You are not beautiful, you are ugly.

меняться, меняться, меняться! все изменить, вплоть до кончиков пальцев! немедленно! любите меня, маленькие девчёнки

хотелось бы погрузиться в бессознательность своих действий полностью. пуститься в полнейшее безрассудство и действительно не задумываюсь о последствиях…тогда бы меня к сожелению выгнали из школы, с мамой приключился инфаркт, все бы меня бросили (хотя это уже вполне обыденно и совсем не удивительно)

но я в ожидании апреля, да

кого я обманываю? ничего ведь не изменится

колени в кровь, впервые за 5 лет

люди от меня бегают

а ещё это самая скучная неделя в моей жизни

если бы за мной ходил по пятам человек с камерой
я бы как-то привык к самому себе и может быть даже
жил бы на всю катушку как герой ебучего сериала
типа молокососы или барвиха или что-нибудь более гадкое

сейчас меня может спасти только любовь, не привязанность какая, не увлечение, не интерес мимолётный к человеку, а именно любовь.

в моём воображении это что-то вроде маленького пиздеца, это словно замок злой колдуньи в сказках рушится, это нужно, срочно.

это когда есть, пить, дышать, ничего не можешь.

и чем больше я об этом думаю, тем больше убеждаюсь, что я не представляю себе, как буду жить дальше, какой я вырасту, кем буду.

может это потому что я умру скоро? но не хотелось бы мне закончить свою жизнь столь бесплодно, ничего не сделав, не добившись, хотя…может это и к лучшему, ведь тогда и вспоминать обо мне реже будут.

забавляет, что я сейчас сужу о таких вещах ровно как 10 лет назад, ничего в моём сознании не меняется.

как было просто прошлой весной, насколько легко, однако

я жду апрель, точнее 28 марта, я сижу и жду, и чем дольше тянется время, тем сильнее я понимаю, что больше в моей жизни таких людей не будет и календарные даты вовсе ничего не значат.

я тут пораскинула мозгами и пришла к выводу, что в разы лучше побыть сейчас одной, чем пускаться во все тяжкие в поисках человека который бы заимел для меня ценность.

так смешно вспоминать, как раньше я боялась стать для кого-то ненужной/неинтересной, а сейчас сама сутками на пролёт ищу способ заставить себя заинтересоваться в окружающих

не хочу видеть ни одноклассников, ни родных, ни-ко-го

желательно около полугода,

желательно что бы были деньги

и мой чердак наконец открыли

ведь это как раз то, чего мне не хватает для хоть какой-то жалкой радости

я знаю одну девушку, с короткими чёрными волосами и грубым прокуренным голосом.

с рыжими веснушками и своеобразной манерой речи.

она много курит, я вообще не помню, доводилось ли мне когда-нибудь видеть её без сигареты в зубах.

я в детстве всегда думала, что курящие люди не счастливы, что у них ворох проблем и внутри много невысказанного.такие люди зачастую молчат, сидят с загадочным видом и разглядывают окружающих с какой-то особо острой презрительностью во взгляде.

эта девушка рушила все мои стереотипы, она ломала их и оттанцовывала на осколках босыми ногами.

она всегда улыбалась, каждый звук из её губ был насквозь пропитан добротой и лаской.

я помню как однажды, совершенно случайно увидела её в кафе, за столиком напротив.она, улыбаясь, сидела с чашка остывшего чая, и медленно проводила пальцами по её краю, рядом лежал фотоаппарат, она явно кого-то ждала.

я вообразила себе, как было бы чудно оказаться на её месте, хоть на пару секунд.

ощутить это спокойствие, эту полноту жизни, забыть о ничтожности которая сутками пожирает меня изнутри.побыть счастливой, случайно, как она.

ощущать интерес к людям, забыв о барьерах взахлёб, увлечённо что-то рассказывать, делиться.

общение это когда ты отдаёшь и получаешь что-то взамен, что-то светлое и воздушное.

почему у таких как я нет друзей? потому что получать от собеседника всегда хочется что-то приятное, но как это возможно, если человек не кислородный? если все его мечты замыкаются на покупке псп и айпода?

такие как она-летают, такие как я-плачут, бесконечно себя жалеют и пьют уксус.

задыхаюсь от своей безнадёжности

помню осенью, я хотела поскорее зиму, что бы снег хлопьями на ресницы, а сейчас зима есть, а я хочу весну, слякоть эту беспрестанную, но я наперёд уже знаю, что как только снег расстает я снова в анабиоз голову окуну и буду сидеть дома до скончания дней своих

а ещё подарите мне эмоций, хоть пару грамм! я совсем по-моему потерялась

остачертело мне моё отвращение к окружающим

ведь раньше я умела радоваться, грустить, а сейчас пяздец на ножках

либо это возрастное, либо где моя лопата?

порой, когда я иду со школы домой, я молюсь, что бы на мою прекрасную голову свалилась сосулька с крыши.
да и не какая-нибудь там простая, а как минимум весом в килограмма три и желательно с этажа седьмого так.
когда нахлёстывает эта бесконечная мания самокопания, бессонных ночей со стаканом молока в ванной, становится как-то не по себе от одиночества.
вообще я не люблю слово "одиночество", оно звучит как-то слишком наигранно и пресно, почти так же как и "депрессия".
ведь мало кому довелось по-настоящему пережить её, а на бездумные слова-то у всех язык по колено, да и к тому же депрессивным вроде быть модно, если я не ошибаюсь.
но одиночество по-моему срослось со мной вплотную, оно повсюду, даже в грязных тарелках и небрежных буквах на тонких слоях бумаги.

и когда молчишь хотя бы пол дня, оказываешся настолько невидим, что порой можно заплакать от безнадёжности своей.
ведь повторюсь, люди, они ждут не твоих мыслей, а односложных реакций на свои собственные слова/поступки, а когда ты не реагируешь-ты становишся ненужен, не востребован.
и либо у меня друзья такие прекрасные, что таковая "дружба" подкатывает комом к горлу и рвотным рефлексом наружу выйти желает, либо действительно всем будет в разы лучше, если мои мозги растекутся по обледеневшему асьфальту.

как можно настолько поменяться за пол года? как?

я раньше думала, что это очень плохо, ну жить словно укутанной в пелену своих фантазий и мечт, что это только усугубляет мои страхи и дает кучу неоправданных ожиданий.

я помню, что раньше мне было не важно, сколько времени на циферблате часов, не важно сколько в кармане денег, не важно есть ли у меня чем расплатиться в трамвае за проезд элементарно, я могла выйти на улицу в три ночи и лечь на дороге под моим окном (а я так делала три раза летом), могла пойти на закат в проливной дождь без зонта в одной майке на голое тело, мои возможности были не ограниченны.

а сейчас что? а сейчас я сижу дома когда холодно/жарко/пасмурно/снежно

я нашла миллионы причин, что бы заточить саму себя в одиночество.

я боюсь заходить в магазины, я боюсь косых взглядов, я отключаю телефон когда мне звонят больше трёх раз за день

я стала пластилиновая.

лежу сегодня в снегу, смотрю на небо, сквозь ветки деревьев и понимаю, что я ничего не чувствую.

ни физически, ни морально никак просто

я такое чмо, и мне так за себя стыдно

потому что жалеть себя-это не выход, я это понимаю, но уже не могу остановиться

Мой нежный мир пропитан никотином,
Их злобой, ветхой завистью людей.
Наполнить б затхлый воздух серпантином,
И сделать мир чуть краше для детей.
Вокруг лишь толпы: банды, секты, бляди,
Уродства мрачного проспекта карнавал,
Продажа тел лишь героина ради..
Мой нежный мир, я от тебя устал.
Устал я зреть шальное поколение,
Устал я видеть тусклый солнца свет,
Устал я счастья ждать. Немое утешение.
Устал наедине с собой встречать рассвет.
Мой нежный мир пропитан никотином,
Мой напряжённый сон тонул во тьме..
Я чувствовал себя никем или кретином,
Когда писал поэму о тебе.
Писал я письма на окне для неба,
Просил его- слова мне подобрать,
Ловил губами рифмы. Да и мне бы
Печаль свою с тоскою разогнать,
Убрать клеймо наивного ребёнка,
Убрать с лица все маски, что на бал,
И скинуть с шеи камень, да и только.
Мой нежный мир, я от тебя устал.

на повестке дня вопрос: как реагировать, если тебе говорят, что у тебя глаза пустые и не сознательные?

Думаете, ваш мненье мне дорого? Вот умора-то!
Ребята, да вы ошиблись здорово:
Я заниматься не стану бессмысленными спорами,
Поймите, наконец, - мне просто всё равно!
Ваши слова – горох об стену, мёртвому припарка,
От них не станет никому ни холодно, ни жарко.
Мне на жалко чужого времени и денег,
И у меня нет цели быть любимым всеми.
Кроешь меня в сети мегабайтами ругательств?
Ну, что сказать тебе? Спасибо за пиар, приятель!
Тебе не нравится то, что делаю я?
Не знаю, чья это проблема, но уж точно не моя!

господи, как же я люблю когда дениска звонит мне по утрам, как же я люблю когда он звонит по вечерам, как же я люблю когда он звонит по ночам, как же я люблю когда он мне звонит! хоть раз в неделю, хоть в пять утра, я всегда буду этому рада

а ещё у меня новая вебка и я хочу убежать из дому на весь карантин

а ещё у меня море планов на этот клочёк недели, просто такоое глубокое море, что и словами описать сложновато будет

а ещё я кажется влюбилась, к слову сказать

я запуталась, господи, пожалуйста, сделай так, что бы всё было хорошо, что бы я хотя бы не рыдала

просто иногда очень сложно понять, что наступает конец

уже вторая неделя учёбы и все те обещания, которые я давала сама себе в канун нового года от чего-то очень сложно исполнить

зато за эти две недели я 5 раз покрасила волосы и молю бога, что бы они всё таки остались при мне ;)

ещё я окончательно перестала волноваться по поводу дружбы и вообще отношений между людьми, как таковыми и надеюсь, что это к лучшему

помню я день, когда настенька позвала меня кататься на горке, на мгновенье я почувствовала запах весны, весны 2010

того счастья, тех посиделок на чердаке с наимилейшими людьми и бесконечных разговоров

и мне остачертело жить воспоминаниями, и ещё больше опичаливает факт того, что ничего нового я сделать-то и не могу

и кажется я даже разучилась думать, потому что третьи сутки не сплю, а навести идилию в голове никак не могу