Feel me*

У меня есть два блога. Один быстрый, другой красивый и без реклам всяких. Какой выбрать? Наверно будет зависеть от моего настроения.

Вот первый. В последнее время чаще в нём отписывалась. https://natalia-belka.livejournal.com/

Боль - лучшее отвлечение от любых мыслей, как плохих, так и хороших. Думаешь лишь о том месте в котором болит…болит до слёз. Когда спина ноет так, что дышать больно, смеяться не можешь, когда нога болит так, что пробирает до мозга. Сидишь и думаешь лишь об одном: "как остановить эту невероятную боль?", а она пронизывает всё сильнее. Дышать не можешь, кости ломит, выкручиваешься как можешь, лишь бы легче стало… Слёзы по щекам… Как будто изнутри всё рвут, всё ломают, остаётся лишь твоё обличье. Как мешок, простая оболочка. До мозга, до костей, до слёз… Есть только терпение, которое иссякает с каждой секундой всё быстрее…

Каждого можно понять. На 1% из 100, но всё таки можно. Потому что каждый смотрит со своей колокольни. Нельзя осуждать человека, если он живёт не по тем принципам, что ты. Ему нравится так, а тебе так. Как я всегда хотела всех понимать…отсюда наверное желание быть психологом. Психолог разговаривает с людьми о различных проблемах. О реальных проблемах людей. Только люди то все разные. Кого-то получается понять очень хорошо, т.к. у него с тобой больше общего, а кого-то получается понять всего лишь на тот самый 1%, но нет людей которых понять невозможно совсем.

Кое-кто считал меня и до сих пор наверное считает высокомерной сукой. Вообще для меня слово стерва звучит как оскорбление. Оно обидно. Потому что стервозность ни к чему хорошему не приводит никогда, это отрицательные черты характера. Некоторых стервой назовёшь и всё, такая гордость к ним приходит, такая честь. Ещё если высокомерной, то всё, выше всех похвал, апплодисментов не нужно. Меня обижает если такие слова относят ко мне. Похуистка ещё да, что есть, то есть. И то не во всех ситуациях, а в меньшенстве их. Вот были в моём окружении люди, к которым я относилась как к недоразвитым что ли…ну не умеют развлекаться никак и всё. К примеру, некоторых называют ботанами, потому что большей радости, чем учебник они не видят. А на самом деле не так. Кто знает что делает этот "ботан" после школы? Какой он дома, без учителей? Может просто человек заботится о своей репутации и аттестате. Если мне всё равно, например, на предметы, которые в будущем мне не пригодятся, то я не буду обламывать себе из-за них выходные. И для людей "ботанов" я не правильная, а для меня неправильные они. Вот в чём дело. Все мы разные. Прошу прощения, если я когда-то казалось высокомерной. На самом деле не такая я…

Просто я пытаюсь поставить себя на их место. Люди живут другой жизнью. Может я и насмехалась над ними где-то, но дикой неприязни никогда не испытывала. Не нужно держать меня за последнюю суку.

Есть ещё одна тема. Срать я хотела на ваши мнения обо мне. Все эти милые лица, маски, добродушный тон, когда что-то требуется от меня. У меня есть свои проверенные хорошие друзья, которые понимают меня в любой ситуации, с любыми обстоятельствами. Потому что никто не может знать как завтра повернётся жизнь, где и с кем ты останешься, и как на тебя посмотрят, и что подумают. Но есть друзья, которые всегда смотрят на тебя одинаковым взглядом, что бы ни произошло. Они всегда тебе помогут. Как бы сильно ты не облажался, всё равно помогут вылезти из этого говна. Потом вы долго будете вспоминать, как легко это было преодолеть и будете смеяться, понимая что не так уж просто всё было.

Год не успел ещё начаться, а я уже поняла как сильно я благодарна настоящим моим друзьям и любимым родителям. Теперь я точно знаю на кого могу положиться, а с кем мне даже общаться не стоит.

Сцена. Твоё выступление. Готовишься, не спишь ночами, переживаешь, волнуешься и тут наступает тот самый день, выступление. Огромная сцена, толпа народа, полный зал, миллионы глаз и ушей… выходишь ты одна, на сцене. Всё внимание на тебя, они ждут что ты им покажешь, что ты можешь, умеешь. Началась музыка и ты начинаешь своё выступление. Страха нет, ты делаешь это потому что тебе нравится, ты всё это любишь. Ты вкладываешь в своё выступление всю себя, всё что ты чувствуешь, всё из чего ты состоишь. Ты вложила все свои эмоции. И вот музыка затихает, выступление закончено, ты остановилась и ждёшь реакции. Секундная тишина и вдруг…всплеск эмоций, все миллионы глаз вдруг зарукоплескали тебе. Ты стоишь ошеломлённая такой реакцией и понимаешь, у тебя получилось, им понравилось, ты смогла передать все чувства и эмоции, они приняли это, почувствовали тебя… И вот это чувство…непередаваемое…невозможное…шокирующее…

—Вот взять, подойти бы к нему и сказать. Сказать всё что на душе. Сказать как нужен, как люблю, как мечтаю, как хочу быть с ним.
-Ну вон он. Иди скажи.
-А вот возьму и скажу!

-Привет. Как дела твои?
-Привет. Да нормально всё. Ты что-то хотела?
-Да нет…поздороваться подошла…

Я? Да я все так же. У меня все та же осень за окном. Я до сих пор люблю дождь. И я до сих пор помню чьи-то обещания о счастье.

И чтобы не случилось, помни: не привязывайся!

По рукам себя бей, после водки не звони никому. Пропадай чаще. Не в сети. Телефон абонента выключен.

Ты просто поймёшь потом. Когда дышать без него уже не сможешь. Когда номер наизусть выбьешь на коже, когда стопки писем неотправленных за шкафом, когда руки - холод, когда сердце бешенным ритмом. Когда соль - только по щекам. Глаза разъест. Когда чужие руки - ожогами по коже. До сердца. Когда глаза его в толпе выхватишь и задохнёшься…но будет поздно.

А пока чтобы не случилось не привязывайся.