И вот сегодня ровно год…ровно год с того дня как ты мне первый раз написал, с того дня как начались, ни на что не похожие наши ебанутые отношения……понимаю глупо помнить такую дату, но я всегда зациклена была на странных вещах.

Вот уже год прошел.сука…

Может завтра утром я проснусь и мне станет легче….не знаю, с чего я так решила, привычка наверное надеяться на лучшее…

А вообще, я всегда знала, что всё будет хорошо….а потом появился ты…

А что это вообще было год назад, я помню все, помню и нг и твое др…

С тобой я впервые засиделась в сети до трёх часов ночи, и каждый день теперь эта привычка.

Тобой я хвасталась перед друзьями, что ты есть у меня, кем бы он ни был мне, но я выставляла всё так что мы чуть ли не любим друг друга.
И не важно правдой было это или нет, главное что мне было приятно от того что все так думают!
Потом я научилась всем, в том числе себе врать, что ты мне не нужен..
И даже довольно правдоподобно, научилась улыбаться всем, хотя внутри кишки переворачивались.
А зачем им всем знать, что я чувствую?
Мне самой трудно понять это…
Трудно понять что было между нами..
Дружба..знакомство..может любовь..у меня точно..а у тебя?..я не знала..
А всё что узнавала либо причиняло мне боль, либо заставляло сказать себе…»Стоп!..Хватит унижений..остановись и забудь..!»

Помню слова одного человека, который сказал «Ему бы только потусить и по развлекаться с тобой!…это не серьезно, не верь ему»

Помню как сидела в ступоре, не знала что думать, что ответить…
Я же знала что он не такой..по крайней мере верила…верила изо всех сил…
Хотя что я могла знать о нём при знакомстве в 5 дней..
Со мной он всегда был весел, беззаботен, поддерживал когда нужно было…но почему тогда он причинял мне только боль?
Потом просто соль на губах, не помню боли сильнее…

Кому нужно было это «Я не хотел тебя обидеть», когда сидишь и думаешь, сколько таблеток нужно выпить, чтобы не откачали….

Он же знал о моих чувствах, хотя не верил в них, говорил что это эмоции, разбитые мечты…что то вроде того..
Это слышать было до жути больно, но показывать это нельзя было, наверное если бы говорили с глазу на глаз сразу бы всё понял..

Его любимая музыка на рабочем столе, папка с его фото..
Отдельная…каждая отретуширована, обрезаная от посторонних людей..

Теперь храню всё это…просто просматриваю иногда.
Но это были прекрасные дни, моменты, потому что я чувствовала то, от чего хотелось летать, улыбаться…
Только он заставлял меня радоваться жизни, потому что есть он, просто есть..
Как дура радовалась каждому его сообщению, молилась за него, просила Бога, чтобы мы просто были вместе..больше ничего не надо было…
Вместо этого…полный игнор, удаление из друзей и ты пропал, на несколько месяцев.

Не трудно догадаться что было со мной дальше..
Я клялась, обещала что забуду, не буду писать, не буду думать, реветь…
Ничего не получалось..

Почему то не получалось напиться до такой степени, чтобы наконец все забыть

«валялась на полу и смотрела в потолок.такая пьяная, я бы хотела хлопнуть в ладоши и забыть твое имя навсегда.

но я хлопала себя по лицу, чтобы не катились слезы.»

А я плакала без слёз и без звуков, это такая особая система дыхания, когда просто тихо задыхаешься

бессмысленные холодные ночи, грустно, очень, знаешь, грустно…потом это вошло в привычку. Апрель в истерике.

Сердце посажено, легкие на хуй посланы, о печени лучше промолчу

Я смеялась, чтобы только не расплакаться..поверь..это было не легко. Просто не хотела, чтобы все знали, что мое сердце разрывается на части, а от души уже почти ничего не осталось

Я засыпал под свой собственный плач…

Приходила домой включаю музыку погромче, лишь бы заглушить внутренний голос, который рвал в клочья подсознание…..

Это было имеено так: когда от боли и разочарований хочется рвать на себе одежду. Когда плачешь от бессилия, от понимания что без него ты не можешь… Когда мечтаешь вернуть время назад. Когда утопаешь в слезах, когда хочется забиться в уголок и спрятаться от всего мира. Когда в душе не осталось ни одного живого, не тронутого уголочка которого он не знал, и не изувечил его.

собирать себя, вот что мне приходилось делать каждое утро

Потом я научилась себя обманывать и у меня всё стало супер, писала что счастливая, притворялась…

А потом я уехала в Испанию и вроде бы даже полегчало….

Знаешь…. есть в тебе какая-то идиотская привлекательность, какое-то убийственное остроумие, какое-то ублюдочное изящество

Ты научил меня одной важной вещи: подпускать людей можно только на расстояние вытянутой руки. Я научилась молчать о том, что у меня в душе

Время не лечит, оно заставляет нас привыкнуть к боле и жить дальше…

Не давай мне надежду, никогда.Оставь её себе и загнись под её тяжестью

Я умею любить по настоящему… до боли, до крика…. до сумасшествия

Видно я так тебя любила…
Но зато сейчас для меня это слово «любовь» ничего не значит

Береги себя.Будь счастлив, ведь вопреки всему, ты мне очень дорог.