"Умей отличать «помнить» от «скучать» ."

Любимый Павлодар с 75 летием!!!!!!

"Мы те, кто слушали Тату и Краски, Руки Вверх и Децла… Мы те, кто смотрел первую фабрику звезд&hellip ;))) ) Мы те, кого мамы звали домой путем кричания с балкона, Мы те, кто писал письма, обычные, бумажные! Мы те, кто по воскресеньем в 12 смотрел Дисней Клуб) "

Это то что нужно!

"Поздравляю Всех - Лето проёбанно… Планы на сентябрь: учиться, влюбиться и съездить к любимому"

Ненавижу такое состояние, даже поплакать не можешь. тебя просто что-то жрет, там, изнутри.

Женской измены не существует! Существует либо месть за мужское предательство, либо новая любовь..

Буду с тобою в радости И в минуты слабости. Буду без тебя грустить И в любви и в ярости Как же тебя отпустить Если что не так прости Буду с тобою кем, захочешь Только не уходи…

уплыву на гоа, отдохну на мальте, заведу чихуа-хуа – охуевайте.

Раньше, чтобы пойти на дискотеку надо было поговорить с мамой, а сейчас с парнем и кстати с мамой было договориться проще.

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой.Или учись или уёбывай.На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что-то считает.Спросил что делает.Она отвечает длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см.женаты мы 8 лет.Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м.Или доёбывай или уёбывай! Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 71000 тенге". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж: "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 800 тенге, это 56000 и золотое кольцо 15000, итого 71000 тенге." Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 40тенге". Муж: " - Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 15 тенге и пипетка за 10 тенге.

Порой мы слишком дорого платим, показывая свой ебучий характер!!!!!

thedesh:

smog:

fuck-california:

davy-jones:

hey-hey-love:

underwater:

annyermakova:

Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика - обалденная

Даже если ваш спутник рассказал нереально смешной анекдот, не надо ржать, как лошадь, на весь ресторан, съезжая при этом под стол и опрокидывая элитный чайный сервиз на дубовый паркет. Постарайтесь умерить свои эмоции, даже если они резко положительные. Пару раз хихикнете в ладошку, покраснейте - и достаточно. К хорошим манерам также относится умение не есть руками, вытирать рот салфеткой, не ругаться матом слишком громко… Также хотелось бы предостеречь девушек от соблазна поучаствовать в конкурсе "кто громче рыгнет" - скорее всего, мужчину вы не переплюнете, а впечатление о себе испортите навсегда.