пипец…на улице ливень с громом и молниями…ах да, еще и с градом. это похоже на конец света Оо

los-angeles:

malfoy-mathers:burberrry:

Обожаю Патрика, ибо ЖРУ, СКОЛЬКО ХОЧУ И ПОСРАТЬ НА ДРУГИХ!

история моей жизни АХХАХАХАХ

fuck-california :

piu-piu :

boniface :

denial :

snovalotova :

vorontsova :

candyfloss :

jenny-blog :

В Америке недавно вышла книга под названием "Приколы судебной практики", в которой собраны "избранные" диалоги из протоколовсудебных заседаний, имевших место в реальной жизни. Вот некоторыевыдержки из нее в примерном переводе:

АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля
АДВОКАТ: Год?
СВИДЕТЕЛЬ : Каждый год.

АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю
АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли

АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?
СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?
АДВОКАТ: Двадцатилетнему
СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один

АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери?
СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь
АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один

АДВОКАТ: Так что же произошло в то утро?
СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан "
АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти

АДВОКАТ: У Вас сколько детей?
СВИДЕТЕЛЬ: Двое
АДВОКАТ: Сколько мальчиков?
СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного
АДВОКАТ: А девочек?

АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда
Вас там сфотографировали?
СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?

АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак?
СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга
АДВОКАТ: Мужа или жены?

АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело болтали

И все же, непревзойденным авторами книги был признан следующий диалог :

АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!

Из насекомых уважаю только самку богомола. Молодец, баба! Полюбила. Погубила. Сожрала.
©

fuck-california:

chifir:

wildstupid:

lanskih:

musik-der-ewigkeit:

frostfeeling:

folly35:

Хочешь

в итоге выходит

Хочешь

В итоге выходит

Хочешь

В итоге выходит

Хочешь

В итоге выходит

Люди думают, что будут счастливы, если переедут в другое место, а потом оказывается: куда бы ты ни поехал, ты берёшь с собой себя.
©

Здравствуйте. Я — патологоанатом. У меня самые тихие клиенты и самая
лучшая работа из тех, что «с людьми». На страницах этого сайта есть
много обиженного жизнью народа. Продавцы жалуются на покупателей,
покупатели на продавцов, неформалы на обывателей, обыватели на
неформалов. Я должен сказать, правы все.

Дело в том, что бесценный опыт, полученный мною в ходе трудовой
деятельности, подсказывает, что 80% людей по уровню интеллекта не
дотягивают даже до инфузории-туфельки. Тупость — основная причина
смерти, обгоняющая старость, болезни, несчастные случаи и даже войны на
добрый десяток процентов. Для того, чтобы мои выводы стали очевидны, я
объясню методику подсчёта.

Если вы не справились с управлением на обледенелой дороге и разбились,
это автокатастрофа. Если вы исполнили этот номер, выжимая по льду 120
км/ч на летней резине, вы — жертва собственной тупости.

Если вы отравились некачественными продуктами — это прискорбно. Если вы
сожрали просроченные консервы просто потому, что их жалко выбрасывать,
вы — тупой.

Если вас убило током, это несчастный случай. Если вы полезли во
включенный телевизор «только подкрутить» — вы клинический дебил, мозг
которого был мёртв задолго до официальной кончины.

Если вы сгорели при пожаре — я соболезную. Если пожар начался от того,
что вы пьяным курили в постели — ну, вы меня поняли.

Я каждый день вынимаю выдранные с корнем рули из окоченевших рук
стритрейсеров, сворачиваю в рулоны придурков, пытавшихся писать SMS,
переходя автомагистраль, собираю, как пазл, дебилов, светивших себе
спичкой в бензобак, и сметаю в гроб идиотов, пытавшихся спереть
высоковольтный кабель. Конца этому нет, что красноречиво свидетельствует
об интеллектуальном уровне населения.

Не надо обижаться на других — на дураков не обижаются. И сами других не
обижайте — нефиг с дураками связываться. А если вы вдруг решили, что
принадлежите к редким 20% только на том основании, что ещё топчетесь по
земле ушами кверху, то просто помните: это не вы такие умные, это просто
дуракам везёт.

Удачи всем, счастья, и до скорой встречи.

© К сожалению, автор неизвестен.

AOYAGIVI

Самые популярные посты

3

гениально

Здравствуйте. Я — патологоанатом. У меня самые тихие клиенты и самая лучшая работа из тех, что «с людьми». На страница...

2

los-angeles : malfoy-mathers : burberrry : Обожаю Патрика, ибо ЖРУ, СКОЛЬКО ХОЧУ И ПОСРАТЬ НА ДРУГИХ! и...

2

Из насекомых уважаю только самку богомола. Молодец, баба! Полюбила. Погубила. Сожрала. ©

2

Персональный глобус - счетчик, показывает на глобусе...

infinitely : bonfires : lifeaddiction :

2

Люди думают, что будут счастливы, если переедут в другое место, а потом оказывается: куда бы ты ни поехал, ты берёшь с собой себя. ©

2

Правда жизни)))

fuck-california : chifir : wildstupid : lanskih : musik-der-ewigkeit : frostfeeling : folly35 :...