Делай, что считаешь нужным и будь, что будет

знаешь есть парень который мне дорог, а я знакома с ним всего чуть чуть. а человек который был мне дорог почти год, потерял для меня значение когда сказал, что ему лень объяснять, что ему на меня не пох…

Не вижу смысла доносить до людей что-либо. Никто не сможет смотреть на вещи так, как ты. Ведь, ты же не можешь представить, как кто-то иной может чувствовать вкус пищи или воды. Никто не может слышать музыку и видеть от первого лица. Как ты. Ты же не веришь в это. Подумай.
Тем более, нет смысла говорить о своих мыслях. Здесь хотя бы какая-то доля уединения с иллюзией внимания к твоим словам.

надо завязывать пить, потому что я начинаю нести всякую ахинею и от этого страдаю сама и другим порчу настроение( (с кем с кем но с ней вообще не собиралась ругаться. да еще и иза за кого, из за человека который по сути ничто. обидно

как же я давно не писала сюда то о чем я действительно думаю, что переживаю. Все в принципе хорошо, плохого ни чего нет, правда люди… с ними как всегда все не просто, и вроде бы я тебя уже забыла но все равно в памяти что то от тебя осталось и иногда находит на меня грусть, мне не хватает твоего общения.я переживаю за твое здоровье, но не могу тебе написать и спросить как ты, ведь я пообещала сомой себе что не буду надпоминать о себе. с мамой беда сегодня ей было очень плохо, когда мне рассказали я испугалась за ее здоровье и плакала. Ужасный день, все и сразу. память, люди, ссоры. Друзья, а если они вообще, люди которые не интересуются как у тебя дела, как ты и все в таком духе, разве могут они называться друзьями? я думаю нет, даже одногрупники больше внимания проявляют к моей персоне. Я устала, честно, мне надоели ссоры, слезы, я ни хочу этого. одна, как всегда. со мной только музыка, бумага и ручка…

С чего бы начать?
С начала или с конца, я уже не отличаю одно от другого если честно.
Неадекватность, состояние не понятное, как парализованная кукла которая не может крикнуть, или же снять кляп который ей мешает.
Жизненные
ценности потеряли ценность, все ощущения утеряны….любовь, вкус,
запах, все цвета смешались, только боль какая-то просачивается сквозь
всё это.
Я потерялась, я растерялась потеряла память.
Меня нет…есть новая я, в ухудшенной версии, в потрёпанном виде и тусклым взглядом.

любви хочется, именно любви
и не такой вроде крепких отношений, пары которых живут друг другом, нет
а умной любви, заботливой
чтобы человек, что рядом, не просто любил, а учил
учил жизни, советовал, все объяснял объяснял до тех пор пока самому тошно не становилось
чтобы спрашивал что да как, рассказывал почему не иначе
не обещал, что все будет хорошо, а направлял на это.
и чтобы верил в тебя, это, пожалуй, второе по счету из самого главного
первое, чтоб понимал

а больше ничего и не надо, чесно

че ж мне делать то? вот вроде решаешь ни где ни сидеть чтобы лишний раз не натыкаться на его фотки, так нет же эта сука тебе во сне начинает сниться, дак еще и с милостями. ну пиздец, заебалась я уже, что мне делать???

ненавижу болеть, вот прям пиздец. мало того что спать нормально не можешь так еще и погулять да и просто выйти из дома не получается.

еще мысли в такие минуты разные лезут. радует что хоть кто то пишет

взрослые люди любят играть в молчанку больше, чем дети)) вот проверено это временем))

это глупо но это так, надо учить и забить на все на друзей, на парней и все прочее. ни куда не хочу, буду все эти три дня сидеть дома и учить, надоели все

ложиться днем спать это как то странно, особенно когда ты закрываешь глаза и у тебя идут слезы, они медленно скатываются по лицу и падают на подушку. а потом вставать и выходить из комнаты с растекшей по лицу тушью и размазанными тенями, и на вопрос мамы " что случилось?" прости мимо, после такого начинаешь задумываться что со мной не таки почему у меня такое состояние, когда я не могу контроливать свои эмоции. ведь до этого же могла

меня бесит мой гребаный характер, если я не перестану так быстро заводиться из за пустяков, то на хер пошлю человека к которому у меня симпатия, а потом буду жалеть об этом. поэтому три глубоких вздоха, зеленый чай и спать завтра экзамен. но к чему были твои слова "до завтра"? я так и не поняла, о встрече то мы не договаривались, ай даже думать не буду об этом пусть будет как будет. хоть раз в жизни пусть за меня все решают

а завтра уже первый экзамен, а так не охото готовиться) поэтому я думаю пойду ка я лучше шопиться)) и подарок надо не забыть купить)) интересно завтра что нибудь изменится? посмотрим)))

влюбиться хочется, что бы я не говорила, но видимо это мне сейчас очень не хватает, именно так как было давно три года назад, чтобы я смотрела только на него, а остальные мне были бы не важны, мне не хватает этого, чтобы все делал для меня, заботился, беспокоился почему я не дома так поздно и все в таком духе, какие нибудь сюрпризы.. но неужели такие есть? найдись пожалуйста

вроде бы не много выпила, но че то не хорошо, шикарная бессонная ночь)) насмеялась на месяц вперед, а кальяна накурилась уу))) новые знакомства, но и без приключений как всегда не обошлось)) почаще бы так))