мы говорим какой он хороший человек и прочее. Но откуда нам знать? Герой есть герой, а актер - совершенно другой человек, который, возможно, не такой уж хороший каким мы себе его представляем. Не стоит строить иллюзий или даже завидовать. Вы никогда не знаете, как тот или иной человек добился своей популярности. Что он есть на самом деле.

Самое ужасное то, что я не могу понять своих чувств. Складывается такое ощущение, будто я просто убеждаю себя в чем-то. Может стоит побыть одной?

Иногда осознание каких-то вещей приходит неожиданно. То, что тебе не хватает кого-то, то, что ты когда-то совершил огромную ошибку и то, что продолжаешь совершать еще одну прямо сейчас. И в то же время начинаешь винить себя за то, что допускаешь такие мысли. Ведь все, что ни делается, все к лучшему.
- Кэлси, мне нужно с тобой увидеться.
- Ричард, ты прекрасно знаешь, что это далеко не лучшая идея. - Твердила я в трубку, а в голове так и крутились мысли, как сильно я хочу его увидеть.
- Мне плевать. Ты нужна мне, понимаешь? И мы оба прекрасно знаем, что я также нужен тебе.
- Ты себе льстишь. - Лгала я.
- Мне все равно, что ты говоришь. Мы должны увидеться и я не принимаю отказа. Назови время и место. Или я приеду к тебе.
- Нет, не нужно. Я сама к тебе приеду. Жди меня в течении часа.

Кэлси Миллер и Ричард Кроуфорд.

Не понимаю, в какой момент я стала вспоминать о Ричарде, слушая песни о любви. Я совсем не понимаю что сейчас происходит… Мы с Оуэном практически перестали разговаривать. Да, я люблю его, безусловно, но и мысли о Ричарде не покидают меня. Можно ли одновременно любить двух мужчин? Конечно же. Только любовь к одному совершенно не похожа на любовь к другому. Они совершенно разные, так же как и моя любовь к каждому из них. Мне в последнее время очень не хватает общения с Ричардом. Но лучше нам общаться меньше, чтобы он не зацикливался на мне.

Небо и Земля. 20 глава

Я уже собиралась ложиться спать, как услышала щелчок двери. Я поспешила в коридор. Алина стояла ко мне спиной, снимая туфли.
- Привет, - тихо сказала я. Сестра аж подпрыгнула от неожиданности.
- Господи… Как ты меня напугала. С приездом, - она обняла меня. Я более чем уверена, что это было только ради приличия.
- Спасибо. Ты, наверное, устала. Сделать тебе чай или ещё что-нибудь?
- Ой, нет. Спасибо, Кать. Я в душ и спать. А ты, кстати, чего не спишь?
- Долго объяснять. Всё завтра. Я уже тоже ложусь. Спокойной ночи.
- И тебе.
Я вернулась в комнату и закрыла дверь. А всё не так плохо, как я ожидала. Алина стала ещё красивее. Вы можете представить ослепительную блондинку с шикарными ногами и отличным вкусом? Это и есть моя сестра. Рядом с ней я всегда чувствовала себя гадким утёнком. Мы с ней были полными противоположностями. Но вовсе не поэтому я плохо отношусь к ней. Возможно, детская обида всё ещё хранится в моём сердце и я считаю её предательницей. Она уехала жить в Москву, бросила меня. А ведь мы были дружны. Везде и всегда мы были вчетвером: я, Алина, Стас и Серёжа. И нам никто больше был не нужен. А она бросила меня… В самое тяжёлое время, когда мне так нужна была её поддержка. Когда умерла бабушка, Стас был рядом со мной, был Серёжа, а она собрала вещи и уехала в другой город даже не попрощавшись. Это было всего лишь два года назад. Казалось бы, совсем недавно и в то же время так давно. Мы не общались больше. Она не звонила никому. И мы тоже ей не звонили. И вот теперь, спустя столько времени, мне предстоит жить с ней в одной квартире, общаться с ней. Я ведь совсем сейчас не знаю Алину. Не знаю, чем она живёт, дышит. Да я даже не знаю, где она работает! Мне всё это предстоит узнать, но завтра. Я слишком устала.
Утро настало быстро и нужно было что-то делать. С Алиной, Стасом, Киром, который свалился не пойми откуда и теперь ещё и знаки внимания мне уделяет.
Я встала, умылась и пришла на кухню. Алина, видимо, ещё спала. Я сварила кофе и включила телевизор. Шли новости. Показывали Питер, знакомые места, поэтому я решила послушать.
- Сегодня ночью в доме одного из спальных районов Санкт-Петербурга произошло короткое замыкание, в следствие чего возник пожар. К счастью, службы подоспели вовремя и это не обернулось трагедией. – Это же дом Стаса… - Семь человек госпитализированы. – Показывали фотографии пострадавших. Из них одна привлекла моё внимание… О Боже. Тётя Оля… нужно срочно позвонить Стасу!

Уже почти 5 месяцев, как я не писала в блог НИЧЕГО. И это неудивительно… Ведь я есть я. Всегда удивлялась людям, которые могут постоянно вести дневник или блог. И я им завидую, серьезно. Сколько раз через это проходила. Начинала, бросала, снова начинала… Видимо, не мое это все-таки, дневник вести… А жаль…

Ну вот я и дома. Конечно, трех дней мало… Мало всего лишь двух встреч с подругой, которую видишь раз в год. Какой-то парадокс… С людьми, с которыми я вижусь всего лишь раз в год, общаюсь только в интернете, у меня связано намного больше, чем с теми, кого я вижу в реальности каждый день. Я так рада, что у меня все-таки есть люди, которых я действительно могу назвать друзьями. Дашенька моя любимая… Сколько уже лет, а я все также сильно и безумно тебя люблю. Вот действительно до безумия. Мои любимые шоколадные глазки))) так хочется, чтобы мы смогли исполнить все задуманное… Поехать куда-нибудь вместе летом. По крайней мере в следующем году это точно можно будет сделать) Мне 18, никто не указ :) Я до сих пор поражаюсь, насколько сильно могу быть привязана к человеку. Мы не переписываемся каждый день, не рассказываем абсолютно все, вплоть до мелочей. Мы это уже прошли и знаем друг о друге все. Понимаем и чувствуем друг друга. Я очень тебя люблю.

Людей, которых я ненавижу, можно ненавидеть вдвойне. Хотя бы за то, что они могут вызвать во мне это страшное и сильное чувство.

Я вчера была в океанариуме. Это просто нереально круто. Все эти рыбки, большие, маленькие. Яркие и блеклые. Совсем разные. Скаты, которые каждый раз подплывали и махали плавником, так мило. Акулы, безумно красивые рифы, а еще тот милый морской конек и звезды. Мне так захотелось вдруг стать русалкой, жить в океане, все время находиться в такой красоте. Ну а так как это невозможно, меня теперь не оставляет идея дайвинга. Любоваться можно бесконечно…

Я так завидую людям, которые в соверешенстве знают английский… Серьезно. Это мой любимый язык и я бы так хотела уметь разговаривать на нем свободно, мыслить по английски… Моя мечта: жить в Лондоне или в каком-нибудь пригороде Англии. Я была там, это действительно мое. То, к чему лежит душа. Но, черт побери, почему же я настолько ленива, что не могу сделать самого важного шага к своей мечте - выучить язык. Понятно, что это очень сложно. Тем более уже в таком возрасте. Лучше всего учить языки в раннем детстве. Тогда все быстрее схватывается. Да и вообще сейчас без языка никуда. Еще я очень хочу выучить итальянский и еще пару языков. Это было бы так здорово… Да, было бы неплохо. Взяться бы за голову.

Знаете, вы можете считать меня полной идиоткой, но, пожалуй, я бы приняла участие в этом реалити-шоу. Его так заговняют. Но по сути, сходить туда это нереальный опыт. Пробудь ты там даже всего лишь неделю или несколько дней. Проверка своей выдержки, моральных устоев, в конце концов актерского мастерства. Засветиться на всю страну не так уж плохо. Главное, подать себя удачно. А, впрочем, быть самим собой. Тут уж какой есть. Все время играть тоже нельзя, а то заиграешься. Но я бы реально туда сходила и я думаю об этом. Не столько для того, чтобы построить свою любовь, сколько для того, чтобы получить опыт и развлечься. И у каждого может быть свое мнение на этот счет. Мое такое. Нравится вам оно или нет.

Не зря говорят, что когда закрывается одна дверь, обязательно открывается другая. Не спешите расстраиваться, если потеряли кого-то. Это значит, что вы преобретете и еще будете в плюсе. Прибудет больше, чем убудет, поверьте. Сейчас я счастлива. И неважно, что я уставшая после экзамена и спала всего два часа, серьезно. Сейчас я очень счастлива. Потому что есть люди, которые помогают мне чувствовать себя прекрасно.

Глубина жопы, в которой студент оказывается перед сессией, прямо пропорциональна длинне члена, положенного им на учебу.

Так и есть. Серьезно. Я весь семестр пропинала балду. Не писала лекции, не делала задания. Сейчас мне та-а-ак "весело". Что такое спать по ночам я вообще забыла. И у меня, как и у любого "добропорядочного" студента теперь хронический недосып. Я сейчас так мучаюсь со своими долгами, переписываю все лекции (а их жопа жопская сколько), делаю работы (которых не меньше). Даже по физкультуре я не могу сдать зачет из-за того, что у меня недостаточно посещений и для того, чтобы не уходить на каникулы с долгами, мне придется в день ходить на 4 пары по физ-ре. Затвра начинаются с 8:30. В общем, не повторяйте чужик ошибок. Реально, народ! Пишите конспекты и делайте задания. Их в универе реально не так уж много дают. И лучше уделить им полчаса в день во время семестра, чем потом кучу суток во время сессии.

Меня поражают такие люди. Называть себя профессионалами, но вести себя совершенно не профессионально и по-детски. Просто обидно, что от этого страдают другие люди. А тем "профессионалам" даже бесполезно что-либо объяснять. Что ж, флаг в жопу девочке с зеркалкой, называющей себя крутым фотографом.