Nosce te ipsum

заново напишу все, что сейчас чувствую. чувствую, как пусто внутри, как болит сердце. как сильно хочется плакать. но не получается выдавить и слезинки. даже скупой какой-нибудь уже! все ты, зайка. все ты. мучил. мучаешь. и будешь меня мучить, пока я тебя не забуду окончательно. навсегда останешься в памяти. на-всег-да. но никак больше. даже не хочешь узнать, кто я. пожалуйста. я забью на тебя. так и хочется спросить:"почему?" но не буду. сделаю, как ты. прочитала и забыла. если тебе интересно, то ты напишешь. хотя, нет, тебе вовсе не интересно. как не хотела признаваться себе в этом раньше. как мечтала, что у нас с тобой все будет. да ну тебя. а как все хорошо начиналось. через недельку напишу сообщение с извинениями о том, что писала тебе слишком много личных вещей… слишком много вообще писала. заставляла тебя себе писать. отвечать и прочее. слишком много откровений было с моей стороны. просто дура влюбленная. но все у меня будет хорошо. мне не нужен ты для счастья. у меня есть друзья и любящая семья. пока перебьюсь. обожглась снова. ты все-равно пока останешься моим "идеальным парнем". пусть не мой. пускай. я люблю тебя, да. но отпущу. выпну из своего сердца. много чести! гордость свою просто в жопу совала, пока с тобой переписывалась. а ты не ценил. так и бог с тобой. теперь все будет по-другому. я смогу. не буду плакать. не из-за тебя. не достоин ты моих слез. видишь, даже что-то внутри противится такому шагу, как слезы по причине твоего пофигизма. все. собралась. взяла себя в руки. и все сама. настрою свою жизнь на прежний лад. возьмусь за учебу. наконец-то. больше свободного времени. хватит. пора сказать свое слово. больше не буду тебя искать. если увижу, что ты смотришь на меня - улыбнусь. да. своей лучшей улыбкой. как только я умею улыбаться. только теперь уже без того огня в глазах. и не так, как я улыбаюсь самым близким. теперь ты будешь мистер никто в моей жизни. не как будто не было, а просто никто. забыть полностью все-равно не получится. так хоть попробовать. много повторяюсь, ну да ладно, не могу не повторяться, мысли бьют из меня ключом. да все одно и то же. слушаю слезливую музыку. хочу курить, но все дома. во всех смыслах) боже, как ванильно. ну ничего. зато я не хочу кофе, а под пледом сижу постоянно. играет a-ha - summer moved on… не такая слезливая, как предыдущая. просто красивая, поэтому в этом плейлисте. спокойно. поздно уже, но спать неохото. буду слушать музыку до потери пульса. всегда меня излечивала только музыка. когда станет совсем плохо - буду слушать muse. самых любимых. они всегда со мной. и никогда не изменят. и я им не изменю. как здорово иметь свой нетбук. мысли пошли только к вечеру, вот буквально час назад. обычно, в это время, ноут наш общий у меня уже забирали. а теперь буду высказывать периодически всякую чепуху тут. в том числе и короткие отчеты о продвижении дела… забытия? арсения. ладно. отключаюсь. высказалась, и как-то легче стало. немного и ненадолго. но легче. покурить бы сейчас. avril lavigne - when you're gone

хорошо так. на улице мороз) гуляла сегодня, прямо прелесть ахах и стала смелее. я счастлива вполне) ЮХУ

вот и настал тот день, когда я начну по-новому смотреть на мир. без тебя. все. хватит. я устала. устала унижать свое достоинство перед тобой. может так ты обратишь на меня внимание? :D хотя, сомневаюсь. но ты сказал, что у тебя есть догадки о том, кто тебе пишет конкретно. но ты мне их не скажешь. что ж ладно. как знаешь. ты же у меня умница. само совершенство. да пошел ты. конечно, принц. конечно, идеал. конечно, мечта. да, ты такой. но не мой. и моим не будешь. я пока против. забуду. и все у меня будет супер. не буду ни по кому страдать. слезы лить, я не знаю… все уже не будет по-старому, это проблема. но я научилась. конечно точку пока ставить не буду, ты же отвечаешь пока. когда закончится разговор - посмотрим. тогда да. тогда я уже буду окончательно независима. забуду пароль на третью страницу в контакте. не забуду, конечно :D у меня еще такой пароль кое-где есть) но не буду заходить. вообще контакт достал. фэйсбук лучше в десять раз. тем более, что контакт оттуда как-то неумело слизан. кароче. все. сейчас пойду гулять. закурю. все пройдет. надо только заставить себя. заставить забыть все. и не искать тебя больше в школе. жить нормальной жизнью, с целью, с планами на будущее. и идти к этой цели, не взирая ни на какие жизненные преграды. тем более на тебя. нельзя влюбляться. слишком все становится сложно. а сейчас, без тебя в моей жизни станет больше места. смогу нормально учиться. подтяну свою успеваемость по некоторым предметам. все наладится. все сама сделаю. сама.

а еще жутко бесит, что в контакте пересчитывать показатели можно только один раз за день, и теперь эта херова (1) рядом с сообщениями меня выводит! ><

все, с тобой надо покончить. надо. пусть мне будет ужасно плохо. пусть буду рыдать в голос. пусть. я тебе не нужна, оно видно. может я, как настоящая я тебе и интересна, но не та, которая пишет. ну и бог с тобой. счастья тебе в новом году, удачи во всех начинаниях и чтобы мечты сбывались. а я? а что я? я никто. для тебя никто. попытаюсь тебя забыть, научусь на ошибках. я смогу. я сильная. я это знаю точно. пусть в школе видеть тебя каждый день. подумаешь. переживу. не буду бегать за тобой больше. захотел бы, сам бы написал. ведь я просто заставляю тебя писать мне сообщения. забыла бы тебя хоть на месяц, ты бы спросил у меня, кто я такая! да только на месяц я тебя не смогу забыть. и за месяц я тебя не забуду. слишком сложно. пол-года? ок? договорились. попробую меньше. ты стоишь того, чтобы о тебе помнить, но я не могу больше. я думала, ты особенный. может, ты и особенный, но только там, где я тебя себе придумала. с другой стороны, ты меня не достоин) много чести) нужен ты мне! но брошу мысли, мечты, надежды. в последнюю очередь надежды. устала бегать за тобой. ждать сообщения. от тебя. пытаться тебя из дома вытащить - бесполезный труд. зачем так себя изводить, спросите? потому что мазохистка. да да, самая настоящая. но смогу. тяжело, ох тяжело будет…

как же так) я позвала тебя гулять, ты отказался) но не обиделся снова! о чудо ахах более того: ты добавился ко мне в друзья! :D я чувствую себя такой счастливой) аааа ^^ самое милое, что ты отвечаешь быстрее теперь) о боже, что же будет, если мы с тобой будем встречаться? ааааааааа даже представить сложно! :D я же буду летать просто ^^

все, просто все, как из жопы. дурацкое ощущение покинутости и опустошенности. как будто ничего не радует. совсем. а, может, просто сегодня такой день… сегодня день рождения у моей одноклассницы. утром все было супер. и так продолжалось примерно до четырех. а потом пошла всякая хрень. сплошное невезение. у кати. не у меня. у меня все ок. но, когда кате плохо, то и мне как-то неочень. все потому, что она моя подруга. она так хотела сделать сюрприз, но не получилось, потому что все сорвалось… она очень расстроилась. и мне стало плохо. а еще мне не пишет сеня. это тоже очень грустно. на ливмоку заходить не хочу. там опять всякие придурки писать будут… устала пока от них. сегодня писала британского бульдога. хорошо написала, я надеюсь… в прошлом году была первая в школе. надо в этом. и вообще хочу курить. сейчас вот. в эту самую минуту. а на кухне заваривается чай. меня ждет теплый плед, чашка чая и книга. алиса в стране чудес. на английском. я молодец. не хочу выходить, в надежде, что он напишет. точнее ответит. но надо. не хочу тут сидеть. делать тут нечего. свалить бы из дома куда-нибудь. хочу кататься на сноуборде. аааа. как же я соскучилась по нему. вон он стоит. тут рядом. со мной. хочу кататься. и ботинки рядом. все есть, но холодно. сегодня тепло, но никто мня среди недели на гору не повезет.: (хочу чай. пойду налью.

ну надо же. я смогла. я все-все тебе рассказала. а самое приятное - ты продолжаешь общаться со мной ^^ это так приятно. сначала был в шоке, а потом сказал, что мы с тобой вряд ли подружимся. я очень расстроилась. чуть не заплакала. но не получилось. ты объяснил причину, она оказалась совсем другой, не такой, какой я ожидала. я сказала, что раз ты так занят, я пока не буду тебе писать. а я ведь тебя зацепила, ты сказал, что не говорил мне, чтобы я тебе не писала. как это было мило. я просто на седьмом небе от счастья была. но! самым забавным до сих пор остается то, что ты не спрашиваешь, как меня зовут. не просишь выставить фотки. то есть я теперь просто общаюсь с тобой анонимно. но главное - ты знаешь, что меня зовут не аня. знаешь, что я учусь в десятом классе. и ты по-прежнему чудо мое ненаглядное :D как вижу тебя в школе - сердце радуется. меня все время что-то сжигало изнутри. это чувство называется ложь. я врала тебе и мне было от этого плохо. а теперь, когда я все тебе открыла, мне стало так хорошо, так спокойно, как давно уже не было. спасибо тебе за то, что ты есть, что ты разговариваешь со мной. я люблю тебя. но пока ты об этом не знаешь. мне кажется, ты догадываешься о том, кто я. просто молчишь. может, не хочешь спугнуть? я же действительно могу испугаться, что ты знаешь. ахаха. какой же ты зайка)

снова онлайн. снова не читаешь. ты даже представить себе не можешь, как мне тяжело. ведь сегодня. дада. именно сегодня я все тебе расскажу. ой. не могу собраться с мыслями, они просто разбегаются в моей голове… ответь пожалуйста. не заставляй меня снова все это чувствовать. снова собираться с силами, чтобы признаться. пожалуйста перестань меня мучить. сегодня или снова ждать. господи. ответь мне, сеня, я прошу. как надоел мне этот латыш чертов. как надоели его сердечки и его ненужная, неуместная забота. мне оно не надо, но меня не спросили. послать бы его подальше, но нет. он меня пока развлекает, пока ты не отвечаешь. кошмар, как застучало сердце, когда увидела, что ты онлайн. вот. сейчас все решится. если ты ответишь. если я не струшу. но я не струшу. хотя ужасно хочется ничего тебе не говорить. буря. в душе, голове, в мыслях. и бабочки. я люблю тебя просто. к чему притворяться? лучше бы вышел. почему не читаешь? ааа. ты снова мучаешь меня. вечером я могу не сказать тебе уже. дома будут родители. мало ли? вдруг мне захочется поплакать? а тут они. и начнется "что случилось?" "расскажи?" или вот еще "почему ты плачешь, если ничего не случилось?"… что я им скажу? солгу, разумеется. не буду же я в самом деле объяснять, почему все плохо. почему мне холодно. кровь стынет в жилах. чаю сегодня выпила литра два уже… надо пить воду, а то начнется обезвоживание организма, и я умру. плохо. меня это не устраивает. я еще не на столько эгоистчна. ну вот. я уже несу полнейший бред. потому что не знаю, как ты отреагируешь. вчера я тебе улыбнулась. ахаха. подруга сказала, что я тебя озадачила, потому что потом ты задумался. о чем? а сегодня смотрел на меня, когда поднимался по лестнице. какое сладостное ощущение. но я все еще не знаю, как ты отреагируешь. на мое известие. хотелось бы подождать, когда станет немного теплее. чтобы сказать тебе все в лицо, что сложнее. гораздо. но так мне и надо. но можно и в контакте. зато завтра мне будет стыдно смотреть тебе в глаза. хотя я уже придумала довольно реалистичную историю, основанную на неопровержимых фактах. ну да ладно. что-то я слишком умничаю.

чтож. забавно. не могу тебя забыть, хоть и общение немного прекратилось. вижу тебя в школе. отводишь глаза. почему? все не могу улыбнуться тебе. ну ты виноват. даже аву классную поставила. а тебе все пофигу. знаешь, я устала. но я добьюсь тебя. ты же сам понимаешь. я не такая.

мы тут недавно ночевали в нашей новой квартире. с девчонками. было круто. только кристина захотела поговорить и все-все мне рассказала. про меня. в чем-то она была неправа. ну не суть. вообще, хотела сказать, что зарегистрировалась на сайте livemocha. миленько так. пишут иностранцы всякие. все на английском. классный сайт. общаешься и учишься одновременно. мне там пишет англичанин один. он тоже заставляет меня смеяться. но не так, как ты, понимаешь? он просто только и делает, по-моему, что трахается. и заставляет меня краснеть тут, за экраном. ну классно, что? а ты не пишешь, и настроение не к черту. все плохо. все. знаешь, когда пишут турки, арабы, латыши, американцы, англичане, это, конечно, весело. мы общаемся. все круто. но нет такого сладкого ощущения счастья внутри. понимаешь? "бабочек" нет. ни в животе, ни в голове. вообще нет. только смех и разговор. все. а позавчера зашла в контакт, от тебя сообщение. господи. на седьмом небе от счастья! ты не представляешь, что я чувствую. нет. а я знаю. иностранцы - это все не то… хоть и супер, конечно. ты не такой. хочу, чтобы ты был рядом со мной. всегда. улыбался мне особенной улыбкой. не такой, как всем твоим друзьям в школе. понимаешь? о-со-бен-ной улыбкой. хотя мне и в школе хватает твоего смеха, как заряд бодрости на весь школьный день. прихожу домой, а ты не пишешь. я не буду навязываться. не в моих правилах. соскучишься - напишешь. а пока я буду развлекаться с турками и англичанами, которые УЖЕ меня хотят. как зашибись все просто. а ты сиди и ничего не делай. будешь мой, поговорим. ты мне все запретишь. мне так кажется. до свидания.

как же я устала. и сегодня я очень расстроилась. я никогда в жизни еще так не выглядела. так в школу не ходила. такая красивая, как сегодня. все для тебя. а ты? тебе, блин, кого надо? девушку, которая за собой не следит, я не знаю… ты даже не взглянул. вообще. хоть я и была в двух шагах от тебя. одеться в стиле rebel? насрать на школьную форму в смысле. что сделать, чтобы ты меня заметил? что?! уже задолбалась. честное слово. срываюсь на всех по пустякам. а это все ты. чай пью литрами. курю много. нафига? просто так. чтобы уже хоть кто-нибудь запретил. ты ведь даже не знаешь, что я сегодня такая красивая по улице шла, в маршрутке ехала, все смотрели, оглядывались. парни. некоторые даже красивые. но, блять. мне никто из них не нужен. один ты. а ты меня уже вымотал. бегать за тобой устала. не приду больше красивая. не для тебя. я для себя. и никто мне не нужен. и уж тем более ты. переживу. переболею. надеюсь. может, и нет. а ты все-равно бесишь. и я люблю тебя, урод. я - идиота кусок. подруга сказала, что ты - вторая половина. да, все может быть. тебе бы самооценку понизить. люблю тебя. твоя дура.

как же он меня достал. как же хочется все все ему рассказать. и всякие придурки лезут, честное слово, придурки. но не он. он не лезет. он даже, как будто, отстраниться от меня хочет. с кем поделиться? кому рассказать, что я действительно чувствую? да, я рассказываю одной, но все в шуточной форме. она даже не подозревает, как я устала унижаться, не говоря правду ему. я же вру. а посвящать других не хочу. пусть только она одна и знает… если все получится, то я расскажу моим дорогим друзьям, которые мне гораздо ближе. но не сейчас. сейчас мне слишком пусто. слишком сильно "порхают бабочки", когда он рядом в школе, когда мы встречаемся взглядами, когда я с ним переписываюсь. хочу курить. снова ловлю себя на этой мысли. сегодня чуть не блеванула этими "бабочками". не хочется выражаться грубо, но по-другому не получается. а вот с ним я говорю только литературным языком, как и он со мной. знаете, у меня есть подруга, так вот она со своим бывшим говорила очень легко, материлась иногда, а он ей ни слова не сказал. он ее старше, то ли он к ней снисходительно как-то относился, то ли что, но факт в том, что она позволяла себе такие вольности. а я не могу. боюсь, что его мнение обо мне, как о "блондинке, которая умеет хорошо готовить, много читает", может испортиться. ведь может же? хотя пару раз у меня возникало желание послать его в жопу. ну были причины, но я же сдержалась. боюсь, что у нас с ним будут немного другие отношения… если будут, я все еще на это надеюсь. очень хочу смотреть на него без утайки, открыто, чтобы все замечали и ничего бы не думали. да. просто мы были бы вместе, и нам было бы пофиг на мнения других. мы были бы просто счастливы. знаете, есть иногда такое чувство… вот, видишь его и понимаешь:"он мой". не в смысле мы встречаемся, нет. просто как… чувствуешь его… вот снова я ему открываюсь. я говорю ему только правду. кроме имени. интересно, он тоже говорит правду? думаю, да… и еще мне интересно, подозревает ли он, что меня не аня зовут? той девчонке кажется, что подозревает и что он рано или поздно сам у меня спросит… будем надеяться, что не придется все объяснять. время покажет, пока терпим. пока можно терпеть. когда станет невыносимо плохо, я расскажу ему. так. ни с того, ни с сего. среди разговора.

боже мой, и снова тот же вопрос: почему? почему я? почему именно ты? почему я так себя чувствую? почему ты меня мучаешь? или нет, почему тебе нравится меня мучить? ты меня жутко бесишь. и я тебя люблю. почему ты торчишь онлайн и не соизволишь никак зайти в личные сообщения и прочитать то, что я тебе написала, ну и конечно же, ответить? неужели это так сложно? по-моему нет. но тебе никак! и тебе ведь нравится со мной общаться. ты сам сказал. а теперь испугался? дурак. испугался, что я умная? что моих фоток нет у меня на странице, потому что я страшная? а ты козел. ты же не стоишь того, во что сам себя оцениваешь. идиот. но заставляешь меня улыбаться. и я тебя. а еще ты до сих пор болеешь. если ты завтра не придешь в школу снова, я очень расстроюсь. потому что мне не хватает твоего смеха. я вижу только улыбочки в сообщениях. знаю, что ты улыбаешься, может, даже смеешься, но я хочу это ВИДЕТЬ и СЛЫШАТЬ. и глаза твои. и ты сам. ты мне нужен. знаешь, я в субботу усомнилась в своих чувствах. знаешь, почему? потому что мне стало неинтересно. мы начали общаться, смеяться, у нас много общего. и я подумала, что мы могли бы просто быть друзьями, но не теперь. нет. теперь ты снова мне не пишешь, и я соскучилась. и снова поняла, что не хочу быть просто друзьями. либо вообще не общаться, либо быть вместе. как ты меня раздражаешь!

где же вы, настоящие друзья? мне совсем некому высказаться. ну есть, кому, я просто не доверяю им. и это гавнюк, он только что был онлайн и даже не потрудился прочитать сообщения! где справедливость? или я тупая или он! да оба

сердце болит. не могу больше. сказать ему, что люблю его? нет. не смогу. это для меня слишком. я не такая смелая. я уже не такая веселая, как раньше. и улыбка уже не та, а вымученная, такое ощущение. и ничто не радует. ни друзья, ни книги, ни даже музыка. это невероятно грустно. хочу уехать. подальше от всего этого дерьма. никого не хочу. стать проституткой в другой стране? нет, это уж слишком. хотя забавно. я бы попробовала. а знаешь, он ведь даже не подозревает, что я чувствую. и врят ли сам что-либо чувствует, испытывает что-то ко мне… хоть и смотрит на меня своими глазами, не знаю какого цвета :) мило. самовлюбленный эгоистичный волосатый козел. почему же тогда я так теперь страдаю? потому что глупая. трусиха. да ведь я анонимно с ним общаюсь, а он все так же верит, что меня зовут аня. потому что он тоже глупый. если, не дай бог, что-нибудь когда-нибудь получится, я все все ему расскажу. как страдала. как влюбилась. как начала курить из-за него. как пыталась найти способы его номер получить. пошел он. бесит уже. нервничать из-за него. нервные клетки не восстанавливаются. ублюдок, но, сука, красивый до жути. идеальный парень для далеко не идеальной девушки. с мозгами маленькой девочки. но эта девочка не сдастся просто так. просто так я его не отпущу. не дождется. я даже влюблю его в себя, если захочу. если он сам не влюбится в меня без моей помощи. идиот. как можно быть таким? как я терплю его присутствие? как не бросаюсь ему на шею и не ору, что люблю? как так? сильная. может быть. но дура. еще какая.