[Счастливая временами]

Больно - это когда ночью тебе приходит сообщение с падающего
самолёта, в котором летят твои родители: "Доченька, мы тебя
любим "

Больно-это когда на твоих руках погибает любимый человек, а
ты не веришь и пытаешься докричаться..;

Больно - это когда одним неловким движением руки из тебя
делают инвалида;

Больно - это когда надежда умирает…

Больно - это когда женщина, промучившись почти сутки, не
слышит крик своего новорожденного ребёнка.

Больно - это когда ты не можешь обнять маму или папу, потому
что их нет, а ты так пренебрегал этим всё время…

Больно - это когда твоя семья разваливается на части и ты
ничего не можешь с этим поделать..

А вся эта ваша безответная любовь и очередные расставания -
полная херня. Просто словарный запас слишком мал, вот все и называют это болью.
Болью,
которая через несколько бутылок водки, блоков сигарет и пару незнакомых
лиц проходит. А настоящая остаётся с нами навсегда. В глубине сердца,
она не забывается и остаётся с нами как какой-то отдельный орган,
дотронувшись к которому ты его чувствуешь также, как 10 лет назад..

Как-то всё поменялось, многое произошло…плохое, хорошое, не важно, просто всё стало иное, нет разнообразия, всё одинаковое, люди одинаковые, день за днем проходит, время летит, а каждый день живу в однотипном мире…НАДОЕЛО! Устала от работы, даже нет, не устала, просто время стало лететь, кажется вот только июнь настал, а уже почти половина июля( (печально (И парня нет нормального (Блин, к Мише начала вроде привязываться, привыкать, бляяяяяяяяяяяяяять, это самое стремное, да ну нах просто! (К Мише нельзя привыкать, он не тот, кто нужен, хотя он очень даже мне подходит, иногда кажется, что он тот единственный, если бы работал и хотел бы работать (Подходит, не подходит, чушь…Второй Рома блин (Эх…Раз и навсегда когда-то уяснила, что второго Рому заводить НЕ буду, всё равно рано или поздно с Мишей расстанусь, с ним нет будущего с такими темпами, кто я и кто он, я трудоголик, а он лентяй! Я даже сейчас не думаю с ним никакого будущего…

Вот обидно, а с Игорем думала о будущем, не в серьез конечно, но пару раз задумывалась об этом…Когда он там свои слова на ветер бросал, ха, меня забавляет, когда человек говорит эти три заветных слова, а потом не оправдывает эти слова…Фальшивые слова от фальшивых людей :) И он действительно фальшивый, не искренний, нет в нем изюминки, он как все (Когда даже говорила, что мы расстаемся, он меня никак не остановил, он одел маску и радовался, когда видно, что ему совсем не до радости, хм…зачем эта маска?! Веди себя естественно, не притворяйся, не будь куклой…Ты же живой, а не искуственный…Будь настоящим и самим собой, а не мальчиком с фальшивой радостью!

Как же я хочу поотдыхать, съездить на озеро, позагорать, сходить в кафе или клуб, потусить так афигенно, тем более лето, а я сижу в этом долбанном городе и к тому же на работе каждый день без выходных(Заебало…

Сегодня так потрясно погуляли^^ Съездили в планету, хз правда зачем туда ездили, но потом курице я предложила поехать на оперу, парней поцеплять, но сама же я скромная, не подойду первой знакомиться и решили кого-нибудь с собой позвать) В общем перезвонила многим, Ромашке, Вадиму, Ростовцеву - они все не могут, потом решила Олегу Епифанцеву, ну так…от фонаря позвонить, мало ли вдруг он не откажется)) И он как раз сказал, что едет на оперу :) Во как) Встретились, погуляли, поржали, парни пиво пили, а мы такие типо не пьющие стояли и смотрели на пиво :D Прям я давно так не гуляла, давно так не смеялась, весело было :) Прям сейчас мега довольная :) Вот такое настроение надо излагать в блоге, чтобы приятно потом читать было, и вспоминать те с события с таким же настроением)

Олегу всё так же я нравлюсь, ну это видно) Классно^^ Но боюсь я мальчиков, боюсь отношений…Тем более в мозгу у меня сидит другой человек, хотя…новый молодой человек поможет мне забыть старого) Ведь это уже проверено! Хз, все парни какие-то не серьезные, не решительные, пальчиком поманили и всё что ли?! Ха, ну щааас…Как все сложно (Хотя с одной стороны всё просто, а я дура и овца и в моем мозгу всё сложно!

знаете, когда люди уходят из твоей жизни
перемены происходят сами собой, неважно хочешь ты их или нет
они происходят, с этим ничего не поделаешь.
кто-то меняет квартиру, работу
покупает ещё одного кота, или идёт распечатывать фотографии
приобретает новую прикроватную тумбочку, скачивает десяток новых фильмов
то ли молча, то ли мрачно ходит до магазина, когда уже совсем стемнело
застилает диван новым пледом, выдвигает кресло на середину комнаты
после этого выключает свет, замирает
беззвучно плачет, и пытается с этим бороться, взять себя в руки
ну или что там обычно делают?
но вот в чём дело
после ухода некоторых людей
следует просто купить новые шторы, и завесить окно.
навсегда.

Снова вспомнила его (Аж сердце сжимается внутри, так больно, обидно…Какой же он красивый, или просто я дура…Сука, прошло уже дохрена времени, а из головы не выходит (Может это просто любовь?! Ну не может быть такой долгой привязанность, ведь мы не видемся, не общаемся с ним с того нашего самого расставания, а я о нем всё еще думаю (Как же я жалею…Дура, дура, дура!!! Хотя если бы не он, то многого не случилось бы, я ему еще и благодарна за 2 вещи, не буду говорить какие, но если бы не он, то этого наверное никогда не случилось бы!

Вот по-быстрей бы появился у меня уже тот самый мальчик, к которому я серьезно относилась, а не такой с кем погуляли и всё, где уже блин он шарится?! Я его уже жду жду, не дождусь :) Хотя…Мальчик придет тогда, когда я этого совсем не ожидаю, и когда он мне совсем не нужен будет, и нужно подождать маленько…Хм…а вдруг мои ожидания продлятся год, два, я ж умру!: (бляяяяяяяяять (Я пессимистка (Ну ладно, буду сохнуть и ждать… (А хотя мечтаю не о мальчике, а мечтаю лишь о нем (Иногда так еду в автобусе и вспоминаю, что мы тут гуляли, прям вспоминаю ту самую прогулку, где он стоял, как обнимал, как за руку держал, я всё помню, до мелочей…Когда же я его забуду?! (Уже синяк в душе от боли, уже не плачу, держу в себе, я же сильная, лишь только тут пишу…Господи, заебали о нем мысли….

Заболела сильно, скорую уже 3 вызывала (Сказал вчера врач, что ангина, а сегодня сказала, что ОРВИ осложненный…Бляяяя, температура под 40 - эт пиздец!!! Эт ваще капец!!! Я чуть не умерла…

Господи, как же мне не хватает мальчика, хочу мальчика…Достойного мальчика, а такого пока я не нашла (Хотя я и не искала, зачем? Сам найдет :) Да и вообще говорят, если ты одна, то значит тебе нужна передышка перед чем-то важным и настоящим) Да и хотя и без мальчика сейчас хорошо, хм…не понятно…Противоречу сама себе, то ли хочу мальчика, то ли нет, хз, но определенно в моей голове сидит еще тот мальчик, который зацепил когда-то) эх…Несчастная я какая-то…Никакой радости, только грусть, да и может болезнь так влияет на настроение(

Работала 2 дня на Кэмбелсе, устала сильно, бедные мои ноги (на каблуках 8 часов - эт жесть! (Зато в субботу после работы пощшарилась по планете, купила себе рубашку :) Бесило то, что когда я заходила в любой магазин планеты, там пикало на меня, чувствовала себя вором: (Оказывается пикал кошелек, который папа спиздил в окее :D ну капец, а меня в каждом магазине осматривали, а потом в другом магазине охраница мне его размагнитила и усё норм :) больше не пищало :)

Хочу еще походить в тренажерку, позаниматься, где-то через недельку куплю абонемент :) буду качком :D

Сегодня была в планете с родителями, устала, но зато купила себе шорты и юбку*_* да и с утра выспалась)) просто всё супер) Времени нет даже тут писать (То учусь, то работаю (Заебалось уже( (Хочу дома уже посидеть…

Какое-то не понятное у меня сейчас состояние, как ни странно, но я в хорошем настроении, радуюсь не понятно чему…хм…Как будто стало легче жить, проще что ли…Обычно по вечерам я такая мрачная, недовольная и грущу о нем, а тут, прям сама себя радую :) Значит иду на поправку, забываю и время лечит :)

Решила сесть на диету, похудеть на кг 5-10, ну уже хожу на фитнес и 5 день дома качаю пресс :) Хочу себе маленько подкаченный пресс, буду качком :DDDDDD Ой блин, смешная я :) Да пофигу :) А то Рома ведь начал зарабатывать?! Начал :) А я что ли левая?! Я тоже всё могу :) Похудею, буду ваще классная :) Так говорю будто бы я толстушка какая-то :D Давно ведь мечтала сбросить кг 5-10, вот…добьюсь этого! :)

Сидели тут на днях у Ромы, пф…как начинаю с ним общаться, так чувство какое-то в душе…не очень приятное, не знаю почему…Как будто в каком-то омуте себя ощущаю, как будто в клетке…странное чувство (В общем оказывается он заходит на мой блог…Вот блин…уже дохера народу его читает :) Наверное он подумал, что вспоминаю, плачу и грущу я о нём :) хех :) ладно, пускай так думает :)

Я такая глупая наверное…За 2 года почти поняла, что с Ромой была не любовь, а просто привязанность…И как быстро я от него остыла, а точнее мне ваще пофиг было на него с того самого дня как мы расстались, вот блин…бывает же :)

Помню, что в 2010 году загадывала желание, чтобы появился мальчик, который меня зацепил и я ушла от Ромы к нему, и так мечтала, чтобы мне на Рому всё равно было :) И сбылось :))) Уже 2 раз загадываю желание на НГ и оно сбывается :) Мистика какая-то :) Интересно, а на этот год мое желание сбудется?! :)

А еще помню гадали тогда у Вадима, и у него выпал мусорный бак :DDDDDМожет это был совсем не бак, а печка?! Он же сейчас повар в милано и печь там есть! :) Вот блин, у одного гадание сбылось :) А у меня город тогда выпал…Интересно, что под этим подразумевается?! Вроде переезжать или ехать куда-то я не собираюсь…Странно)

Болтливая я какая-то сегодня :)

Господи, я уже мечтаю его забыть, сука…Как же мне надоели мысли о нем…Надоели эти слезы, надоело, что я такая слабохарактерная, не могу себя взять в руки, дура! Больно…Во всем виновата сама, знаю! Надоело убиваться…вспоминать…больно всё вспоминать, что было раньше…Вспоминаю какая я была счастливая с ним, как засыпала с улыбкой на лице, но знала, что такие моменты всегда быстро заканчиваются и потом только грусть и тоска=/ Уже наверное литров 10 вылела слёз…

Сидели вчера в кафешке, в милано, пиццу кушали, а мы с курицей голодные, всё сметали :) Там еще с нами были 2 мужика, прям действительно мужики, одному - 35, другому - 27 вроде :) ачуметь :) дядьки блин уже :) Один из них жизни нас учил, но вещи такие дельные говорил, заинтересовывал :) А еще Вадиму подарили набора 2 или 3 мужских, так что пены для бритья и геля ему хватит на год как минимум :D

Заметила, что я какая-то последнее время нервная, усталая и капризная…ужас, аж самой противно=/ Курица бы подтвердила, что я до жести нервная :) Я же любя ору) Наверное просто устаю сильно…Да и вроде сейчас не так напряжно работать, да и деньги будут :) Да и о нём вспоминаю реже, вроде…Отвлекаюсь…Вот сука, зацепил меня чем-то, что блять не выходит из головы=/ Нахрен вообще нас свела судьба?!

А еще хочу курицыно день вылупления, весельчак хочу…

В понедельник поеду в милано устраиваться на работу поваром, суши делать, интересно меня возьмут?!)

А еще сон снился, что мне кто-то подарил киндер и там мне снова лягушка попалась) Подарите мне киндер?! Может мало ли, сон вещий?))

Вот заметила, когда я гуляю с друзьями, либо просто с хорошим человеком мне вроде как и весело, а когда я наедине с собой - так вспоминаю его…ревную, злюсь и себя виню=/когда вроде моей вины нет, и просто так решила судьба соединить, наверное для опыта, чтобы я что-то уяснила из этого, только что?! Ведь каждое событие и каждый новый человек в нашей жизни послан свыше и послан для того, чтобы нам что-то дать, беду, либо радость, не важно…Всё происходит не просто так…Вот теперь ломаю голову, зачем мы познакомились, зачем встречались…Для чего?Почему я сейчас убиваю себя, постоянно уткнув лицо в подушку реву, злюсь на себя, просматриваю день ото дня его фотки, наши фотки и мечтая всё возобновить…Хули, я лох, ведь только я так могу гнобить себя изнутри, а снаружи так искренне улыбаться…Снаружи всё так хорошо, а изнутри будто пожар…Я еблан, знаю… :D Мечтаю быть с ним вместе, как раньше…Но чтобы всё было хорошо, не так как было у нас под конец, а так как всё начиналось, гуляли…смеялись…флиртовали…да просто всё было идеально, а потом резко всё полетело (Почти каждую ночь снится он, просыпаюсь со слезами на глазах, вспоминаю тот восторг, и плачу…что всё прошло и это было в моей жизни, но нет всего этого сейчас…Впервые я была настолько счастлива и так рада, как никогда…И всего этого нет…А во снах снится будто бы мы всё еще вместе, всё лучше, чем было у нас…Мечтаю…И знаю, что всего этого не возобновить и мечты не сбываются, как бы очень этого не хотелось, пройдут годы и я забуду, буду счастлива с другим наверное…

Если человек сам ушел из вашей жизни, не стоит надеяться на Бога, супермена и тд. Удаляйте всё нахер. Идиотские переписки, контакты, фотографии, меняйте все пароли, маршруты по городу, привычки. Не нужно выискивать родную улыбку, запах, взгляд или знакомую куртку в маршрутке. Всё это в жопу. Потому что, если человек захотел уйти-пусть уходит целиком. А если он любит, он обязательно вернётся!!

Вчера после учёбы ездили с Андреем в планету, а там его племянница была, у которой день варенья, поиграли в боулинг, поели пиццу, а потом торт.Меня там и накормили и напоили :) Было весело… ;) И завтра мы едем туда опять, только уже на этот раз вещи смотреть, т.к. уже весна, пора шмотки себе покупать :)

Сегодня на работе так быстро день прошел, прям пролетел…И мне уже по-легче, почти выздоровела, уже в раз 100 себя чувствую лучше :)

Второй день он снится…Просыпаюсь в слезах…Снилось, что мы с ним снова вместе, счастливые, я безумно рада, но в голове всё равно мысль о расстовании=/ А Сегодня приснилось, что моя одногруппница с ним целовалась, меня это прям убило, во сне плакала, там просто была истерика…больно постоянно…Наверное уже сны такие, что переживаю сильно (Плачу постоянно=/Больно где-то внутри, иногда кажется, что всё настолько хуёво, что жить не хочется!=/ Надоело…