we never die
так отступало твое детство терялись друзья. ломался голос где-то впереди светилась жизнь, словно наследство как твой выжженный белый волос.
ЕЩЁ 2 ГОДА, ДВА ГОДА, И Я СКАЗАЛА ПОСЛЕ 18-ДУХУ МОЕГО В ТВОЕЙ КВАРТИРЕ НЕ БУДЕТ!
мне на ногу упал чугунный тазик, мы ходили в баню, где меня долго и блаженно хлестали по заднице берёзовым веником: 3
я купила много всякой ненужной хуиты в этой проклятой меге, и завтра думаю покраситься
либо красный, либо шоколадный
звенит аська и я жду ответа соно по поводу этого щепетильного вопроса, и впервые судьба моей головы зависит от девочки из моей школы.
ну запала она мне в душу, я уже ничегошеньки поделать не могу.
Осень
Тихо в чаще можжевеля по обрыву.
Осень - рыжая кобыла - чешет гривы.
Над речным покровом берегов
Слышен синий лязг ее подков.
Схимник-ветер шагом осторожным
Мнет листву по выступам дорожным
И целует на рябиновом кусту
Язвы красные незримому Христу.
1914-1916
от дениски посылочка пришла, божэ, какая прелееесть: 33
у меня зимний анабиоз.
весной я лечилась от переизбытка эмоций,
летом от недостатка переизбытка,
осенью от первой в моей жизни "осенней депрессии",
а зима это теперь время анабиоза, те мгновенья, в которые я выпадаю из реальности.
я не чувствую своего тела, я не чувствую ни эмоций, ни секундной радости даже элементарной.
мне нужен либо хороший психолог, к которому мама грозится отправить уже приличное время, либо просто человек, с которым можно поговорить
ну либо лопата, уж если тут так худо
ваша повальная мода на трапство, ваша деградирующая манера речи, ваши мозги, они ведь скоро просто откажут, идиоты!
ну почему сплошь и каждый берёт себе за кумира одного человека, который уже получил признание доброй части интернет-глупцов, и начинают нахально его копировать.
повадки, позиция, одежда, разумеется.
но нет же, этого мало, основной особенностью сиего развлечения становится слизывание его фраз и выражений со всяких твиттеров, фейсбуков и прочей хуеты.
смотреть смешно и тошно одновременно.
девочки, стригитесь под мальчиков, будьте модными, шлюхи вы безмозглые
и не приведи мне господь до вас докатиться
мне сегодня приснился сон, и учитывая, что я до 4 ночи ворочалась с боку на бок, по-хорошему не стоило бы удивляться его абсурдности.
я помню фразу, отчётливо помню одну единственную фразу сказанную человеком, на которого я почти молюсь
"господи, как же я рад тому, что окна моей квартиры выходят на большое, синее, лавандовое поле.это единственное моё счастье"
и я своими же глазами взглянула на это самое лавандовое поле, куда потом и убежала
и если я сейчас не найду краски, то я умру просто от того, что меня вдохновение переполнает.я от него лопну, словно шарик воздушный
смешно то, что эта девушка даже и понятия не имеет о моём существовании, да ну и бог с ней
приятно что хоть в сновидениях она мне пару грамм внимания уделяет
мысли собираются в аккуратные кучи дерьма, которые я уже было готова излить в какой-нибудь избитый бложик с высокоодарёнными читателями, но тут же рассыпаются
найти травы, да скуриться к чертям? это скучно, но не более, чем сидеть тут в судорожном ожидании когда мать уйдёт уже наконец на работу.
это ж надо так искуссно испоганить мне каникулы и дать ей выходных до 11 числа аж.
впервые за долгое время здоровый диалог со стасом, чему я несказанно рада.
завтра крашу волосы в красный, после завтра иду с владом кино, после-после завтра планирую вытащить соно на прогулку по сугробам
но я уверенна, что когда сутра у меня прозвенит будильник, который я мирно выключу и просплю до 4 дня, все эти планы пойдут нахуй.
От кого: Илона Басилашвили
Кому: Татьяна Браун
Тема: Re(3)
Сообщение: для кого-то это мелочи, для кого-то нет, для Кристины, например.Никто бы не раздувал из мухи слона, если бы это не повторялось почти каждый раз, когда вы договариваетесь встретиться.
Мне стало обидно за Кристину, поэтому всё это случилось.
Никто не говорил, что ты не пригодна для нашего общения, просто ты похуистически относишься к тем людям, которым не посрать на тебя
я могу повторить ещё раз, если ты хочешь, удали меня из друзей
только есть один маленький минус, к твоему сожалению, из памяти не получится
сдохни, таня, сдохни!
поспать пять часов за двое суток это безусловно классно, но ещё более классно пойти к ире, через пять улиц, в -30 что бы посидеть в пододеяльнике
зажгли свечи, ели ананасы, смотрели аниме
люблю иру, больше жизни, няша: 333
В новый год я желаю вам всем долго и мучительно дохнуть
Уляля: ***
ай, как же мне нравится получать эти предсмертные смс по утрам, как нравится
ну почему все мои друзья считают долгом именно мне написать что-то в духе "мне надоело жить, не забывайте меня там, вы были моими самыми близкими людьми, но увы не сумели удержать меня в этом мире"
и спустя минут десять отправить повторное смс с текстом "ок, ок, всё не так уж плохо, поживу ещё"
если так сильно хочется жалости, почему бы не прийти ко мне в гости и не поплакаться? я ведь никогда не выставлю за дверь
а если же кому-то так приспичело сдохнуть, то молю бога, делайте это молча, а то я не высыпаюсь
по-моему мама мне бросила и переехала жить к тетё зое, потому что сегодня, вместо того, что бы прийти домой после двух суток на работе, она пошла к ней жарить шашлыки.
а я сижу тут дома голодная, чай пью третий день.
она окончательно на меня забила
и я даже не знаю, радоваться ли мне этому, или голосить о помощи
подарите мне пуэр и наушники новые, а?
как жаль, что прорыдаться я могу лишь в пустоту и лишь на вьюи, как жаль
сегодня мне в голову пришла прекрасная идея, сходить к парикмахеру, когда я закрыла его двери с обратной стороны я попросту ещё раз убедилась в том, что моя глупость нескончаема, собственно как и уродство.
мама говорит, что все мои проблемы-плод моего воображения, что я сама себя накручиваю и воображаю себе невесь знает что, и с её слов я очень даже привлекательна
и я это прекрасно знаю
на самом-то деле я помню, как года два назад я смотрелась в зеркало и улыбалась своему отражению, понимая что недостатки есть у всех людей, но не стоит заострять на них внимание.
сейчас же когда я подхожу к чему-либо, в чём можно увидеть себя
мне хочется взять тапок и уебать посильнее, потому что внутри меня создаётся стойкое ощущение, что я выпадаю из общепринятых рамок привлекательности какой-то
а чёрт бы его знал, скромно закрою ладонями лицо и успокоюсь.
мой отец платит мне алименты в 819 руб.17 копеек за 4 месяца, ни разу за 8 лет я не услышала от него ни звука, хотя он работает через три улицы от нашего дома.
но самое мерзкое по-моему, это то, что у него хватает совести забирать новогодний подарок ДЛЯ СВОЕГО РЕБЁНКА и ехать на московку, где с довольной мордой перед диваном в канун нового года его съедать.
а в судах он говорит, что заботится обо мне как может
осознание того, что собственный отец как мразь пользуется мной как-то тоже не особо доставляет
в детстве, когда он только ушёл, я клялась себе, что вырасту и докажу ему, что несмотря на то, что он кинул меня на маминых плечах, я добилась многого и стала замечательным человеком
и вместо того, что бы как-то это доказывать, я по-прежнему смотрю кино и пью чай
моя скромность меня погубит, это раз
моя жалость изрядно покалечит других, это два
хочу написать письмо и отправить на какой-либо адрес, незнакомый, разумеется.
боюсь лишь не угадать с получателем в плане возраста, думаю, что 80-и летняя старушка с замашками на садоводство меня не правильно поймёт, хотя и можно всё списать на ошибку при написании адреса допустим
но я сделаю разумней, анонимный чат, какой-нибудь минутный собеседник и вуаля.
нахуя-не знаю, пойти что ли в снег окунуться головой.
истерить и рвать всё в клочья дома-стыдно, молчать как-то тоже в диковинку
проспать весь день и ничего не сделать это безусловно круто, завтра тяжкий день и трагедия дома.
а ещё у нас -40 и не сданный ин.яз, поэтому ишачить напрямую к граниту знаний по сугробам всё равно придётся, надеюсь хоть сбежать со школы мне удастся
а пока пьём чай и умоляем господа бога пощадить меня к новому году и сделать так, что бы я сломала ногу
Самые популярные посты