Боже, мама, я в гавно!

11.01.2010.

в колонках - вечный крек/ассаи.

ночь не спала.

день начался в 4 вечера со звонка в дверь. мама приехала в гости, я слегка приохуела конечно. дома - бардак, шмотки, вынутые из шкафов и разбросанные по креслам, фантики от "Винни-Пуха" со сгущенкой, посуда в раковине за 3 дня. прелесть!

быстро убрали все с ней, и теперь в доме полнейшая чистота.

говорили о моем переезде в Соломбалу. мама полностью "за", что очень радует. поставили срок: 2-3 месяца.

она ездила в ЗАГС за свидетельством. ей дали бумажку, о том, что она состоит в браке с моим отцом, поскольку развод принят недействительным, хоть суд и дал лет 10 назад на это согласие. просто мама не поставила какие то печати, и потому все анулированно. фууу. кажись, хоть какая то удача!

еще переписывались с Анькой про Егора и Илью. она говорит, чтоб я мутила с Егором, а я боюсь.

"да ты чо сразу плохое-то думаешь)
мы с пашей-вобще отдельная история.

попробуй)
не бойся разочароваться-то.
если что, то просто забей

Таня, я, если честно, ни с кем не мучу потому что боюсь разочароваться.очень.

а ты не бойся)
ты сильнее) "

каким макаром я сильнее, если не могу разобраться с личной жизнью? че делать с Ильей? мне кажется, что если что то и будет, то ненадолго.

"дак правильно.нахер надо таких парней как батыев?
на пару недель.оно тебе надо?
мне кажется он не способен на долгие отношения.
вечно в клубах пропадает и с девками общается."

вот и хрен знает, что думать после такого. а она ведь где то и права, черт возьми!

а вообще, завтра у меня сессия. и потому решила всю санта-барбару убрать на второй план. надо все сдать в срок.

так что держите кулачки за меня.

p.s. идиотский пост. мне не нравится как написано.

у тебя дела хуе-мое
я летаю лайнерами где меня не прет
но может ход твоих мыслей даст мне шанс
забить на совесть и уйти по-английски
дережаблем позабыть о стыде виски
с первым дойти до предела любимая
и случайно оказаться здесь
посмотреть в глаза будто бы мимо я иду
на ходу сочинить тебе сказку
такую же как тысячам в этом бреду
и потасканым видом ответить без слов тебе куда я иду

этажи вниз ты мой каприз мой рай
это жизнь прошу чувство не умирай
оно в груди и пускай мы не вдвоем
пока оно бьется знай оно твое

этажи вниз ты мой каприз мой рай
это жизнь прошу чувство не умирай
оно в груди и пускай мы не вдвоем
пока оно бьется знай оно твое

я их влюблял в себя одну за другой
цепляя музыкой закрыв глаза рукой
не надо было для тепла простыней и одеял
но теперь другой просто с ней а где я
ты есть и нет и мне с тобой так повезло
я не хочу но испытать придется боль и зло
с тобой пью сок с другими ем снег розовой
на отходах ни раз звонил ругань с неврозами
скажу на ухо нежно знай оно твое
собирал полотно нежности по нотам я
мы не заснем хоть нам луна видна уже
ведь завтра буду я уже нести другой бред на уши

вроде бы не стар и уже не зеленый
но в моем сердце занять все места
у тебя хватило силенок
и как бы ни старался забыть забить
понимаю это бесполезно видно весь по лезвию
путь не пройти ног не порезав
с каждым шагом старше
и завтра мы уже не будем выключать таршер
я снова стану упрям ты будешь кричать и поясничать
но резко замолчим не боясь ни чуть
немого знака боли
хоть и не знала что так сладко будет
при заведенной на капоте
и я свободен лежа по ногам-рукам связан
если рядом ты то значит это сделал я сам

этажи вниз ты мой каприз мой рай
это жизнь прошу чувство не умирай
оно в груди и пускай мы не вдвоем
пока оно бьется знай оно твоё

этажи вниз ты мой каприз мой рай
это жизнь прошу чувство не умирай
оно в груди и пускай мы не вдвоем
пока оно бьется знай оно твоё

за тонировочкой не видно лиц
ты мой каприз а я сознанья твоего убийца
летаю выше крыш Сибирь кайф
правда чуть не спился тебя искать
лечу под двести по встречке все эти песни
цыганка нагадала крести в стакане бренди
тебе везет слишком чисто отдыхать
с этим типом что у меня в подъезде мутит кайф
кропаль опракинул себе на дыхалку
как сказать вкратце я люблю тебя ебать
бросай кудрявого врубай дискач
мы затанцуем с тобой я заебусь тебя с собой таскать

этажи вниз ты мой каприз мой рай
это жизнь прошу чувство не умирай
оно в груди и пускай мы не вдвоем
пока оно бьется знай оно твое

этажи вниз ты мой каприз мой рай
это жизнь прошу чувство не умирай
оно в груди и пускай мы не вдвоем
пока оно бьется знай оно твое

8.01.2011.

весь день спала, поскольку сил после 6-7го числа осталось немного. слишком много эмоций, впечатлений, людей. но я только рада, если честно.

вечером - ужин у сестрички. курица, запеченная целиком в духовке, торт "Прага" собственного приготовления, оливье, селедочка, колбаска и прочие вкусности.

затем - бегом домой. душ, крашусь, одеваюсь, выезжаю в город. еду к "Арбату". где меня ждут любимые девочки - Аня и Катька.

так-так. они уже "под шофе". пью вермут с ними, затягиваюсь сигареткой с наслаждением, первой за этот день.

идем в "Игуану". там танцы, коктейли, опять танцы, затем пиво, курим, душевные разговоры и смех. у нас был милый столик на 4х человек рядом с баром, а напротив диванчик с симпатичными парнями.

как то ближе к утру знакомимся с 2мя из компании на диванчике. Егор и Никита. студенты 5го курса строительного факультета САФУ. они заказывают бутылку шампанского, которую мы распиваем за знакомство. потом танцы, потом еще одна бутылка шампанского.

игрует Крек/Ассаи. нам как то уже оочень хорошо. все убегают танцевать, а мы с Егором остаемся сидеть в уголке на подушках и мило разговаривать. такой он душка! ловлю себя на мысли, что когда тебе кто-то серьезно нравится, то непременно появляеться кто-то еще, кто заставляет тебя усомниться в своей симпатии.

ближе к 7ми утра они уезжают домой. напоследок обменялись с Егором телефонами, взяв с него обещание получить смску "С добрым утром!" (что в принципе и было сделано позже).

Катя уезжает домой, а мы с Анькой остаемся на afterparty. зажгли конечно там вдвоем на танцполе нереально. "гоу гоу отдыхают :D".

потом забрали куртки в гардеробе и прогулялись до остановки. делились впечатлениями и говорили о Егоре и Илье. Анька сказала, что вообще не понимает к чему мне Илья, и чтоб я на него забила. может так и сделать, пока совсем не поздно?

сажу её на автобус, поцелуи, обнимашки..

сама еду домой, быстро в душ, завтракаю и в кровать с мыслями о ночи. и о том, что говорила Аня.

я начинаю запутываться.

я жду завтра.

завтра важный день, поскольку моя решается судьбы многих людей, так сказать.

объясняю.

моему отцу уже 45. ему необходимо менять паспорт, чем он, собственно, и занимается. для смены паспорта ему необходимо свидетельство о браке, а у моей мамы есть только свидетельство о разводе. когда то в молодости, она втихоря оформила развод по глупости. мой отец естественно об этом не в курсе, и потому, наверное, завтра будет ужасный скандал, когда она принесет ему бумаги.

мама любит папу. иначе бы давно ушла от него. а может просто жалеет его..

а папа маму? тоже думаю любит.

но если что-нибудь случится между ними (скандал с последствиями, например), то я пойду в суд и подам на квадратные метры, в которых они сейчас проживают.

это нечестно по отношению к маме и папе, знаю. но иного выхода нет.

мама в курсе моей задумки. но полагаю, она думает что мне "слабо". а я точно решила уже.

я с напряжением жду завтра.

вы когда-нибудь переворачивали свою жизнь с ног на голову? ну вот, чтоб как будто все заново и все дела.

лично у меня такое было 2 раза.

первый: в 16 лет, когда мне пришлось уехать от родителей, чтобы вконец не тронуться умом, и начать полноценно жить. как помню, я на следующее утро проснулась в квартире своей тети и осознала, что у меня нет даже сменного нижнего белья и зубной щетки, поскольку выехала я от них без вещей, с одной сторублевой бумажкой в кошельке. и что никто не приготовит мне чай с бутербродами на завтрак, как это делала мама.

потом как то все образумилось. я купила новую зубную щетку, перевезла свое барахло из отчего дома и зажила в свое удовольствие.

второй раз случился спустя 2 года. в 18 лет. я разошлась с молодым человеком, который был очень дорог для меня все то время, что мы были вместе. вы расставались с любимыми? в тот момент ощущаешь какую то нехватку сил. как будто накидывают мешок на голову, который затягивают шелковым шнурком. и тебе резко не хватает воздуха. постепенно перестаешь осознавать реальность, тяжелее смотреть на окружающий мир.

но что не убивает нас, делает нас только сильнее. факт! да, вообщем, разговор я веду сейчас и не об этом.

пришло время раскрыть карты. я надумала перевернуть свою жизнь в третий раз. ведь бог любит троицу, не так ли?

я надумала переехать.

причин для такоц задумки более чем достаточно.

во-первых, меня если честно, конкретно заебало делить квадратные метры с человеком, у которого иная жизненная позиция. поясню. моя тетя - довольно непростой человек. со своими, так сказать, выебонами. для нее считается нормальным заявиться в 4 утра с толпой гостей и заседать шумными компаниями на кухне сутками. для нее считается нормальным не мыть посуду неделями, пылесосить комнаты раз в два месяца и выносить мусор только тогда, когда уже некуда его складировать. я же люблю порядок. люблю чтоб все было гармонично. ну и, наконец, я не понимаю её привычки готовить еду на месяц вперед, чтобы она потом стояла в холодильнике и кисла. притом, Лариса, знает, что я крайне редко кушаю дома. в основном. в гостях или в кафешках. и сама же она постоянно на диетах.

во-вторых. мне хочется какой то перемены обстановки. что ли. честно? я не люблю квартиру в которой я сейчас живу. это стандартная "трешка" с маленькой кухней и раздельной ванной и туалетом. в первой комнате живет Лариса (моя тетя) и ее дочь Катя, вторая отдана мне, а третья выполняет роль гостиной. но я бы сказала, что это скорее склад ненужного хлама.

в идеале, я бы хотела однокомнатную маленькую квартирку. именно, маленькую. поскольку не понимаю к чему большие метры мне. моя нынешняя комната велика. и оттого забыта лишней мебелью типа журнального столика, двух кресел и прочей хуйни. хотя мне было бы достаточно кровати, шкафа, зеркала и полки для косметики и книг.

ну, и в третьих, друзья. именно Костик с Илюшей активно поддержали идею с переездом, и сказали, чтобы район непременно был Соломбала. поскольку они там сами живут. мы даже договорились, что Илюша будет зависать у меня сутками, если все удастся. да и собирались бы мы все тогда почаще.

я вот сейчас задумалась: а что, собственно, мне нужно для исполнения задумки? деньги, т.е. работа. и желание.

решено. ищем срочно работу сразу после окончания сесии. я даже себе срок исполнения желания ставлю: переехать в новое жилище к марту. и все получится, знаю. держите за меня кулачки, милые. (:

ночевали с Илюшей вместе у Кости.

спали втроем на 2х матрасах на полу. потом Костя ушел спать в спальню и мы остались вдвоем. полночи разговаривали, обнимались и целовались. эх, знали бы вы какие у него губы. такие мягкие, нежные. и как то поцелуй получился с первого раза. очень нежно, прям как в кино, что ли.

да.да.да. он все таки сказал, что я ему нравлюсь очень! уии (:

а еще я заметила, что когда гладишь его за ушком, то у него мурашки бегут по коже.

я влюбляюсь, кажись. (:

факт.

спала всего пару часов сегодня ночью.

смотрела "мальчики-налетчики". почему то не особо фильм впечатлил.

пила много чаю.

сегодня планы изменились. кино послали с Илюшей на хуй, идем просто по магазинам. мне, честно, плевать даже куда. просто соскучилась реально по нему. (:

что там будет вечером/ночью я хз. по ходу дела никакой "Игуаны", возможно поеду в Соломбалу к Косте и Илюше. странно так. 6ой день нового года и я еще ни одной вечеринки не посетила.

приятная новость с утра: +6 следящих. спасибо, милые мои.

чувствую день будет оочень хорошим.

Илья все время пишет про меня и себя вместе.

"о нас",

"мы",

и так далее.

это вообще хороший знак?

Разбиты Мы на Ты и Я
Просто чужими стали
Мы были больше чем друзья
В одной кровати спали
Тебе известны все мои мечты
Мои надежды
Косался твоих губ,
Видел тебя без одежды
Могу в слепую найти все родинки твои
Мы не останемся друзьями
Мы родные, как не крути
Какие клятвы?
Мы просто вместе!
Ты и я!
Друг без друга жить врятли
Мы же больше чем друзья!
Вот такие роли
Только себе не лги
Мы больше чем друзья
Какие мы враги?
По другому не сумеем мы память не жжечь
Нашли других
И в то же время мы ищим встречь
Ты просто посмотрела
А расстаял я
Теперь я с ней
И в то же время ты всегда моя
Упасть готов на колени
Перед самой судьбой
Теперь ты с ним
И в то же время я всегда твой..

Ты сомною забудь обо всем
Эта ночь нам покажется сном
Ты возьмешь меня и прижмёшь как родную дочь
Нас окутает дым сигарет
Я уйду как настанет рассвет,
Пусть следы на постели напомнят ту безумную ночь.

На том конце провода
Долгие гудки
Мы вроде рядом
Но при этом мы так далеки
И не доплыть никак до берега твоей реки
Все эти сообщения и безконечные звонки
Живу на чемоданах
Эти города и страны
Гастроли, переезды, концерты при полных залах
И в этой суматохе я думаю о доме
Как ты там моя родная?
Твои фотки в телефоне
Эти простые слова
Здесь нечего мудрить
Ты - моё вдохновение
Ты - мой смысл жить!!!
У нас всего одна ночь
А завтра снова в дорогу
Меня унесет самолет аэрофлота
Разные города
Вокруг дивчата - красавицы
Это моё испытание
Я должен с ним справится
Прийдя в конец пути
Не хочу быть один
Пусть всё растает как дым
Но наше чувство останется

Ты сомною забудь обо всем
Эта ночь нам покажется сном
Ты возьмешь меня и прижмёшь как родную дочь
Нас окутает дым сигарет
Я уйду как настанет рассвет,
Пусть следы на постели напомнят ту безумную ночь.

Нас окутает дым сигарет
Я уйду как настанет рассвет,
Пусть следы на постели напомнят ту безумную ночь.

***

Господи, это так прекрасно:
кинуть песню в вк мне на стену со смыслом.
Так важно, что это сделал именно ты!
Кажись, я начинаю влюбляться.

завтра будет хороший день.

идем в кино с Илюшей. аааай, уже так соскучилась по нему.

потом в универе собираемся с одногруппниками. тоже соскучилась по ребятам. у меня определенно крутая группа.

а вечером мб в "Игуану". на рождественнскую елку. обещают шампанское и гадания.

завтра будет хороший день. определенно.

"ты такая классная",

"я так тебе завидую",

"вот бы мне такую жизнь!".

люди, вы чего? очнитесь!

какую такую нахуй жизнь?

вы тоже что ли хотите уехать из родного дома вынужденно, потому что человек, считающимся вашим отцом оказался на самом деле эгоистичным уёбком. тьфу, папа, прости. ты, конечно, не уёбок, и я тебя люблю и все дела. но ты не дал мне ничего в этой жизни, кроме самой жизни, одного вшивого подарка на моё трехлетие и пары советов, которые вряд ли мне пригодятся.

да и за эти два года самостоятельности ни одного звонка, ни одной смски.

и после этого меня еще спрашивают: "почему ты не общаешься с отцом? почему не живешь с родителями?". да просто потому, что не могу жить с человеком, который не видит ничего дальше своего носа.

к маме это не относится. маму я люблю. очень люблю, правда. несмотря на все мои выкрутасы и выебоны. за два года ей было очень тяжело со мной, знаю. я мечтаю когда нибудь купить ей домик в каком нибудь элитном дачном поселке, чтоб она жила там на старости лет, не зная проблем и не заботясь ни о чем, подарить ей норковую шубу длиною в пол, свозить на заграничный курорт, в конце концов! и пусть кто-то скажет, что таким образом я хочу искупить свою вину перед ней, я не буду отрицать. да. мне стыдно, что моей маме приходится крутиться на две семьи. черт возьми!

или вы как я хотите прожигать свою жизнь в ночных заведениях и на чьих то квартирах? оо. да. это все конечно мегакруто и весело, но поверьте моему опыту, настоящих друзей в этой тусовке нет. пока ты молод, красив, крут, популярен - все будут любить тебя, звать тебя на лучшие вечеринки, просто пытаться общаться с тобой. но время проходит, и, потом, ты уже не так интересен многим. у меня сейчас подъем популярности так сказать, и сколько я удержусь на плаву? год? два? три? и что будет потом?

опять же: никакой личной жизни. хотя кругом дни популярные кадры, самые успешные и завидные женихи города. почему? да просто потому, что никто из этих самых "женихов" не относится к девушкам из клубов серьезно. многие просто ищут секса на пару ночей. хм, а вы знаете сколько людей переспали друг с другом по действием какой то наркоты, алкоголя, по воле какого то случая, типа рядом оказались и все дела. нет, есть конечно святые ангелочки типа меня, которе верят в любовь, хотя и понимают, что все это хуйня. а остальные..! об этом никто никогда ничего не скажет вслух. об этом не принято говорить. но грязный секс существует, и никуда от него не деться. и забудьте о презервативах. какая там самозащита, когда ты под кайфом и тебе мягко говоря "навсё всё равно" в тот момент?

так что, мальчики и девочки, истинного партнера ищите там, где меньше всего ожидаешь его встретить.

а здоровье? за одну вечеринку клаббер выпивает не меньше 3 коктейлей, 4-5 нарядов, выкуривает пачку-две сигарет, может, пару косяков травки забить. или цветы покурить. опять же на сердце огого нагрузка! или вкатать пару дорожек кокса. это нормально все, когда живешь в таком ритме. а если afterparty на чьей-нибудь квартире, то там алкоголь вообще рекой льется. вечеринок на неделе 2-3, не считая посиделок вне клубов. вот и посчитайте, сколько гадости уходит в организм.

мы сами выбираем себе жизнь. я сама выбрала себе такую жизнь. я не жалуюсь, просто не понимаю как можно завидовать. это со стороны все пиздато, а копните глубже, и здесь есть свое дерьмо. причем, достаточно.

и вообще, цените то, что есть у вас. и знайте: пока вы завидуете чужому счастью. кто то, наверняка, завидует вам.

кину песню со смыслом к нему на стену в контакт, а потом удаляю минуты через 2-3. чтоб не дай бог не прослушал! ахах.

да. факт!

меня раздражают грязные волосы. сальные, с перхотью, с неаккуратной прической и все в таком духе.

меня раздражают обкусанные неровные ногти. но если с этим делом на руках у большинства людей еще более менее все в порядке, то про ноги я молчу. не понимаю, как можно ходить с грязью под ногтевой пластинкой? бррр, мерзость. облупившийся или неровно намазанный лак тоже не отношу к стандартам красоты.

меня раздражают волосы на теле. волосы на женском теле раздражают меня в два раза больше. милые дамы, станок для бритья не стоит таких уж огромных денег, чтобы на этом экономить. или вам приятно носить короткие топы с щетиной под мышками? и не меньше мне хочется блевать, когда видишь женщину в откровенном бикини с полоской волос сами поняли где. в мужчинах я приемлю волосистость, но не животный мех по всему телу.

меня раздражают неприятные запахи. зубы надо чистить 2 раза в день, вообще то. ну и хотя бы иногда посещать стоматолога. а если и это не помогает, то может дело не в зубах, а в желудке, например. ноги в руки, и вперед ко врачу. пожалейте свое здоровье, что ли. о запахах тела я вообще молчу! и почему современные дамы решили. что если вылить на себя уйму советских флакончиков с "духами", сделанными еще в послевоенное время, то это эффект будет сногсшибательным. хм, сногсшибательным то он, конечно, будет. но вовсе не от того, от чего ожидается. купите лучше один нормальный флакон хороших дорогих духов в профессиональном магазине заместо сотни бутылочек по 100 рублей в ближайшем ларьке.

немного о месячных. это вообще надо выводить отдельной темой. месячные, месячные, месячные… гроза всех девушек и женщин. бывает, едешь в автобусе. а от кондукторши на весь салон удушливое и противное амбре. фи! нет, я. конечно, все понимаю: работа на колесах, в движении, перерывов особо нет и все такое. но думаю в каждом городе есть стоянка с туалетными кабинками. сменить тампон или прокладку займет 2-3 минуты, зато по крайней мере дышать будет людям легче. у нас и так в мире не хватает чистого воздуха, а еще вы тут!

вообщем, я помешана на гигиене.

наверное это болезнь?

3.01.2011.

хотела ехать с ребятами в Малые Карелы в полодиннадцатого утра, но когда проснулась в комнате уже было довольно темновато. чёрт, опять проспала!

протянула руку по кровати, так и есть: 4 вечера, и куча пропущенных вызовов от Кости.

зашла в аську, Илюша тут же спросил почему не поехала и все дела. договорились затусить в Соломбале у Кости, благо на ночь у него была свободная квартира.

собираюсь, еду.

на удивление, автобусы ходят очень быстро. через 40 минут была у них.

пили чай, потом пришел Данил и стали играть в карты на водку. вы когда-нибудь играли так? попробуйте, это очень весело. правила просты: дурак не пьет!

как то быстро умяли бутылку и 2 пачки сока. пошли в магазин с Илюшей за вторым, т.к. спиртного в холодильнике было достаточно.

пришел Никита. продолжили игру, но уже чисто ради интереса.

водка закончилась. сгоняли в магазином за вином. если эту дешевую красную бурду можно так назвать, конечно.

смотрели какой-то фильм потом.

ну и спать собственно пошли.

с утра какое-то непонятное состояние нестояния, чай с печеньем и сметаной, и дорога домой.

год начался как то весело.

поговорим об мужчинах.

раньше, мужчины занимали в мое жизни много места. да и сейчас, в принципе. немало. только это уже приелось, что ли.

моя первая симпатия училась со мной в одной школе. забавный такой мальчик Лёня. я училась в 8ом классе, а он в 9ом. в день нашего знакомства он попросил у меня толи карандаш, толи циркуль.. так все и завязалось. я сейчас, спустя годы, не понимаю чем я его привлекла. тогда, я была такой замухрышкой, если честно. не то что сейчас! сегодня я знаю себя, умею подать так, чтобы понравиться, да и мужиками неплохо кручу… а тогда я была юной восьмиклассницей без какого либо опыта общения с противоположным полом.

мы с ним неплохо проводили время. обычно, я после школы бежала к нему в гости, и мы сидели на кухне или в комнате и разговаривали. у него, кстати, в проходе в кухню висела офигенная боксерская груша, но меня почему то раздражало, когда он её бил проходя мимо.

мне нравилось его трогать, гладить и обнимать. и я даже помню день, когда мы были настолько близки чувственно. тогда ему нужно было куда то идти с парнем из его класса, а мы закрылись в ванной и обнимали друг друга крепко-крепко. а Серега постоянно стучался к нам: "вы там скоро?"

это была настоящая детская любовь. а мы ведь так не разу и не поцеловались! да, именно так. обнимались, гладили друг друга, но поцелуя не было.

а однажды он признался мне в любви. просто прижал в коридоре к двери неожиданно и сказал, что любит. так искренне и просто!

он был художником, а его мама писала чудные стихи.

потом мы как то перестали общаться. все наши общие друзья были против наших отношений, и потому нас хватило всего на полгода. но даже после крупной ссоры, из за которой прекратилось наше общение, я по прежнему продолжала тайно вздыхать по нему, хотя всем говорила мол типа "да нее, все в прошлом".

потом мы помирились и стали общаться как друзья. он иногда звонил мне, и мы целую ночь разговаривали обо всем на свете, вспоминали прошлое, и просто тихо посмеивались и отшучивались.

потом у меня начались первые серьезные отношения, которые затянулись на 2 года. мне было 16, когда я впервые увидела Вадима. мы гуляли около драм театра своей компанией, с которой я сейчас не поддерживаю контакт, и он пришел к нам с другом. высокий, спокойный.. он стоял и молчал, разглядывая меня, когда я отводила взгляд в сторону. потом взял и пригласил меня в "Эгоист", где он собирался проводить какую то вечеринку.

естественно, я пошла. но мне так и не удалось с ним пообщаться.

пересеклись мы только на второй вечеринке. когда объявили белый танец, я дернула его за руку и вытащила на танцпол. тогда то мы и поцеловались. "хочешь я докажу тебе, что я здесь?" я эту фразу до сих пор помню. сижу и улыбаюсь… (:

мы начали встречаться до несколько дней до моего Дня Рождения.

потом был первый секс (и с ним, и в моей жизни вообще), первая серьезная ссора, первая ночевка у него дома, первые совместные проблемы. за два года мы прошли столько, и настолько узнали друг друга, что могли предугадать поступки и действия, которые будет совершать кто то из нас. я всегда чувствовала, если он что то хотел скрыть, а он всегда понимал, когда мне было плохо.

мы вместе поступили в один ВУЗ (только на разные факультеты), и вместе прогуливали занятия. с утра я обычно приезжала к нему, мы смотрели телевизор, занимались любовью или просто спали, потом кушали, иногда гуляли.

мы настолько расстворились в друг друге, что не расставались ни на одно мгновение. постоянные встречи, звонки, смски, переписки в аське.. и даже друзья и работа как то ушли на второй план.

а потом он позвал меня замуж. представляете, мне было 17, когда мне впервые в жизни сделали предложение! он постоянно говорил о свадьбе и о детях, но когда я стала совершеннолетней, поход в ЗАГС откладывался по разным причинам.

мы начали ругаться. жестко ругаться. почти кажый день мы пилили друг друга по пустякам. потом я ушла работать в "Русский Стандарт", и как то резко перестали видеться друг с другом каждый день. теперь встречи были раз-два в неделю.

а затемя случайно наткнулась на его вторую страницу в контакте, взломала его почту, узнала, что он сделал новый номер айсикью и перевелся учиться в ПГУ на факультет социальной работы.

сама я в тот момент перепоступала в ВЗФЭИ снова, и уволилась из банка.

начался сентябрь, Вадим сказал, что устроился работать, но я то понимала, что он пропадает в институте.

я рассказала все сестре, и на тот момент, она была единственным человеком, который поддерживал меня и был в курсе всей ситуации.

я отлично помню день, точнее вечер, когда мы расстались. он приехал ко мне, и тут позвонила моя мама. я забежала в ванную, чтобы поговорить с ней. но подняв трубку не смогла произнести ни слова, я просто заплакала. маме рассказала обо всем тогда, а этот подонок в тот момент сидел на моей кухне и орал во всеь голос, чтобы было слышно, что я вру собственной матери сейчас, и все это неправда. потом моя мама стала говорить с ним, а я ушла в комнату к себе.

вроде бы все утряслось. он предложил остаться мне друзьями. но я то понимала, что это не вариант вообще.

мне как то стало тоскливо и грустно. я все хотела вернуть назад, но Вадим словно отрезал меня от своего мира. было больно, но постепенно боль утихала.

после мы пересеклись в "М33" на Дне Рождении моей сестры. опять покатилось все по кругу: "я тебя люблю", "ты самая лучшая" и прочая херня, которую говорят во всех сериалах.

а на следующий день он приехал ко мне домой и приготовил мне шикарную яичницу с ветчиной.

он постоянно слал мне смски про любовь, звал куда то гулять, но у меня уже не было ажиотажа к нему. "просто перегорело. просто остыла, он просто надоел". вот как то так что ли. к тому же я все время пропадала с Серегой, а в то время мой бывший дарил мне какие то подарки, готовил для меня сюрпризы, и со слезами на глазах умолял вернуться к нему, переехать жить с ним и все такое.

мужчины всегда возвращаются. истина!

кстати, о Сереге. мой 3ий изумительный мальчик. и как то все спонтанно началось. танцевали вместе на капустнике в универе, а на следущий день уже пили пиво у меня дома и смотрели киношку. он еще был в отношениях с Машей, когда мы впервые поцеловались. но на тот момент, он уже давно не люьил её и собирался расходиться. я всё думала потом о том, что в какой то мере подтолкнула его к разрыву, хотя он и говорит, что я ни при чем.

кстати, о поцелуе. произошло это не в ночь после капустника, а намного, намного позже. "я с тобой тогда почувствовал настоящую страсть. никогда еще так не было". что то типа этого написал он мне позже в айсикью.

мы часто ходили в кино, гуляли или просто тусили у меня дома, постоянно созванивались. а наши однокурсники даже не были в курсе этой санта-барбары. да им и знать наобязательно. но эти отношения, кстати, оказались очень короткими, я уже писала здесь причину и повторяться не буду. сейчас мы в принципе неплохо общаемся, но как то уже без эмоций что ли. (:

вот такая у меня троица получается, и я вовсе не встречалась с множеством парней, как многие современные девушки в моем возрасте.

и здесь причина, скорее, даже во мне. не люблю размениваться на короткие отношения-однодневки. такой вот уж у меня заёб собственный.

конечно, ко мне, как бы это сказать…, подкатывали яйца многие молодые люди.

среди них есть и те, с кем хотят иметь отношения многие. взять хотя бы Кондрата с его предложением "зализаться", сделанным мне в четверг в "Престиже". хороший молодой человек, 23 года, свой бизнес + арт-директор ночного клуба, обеспеченный, красивый и все дела. НО!

повторюсь про свой заёб: не люблю отношения-однодневки. а с ним будут именно такие. я то знаю. потому то и хожу в невестах среди этой тусовки. (:

я вообще хочу влюбиться. взаимно, конечно же. и искренне надеюсь, что найдется у нас в городе Ангелов молодой мужчина, который будет сильнее меня морально (ибо я по натуре очень сильный человек, даже мама мне так говорит), который сможет меня "усмирить" и будет поддерживать мои безумные идеи, и любить такой, какая я есть.

а вы берегите своё счастье и не разменивайтесь по пустякам. так то! (: