Nosce te ipsum

ну ты и кошмар! как же так я умудрилась, а?! ну что ж за жизнь? почему ты? по-че-му? потому что? это не ответ. глупая дурочка! теперь все чаще сидишь, пьешь чай, читаешь книгу, укрывшись со всех сторон одеялом. что-то теплое разливается по венам, но не ты, не любовь меня греет, она меня пока только обжигает. а все потому, что ты не можешь или просто не хочешь обращать на меня внимание! хотелось бы верить, что ты просто гавнюк конченный, но нет. я-то знаю, что ты - просто парень моей мечты. да чего уж скрывать? не только моей. но только я, я надеюсь, умудрилась в тебя влюбиться, совсем тебя, как личнось, не зная, а руководствуясь только твоими внешними характеристиками. когда-нибудь ты будешь мой. только мой. и никакая другая тебе не будет нужна так, как я. только меня тебе будет надо. тебе остается только надеяться, что это случится в скором времени, а иначе, мне просто надоест за тобой гоняться. незаметно для тебя, разумеется. ты мне просто наскучишь. твоя неприступность и тупое самолюбие просто разрушат мою мечту. тогда я от тебя отстану. а ты-то наоборот! тебя это не волнует? меня нет. это уже твои проблемы будут. только уже будет слишком поздно. ты уже будешь виноват. я влюбилась в тебя с первого взгляда, тогда, на уроке литературы. что же потянуло меня посмотреть в окно? шестое чувство? а теперь я мучаюсь. ты меня бесишь. твоя идиотская улыбка, твой дурацкий смех, твои ужасные глаза. ох, блять, как же я все это люблю в тебе! ДА У ТЕБЯ ДАЖЕ ПРЫЩЕЙ НЕТ! как так? ты просто чудо. но такое дерьмовое. ты без ума от самого себя, я это чувствую. это тебе мешает. мешает обратить на меня должное внимание. а знаешь, я стану такой идеальной, что у тебя просто не будет выбора, как восхищаться мной издалека. многие будут сходить от меня с ума, но мне-то нужен только ты. как ты не понимаешь? зачем ты смотришь на меня в школе? в упор. зачем заставляешь думать мой влюбленный мозг, что я тебе тоже не безразлична? зачем ты снишься мне? почему ставишь такие дурацкие аватарки в контакте? такие, что я схожу с ума сама и снова тебя добавляю в друзья!!! со второй страницы. а потом ты написал мне. когда-нибудь, если у нас что-то получится, я расскажу тебе, как чуть не обосралась от счастья, когда увидела сообщение от тебя! мы переписываемся. сейчас. господи, да я же об этом мечтала. а потом ты перестал появляться в школе. я мирно спросила, как у тебя дела, ты сказал, что заболел. ах вот оно что! тогда все сходится. а ведь ты наивно поверил, что меня зовут аня. ты даже не знаешь пока, что я учусь в твоей школе, потому что не заходишь и не читаешь, соответственно, сообщения. спросишь, по-любому спросишь, в каком я классе. знаешь, что я отвечу? нет, не знаешь. что я твоя тайная поклонница и пока желаю оставаться неизвестной для тебя. ахаха. смешно даже. но так и будет, не сомневайся. я влюблю тебя в себя. и ты будешь мучиться. я знаю это. а потом я скажу тебе, что все, что писала было правдой за исключением одного маленького пунктика. моего имени. ты обалдеешь. может, даже обидишься. мне будет почти пофиг, что ты не будешь писать мне. звонить. сама я тоже не буду навязываться. но я буду знать, что ты меня любишь. и в конце концов ты не выдержишь. подойдешь ко мне прямо в школе. да да. и все-все выскажешь. ты можешь даже материть меня. я буду слушать тебя спокойно. а потом в конце своей речи ты снова скажешь, что любишь меня. я скажу, что тоже тебя люблю. хочешь? так будет.

красивая история. сама придумала, но сама не верю, что такое произойдет. такое только в сказках бывает. бред. но я верю. люблю тебя, моя волосатая принцесса.а сейчас я пойду выпью чая. почитаю. снова и снова вспоминая о тебе. ты вновь занимаешь мои мысли. какой кошмар.

ходить на ужастики в кино с друзьями нет никакого смысла вообще! ты сидишь и тупо ржешь, ибо замечаешь все недостатки сразу! да мне с родителями страшнее их смотреть!!!! хотя они роднее) а тут, блин, кошмар какой-то! а потом просто выбегаешь из зала, как только включится свет, дабы тебя не заметили и не запомнили :D глууупооо

нуууу чтож тут сказать, у меня появился его номер телефона… О ГОСПОДИ ДА ЭТО ЖЕ ПРОСТО ОФИГИТЕЛЬНО, ЧТО ЖЕ МНЕ ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ? У МЕНЯ ЖЕ СОВСЕМ НЕТ ДЕНЕГ НА ТЕЛЕФОНЕ!!!!!!!!!! вот чорт.

опять все достали! ну сколько можно?! все вокруг жирные уродины!!!!! какой кошмар! где я живу!? в мире страшных коров? охуеть! идите вы все, гоблины, в ЗАДНИЦУ!!!!!!!!!!!

как-то грустно… скучаю… не хочу тут жить… тут ужасно… хочу… много чего хочу! пока не судьба… доживем… и на нашем огороде, не помню, что дальше ахаха

ну да. конечно. не встретила его сегодня в школе. блять. достал. что ж я так по нему убиваюсь?. бесит. когда же это закончится?. когда же у меня появится его номер?. позвать его куда-нибудь и объяснить все по по порядку. типо ни на что не надеюсь, просто хочу, чтобы он знал о моем существовании. не хочу его сама добиваться. еще чего!. если понадобится, сам узнает, что делать. для кого я, блин, такая красивая в школу хожу?!. все заметили, что я изменилась очень. я теперь каждый день красивая, а раньше было пофиг вообще, как я выгляжу. да. а теперь появилось, для кого стараться. только что-то пока не действует. или я слишком многого желаю? да, пожалуй. чтобы он сам подошел и познакомился. а фиг тебе! но хоть внимание начал обращать! :D да еще как!!! да он же пялится на меня в открытую :D. вот дура, честное слово.

почему я плачу? не знаю… потому что мне плохо, потому что моя собственная мама меня подставила. а еще есть другая сторона, я плачу от счастья… этот казел сегодня смотрел на меня, да. даже улыбнулся. как мило! но не подошел, боится? или я сегодня была слишком красивая?

о боже, что это со мной? неужели влюбилась? прямо серьезно? IMPOSSIBLE! я? да ведь это правда невозможно! я же никогда ни в грош не ставила мальчиков после того, как несколько раз обожглась! я же никогда в жизни по-настоящему не влюблялась! да я же феминистка прирожденная, а теперь готова ползать у него в ногах, лишь бы он меня заметил! как низко! какая же я глупая! где моя гордость? спряталась? нет, она еще есть, я же держу себя в руках! не поддаюсь этим глупым "чувствам". нет. должно быть я ошибаюсь! потому что он действительно достоин обожания, ибо все в нем, ВСЕ, понимаете, подходит под описание идеального мальчика! И стиль, и причесочка, и улыбка, господи, его улыбка!, очки, они ему так идут! и музыка, которую он слушает, и эти его дурачества! они ему тоже идут. может и не влюбилась, но хотела бы, честное слово! вот не увижу его в школе, все, жизнь кончена на сегодняшний день, а на следующий уже ищу его глазами! а если увижу его, улыбающимся, или еще того хуже, смеющимся, у меня коленки подгибаются! хочется подойти к нему и почувствовать его запах, его дыхание, его взгляд! а ведь он на меня даже не смотрит… или смотрит так, что я об этом не знаю… хотелось бы верить, что так)) хотя в друзья он меня не добавляет по неизвестным причинам… не буду же я его, в самом деле, спрашивать, мол, что это ты меня в друзья не добавляешь?! глупая, глупая преглупая девочка! твоя голова должна быть занята учебой и планами на будущее! а ты мечтаешь о мальчике из одиннадцатого класса! и тебе не обидно, что ты так унижаешься, пока пишешь здесь все это?! нет, не обидно. мне так становится легче. не думаю, что кто-нибудь это прочтет, хотя я бы даже хотела, чтобы не читали. просто хочется высказаться, а некому, поэтому я прибегла к помощи интернета… он просто особенный. и гораздо более доступный, нежели звезды. per aspera ad astra - через тернии к звездам. я не ошиблась, что выбрала именно эту надпись для татуировки. а ведь хочется простого человеческого счастья, близкого человека. умного, доброго, стильного и красивого, что не мало важно для меня на самом деле. да и не только для меня.) да, я просто влюбилась, к чему эти дурацкие вопросы! переживу. но сама пресмыкаться не буду. гордая слишком.

в общем за это долгое время с того четверга произошла куча событий… начнем с того, что в пятницу, т. е. после ночевки, прямо с утра диктант по русскому) а мы все никакие, лингвисты, у эконома - физика ахаха, а у гум не помню, что) вот, а еще я тогда всем девчонкам сказала, что влюбилась в сеню… кошмар! об этом отдельно… этого я не планировала вообще… рассказывать в смысле) ну ладно, квартиру-то я проветрила, тут все ок, мама и женя ничего не узнали, как и про все остальное, собственно) и они до сих пор считают, что у меня ночевали только девочки) это забавно… а еще я постоянно переписываюсь со свим братиком ^^ я, блин, так по ним скучаю… мне их так не хватает, а тоха сказал, что тоже скучает ахаха, катька бы не сказала, она что-то вредная слишком)) странно, но я подружилась с девочками, которые раньше в параллели были, в а классе, юля, фила, маша… я о том, что я никогда не думала, что будем так хорошо общаться… круг знакомств расширяется)) юхууу! хотя срать, в принципе, если честно… вооот. а еще я волосы отращиваю) а еще мне очень нравится адам севани, я бы хотела с ним познакомится, но, наверное, не судьба ахаха

этот день настал, сегодня ко мне завалится толпа народа, все нажруться, как свиньи… завтра у эконома две контрольные… у нас-то ниче, я еще и дежурю! но просто… все еще и остаются на ночь!!!!! вот это даааа… вот это круто! поей квартире пиздец

КОШМАР! родители уехали в коммандировку, я одна, дернуло же меня собрать народ и пригласить к себе!!!!! аааа! это ужас! яж просто с ума сойду! боюсь) хотя, да, будет жутко весело, явно :D такой кучи народа у меня еще не было :D

вчера… нет, уже точнее сегодня, рано - прирано утром, накрасила ногти своим любимым лаком. досмотрела концерт MUSE на А1 и пошла спать, а что еще делать?? ничего… ну нормально, почитала перед сном немного, а потом просто отрубилась… сегодня же, просыпаюсь часов в десять, а на руках - мама дорогая! шикарные следы от моих волос! и теперь вместо гладких бордовых ногтей, я получила ребристые, если это так называется :D пошла я варить кашу :D утомляет как-то меня все это)

лысею ахах, пошла мыться, так с меня столько волос упало… выпали они всмысле. печально

а еще давно хотелось высказаться. вот так. чтоб никто не узнал, не прочитал. из знакомых. пусть лучше незнакомые читают, если это кому-то вдруг нужно… столько накипело, никто не понимает. вру, то есть постоянно улыбаюсь. а все верят. может, я хорошая актриса? ахах

думают, что я действительно такая позитивная, жизнерадостная… а вот хрен! может, конечно, банально звучит, даже, пожалуй, да. пофиг, это я. настоящая. мне так хреново, как сейчас еще никогда не было…

а еще я одна. совсем одна… нет у меня близкого человека… по-настоящему близкого, блять! а почему, вопрос? потому что я злая, нехорошая и эгоистичная? потому что я не бухаю и редко курю, потому что не ношу каблуки ежедневно? потому что не кращусь, как последняя сука? потому что не хожу в клубы, блин? я не знаю… как-то грустно от этого всего… опять банальность: может, я его просто еще не встретила, того, единственного? блять, да, пожалуй…

а еще я плохо себя веду… начала курить… плохо, вредно, я понимаю, но нравится… или тоже модно? наверное… пойду Гарри Поттера посмотрю, он всегда повышает настроение и отвлечет меня от мыслей о "покурить"…