Я спокойна, я - планктон.

Ну, вот.

Приплыли мы.

Стоило только довериться человеку, отдать самое дорогое, как он медленно но верно отстраняется. Я прям вижу, как затухает огонек чувств в его глазах.

Все новое - хорошо забытое старое.

Так почему же меня все равно тогда удивляет происходящий вокруг меня хаос? Почему мне опять больно от поступков человека, который ни раз и, ни два так поступал?

Любви без доверия нет.

Я люблю его сильно, мне нет нужды что-либо придумывать или скрывать, чувства из прошлого истончились, краски их поблекли и теперь эти чувства - совсем как призрак, как напоминание об определенном отрезке моей жизни, не более.

Но почему же тогда во снах ты мой любимый, всегда придаешь меня? Почему в моменты нашей душевной близости у меня проскальзывают холодные мысли - а надо ли мне это все?

Я запуталась в себе. Как можно смотреть на человека, понимая, что любишь его и одновременно держать в голове мысли, что он тебя придаст, как делал это с другими до тебя, со многими при тебе?

Yann Tiersen - Mother's Journey

Невольно начинаю задумываться, а не сделала ли я неправильный выбор?

То из-за чего я больше всего за него держалась, это была верность и преданность, я оставила это все ради того, чтобы быть спокойной. Я надеялась, что у другого достаточно воспитания и выдержки, чтобы заменить те качества, но оказалось, что они вообще не свойствены ему. То чего я боялась больше всего - развеется мираж правильно выбора. А стоило ему лишь на примере доказать, что полагаться, рассчитывать - на него ни в коем случае нельзя…

Вот теперь и поплатилась я, общаясь с тем, кто так прочно засел в моем сердце, скрывая насколько мне его, не хватает.

Боже, я, наверное, скоро рехнусь.

Ну, ничего, я сама выбрала этот путь, возвращаться бесполезно - он сжег за мной все мосты.

Max Richter – The Tartu Piano

Иногда ты стоишь на краю, в нерешительности смотря вперед, думая - а надо ли?

Так и застреваешь на "перепутье", что же тебе делать?

А люди, которые и стали причиной этого выбора, как будто нарочно еще больше путают, не оставляя надежды на правильное решение, или хотя бы на шаг, и не важно правильный он или нет.

Но вот пара насмешек и глумливых фраз и ты без всякого колебания делаешь свой выбор, ступаешь в "пропасть" неизвестности, а оглядываясь назад, удивляешься - почему, почему же ты не мог этого сделать? Что тебя держало, что в этих людях вообще могло тебя удержать?

Честно?

Просто то, что ты все равно до последнего считал, что тебя оттащат от границы, что помогут избежать этого решения, что люди изменятся…

Но как мы уже поняли, никто просто так не меняется, а особенно по прихоти других.

Я не жалею о том что сделала, нет, мне не изменить тебя, а рушить свою жизнь, ради одного человека, готового лишь ждать каких-либо жертв от меня? Нет, я не буду.

Вот вроде бы нормально с человек общаешься, а тут раз - одно действие, слово - и все, намертво отшивает, ты не обижаешься, нет. Просто становится омерзителен этот человек.

Вот так вот сегодня у меня и случилось.

Стоило человеку просто начать стебаться, а потом по незнанию наступить вроде бы на безобидную тему, но для меня саму болезненную - как все, я не хочу его видеть, я не зла, не обиделась - просто мне мерзко его видеть.

Странно все это.

Осушили.

Просто нет никаких эмоций - ни грусти, ни радости, ни злость.

Одна лишь пустота.

А чего вы хотели, когда все трясли меня, пытались - обидеть, задеть, обратить мое внимание.

Мой лимит энергии на вас закончился - все, моему организму жалко, он хочет отдохнуть.

Никого не видеть и не слышать, хотя бы людей - ничего незначащих для меня.

Я не мусорка, чтобы меня заваливать всякой дрянью, да, я помогу и пойму близких, и даже многих, кого едва знаю. Но это не значит, что я человек без своих дел и желаний, подчиненный только вам.

Кому какая разница, что я скажу, все равно каждый считает, что мир создан для него, что это люди должны под него прогибаться.

Все кроме музыки.

Люди, вещи, фильмы, игры, инструменты - ни на что без рвотного позыва смотреть не могу. Может быть, я мандаринов переела, что меня от всего так шарахает?

Единственное желание - пойти и лечь спать, чтобы побыстрее проснуться и почувствовать, как это состояние взбешенного овоща - осталось в прошлом.

Конечно, сорок раз я пойду спать, уж лучше делом займусь.

Господи, он нравится мне уже больше года..

А общаться нормально начали всего месяца 4 назад, собеседник он превосходный, да и как человек. Очень тяннет к нему, но он необычный человек, он замкнут и не подпускает к себе людей, хотя со мной разговаривает на очень душевные и сложные темы, это сводит меня с ума.

Ты можешь меня ревновать к кому угодно, но только не к друзьям.