а fair face, but a foul heart.

меня раздражает эта бездумная ответница. она же даже не понимает суть вопроса, но несмотря на это отвечает. а я злюсь, и продолжаю спрашивать.

завтра должно быть нечто грандиозное?

tabby :

Господи, спаси меня этой ночью.

Я почти увижу рассвет.

Незнакомая.

а время временами теряет для меня смысл. Ночами я отмокаю в ванной, начиная задыхаться от пара я выключаю воду. засыпаю исключительно под кровосток. снятся мне заброшеные здания, психоделические животные и мультики из картинок на этнический мотив. это похоже на вечно повторяющийся бэд трип. все атомы, из которых состоит вселенная, сосредотачиваются вокруг меня. сегодня идет снег, он тоже наделен разумом, хочет что-то мне напомнить, но я и слушать не желаю. время зависло. окружающие меня материи меняют цвет, форму, фактуру, время обретает смысл. странные тела в пространстве совершают изменения положений, они танцуют обрядные танцы, время нейтрально. земля стоит на панцире огромной черепахи, черепаха эта лежит на спинах трех слонов, а слоны стоят на трех китах, плавающих во всемирном океане.

не исключено, что ничего хорошего не выйдет, потому что я не фотографирую мальчиков. но я могу думать все что угодно, и это не будет оказывать значения, потому что меня все чаще мотивирует и вдохновляет одна юнная, но очень целеустремленная Львица

https://braaen-ololo.livejournal.com/27237.html

моя Настя станет хорошой писательницой. отличнейшей.

Моя. Настя. Когда моя Настя перестала быть моей, я даже не успел заметить. А давно это случилось? не помню, вроде недавно. А была этому причина? не знаю, вроде не было.

Мы уже два года. А я смогу вернуть прошлое время? когда все общее.

Насть, у нас будет с тобой та книга с маленькими рассказами, вроде той, что ты мне дарила. она должна быть.

прости меня Настя,

ладно?

Вот и весна, но почему-то я встречаю её с болью в горле, с улыбкой на лице, со слезами на глазах. Слабый? Нет. Просто это весна. Весна - это я. Хочу быть весной, которая улыбается солнцем после зимних морозов, которая греет людей, дарит улыбки. Хочу дарить частицу счастья окружающим меня людям. Поэтому что-то сдвинулось, поэтому иногда схожу с ума, и в панике пытаюсь вернуться, тогда ненавижу всех… и себя, хочу кричать, хочу бежать… а потом возвращаюсь, и никто не узнаёт, что ещё недавно я боролся с собой, сдерживая всё внутри, стирая слёзы, думая о чём-то своём, говоря себе что-то.
Я хочу быть нежным, хочу улыбаться. Но только ложь… ложь постепенно приходит ко мне, все вокруг лгут, и я начинаю врать. Врать себе, окружающим. Старалась этого избежать, но слишком глупо. Неискренность теперь звучит в моём голосе, когда грустно, завидую, я смеюсь и не показываю это. Странный? Возможно. Но не вам это решать. Вы грубые, почему-то отталкиваете меня. Я не обращаюсь конкретно к кому-то, ведь многих из вас я действительно люблю. Но есть те, кто заставляет плакать от боли, заставляет терять самообладание, становится грубым… Искренность остаётся на бумаге, улыбки цепляются за листву деревьев и тают, не успев сорваться с губ. Смех… наигранный, а иногда искренний, улыбка, иногда насмешливая, а иногда искренняя и нежная.
Хочу, чтобы вы поверили.
Ведь весна.
Поверьте, а я вам помогу.
Ступая из крайности в крайности, путаясь во лжи, ступая из света в тьму, вновь возвращаясь, ступая аккуратно, вы всё же вернётесь. Просто поверьте.

батя говорит мне снять медузу.

и он купил мне зеркалку. только потому что месяц назад я обмолвился, что хочу зеркалку. еб твою мать, я получил зеркалку, и теперь незнаю что с ней делать!

а неинтересные и скучные люди в окнах этажами ниже моего в доме напротив гасят свет и завешивают шторы.

ну блять. это смешно? отец впрягает мне что то про мой в будущем новый фотоаппарат, и мне реально кажется, что я его слова понял. а когда я выхожу из комнаты, понимаю что нихера не понял. а спросить как-то наломно, потому что отец никогда не понимал моих странностей, и полюбому подумает что я под наркотой. но я же не под наркотой. а мне интересно что он втирал. а может он сам-под-чем и бред несет?

а напротив окон моего дома есть окна другого дома, и со своего этажа я вижу что делают люди этажами ниже в доме напротив, уу.

в моей жизни был один момент, когда я был уже на пороге того, чтоб уйти из дома. у меня была собрана сумка с массой бесполезных вещей, и планы, много-много плано. погода была не такой холодной, зато план был очень дерзкий. недалеко от моей дачи в Заславле, в одной из ближних деревень есть много заброшеных домов. чахлых таких, не исключено что они имеют в себе трупы так всеми забытых бабуль, которые прочитав свою вечернюю молитву, легли спать и не проснулись, и такой поворот событий остался незамеченым. ну я воображал, как я буду долго идти туда, как я буду самому себе хозяином и прочее. Я тогда взял вещи, и сказал матери, что иду на учебу. а она. она ни с чего обняла меня и пожелала удачного дня. и тогда я почувствовал себя идиотом.

и вот я до сих пор жуву недалеко от дома, или дома, и мне наверное жаль приключений, которые я упустил, потому что я не изменился, такой же идиот)

Табби, или Вита, уже даже не знаю как лучше и правильнее

ты меня уже нашел, и это странно, потому что я в жизни не вел блогов и считал это бесполезным, но тут как то прижился, и в этом твоя заслуга

на сегодняшний день основное место моего времяпровождения - четыре стены и вот эта страница https://vkontakte.ru/id77397585

но с твоего приглашения в летний сезон ты запросто сможешь встретить меня на улицах своего города

:>

я чувствую себя чужим, фашистом, вражеским партезаном на чужих границах. просто так, без добычи, кислород перекрыли. перекрыли поток информации. я почти только и делаю, что сижу между четырех стен. ни единой большой новости извне, касающейся меня. ни одного нового лица. я усердно притворяюсь, что поглащен в работу, а предметы мебели в комнате постепенно обретают способность мыслить, и насмехаются над моими притворствами.

Я понимаю, что проебал все способности и возможности, не могу читать, не могу смотреть и слушать, говорить, рисовать, писать не могу ибо в голове бардак.

А. это и есть мой шанс начать все с начала, с пустых мыслей, которые со временем приобретают смысл?

уже день номер три под поздний вечер я устраиваю себе пикники на полу в центре комнаты, с бутербродами, соком и разговорами по телефону/скайпу/вконтакте.

купил катетер, и сегодня перед сном бью медузу. чёрт, ну я снимал-колол симметрию много раз, и уже как четыре месяца без неё мне как-то скучно. руки чешуться что-то в себе постоянно менять -

это моя относительно нехорошая сторона

1~30 ночи. медуза кривая, но этого незаметно. это руки у меня кривые, да. думаю что надо тихонько полежать часов до четырех утра с наушниками, а потом заварить себе кофе и бодрствовать. главное не отрубаться.

думать о том, куда мы пойдем. а я задумался вопреки своему нежеланию. я задумался о своем городе.

вообще-то я живу в столице. но моя столица больше напоминает собой не особо крупные города россии. такая унылая и пустая столица.

мы можем идти по троицкому предместью среди маленьких аккуратных домов, или вдоль немиги, или кормить уток под мостом к острову слез, или устроить акт вандализма кидая в этих уток камушками. мы можем сидеть в парке Горького и давиться бутербродами из "хутка-смачна", или высматривать белок. мы можем пойти за МКАД в самое поле с бутылкой чего-нибудь, нажраться и говорить друг другу что-то очень пьяное. мы можем лениво ходить по торговым цетрам или завтракать в макдональсе или ездить в силичи на каждые выходные, чтоб покататься на сноуборде и после уставшими посидеть в кафе второй степени нацененности. куда бы мы не пошли, я люблю такой родной и уютный город, который я ненавижу

я уже не знаю что и как будет, что я буду говорить, куда мы пойдем. не хочеться об этом думать. несколько часов разговоров по телефону этой ночью. еще несколько часов размышлений, представлений и разочарований в себе после. обычно это приводит к продолжению историй

любители артхауса ебаная художественная богема
я был бы рад вашими головами сносить стены