FEEL FREE

Многое сказанно/сделанно на эмоциях. Ты всегда в моем сердце, в моих мыслях и в моих снах.

Не смотря на посыпавшиеся предложения…от старых знакомых…я с опаской смотрю в их сторону и отвечаю на смс.

Я верю в то, что мы будем вместе…и мне все равно…просто очень тебя люблю.

Господи, как тяжело.

П. пожалуйста не теряй меня.

Я всегда верила в то, что ты другой…что не такой, как все…
Я всегда оправдывала твои поступки и действия….
Я всегда тебя любила…
Но после вчерашнего мне просто не верится, что такое можно было услышать от тебя…
1.5 года нервотрепок…1.5 года любви….1.5 года счастья….1.5 года слез….
Мы расстались и мне в это не особо вериться, и дружить мы не сможешь…Я должна изолировать тебя из своей жизни…потому что ты приносишь в нее только боль и разочарования…
Я тебя ненавижу…Просто пропади из моей жизни…

Печально, что мы учимся в одной группе………
Я найду другого, а ты сука, поймешь, что потерял близкого человека, но потом будет поздно….Я уверенна в этом…………

А сейчас иди на хуй…..Мне надоело тебе что-то объяснять и унижаться перед тобой…..все кончено

День - гавно.

Слезы и сопли.

Всему вина это ты.

А ты даже не понимаешь в чем дело.

сегодня я краткая.

Я не думала, что я буду настолько ленивой. Легла в 2 часа ночи и благополучно проснулась в 4, просто потому что я выспалась :) Затем универ, первую пару я благополучно отсидела, не смотря на то, что в аудитории было неимоверно жарко, вторую пару я отсидела в IL PATIO, ну а третью пару я проспала. Что насчет П., он не приехал в универ, мне было неприятно, потому что я была настроенна на другую волну, но это его дело… я устала вправлять ему мозг. После всего я поехала домой в расстроенных чувствах и мыслях о том, в чем и с какой сумкой пойти завтра в универ… Но за меня это уже сделали))) ) Папа моей сестры привез мне сумку Ferre из Италии и еще привез очень крутую тушь Armani, которых в России еще вроде бы нет. Вообщем это все мне подняло настроение и я решила лечь спать на радостях. вот только проснулась, теперь буду делать ставки на то, напишет П. сегодня или нет. а еще у меня болит голова и глаза красные, как у наркомана…ужас(((вот как я переутомилась сегодня. А еще мои весы меня сегодня обрадовали…ко мне вернулись мои 48 кг. ГИП-ГИП УРА))) Ладно…буду отдыхать и парить в мечтах, которые мой П. периодически обламывает. Good luck. Love P.

Ну и что вышло из того, что я хотела лечь спать в 11 часов?
Сейчас уже пошел 2-ой час ночи, а я еще не сплю…
Чувствую завтра с утра я буду похожа на зомби…и буду судорожно замазывать синяки под глазами…
Поэтому сейчас надо заставить себя лечь в кровать в замечательном настроении))

Мой П. сказал мне, что он скучает) Это прям как бальзам на душу от него такое услышать) Он редко бывает искренним…но я ценю такие моменты…

Завтра первой парой социология))
Итак…спокойной ночи и удачного мне дня)
Поскорее бы увидеть П.
P.S. я все буду такой же холодной леди, как и задумала.

Карамельно-шоколадных снов.
Люблю.

Ну вот и пролетел незаметно предпоследний день моих замечательных каникул. Я как обычно не сделала сегодня ничего полезного, разве что только ногти перекрасила в коричневый цвет, так как бежевый порядком надоел. Сегодня целый день ела и валялась в кровати. У меня такое ощущение, что при виде меня холодильник трясется, так как я его опусташаю с бешенной скоростью. Ну ничего, сейчас я вернусь в норму…учеба и времени на обжорство у меня особо не будет) Меня посетили мысли о том, что я буду меняться. Стану другой…Милой, доброй и очаровательной. А внутри останусь все той же сукой. Посмотрим, что из этого выйдет. Я наконец0то разберусь в своем шкафу, так как я уже не помню, где и что у меня лежит… главное не уйти с намеченного пути. А еще меня перетрясло от увиденного расписания на 4-ый семестр….бррр…ну и предметы. В понедельник час расплаты. Я увижу своего ненагляжного П. И я очень хочу чтобы он мне подарил желетку из лисы…он же сам мне о ней напомнил…приятно, что он все же помнит о моиз желаниях… Я невероятно соскучилась по любимым зеленым глазам и пухлым губам. Ну вроде все…Разве что я недавно приехала из кино, в котором благополучно заснула…хотя я периодически просыпалась и суть фильма уловила) Ну вроде все. Люблю П.

Под таким заголовком я написала сообщение для П.

Сегодня было последней каплей. Я действительно соскучилась и мне было невероятно приятно услышать от тебя тоже самое…после моих глупых манипуляций) сейчас я довольна))

но вспомнив в 2 часа ночи о мамионой просьбе про которую я успешно забыла, мне поплохело.

День как день. Сделала подлости по отношению к Ю. Я тупо играю его чувствами…видимо отыгрываюсь на нем за то, что сделал П.

Сегодня посидели в "Малина" в европейском и там же покатались на катке, где Ю. был как корова на льду…и миллион раз упал…ну и я парочку из-за него.

опять его слюни/сопли о том что он меня любит, но я непреступная люблю П.

а сейчас я пойду смотреть фильмы и переписываться с П.

Как мне разобраться в себе, если вокруг меня хаос?
Я сегодня целый день просидела дома…Точнее я провалялась в кровати за просмотром GG и за чашкой зеленого чая.

Моя мать вытворяет черт знает что. И выдала мне гипотезу о том, что будет жить для себя, а я могу идти к П.

на самом деле это был нож мне в спину. я день за днем стараюсь не думать о нем, но у меня итак ничего не выходит…
Господи ну почему все эти непонятки?
Надо срочно разобраться во всем…Во всяком случае в себе….
Надо что-то менять и вырабатывать новые идеалы и цели.
Начну с завтрашнего дня.

Я верю в то, что все получится. Вот увидишь дорогой П., такой ты меня еще не видел.

Люблю, целую, твоя Пи.

Мне лень что-либо делать. У меня адски раскалывается голова. Сейчас решила перекусить и лечь поспать.

Уже второй день подряд не помню, каким чудесным образом я засыпаю…

Ты мне снишься.

Меня жутко бесят люди, которые пишут гадости анонимно…Хотела бы я узнать кто у нас такой…и плюнула бы им в лицо.

Странно, но у меня нет ломки написать/позвонить тебе. Ты просто паришь в моих мыслях. И меня греет мысль о том, что если захочешь, то напишешь сам.

Поэтому я буду сильной.

Ю. меня достал. Пишет смс, пишет в контакте. Надоело через чур навязанное внимание.

Надеюсь доберусь до viewy вечерком, а сейчас спать.

В данный момент мне хочется плакать. Взять бутылку водки и закурить сигарету и в голос рыдать.

Я не знаю, что происходит. Что с тобой и вообще мне совершенно ничего не понятно. Мотивы твоего поведения.

С Сегодняшнего дня я не буду писать и звонить. Я должна пропасть. Я не должна распускать нюни.

Но Господи, это не возможно. Сейчас я сижу и сдерживаю слезу, просто понимаю, что если бы ты был рядом, тебе бы не понравилось, что я плачу…

Ты, ты, ты…Я ненавижу тебя, за то что ты мне делаешь настолько больно, за то, что я тебя так сильно люблю.

Я в какой-то безвыходной ситуации…..

Я чертова тряпка, которая не слушает свой разум, а слушает сердце…..

Я просто не знаю, как быть.

Никто не догадывается, как мне плохо……..

мне нужен только ты и в этом моя проблема.

А у тебя нет проблем. Ты живешь в свое удовольствие и тебе похуй на меня.

Это уже доказанный факт.

А я самая настоящая дура.

Внутри меня пустота. Пока я заставила себя зайти в дневник, все мои мысли улетучились. Сегодня сложный день. Я адски устала и на самом-то деле хочу спать….Сейчас посмотрю GG и пойду спать. Расстроило меня твое гиперохуистическое поведение. Поэтому не буду тебе писать/звонить первая. Заебалась немного. Если я тебя люблю, то это не значит, что можно мною помыкать и втаптывать меня в грязь. Ладно сейчас не хочется что-либо расписывать…. Завтра спокойно сяду и напишу свои мысли, которые я разложу по полочкам. Наконец-то я завтра выслюсь…Это моя мечта #1. Все я спать. Спокойной ночи П. Ради Бога будь аккуратнее, а остальное не мое дело.

Экзамен в час.

Я хочу сказать всем доброе утро и снова пойти готовиться.

Если честно, то меня всю трясет. По поводу и без.

Зашла с утра в контакт и смотрю, что ты от меня страницу закрыл.

Заебись.

Я не стала заниматься такой фигней. Но сегодня я буду ждать от тебя ответа взрослого человека на все твои поступки и слова.

Ругайте меня сильно-сильно.

Мое утро началось с вкусного латте, которое я украсила забывным рисунком из карамели.

Но утро началась не только с этого, по старой доброй традиции, мои первые мысли были о тебе.

Я потихоньку начинаю вселять в себя мысль о том, что все кончено, хотя ты явно об этом не догадываешься. Ты наверное просто думаешь, что я дуюсь….И о своей детской наивности и безграничной любви к тебе, я прощу все на свете и всегда буду рядом.

Да…я действительно сама когда-то так думала.

Я ведь искренне ТЕБЯ люблю. Но я заслуживаю лучшего отношения. Я всегда буспокоюсь о тебе…Переживаю за тебя и во всем стараюсь помочь….

А от тебя никакой отдачи. Только колкие шутки в мой адрес и заигрывание мне на зло со своими лжеподругами.

Я все терпела и ела все то "гавно", которое ты мне делал и говорил. Но когда-то всему приходит конец…И я надеюсь, что точку во всем я поставлю первая.

Мы с тобой вместе почти 1 год и 3 месяца…и для меня это самые долгие отношения.

Я тебе всегда говорила: "Ты поймешь что ты потерял, только тогда, когда потеряешь". И я на самом деле искренне верю, что так и будет.

Я хочу, чтобы по твоему телу проходил разряд в 220В, когда ты будешь видеть меня с другими…смеющуюся и уже такую, но не твою девочку. Хочу, чтобы ты умирал о ревности и скучал так, что хочется лезть на стену.

Дорогой П. ты этого действительно заслужил.

И поверь мне, это даже не сравнится с тем, что пережила я.

Но пока ты ни о чем не догадываешься и пока мы с тобой официально не расстрались…Я пока до сих пор испытываю свою силу воли, и жду первого шага от тебя.

Завтра ты увидишь мой стеклянный взгляд.

А теперь В., возьми себя в руки и иди учить информатику.

У меня нет слов.

Просто слезы текут о щекам.

Мне очень обидно, что у меня такая мать.

Да, у меня есть все, что я захочу, но у нее поганый стервозный характер и она хочет, чтобы у меня был такой же.

Но я не такая как она…

Она ротив того, чтобы мы встречались…и мне надоело это противостояние.

Я действительно устала ото всего.

Я тебя люблю.

Моя мать пытается навезать мне свою жизнь, она хочет, чтобы я играла в ее игру и жила по ее правилам.

Но я так делать не буду. Я устала. Мне все надоело.

Мои попытки подготовиться к экзаменам закончились крахом.

Я сижу и плачу.

П. мне тебя не хватает. Очень хочу, чтобы ты оказался рядом не смотря ни на что.

А сейчас я пойду спать. Не хочу ничего делать.

Увидимся во сне любимый.

Я не хочу подводить итоги 2010..Так как этог год был полон и хороших и плохих моментов.

Самое главное, что весь 2010 год мы с тобой шли рука об руку, не смотря ни на что..

Я тебя люблю с каждым днем все сильнее…

И в новогоднюю ночь я просто не могла не поздравить тебя. Так как ты мне невероятно близок.

Сейчас я мучаюсь от своей неимоверной гордости. Я держусь из последних сил, чтобы не написать или позвонить тебе…

Мне плохо без тебя.

Я тебя люблю.

Сейчас я валяюсь в кровати и смотрю сплетницу…И конечно же думаю о тебе…

Я мечтаю, чтобы все встало на свои места и в конце концов все наладилось.

Я буду верить.