Al filo de la irrealidad

эти книги планирую прочесть за летние месяцы. зачем мне это ? я понимаю, что во мне недостаточно интересного. я довольно тускло и не эксцентрично формулирую свои мысли, мне часто не хватает слов, чтобы облечь их. или ещё: мне не хватает насыщенности дней, мне и рассказать то миру особо нечего. со мной редко случаются забавные истории, чаще казусы. но жаловаться на недостаток хороших событий не стану, их в моей жизни, благодаря родителям и родным людям много. мне очень нравятся те тёплые и доверительные, дружеские отношения, существующие в кругу моей семьи и друзей. и так здорово, когда я встречаю Лялину маму, и она очень заботливо спрашивает как мои дела, как я написала экзамены, или ещё что-то. когда Лялечка приходит к нам на праздники. такие люди, как она, наверное, и есть те, которых я тоже считаю своей семьёй. а вообще-то я очень ленивый и недисциплинированный человек, и в себя я не очень то верю. мне нужен рядом, любящий меня человек, который будет верить за меня и тогда я, наверно, всё-всё смогу. мм..через пару часов поеду в тц. Варшавский узнавать о наращивании ногтей, надеюсь, всё же удастся их сделать.

https://sebastiana.viewy.ru/ спасибо, что следишь :)

lopaoo :

(via icanbeyourhero )

ну, просто прекрасно. теперь текст в моём блоге без фотографии не открывается, а лишь белое пятно. lopaoo, так приятно то, что кто-то читает такие книги, мм.. "ночь нежна" на всех языках - хорошая книга. не смотря на столь пасмурный день, у меня так много сил и энергии. хочется чего-то эксцентричного. какое-нибудь яркое хорошее событие, может ты всё же случишься со мной сегодня?

Эх, но я не такая энергичная… Мне пришлось почти три месяца набираться храбрости и решимости, чтобы наконец встретиться с Гивмитэндэнэс , так что пройдет еще много времени, прежде чем я "случусь" с кем-нибудь другим с Вьюи :)

И к тому же в жизни я не такая интересная, как могу показаться в интернете, чтобы стать для кого-то действительно хорошим событием дня, скорее даже скучная и тяжелая для восприятия.

ты не верно меня поняла, я не имела ввиду встречи.это были разные части поста :)

я достаточно легко нахожу общий язык с людьми. но так часто в них разочаровываюсь, что стараюсь этого не делать. по-крайней мере сейчас.

шампанское ударило в голову, как никогда раньше. от комаров и Колиных рук, безбожно трогающих меня за грудь, просто не было шанса спастись.пришла домой около 01.30, засыпала расстроенная количеством набранных баллов по химии. мама успокаивала, говорила то, что было так важно услышать. но мы обе понимаем, как я подвела её с папой. их веру в меня, сколько сил и денег было вложено в моих репетиторов. а я несерьёзно относилась к этому. я не хотела заниматься часами сама после ухода очередного репетитора. надеялась на удачу или "авось", или..я даже не знаю на что. да, я в любом случае буду учиться в медицинском институте, но веры себе больше нет. надо научиться работать над собой и дисциплинировать себя.утро началось около 11 из-за незапланированного выезда на дачу с Жекой и Полинкой. Полли слилась по причине экзамена. а я, пытаясь перебороть страстное желание остаться в кровати, никак не могла решить: ехать или нет. в итоге - осталась.но, честное слово, лучше бы уехала. бездарный день № 100500. то ли я бездарна, а не день, и Жизнь просто забыла обо мне, то ли всему своё время. в общем: время потраченное на ужасно глупый фильм. самоанализ. 3 чашки кофе, которое я терпеть не могу, но давление 80/50 и выбирать не приходится. плановая словесная перепалка в чатике. чтение Набокова, а также Твиттера и Вьюви. снова перепалка в чатике. мысли о Любимом. слёзы. "отчаяние" Набокова. просто отчаяние. и тут, как гром среди тихого дня, звонок от Марго (и я такая на всю квартиру " алиллуя") . теперь вот жду в гости, поднимаю себе настроение хорошей музыкой и жду чудесно проведенного вечера, наполненного истерическим смехом. :)

" о том, что когда у неё спрашивают какие-нибудь родственники друзей на свадьбах или больших семейных праздниках: а вы замужем? -она кивает и улыбается. -а он кто? - он Драматург-говорит она, имея ввиду его, конечно. "

предельно ясно лишь одно: меня стали раздражать люди. находясь в своей привычной компании, я ощущаю жуткое раздражение и безмерное желание закричать: "меня окружают идиоты!" и сказать об этом им обоснованно, но мысль о том, что я зря потеряю время, слова и силы, говоря с ними об этом, опережает. и тогда, мне остаётся лишь молчать и думать о чём-нибудь интересном для меня.

пора научится говорить твёрдое " нет", избавляться от общения с ненужными, неподходящими мне людьми, сколько бы лет за нашими спинами не пролетало. просто переросла и ничего не потеряю. побольше веры в себя!

сейчас тяжёлое время. сейчас даже трудно что-то написать.

ох уж эти экзамены.и то, что неизвестность моего будущего съедает меня, никак не делает дни проще. Боже, пожалуйста, дай мне знак, чтобы я поняла делаю ли я правильный выбор. я боюсь не найти себя, боюсь выбрать неверное. у меня нет это времени.

— чаще всего люди покидают маленький город, - говорил Рэнт, - чтобы мечтать туда вернуться. а другие остаются, что бы мечтать оттуда уехать. Рэнт хотел сказать, что несчастны все и везде.

tsssssss :

мужчины неравнодушны к женщинам, на которых засматриваются другие. самое ценное, что есть у женщины - это взгляды других мужчин.

сама себе я напоминаю персонаж художника Бретешера:девушка сидит на скамейке, на шее у неё картонка, на картонке написано: "Я хочу любви!", и из глаз её фонтаном брызжут слёзы. ну вылитая я. всем картинкам картинка. (с) Гавальда. Мне бы хотелось, чтобы меня кто-нибудь где-нибудь ждал…"

была другая жизнь. кровать двухспальная, маленькая собака и кухня без холодильника

вчера было так, как бывает редко.
очень. хотелось поговорить. с кем-нибудь. даже и неважно о чем. просто бешено рассказывать и долго слушать. с глазу на глаз. по телефону. по скайпу. да хоть в контакте что ли. чтобы по-настоящему. не все эти: "привет" и потом тишина.
а вот, чтобы с любым и с любовью. рассказать, как я шла по городу и ко мне пристала толпа иностранцев, которые галдели минут 10, радуясь, что я спик инглиш. и то, как они хотели дринк водка, но! не могли найти бар визаут диско. и рассказать ещё, как меня в метро толкнули, я упала, стало больно, но! неважно. и как мама плачет каждый вечер, и как я хочу стать для тебя одной, а не одной из. и как красиво и складно пишет Мэрдок. и как садишься в троллейбус, смотришь на бабушку с внучкой и так грустно-грустно становится. у меня уже так не будет. никогда. приходится глаза закрывать, не сжимая, а то по щекам покатится. и как пустота поглощает. так поглощает, что если в меня бросить камень, то он годы пролетит, пока о дно не стукнется. и про то, что я ни одну из своих мечт не помню больше. забросила их. раздарила. похоронила. и ещё про то, как хочется всё бросить. бросить всё. не кое-что, а всё на свете. даже себя. бросить. а самое главное про то, что мне некому всё это порассказать, некого послушать и готовить я тоже не умею. мне нужна помощь.

сдерживать себя, когда обидно, и не устраивать сцен, когда больно - вот что такое идеальная женщина. (c) Coco Chanel

icanbeyourhero :

мама! я отрастила волосы ниже плеч. но никто в них не запускает пальцы. и никто не станет меня беречь. я чемпион одиночных танцев. гений невстреч.

мама! я отрастила волосы ниже плеч. но никто в них не запускает пальцы. и никто не станет меня беречь. я чемпион одиночных танцев. гений невстреч.