Nosce te ipsum

забавно так вышло. так давно не писала. с той "любовью" я уже рассталась. он оказался полнейшим мудлом и законченной скотиной.

нашла новую… "любовь". точнее, он меня нашел. и вроде бы все прекрасно. но мы постоянно ссоримся. иногда на ровном месте. да, я туплю порой. да, я его в основном раздражаю и начинается ссора. но блять, когда просто так, ни с того ни с сего на тебя начинаются наезды и он припоминает все прошлые твои косяки… это невыносимо! это больно, это жестоко! невозможно выдержать, ты начинаешь безудержно реветь, как сука, потому что сил нет больше сдерживать этот поток в себе! когда он выражается так, как будто ты последняя мразь, как будто ему безразлично, кто ты, как будто он вовсе и не любит тебя. когда он чуть ли не посылает тебя нахуй прямым текстом. а ведь я люблю. я еще никогда никого так не любила. вообще никого не любила. а ради него я все готова бросить. он как будто не замечает, что стараюсь стать лучше, стараюсь думать головой, стараюсь не тупить. а он когда злится просто меняется сразу! моментально! дикий зверь, желающий лишь нанести увечья. ну зачем он так со мной? почему? зачем он припоминает мне прошлое, то, что, как он говорит, он простил? к чему это? я устаю очень. но люблю сильнее. не могу представить, как я буду без него. но реву чуть ли не каждый вечер от того, что он делает мне больно.

я так давно сюда не писала, что за это время случилось невероятно много событий. смерть. любовь. пробные экзамены. все так тяжело. но кроме моего молодого человека. он - радость моей жизни. как братик и подруги.

ну не ну все заебись чо

вот же пиздец. это тупо пиздец и нихера больше. как в таких условиях бросать курить вообще? нереально! да и неохото, честно признаться, бросать-то… просто все бесит и хочется нажраться в хлам! ахаха брат сидит и с умным видом "читает" книжку, а в зубах чупа-чупс ахаха

если честно, надеюсь, что все получится в следующие выходные, потому что хочется отдохнуть. к тому же я люблю наш класс, как ни странно)

завтра на "Челюсти", будет весело ахаха

“I need someone. I need to hold somebody close. And I need more than this holding. I need someone to understand how I feel at a time like now. And the understanding must be part of the holding.”

ох, как же грустно признавать, что моя первая любовь, человек, к которому я очень сильно привязалась, бросил меня. да. это невероятно больно, хотя я уже отошла немного, но все равно воспоминания иногда душат… все было так хорошо, а он просто неожиданно взял и кинул меня! это было далеко не предсказуемо… но надо жить дальше, сил у меня достаточно, так что учиться учиться и еще раз учиться! :D да, последний год как-никак надо отработать хорошо, сдать ЕГЭ и поступить в Москву. и самая интересная новость - моя безответная "любовь" поступил в Москву ахаха) это очень забавно, но Москва - не Кемерово, не огромная деревня, где все друг друга знают ахаха) надеюсь, не встретимся хохо) хотя нет, надеюсь, что встретимся, это же капец ахахаха)

не может быть… серьезно? поняла, что люблю этого человека… далеко не совершенство, но мой, и он рядом. он заботится обо мне. хоть и с виду такой наглый и мерзкий) вообще отвратительный просто) и вещи мне рассказывает такие, от которых тошнит. но я знаю, что дорога ему, это видно в его глазах. и сам он мне говорил, что я нужна ему.

но вот, что очень меня расстраивает. я понимаю, что надо жить сегодняшним днем, а не загадывать, мол, что там будет дальше? потому что дальше все. разрыв. пусть друзьями останемся, но общаться не будет. разные институты, разные дороги. он пойдет в одну сторону, я - в другую. это печально. и как только я поняла, что он мне не просто нравится, я сразу подумала о том, как мы будем прощаться. наш последний день вместе? даже не знаю, как вынесу… но как бы холодно это не звучало, карьера - вот, что у меня на первом месте. я пойду по головам, но своего достигну. своей цели. хочу учиться в Москве, потому что там больше шансов, это факт. если не поступлю, то работа-то у меня уже хоть как есть. просто московское образование выше ценится. пусть, он говорит, что тоже переедет в Москву, к отцу. пусть так, но все уже не будет как раньше, как здесь. как оно сейчас. поэтому я заранее переживаю… глупо) но не могу по-другому. надо постараться жить сейчас, пока он рядом, пока мы вместе. это правильно. а потом - это потом. будь, что будет. но, черт, я люблю его.)

я на седьмом небе от счастья! можно так? как колбаса) как лимон выжатый) усталая, но счастливая до безумия!!!!!

Он не мой идеал, он не тот, о котором я мечтала, он не тот, с кем я хотела быть…просто он незаметно сумел заменить мои слезы на улыбку.(с)

ну разве можно быть такой счастливой, как я сейчас? зачем я так много времени потратила на человека, который просто меня не достоин? куда я смотрела? вот же он, рядом ^^

неужели я такая влюбчивая? хотелось бы верить, что нет, потому что это ужасное качество. но тем не менее, никогда бы не подумала, что буду влюблена одновременно в двух парней… ну один, все тот же. а вот второй… совсем недавно поняла, что он мне нравится… и только сегодня поняла, почему. оказывается, его музыка - вот, что сводит меня с ума. он басист в группе какой-то… играет офигенно! дух захватывает… мы с ним начали общаться, я думала, что подружились и хорошо, и хватит. но нет, все больше музыки он мне скидывает, с каждой песенкой он мне нравится все больше и больше. вот и сегодня, прослушала его мелодию в вк. понравилась. только грустная она какая-то. и вообще, в последнее время он стал грустнее. когда с другом его, то, конечно, веселый, а вот на англ-м, вообще никакой… и рисует на уроке постоянно… мне подарил сегодня жуткий рисунок ахахах с ним весело, интересно, он понимает меня. а я его иногда) он не идеал, "не няшка", как сказала подруга)) но его музыка - это главное, что тянет меня к нему… а первый… боже, это отдельная история, я уже замучилась ахах хочется разобраться, но не вижу смысла… один нравится так, а второй по-другому совсем… дура я дура…

the only thing i like in you is that we differ from each other.

Я ЛЮБЛЮ ЧАЙ! В очередной раз в этом убедилась) ни за что и никогда не поменяю вкус черного чая на любой другой) вообще я жутко счастлива)) как бы не влюбиться :DD

ладно, с чего бы начать? ну-с, начнем с того, что я подружилась с мальчиком. мы с ним прямо лучшие подружки) болтаем и переписываемся, обсуждаем всякие темы) это круто) и он даже знает про мои безответные чувства ахаха меня это радует, вот он может понять меня и поднимает мне настроение постоянно) он классный, обещал помочь с красным свитером, но, по ходу, забыл, ну это ничего)

моя лучшая подруга влюбилась ахахах весна, блин, наступила) ходит и ноет, но у нее все гораздо проще)

а сегодня прямо день красного свитера! вышли с ф-ры, пошли на второй этаж. он идет, мы с ним глаза в глаза на несколько секунд, хорошо… потом немецкий… вот тут прямо чудо расчудесное! подружка начала на меня наезжать, что плохо проверила ее работу ахах он посмеялся, на меня посмотрел, мне сказали) черт, приятно, но он все-равно мудак, потому что мы незнакомы.

в целом, я довольна сегодняшним днем)

многие хорошие девушки отличаются хорошим вкусом. Возможно, именно поэтому они и одиноки…

даже не знаю, что сказать. наверное, это один из тех случаев, когда чрезвычайно плохо, а объяснить, почему, невозможно. просто такое состояние души. всепоглощающее. ничего не хочется, раздражает любая мелочь. дело вовсе не в днях, которые называют "критическими". нет. все не так просто разрешается. и не знаешь, то ли почитать, то ли в интернете посидеть. и уроки сделаны. вчера все было просто зашибись. и опять повторение: если вчера все было супер, то сегодня все обязательно будет не ахти. не в первый раз прослеживается такая закономерность. и это тоже раздражает. сериалы веселые не помогают. кино тоже. проще застрелиться. ну или нет, просто лечь на спину и ни о чем не думать. невозможно, в моем случае. уже хочется кардинально изменить имидж. ну не полностью, а прическа. надоела мода на длинные волосы. ломаем стереотипы. подстригусь коротко, пусть все офигивают. да ведь длинные волосы жутко неудобно! расчесывай их постоянно. шампунь быстро расходуется. да еще и сложно вымывается. а вот скоро-скоро будет сюрприз. пусть никто не знает, когда я обрежу все волосы :)

а, ну и как же я могла забыть про свою "любовь"? это чудо так и сводит меня с ума, наверное, это одна из причин моего состояния, ибо остальные я не знаю, не имею ни малейшего понятия, почему так, но это определенно одна из множества причин. все слишком сложно. да, стараюсь забыть все свои… чувства? ахах не знаю не знаю… что это было? помешательство какое-то. проще одной. гораздо проще.

ну и вот. завтра пройдет, это, опять же, было так уже. так что я уверена.