заново напишу все, что сейчас чувствую. чувствую, как пусто внутри, как болит сердце. как сильно хочется плакать. но не получается выдавить и слезинки. даже скупой какой-нибудь уже! все ты, зайка. все ты. мучил. мучаешь. и будешь меня мучить, пока я тебя не забуду окончательно. навсегда останешься в памяти. на-всег-да. но никак больше. даже не хочешь узнать, кто я. пожалуйста. я забью на тебя. так и хочется спросить:"почему?" но не буду. сделаю, как ты. прочитала и забыла. если тебе интересно, то ты напишешь. хотя, нет, тебе вовсе не интересно. как не хотела признаваться себе в этом раньше. как мечтала, что у нас с тобой все будет. да ну тебя. а как все хорошо начиналось. через недельку напишу сообщение с извинениями о том, что писала тебе слишком много личных вещей… слишком много вообще писала. заставляла тебя себе писать. отвечать и прочее. слишком много откровений было с моей стороны. просто дура влюбленная. но все у меня будет хорошо. мне не нужен ты для счастья. у меня есть друзья и любящая семья. пока перебьюсь. обожглась снова. ты все-равно пока останешься моим "идеальным парнем". пусть не мой. пускай. я люблю тебя, да. но отпущу. выпну из своего сердца. много чести! гордость свою просто в жопу совала, пока с тобой переписывалась. а ты не ценил. так и бог с тобой. теперь все будет по-другому. я смогу. не буду плакать. не из-за тебя. не достоин ты моих слез. видишь, даже что-то внутри противится такому шагу, как слезы по причине твоего пофигизма. все. собралась. взяла себя в руки. и все сама. настрою свою жизнь на прежний лад. возьмусь за учебу. наконец-то. больше свободного времени. хватит. пора сказать свое слово. больше не буду тебя искать. если увижу, что ты смотришь на меня - улыбнусь. да. своей лучшей улыбкой. как только я умею улыбаться. только теперь уже без того огня в глазах. и не так, как я улыбаюсь самым близким. теперь ты будешь мистер никто в моей жизни. не как будто не было, а просто никто. забыть полностью все-равно не получится. так хоть попробовать. много повторяюсь, ну да ладно, не могу не повторяться, мысли бьют из меня ключом. да все одно и то же. слушаю слезливую музыку. хочу курить, но все дома. во всех смыслах) боже, как ванильно. ну ничего. зато я не хочу кофе, а под пледом сижу постоянно. играет a-ha - summer moved on… не такая слезливая, как предыдущая. просто красивая, поэтому в этом плейлисте. спокойно. поздно уже, но спать неохото. буду слушать музыку до потери пульса. всегда меня излечивала только музыка. когда станет совсем плохо - буду слушать muse. самых любимых. они всегда со мной. и никогда не изменят. и я им не изменю. как здорово иметь свой нетбук. мысли пошли только к вечеру, вот буквально час назад. обычно, в это время, ноут наш общий у меня уже забирали. а теперь буду высказывать периодически всякую чепуху тут. в том числе и короткие отчеты о продвижении дела… забытия? арсения. ладно. отключаюсь. высказалась, и как-то легче стало. немного и ненадолго. но легче. покурить бы сейчас. avril lavigne - when you're gone