Моя голова с изнанки..

Последний раз была в конце сентября.. Ух как время то летит)

Неважно. Жизнь преподносит свои сюрпризы. Осознование происходящего сносит крышу напрочь. Но, все равно, я рада безумно.

Чувствую, скоро грядут еще перемены, причем более кардинальные. И наверно ето к лучшему. Надоело. Все надоело. В отдельные моменты вообще не понимаю, зачем все происходящее нужно. Отпускаю.

И еще, вкушение запретного плода, приводит к резкой переоценке ценностей.

Да и похуй, значит так надо. Весна и я буду счастливой!

Когда девушка не может быть с тем, кого любит, то у неё начинается сезон отчаянного блядства. (c)

Хочу ребенка. Маленького малыша. Моего малыша.

А для Него одна лишь мысль о беременности вызывает ужас.

"-А знаешь как я суп из сайры делаю? -Вода и сайра?=суп из сайрыXDDDDD" (с)

Не пользуешься презервативами? Правильно, копи на свадьбу! XD (с)

ххх: у меня тоже когда-то был такой парень-лучший друг
ууу: а потом?
ххх: а потом мы поженились

Офигенно вкусно =)))

Ингредиенты:
100 г сливочного масла
1/2 стакана сахара
1/4 ч. ложки соли
1,5 стакана муки
2 яйца
для начинки:
1/2-3/4 банки сгущенного молока; 1 стакан миндаля

Способ приготовления: Размягченное сливочное масло растираем с сахаром, солью и мукой, затем добавляем яйца и замешиваем пластичное тесто, при необходимости добавив немного холодной воды или муки. Тесто распределяем тонким слоем по форме, делая бортики высотой не менее З см. На тесто ровным слоем насыпаем крупно измельченные орехи и заливаем их сгущенным молоком.
Выпекаем пирог в разогретой до 220 градусов духовке до зарумянивания поверхности. После этого форму закрываем сверху фольгой, температуру убавляем до 180 °С и продолжаем выпекать пирог еще 15-20 минут. Когда пирог немного остынет, вынимаем его из формы и нарезаем квадратами.

Всем приятного аппетита! =))) =***

Бабочки в животе. Муражки по телу. Легкая дрожь во время разговора, в особенности во время пересечения взглядов. Голова кругом. Мучительно, но приятно.

Мазохистка.

Вот и кончилось лето.

Последний день августа получился ужасным, и если бы вечер прошел иначе, то я сидела бы ночь и лила слезы.. от тоски, изза депрессии, которая продолжается больше полугода. Но, к счастью, Белый повез нас в Край. Все получилось круто.

Я рада за Никиту. Ему очень идет новое авто ХД крут крууут=)))

Первое сентября. День знаний. Адский день.

Не выспалась. На первой ленте писали лекцию. Потом пошли посмотрели на новое мясо- абитуру ХДДД смешные такие ХДДД Потом еще помаялись дурью да нас отпустили) слава богу) А еще теперь нас 5-ро О_О я в шоке) надеюсь нам будет не тесно етот месяц) Ебаное СФУ не дало Катьке общагу. Молодцы хули, конечно мы же блять пригород =\ хуйня что до политеха надо через весь город ехать, с пробками ето часа 3 добираться из Желе.

Вечером были в планете, перемеряла кучу кожанок, толком ничего не понравилось, и вообще не могу до сих пор решить стоит ли ее сейчас покупать.. =\

Вечером звонил Женя.. Опять мне пришлось решать его проблемы. Пиздец какой то. Он блять бухает, а я его из жопы вытаскивать должна. Ну че, епт, сразу видно, у кого какие друзья, и кто, как и чем помогает в трудную минуту. Ты мне говоришь повзрослеть, что за бред, когда ты сам откроешь глаза и повзрослеешь?! И, для начала, почистишь круг своего общения. Неужели так сложно понять, что некоторых людей лучше вычеркнуть из своей жизни?.. Напрягает безотвественность, распиздяйство, грубость, невнимательность.. Можно дальше перечислять и перечислять..

Ну что ж.. Шансы на исходе.

Новая осень.

Краткая интерпретация: напряженность, мечты о гармонии., угнетенное состояние неверие в свои силы, стремление уйти из неприятной ситуации. Воспринимает существующую ситуацию как превратность судьбы. Считает, что к нему предъявляются слишком высокие требования. Старается избегать постороннего влияния, чтобы не дать переубедить себя. Требует, чтобы мысли и чувства находились в совершенной гармонии. Отказывается идти на компромиссы или принимать какие-либо уступки от других. Чувствует себя тревожно и неуверенно, постоянно испытывает дискомфорт. Нуждается в ощущении большей безопасности и в более теплой обстановке (+ группа является попыткой компенсации этого и других конфликтов). Дальнейшие успехи связаны для него с трудностями, он больше не хочет напрягать все свои силы. Стремится к более спокойной обстановке, в которой он избежал бы волнений. В общении с окружающими чувствуется определенная напряженность. Пытается избежать конфликтов и волнений, чтобы уменьшить напряжение. В отношениях с партнерами или близкими людьми требователен и привередлив, однако открытых конфликтов старается избегать, т. к. они могли бы понизить шансы на осуществление его надежд и замыслов. Физиологическая интерпретация. Отказывается расслабиться или уступить. Не позволяет опустошенности и угнетенности овладеть собой, поддерживая в себе активность. Психологическая интерпретация. Существующая ситуация или отношения не удовлетворяют его, он считает себя неспособным изменить ее. Не хочет, чтобы другие догадывались о его ранимости, и продолжает сопротивляться существующему положению вещей, однако чувствует себя эмоционально зависимым от другого. Это не только угнетает его, но и делает его раздражительным и нетерпеливым, вызывая серьезное беспокойство и стремление избавиться от этой ситуации, если не на деле, то хотя бы мысленно. Может пострадать способность сосредоточиться. Коротко. Беспокойная неудовлетворенность (+ группа нужна как компенсация). Физиологическая интерпретация. Есть опасность, что сила воли и настойчивость будут подавлены чрезмерным стрессом. Психологическая интерпретация. Жизнестойкость и целеустремленность ослаблены из-за непрерывного усилия преодолеть существующие трудности. Преследует свои цели, однако чувствует, что на него оказывают невыносимое давление. Считает, что изменить ситуацию так, чтобы в ней нашли место сотрудничество и взаимное доверие, невозможно, и поэтому желает вообще от нее избавиться. Давление, возникшее в результате стресса и разлада (первая группа цветов нужна как компенсация). Коротко. Перенапряжение и стремление "убежать" от существующей ситуации. Напряжение, вызванное попыткой справиться с обстоятельствами, которые на самом деле выше его сил и возможностей, породило значительную тревогу и ощущение неполноценности, в котором он не признается. В своих неудачах склонен винить окружающих или не зависящие от него обстоятельства.

Вот такая вот я.. И в принципе ето правда..

Здесь. Я здесь, потому что рядом нет человека, с которым можно было бы поделиться; можно было бы рассказать тебе, но ты посчитаешь ето вздором, тк ето о тебе. Замкнутый круг.

Чувствую, что надоела. Чувствую, что не любишь. Чувствую, что изменяешь или уже близок к етому. Не понимаю только одного, почему не уходишь? Привязанность? Привычка? Почему не можешь сказать все прямо в лицо? Да… Ты никогда не умел етого делать со мной, но когда нибудь же надо начинать.

Думаешь, я не перенесу? Последнее время мне слишком часто вспоминаются твои слова о том, что ты больше никогда сам от меня не уйдешь.

Я очень сильно тебя люблю, ты врядли когда нибудь поймешь насколько. Но себя я люблю еще больше. Да, мне будет невыносимо тяжело, но, главное- я выживу. Я просто больше никогда не буду приезжать в Ж. Город Грехов станет моим домом целиком и полностью.

4 года. 4 долгих года. Боль и счастье- чего больше?.. Не хочу взвешивать, сейчас я не объективна. Лучше ето вспоминать потом, и только приятное. Лет так через 10…

Хочется плакать, но глаза сухие, сил нет. Обидно. Я борюсь за тебя, за нас. А тебе плевать, всегда было плевать. Что же ты испытывал, когда был в армии?.. Все бы отдала что бы заглянуть тебе в сердце, в душу.

Говорят, чем шире раскрываешь объятия, тем легче тебя распять… И ты ето сделал, любимый.

А еще я думаю о Нем. Весь день. Во всем наверно виноват вчерашний вечер. Ностальгия. Яркие воспоминания прошлого. Мне очень интересно как он, захожу на страницу, наблюдаю, но написать что-то останавливает. Смущена. Но думать о Нем приятно и остренько..

Настроение гавно. Всё- гавно.

Чувствую, как он от меня отдаляется. Чувствую, как что-то происходит у меня за спиной, и ничего не могу поделать. Если я начну все ето высказывать, я опять буду выставлена дурочкой, которая опять себе все накручивает. А я действительно что-то чувствую..

Все чаще его жизнь "бурлит" без меня, и он даже походу дела рад етому. Я так чувствую. Все раздражает. Не знаю, куда себя деть, чем занятся. Хочется куда-нибудь уехать, что бы не видеть никого и ничего, ничего не чувствовать, ни в чем и ни в ком не сомневаться. Надоело. Надоело постоянное чувство приближающейся потери. Ее не случилось, возможно и не случится, но нагнетает, пугает, и больно… и еще куча отрицательных эмоциий..

Ето опять такой период. Скорее всего причина в том, что начали опять часто видиться. Он перестал на меня ТАК смотреть. Мне етого не хватает.

Земля уходит из под ног. Приближается грань.

Завтра защита курсака..сдача последних долгов по иносранному, что бы был автомат. Время почти 2..а я сижу и не сплю О_о хочу уже жрать почти.. и писать даже впадлу.

Скоро пиратка. Боюсь, что слишком многого от нее ожидаю.. но всетаки я хочу феерию блеать))

Все. я офф

Ума не приложу, как я смогла сегодня осилить подъем в 6.30.. Но я ето сделала)) приехала в универ, написала тест, выслушала опять порцию гавна от Краус =\ ну да похуй=))) тест написала на 95% УРА! Больше шансов на очередной автомат=)

Потом с Илинкой съездили в салон, потом к ней) поотрывали обои в коридоре)) ЫЫЫыыыы)) Съездили пошлялись по Планете.

Щас я дома.. Оч устала и хочу спать. Наверно ща пойду лягу с концами до завтра, а с утра встану напишу СИР.

Я в предвкушении воскресения, ето обещает быть фееричным до потери пульса.. Надеюсь в субботу тоже все будет хорошо, и ничего не испортит мне настроения.

Болезнь не прошла, как я надеялась (раскатала бля губу, дура), ангина просто спустилась ниже- в бронхи.. Опять больно.. Опять пью грудной сбор.

А так.. все вроде норм. И писать то в принципе было нечего О_о