обо всём и ни о чём)

Любимые мои друзья. Если вы зашли в закладки моего айфона и читаете сейчас это, то очень прошу, по-человечески, не читайте дальше. У меня нет людей, которым я могу высказать абсолютно всё, я бывает ною или злюсь или еще что-то в этом роде, и пишу сюда. Не стоит читать дальше, серьезно.

Сегодня 20 июня. Сегодня ровно 2 с половиной месяца, как мы вместе. Такой маленький срок, так быстро летит время.начинаешь общаться с человеком, начинаешь встречаться по приколу, ясно, что ни к чему дельному и хорошему такие отношения не приведут, но вот я лежу и очень сильно хочу ощутить его рядом, почувствовать запах его одеколона, его невзначайные прикосновения, эту детскую и нелепую скромность перед ним, хочу, чтобы обнял, поцеловал, прижал к себе. Бабочки в животе? Это нереальный человек. Первый раз такое со мной. Даже мой недодруг кажется мне старым приятелем, и не вспоминается даже то, как я по нему "страдала". Неужели. Я. Влюбляюсь. Когда я с ним я готова на всё нах. Теряю голову. Нельзя таааак!

Я не умею писать красивые вступления. Хотя нет, не так. Я вообще не умею писать. В такие моменты, как сейчас, очень хочется высказаться. А кому? Никто кроме самого тебя не поймет твои проблемы, огорчения. Ведь у всех людей всё решается "просто". И это правда. Ведь я сама так делала. Говорила другим, что все намного легче и не надо устраивать трагедию века. А сама скисла в говно. Никто не знает как я мучаюсь. Как я, человек с железными эмоциями и нервами, плачу каждый вечер. Я не знаю саму себя, получается. Дружба-одна из самых дорогих и важных вещей в жизни. Интересно, когда друзья разного пола. Они дополняют как бы друг друга, дают понять всякие штучки своих особей. Только есть вечная проблема, вечный вопрос-существует ли дружба между м и ж? Одни точно ответят ДА, одни точно НЕТ. Тут просто как бы не уточняется какая именно дружба. Та, при которой ты видишься с человеком чуть ли не раз в 3месяца/полгода/год или когда ты видишь человека повседневно и…нет я несу чушь. Самое ужасное, я влюбилась.года 3 назад. И до сих пор, оказывается, безумно люблю этого человека. Мы с ним лучшие друзья) все это знают) У него есть вечная любовь, он счастлив. У меня меняются парни, кидаю всех я, просто ничего не испытываю к ним и не могу их вытерпеть. А самое больное в этом всем, что моя любовь то ясно показывает мне, что мы друзья, что он безума от своей девушки, то намекает мне на отношения с ним. Знаете, это как платоническая любовь. Я начала встречаться с его другом. Обиды и злости у него нет предела. Но он же сам вроде этого и хотел. Где то через недели две или раньше я расстанусь с этим мальчиком. И совсем отойду от их компании. Я как думаю. Хватит себя мучать. Я никогда не заглушу свое чувство, находясь с ним рядом. Я никогда не любила так. Я не знаю, я ломаюсь, я меняюсь, я творю какое то дерьмо, чтобы быть с ним то ближе, то для того, чтобы сделать ему больно. Не дружите так. Уходите сразу. Иначе завернется все так, что будет дико больно. Даже по адски.

Мы будем друзьями. Друзьями, которые держатся за руки, загорают, целуясь взасос, нежно овладевают друг другом, прислонясь к стене виллы и слушая Эла Грина, – но все же друзьями.

У меня была подруга-тварь-падла Настя.я всегда знала, что она тварь-падла, но так как она была моей очень хорошой, понимающей и весёлой подружкой мне было как-то по.

ну меня же не трогает?а че мне до остальных.

а тут тварь-падла проявила себя по отношению ко мне.кааак?отвернулась.и ушла в хорошие подружки к той, которую я на дух не переношу.круто ж?) шалава и тварь, Какая парочка! вы реально подхоите другдругуу.

мне как-то и тяжело, и радостно, что эта тварь ушла из моей жизни, и с другой стороны жалко её.

ПРОСТО БЕЗ ПРИЧИНЫ ОТВЕРНУТЬСЯ И НАЧАТЬ МЕНЯ ЖЕ ОБСИРАТЬ!

ох эта жизнь, не справедливая штука.

ну нахер её, я вычеркнула этого человеека из своей жизни черным маркером)

аееее

мальчик, от которого у меня всё переполняло в душе, всё билось внутри, стал мгновенно безразличен.

Я всегда быстро отхожу от чужого…знаешь, с какой -то обидчевостью, завистью…а тут нет такого.вот просто как отрезало.и я этому безумно рада!

возможно всё дело в том. .что я влюбилась?не знаю.скорее нет.просто нравится.пока что..

всё изменилось с бешеным темпом. Много перемен, достаточно хороших, но и плохие тоже присутствуют(даа, как же без них).

Я почему-то безумно рада.И чувствую себя счастливой.

В голове каждый день крутились мои минусы, комплексы, проблемы, конфликтные ситуации.

А что сейчас? Что со мной происходит? Устала так? Тяжело?Наконец-то насрала на чужое мнение?И поняла, что проблемы будут всегда, как бы не хотелось их избежать? да)

да? изменилась?нет.изменила своём мнение?нет

стала простой?нет.сложной?тоже нет

а что же..а ничто.просто ахринеть как всё задолбало.

Может просто я вернулась в себя?я же такая и была всегда?конечно

Но ведь что-то послужило тому, что я изменилась, не в лучшую сторону?да.чужое мнение, тупые люди, быдло, И моя неуверенность, легко переубидима я.была..

как то эгоистично моё поведение.но это я могу обосновать.в себе обосновать.не для всех.

то, что происходит со мной, всё что происходит во мне, никто не узнает.и знаешь…это грустно.мне некому поделиться.а было до этого кому рассказать?нет, не было.значит я одна всю жизнь и буду справляться со своими трудностями.и это нормально.наверно

текст получился не очень.ну и ладно.просто хотела написать-у меня всё хорошо, всё налаживается.

тусим дальше)

моральная усталость-самая дурацкая.

я устала от вечных переборок дома, от людей, которых я не выношу.

Да, меня это может и делает сильнее, но не сейчас

посмотри на себя, для начала, а потом говори что-то про меня.

посмотри на свою прическу.потом посмотри на мою.

на свою кожу, а потом на мою.

на свой вкус одежды, а потом на мой.

а саме главное, посмотри на сколько умна я, и на сколько ты.

сравни.

ты не знаешь, какая жизнь у меня.ты не знаешь, как у меня всё сложилось, складывается.и я всё-таки держу себя в форме, не говоря о каких-то "тренировках, детях, усталости".Хотя у меня меньше, значительно меньше возможностей.

сравни, посмотри.И наконец-закрой уже свой рот.

!

От меня никогда не скрывали правду. Я всегда знала, что отношения её и меня построены на лжи, лицемерии…

И всё равно, я надеялась, что она изменилась.Думала, что рождение внучки её переменит.Внучки-похожую на неё.Такая жа красивая..умная, со своими целями.

И опять убеждаюсь, что ненужна ни я ей.ни моя семья. ни её сын..

Вроде бы, чем человек старше, тем он больше осознаёт свои ошибки, поступки.Но это явно не про неё.

Как можно жить спокойно, когда ты понимаешь, что это сделано тобой!что ты разрушила многое! Да ты сама могла жить лучше, если бы всё было-как было!

А каково мне? Я всё знала.понимала! Но никогда не отказывалась и любила такую-какая она есть! она всегда покупала мне что-то, помогала, пыталась чему-то научить..но потом начала..в 12 лет для меня переменилось всё.Я поняла, что вся моя жизнь другая.не такая розовая, что-ли. а начиная с 2010 она тупо выкидывает меня из своего обитания.

Ну чтож, ты сама так захотела.Не трудно догадаться, что чем старше я, тем другое отношение к ней.более хитро.более лицемерно. более эгоистично.больше ненавижу.Ненавижу за родителей.за папу.за брата.за маму, просто влипшую, маму! За себя?нееет.только за семью.ТЫ ВСЕГДА ДЕЛАЛА ГАДОСТИ! Если бы я тогда, была такая как сейчас…да я бы..я бы. .но тогда было тогда.

Не хватка денег, такая работа, замотанный отец, нервная мать, и брат, у которого в душе какая-та зависть…А у меня всё хорошо. я не очень переживала, когда всё происходило.

Ты сама расплатишься за то, что ты причинила. ты отплатишь. я тебя никогда не прощу, хотя сегодня день прощения.слышишь? никогда..

Первый раз в жизни встала на коньки.

Ну стоять незутруднялась, кататься долго боялась(всё у бортика, да у бортика), но благодаря родителям, которые носятся на коньках как сумасшедшие, я быстро начала пытаться кататься.Немного даже получалось.

Итог-ноги болят, куча эмоций, 2падения и просто приятные ощущения)

спокойная жизнь течёт, течёт…

Да нихрена не спокойная.То одно, то другое.Ну вообще, наверно, так и должно быть.

Но бывают моменты, что прям валится на тебя дерьмо, А ты черпашь его, черпаешь и деться уже не знаешь куда.Самое большое, что ты можешь сделать-помыть руки.И опять черпать…Иначе перевалит и уже в дерьме будет всё.

Вот так и проблемы сваливаются огромные незаметно, не жданные.

Главное, что они решаемые, ну я верю, что решаемо.

Что ещё?Я сильная, выдержу..я должна быть такой.

Да любой человек должен уметь терпеть и решать всё постепенно, не рубя сплеча.

Вот.

как не странно, но именно этот вопрос меня раздражает. Вот представь: сидишь за компом и тут какое-то необразованное пишет "а давай опщаца?" или "а ты красивая?". Ещё противнее, что друзья, знакомые, одноклассники твою асю кому-то дали. ну я же не даю ваши юины кому попало, на что мне то это чудо?

Раздражает, не могла не написать.

Очередной зачёт по литературе. Эпоха Возрождения. Эпоха возвращения к античной культуре, полная гармония человека и природы, гуманизм..

Знаменитые трагедии и сонеты Шекпира написаны именно в эпоху Ренессанса. Мне попалось "Ромео и Джульетта ГИМН ЛЮБВИ". рассказала, ответила….

Честно гоовря, именно это произведение я хотела меньше всего. Да, его достаточно легко объяснить, рассказать сюжет, но именно по этой теме у меня практически не было записей. Но всё же сдала-5)

Думаю, стоит начать этот блог именно с этих слов. Да, действительно, живёшь только один раз…многие путают это понятие с "угробить свою жизнь" и "просто жить и наслаждаться".

НУ, под "угробить свою жизнь" понятно, что я имела ввиду… к примеру, алкоголизм, наркотическая зависимость, да и курение можно отнести к этому списку. особенно, если начинается это всё с подросткового возраста. Кого-то "пробивают на слабо", кто-то начинает только чтобы попантаваться "ой смотрите а я уже взрослый\взрослая!", а кто-то как стадо начинают делать также.НЕТ таких людей, которые начинают от того, что хотят сами.Сами подыхать от ломки, сами тратить деньги и стримится к раку легких от сигарет, сами причинять боль близким и себе от пьянства. И что в итоге? А в итоге всё приходит к тому, что люди осуждают сами себя. У них может не сложиться жизнь, карьера. Ну, а про семью и говорить не стоит. Когда я иду утром в школу, то каждый день вижу двух парней, стоящих около гаражей.Да, они курят. Я вижу их каждый день…На обратном пути мне попадаются постоянно на глаза уже другие ребята.Иногда у них только сигареты, в тёплые дни ещё и энергетик.И кого не спроси всем это нравится, все от этого в восторге. Да не верю я этому). Зачем так поступать, и нервировать этим родителей. Вот например моя дочь или мой сын будут курить.Да я их грохну за это. не так ли?

Есть ещё и такие, у которых очень состоятельные люди-родители. Или родители, обсирающие, да-да именно так, обсирающие других детей, не зная какие сами-ИХ ДЕТИ. Ну а бывают и такие мамы, не знаю от кого родившиее, беспробудные пьяницы.И естественно такие же становятся их дети..у меня есть такая знакомая, мне обидно за неё, она была нормальной, доброй, отзывчивой…а стала…ужас.

Те кто гонятся за стадом…да глупо это. А просто понтующие -это главы стада. или те, кто от стада отличаются. Я считаю, в направлении питькуритьиподыхать нужно действовать саммому. подставив какое-то НЕ к каждому слову. причем подставить до того, как ты что-то попробывал. Я не говорю про спиртные у взрослых, состоявшихся в жизни людей напитки в малых количествах ради праздника…тоесть редко и очень мало. А можно и радоваться с соком и минералкой. а почему нет?не "попрёт"? Намного нтереснее, когда человек в нормальном состоянии. Сним приятнее что-ли.

А вот про понятие "жить и наслаждаться"…у всех разное представление об этом. у кого-то есть свои определенные цели. я не говорю о мелких целях (закончить учебу, поступить в крутой институт, получить эту бумажку, устроиться на высокооплавиваемую работу или создать семью). НУ а что тогда, кроме этих целей? стоит задуматься…ну можно просто помочь кому-то, исполнить чью-то мечту.стать человеком, который может что-то исправить в жизни других людей, разумеется в лучшую сторону. Или стать таким, какие хотят видеть тебя родители-успешным, добрым, отзывчивым, любящем человеком.ДА озеленить свой двор тоже чем не цель?

стоит подумать)