а fair face, but a foul heart.

чтобы вычистить из- под ногтей запекшуюся кровь, надо взять половинку лимона, запустить в неё пальцы и поскрести мякоть. Затем сполоснуть руки теплой водой.

мы хотим с ариной шубу из кошачьих ушей

Я твоё выражение страха
все поэты идите на хуй
заплёванный гласными день в разорванном зеркале
ему не нужны ударения,
рифмы, размеры, фразы
слова - это преступления
поэты - шлюхи и пидарасы
около сцены воняет ментами -
плюй в пустоту
в девчонок с глазами из сахарной ваты
и конфетами "чувис" во рту
у них есть любовь - потаскуха и дрянь

Стены из гибсо-картона. очень тонкие, как будто их и нет. я слышу молодую мать сверху, она поет колыбельную своему ребенку на ночь, и я тоже засыпаю. У них есть собака. каждое утро она лает, и топчется по своему полу, по моему потолку. что-то вроде персонального будитьника. Очередные соседи, они постоянно напиваются и кричат, кричат матом. Или слишком громко трахаются по ночам. Или включают колонки на полную мощность. Как будто боятся тишины.

Вчера я нашел в местной аптечке 17 таблеток ремантадина. Я проглотил их на завтрак с кофе. Неприятности: нарушение концентрации внимания, головокружение, сухость во рту. жутко трясутся руки, приходиться врать всем что мне холодно. В голове те навящивые мысли, которые Лена называет загонами под навалом. Это что-то вроде обычных тупых мслей, которые возникают в твоей голове, но ты их моментально выкидываешь, вследствии понимания их тупизны. но вот под навалом ты начнешь очень сильно озадачиваться ими.

Вчера я рисовал здание школы в форме хуйни. и штык на штыке с чьим-то лицом. в следствии загонов.

нехуя не случалось
просто слишком однообразно, и тихо. я начинаю опускаться на дно
океана. того, где ближе к поверхности светло, жизнь кипит, суетятся рыбки всякие, а на дне нехуя, чернота.

но честноговоря, это не важно

Кого-то узнать так близко, чтобы открыть душу и не испугать, не оттолкнуть, я же все рушу, к чему прикасаюсь

пять минут назад, когда я стоял под душем, я ощутил жуткое дежавю по своему сну, который зарисововал сегоднешним только утром за завтраком. Дело в том, товарищи, что своей среднестатистической ночной сон я врят ли запомню, потому что это мне не свойственно. еще Андрей Курган, исследуя структуру времени в состоянии дежавю пришел к выводу, что причиной переживания является наслаивание друг на друга двух ситуаций: некогда пережитой во сне и переживаемой в настоящем.

97% психически здоровых людей испытывают это состояние крайне редко, 3% никогда не испытывали. Но за последние 4 дня у меня было 3 дежавю, чему я не уделил особого внимания до сегоднешнего. А тут дело в том, что я стоял в ступоре около 5 минут, постепенно забывая каждую деталь сна, но отчаяяно цепляясь за нее. пока не забыл весь сон. я так и не вспомнил его, даже по утренним зарисовкам.

А сейчас у меня такое ощущение, что я что то употребил прямо перед тем как направиться в ванную. значит дочитываю статью википедии и иду спать. Мне на самом деле не хотелось бы в таком юнном возрасте рехнуться.

да
ты права
но обидно то, что я не могу так с хорошо знакомыми
хрен кто поймёт
я слетаю с катушек
да нет, я серьёзно
без шуток и метафор
с ума схожу
я не могу уснуть подолгу потому что боюсь закрыть глаза
чему причина труп
один и тот же обескровленный изувеченный труп какой то девочки, которая смотрит мне прямо в глаза улыбаясь, когда я пытаюсь их закрыть
я не понимаю
я очень много, по моему даже слишком много стал говорить сам с собой
постоянно возникает чувство беспричинной тревоги и паники
я не знаю, как обьянить
я рехнулся уже, понимаешь
и ни кому не говорю, потому, что не поймут

Astronaut, "как объяснить то, что я боюсь засыпать и боюсь просыпаться?"

может быть ты боишься уйти из реального мира, так как в твое отсутствие там может случится что-то очень важное для тебя, а просыпаться боишься потому, что возможно боишься увидеть те самые изменения, которые могли случиться.это так?

Всегда можно уйти. собрать свои вещи, которых как оказывается не так уж много, закрыть за собой дверь. от не высказанных слов, от слез, от одиночества вдвоем. первое время будет очень тяжело и одиноко, не к кому будет прижаться рано утром, и не кого будет встретить вечером горячим ужином - но это только на время. Всегда можно уйти, достать глубоко спрятанный ключ к своей свободе, достать его из глубины своего сердца, вернуться в свой собственный мир своей собственной жизни, вернуться в ощущение, что все снова впереди, что жизнь снова только начинается. Всегда можно уйти. вспомнить о своих привычках, о том, что на самом деле любишь, открыть свою душу истинным желаниям, которые сдерживал раньше. Забыть про время, потому что когда ты сам по себе тебе не надо смотреть на часы, в страхе не успеть туда, где тебя ждут. Всегда можно уйти. вернуться к друзьям, которые все это время были вроде и близко, но на самом деле на расстоянии. Вернуться к ним и обнаружить, что в их жизни так много всего изменилось, они стали другими, а ты даже этого незаметил. Решив уходить навсегда к новым мечтам, надеждам, уходи, но никогда не оборачивайся, потому что, обернувшись, ты увидишь то, что заставит тебя вернуться.

Я заметил, что иногда отрывками пишу про тех людей, которые меня окружают. Лена вчера вечером насмотрелась 25 кадра, и сказала что ей страшно. Я ответил, что она тупая, саркастически пожелал ей сладких снов и

Вчера вечером я ушел читать книгу. и думать. Я подумал, что мне это наверное не надо. потому что я настолько безпомощен, что просил совета. но я до сих пор думаю. в принципе если вдуматься, это неважно. А как думаете, если у меня хорошие друзья, хорошая работа, хороший дом, мне должно чего-то нехватать ?

нет.

немогу. простите все, кто верил в меня.

я ненавижу себя за ебаную нерешительность. хорошей ночи.

она он-лайн. написать?

пожалуйста, просто скажите, да или нет?

У меня серьезно проблемы. Это так блять неописать.
Когда ты спустя такое огромное количество времени сидишь один, абсолютно, в темноте.света нет.свечей нет.дурацкий фонарь освещает твою грустную рожу.
а ты только и делаешь что переодически прижимаешься к холодной бутылке водки.
страшно.
все эти пустые девочки, которых ты пялил ночами.они плакались тебе в смс-ках, дарили носки по праздникам, пытались изменить тебя.но хуй.
да, они тоже люди, но для тебя - никто, шлюхи без души.
когда ты сидишь один в темноте, поджав ноги как последнее ничтожество.
это просто ненависть к себе.
тот человек, один в толпе однообразия - она в тебе.
и друзья в этот момент ничего не значат.
ты просто хочешь быть её частью.
сопли, романтика. докатились.

15! и каждый ХУЙЛО ПЕДОВНЯ ХУЙЛО! Наверное я не понимаю, как это, когда тебя обсуждают. Я не могу представить, как обо мне говорят. а тем более, как думают. Как быть кем то в чужой жизни я тоже не знаю. тогда почему я всегда требовал столько внимания ? притворялся слабее, и вообще собою не был?