что-нибудь о себе… О себе, это то, какой я себя представляю, - настоящая я?Если собственный голос, записанный на диктофон, получается странным, чужим - что говорить о картинках, которые моё воображение рисует с меня, перекраивая, извращая мою натуру, как ему это заблагорассудится?.
9го июня мы с милым приглашены на свадьбу к друзьям…вчера нашла идеальное платье…одно НО…контуры моего тела в некоторых местах выпирают….ИТАК…мотивирую себя..Цель:скинуть 2-3 кг за 2 недели..начать бегать по вечерам ибо мышцы совсем усохли..
Когда я весила 65 гк думала, что вот когда буду влезать в джинсы 42го размера будт все иделаьно..ан нет..надо работать и прорабатывать свое тело…
Хотела кинуть сюда рыбу письма о значении целей в жизни человека. Много раз читала статьи о том, что нужно любить себя таким как ты есть. Все верно! но существует одно большое НО..ведь верно кто-то подметил, что никто не влюбиться в твой внутренний мир при первой встрече..каждый мужчина хочет видеть рядом сексуальную женщину..ведь мужчину воспринимают по тому какая женщина рядом с ним..никогда не жалела сопли людей, которые жаловались на какие-то недостатки в себе..исправить нельзя лишь падение крышки гроба на твое тельце, все остальное исправить можно, нужно лишь желание…Считаешь себя толстой? прекрати жрать и делай хотя бы гимнастику..считаешь себя некрасивой..пару посещений к косметологу, парикмахеру и все в порядке…самое главное, нужно постоянно учиться и совершенствовать свои навыки!!!!
31го мая - всемирный день отказа от курения..
кто бросил?кто подобрал?
так как лучшая защита - это нападение, опоздавший на урок
третьеклассник зашел в класс со словами: " Выче тут поахуевали все ??"
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.Паровозик останавливается - и сынок говорит:
—Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка… А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим.
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
— Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал. Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком…
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком… Вот паровозик останавливается и мама слышит:
— Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей… Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас.Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места;напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями.Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы:
— А если кого сильно ебет, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь.
Итак 14 февраля:
-день программиста
-день психическо-больных людей в Германии
-срок с того времени как казнили Чикатило
-день влюбленных
-в Японии праздник обнаженных мужчин
-в США день презерватива
что будем праздновать?
вот так бывает только возненавидишь с неистовой силой всех окружающих, набросаешь подробный план уничтожения всего сущего, как сразу какая-нибуть дрянь кинет тебе песню Боба Марли, угостит шоколадкой - и мир опять прекрасен. вы же не даете мне раскрыться!
я ненавижу клубы, не из за музыки, а из за людей которые туда приезжают, среди того сброда трудно разобрать нормальных, адекватных людей… я ненаважу нормы или установленные кем то стандарты.. я ненавижу неопределенности… я ненавижу всю ту шоблу, которая приезжает в центр, открывает двери своего автомобиля и врубает музыку на всю… я обожаю уехать к бабушке в деревню и просто в кайф слушать природу, а не кто купил новую юбку или кто кому засадил… я ненавижу отношения, которые мне выносят мозг… я ненавижу людей, которые делают что то, не зная зачем ИМ это.. я обожаю, когда стрелка спидометра переваливает за 160. я ненавижу золотую молодежь, которая в каждое движение вкладывает пафос, общаясь с людьми по большому одолжению…. я ненавижу фотографироваться.. я обожаю что то кординально менять в своей жизни: менять место жительства, переезжать из города только чтобы не привыкать к чему то… я ненавижу людей, которые гнут из себя, будто знают все, когда человек знает сразу видно.. я обожаю высоту, мечтаю съездить на ледник… я обожаю мотоциклы.. я ненавижу обычную человеческую жизнь, считаю что у человека слишком мало времени, чтобы убивать пол жизни на учебу, потом пол жизни на работу, чтобы в 60 лет купить виллу, в могиле карманов нет… я обожаю своих врагов, исренне считаю что благодаря им мы растем… я обожаю активный отдых… я обожаю работать, зная зачем мне это и чего я хочу… я обожаю наблюдать за работой профессионалов, особенно стеклодувов… я ненавижу мозгоебов… я обожаю людей говорящих на 4, 5 языках - люди достойны уважения, они видят мир восемью глазами. Надеюсь вырасти чуть выше. я обожаю простых в общении людей, как правило именно такие люди оказываются не простыми в жизни… а если кратко: просто редкостная тварь !
Хотите угодить? Купите ей какую-нибудь золотульку подороже и скажите, что у неё характер как у ангела, что кроме неё Вам никто не нужен.
Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит: - А я стихи пишу! Все замолкают и переключаются на него: - Не может быть! Прочитай что-нибудь… Вовочка, недолго думая, говорит: - Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет). Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает: - Папа тоже верталёт - всех е*ёт, а маму вот! (и опять дулю тычет) Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж: - И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и х*й сосёт! Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает: - Дед наш тоже верталёт - х*й большой, да не встаёт! На кухне гробовая тишена…Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит: - Ну и Вова - верталёт - попи*дел и спать идёт!!
пойду и перекрашусь в блондинку, чтоб ты сука ничего предъявить больше не мог!!!
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег!. После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! -- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?. Старушка ответила: Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, -- засмеялся президент, -- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, -- ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу.Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно, -- сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка
Я - как сок "Rich", как не крути - о*уенная!!
Самые популярные посты