Ну что же, милая моя, давай разберём, чем же твой "единственный и любимый" так тебя зацепил, мы ведь знаем, что он никакой не "особенный".А стоит ли он всех тех слез, пролитых тобой каждую ночь? Каждый ведь в отношениях проходит те самые 9 кругов ада, и для каждого они одинаковы, какими бы разными мы ни были изначально. Начнём? Первый круг, и наверное самый безобидный, это факт того, что он перестаёт тебе звонить, или брать трубку. Не обязательно переставать звонить вообще, но в моменты, когда тебе безумно нужно слышать его голос, на том конце провода абонент снова не абонент.Да, девочка моя, именно так все и начинается. Второй круг будет тоже тебе знаком, ведь ты с ним тоже встречалась, это постепенное отсутсвие внимания, игнорирование проще говоря.Ты и сама не сразу поймёшь, когда же все это начнётся.Когда на твои сообщения начнут отвечать не в первые минуты, или даже часы.Когда на звонки будут лишь "милая, я занят, я наберу попозже" и не набирает. Третим кругом мы выделим его невнимательность и провалы в памяти.Вот например, любила ты всю жизнь молочный шоколад, а он как назло тебе приносит белый, и ты вроде бы не замечаешь этого первые пару раз, скидываешь на усталость, но ведь он просто считает это не сильно важным фактором. Четвёртый круг будет уже серьезнее.Сколько раз ты говорила себе, что именно этот человек никогда не заставит тебя плакать? 5-10? Может больше? Но каким бы он ни был хорошим или даже лучшим, ты все равно плачешь.Он вроде бы и не случайно, в порыве ревности или злости, говорит тебе обидные вещи, и слезы сами появляются на твоих глазах. Вот мы и добрались до середины, пятый круг. У твоего милого ведь обязательно есть подружки/знакомые, которые так и норовят встретится с ним, или просто оценить его новые фотографии.Ты случайно натыкаешься на его переписки с ними, да или с другими девушками, в которых как бы и нет ничего, но он почему-то очень сильно скрывает их от тебя. Ведь любая, даже совсем не ревнивая девушка, будет в ярости от этих поступков. Шестой круг будет относится к пустым обещаниям и красивым словам, которые были сказаны тебе в надежде, что через пару дней ты забудешь все.Но ты же помнишь, да? Ты все помнишь. Каждое "я приеду", "я обещаю", "я сделаю ". Седьмым кругом я могу назвать враньё в отношениях.Хотя ты со мной поспоришь, ведь сейчас врут все.Но малышка, ты ведь сама понимаешь, на что я сейчас намекаю.Твой "обожаемый" сказал, что сегодня он очень устал и сил для встречи с тобой у него нет, но случайно, спустя пару часов, ты видишь его на фото с друзьями, где он мило улыбается.Знакомо, да? Мы подходим к самому жестокому, восьмой круг твоего ада, это измена. И сейчас не обязательно писать о поцелуях или сексе с другой дамой, ведь понятие измены у каждого своё. И вот наконец-то девятый, круг, после которого каждая девушка уже будет задумываться, а стоит ли доверять парням? Так вот девятый круг - это предательство. Я специально разделила из с изменой, ведь я знаю, даже среди твоих подруг не мало тех, кто прощал измену в надежде, что это было случайностью, но вот предательство не простит ни одна девушка. Моя хорошая, я рассказала тебе все это ни с целью того, что бы ты стала сомневаться в своих отношениях, или подозревать своего близкого человека во всех грехах. Просто иногда нужно уметь сделать паузу, и понять, а все ли так, как ты хочешь? Стоит ли человек, который рядом с тобой, всей той боли, которую ты каждый день носишь в себе.Люби себя, ведь ты самое главное, что есть.Я хочу, что бы боль не становилась частью твоей жизни, ведь ты достойна счастья. Будь счастливой.

Хорошо быть свободной от старых отношений. Будь то дружба или вы когда-то встречались - это здорово, когда все закончилось, а тебя совсем туда не тянет, нет ни сомнений ни сожалений ни ностальгии. Ты знаешь, что это все тянуло тебя только вниз, ты выбрасываешь этот балласт и становишься свободен. Больше, кроме самого себя, тебе ничто не может помешать. Не о чем переживать, не на что обижаться. Вычеркнув старую, изношенную, как старый свитер, дружбу, я поняла, что мне действительно хорошо.

Хочу чувств, бешеной страсти, красочных эмоций, тесного сплетения тел, жарких прикосновений, мурашек по коже, невероятных ощущений, проникновений просто до дрожи. Чтобы просто до головокружения, чтобы пропадал дар речи, все зашкаливало, было пере, чересчур, захлестывало и зашкаливало. Чтобы потом, по окончанию всего, только и можно было сказать, что 'ого' или 'вау'. А может, чтобы даже слов никаких не было в голове, а положительные эмоции или не эмоции, а чувства и всё тому подобное просто накрыло и можно было погрузиться в нирвану. И ничего не хотелось, абсолютно. Хочу страсти и тесного сплетения тел, а этого всего не хочу…

Европа. Можно любить ходящий точно по расписанию транспорт и маленькие кафе. Можно любить более чем демократичные цены в ресторанах и барах и многообразие продуктов в магазинах. Можно любить пение птиц в тишине города и отсутствие пробок. Кто-то, но не я еще может любить отсутствие людей на улицах после 8 часов вечера, вечернюю тишину, маленькие дома и ленивую медлительность горожан. Любить свежую выпечку, стоящую копейки. Любить клубнику в январе. Любить комфорт в жизни и постоянно ходить в кроссовках. Любить безумное цветение тысячи деревьев, кустов и цветов каждую весну. Любить чистоту на улицах. Любить безопасность и спокойствие. Можно любить все это. Любить. И жить в Москве.

тут не помочь ни ядом, ни алкоголем.
сдайся и думай, лёжа до трёх без сна.
каждый из нас, наверное, кем-то болен,
это, увы, отказываясь признать.

всё дело в мае, до полусмерти жарком;
вместо стихов - пустыни да пустыри.
каждый из нас, наверное, - трус и тряпка,
раз так боится первым заговорить.

да, принимать решения тяжелее.
слышишь? меня зовут; я иду вперёд.
каждый из нас, наверное, сожалеет,
только упорно виду не подаёт.

как бы мы жили, если бы не погрязли
в зыбких песках ненужных моих побед?
каждый из нас, наверное, будет счастлив.
сам по себе, хороший.
сам по себе

Сказать-то по сути и нечего. Бьет температура, а это все из-за того, что в погоне за деньгами мы вышли на стадион, где стояли и мерзли, а в итоге вот, сижу и температурю. Жутко тошнит, и болит голова..

Но тем не менее, я сегодня была счастлива. Ну как, что как-то где-то были задействованы. А теперь время без 15 час, и я знаю, что на первые пары я не пойду.
вот и все.

Интервьюер: Скажете на камеру милую фразу для пикапа?
Тарьяй и Хенрик: …
Хенрик: У меня с этим так плохо. Я ими не пользуюсь.

я ржу как осел уже 35415 год нахер он просто взял и ушел и тарьяй прост ¯\_(ツ) _/¯ джизс

Впервые за долгое время мы поговорили спокойно. И то только потому, что он пообещал не принимать в штыки мои слова и просто молча выслушать.. Я поняла, что он хорошо устроился. Вы видите, я совсем с ума сошла, никогда нельзя любить парня больше, чем он любит тебя! Не знаю, что мне теперь делать, мне б его разлюбить процентов на 30.и тогда было бы все нормально, как раньше. Я ему так и сказала. А он запереживал, что тогда мне станет пофиг на него. Вот говорю же, хорошо устроился. Господи, Юля, очнись! Мужиков вообще желательно не любить, а просто уважать.. Вот и как это вбить себе в голову, зарубить у себя на носу? Ничего другое с ними не работает. Будьте хоть какой самой хорошей и распрекрасной, они расслабятся и возможно даже плюнут вам в душу. У них в голове "ага, она любит, а я кайфую, сценарий хороший, все работает, не стану ничего менять".. Вот так вот. Хитрожопые мужские отродия

Реагируем на человеческое тепло. Интересно бегать за Снежной королевой пару лет - та же рутина. Без эмоций. Без чего-то внутри. После неё глотком воздуха живой человеческий интерес. Здорово понимать друг друга без слов. Но душевное общение важная состовляющая "Мы"

—Так тоже можно?

— Да, так должно быть.

мне снится старый друг,

который стал врагом,

но снится не врагом,

а тем же самым другом.

со мною нет его,

но он теперь кругом,

и голова идет

от сновидений кругом.


Знаете что сложно ? Сложно вытащить себя из одиночества. Когда ты уже неделями, месяцами, а то и годами ориентируешься только на себя, находишь поддержку только в себе, все хорошие и плохие моменты вывозишь только на себе, а потом появляется такой герой и "Давай я тебе помогу!" И ты такая "ненене, я тут вообще то одна привыкла страдать, куда лезешь" Ну это все шуточки конечно. На самом деле сложно открыться человеку и поделиться всем что несёшь в себе Всю жизнь. Самой то от себя бывает противно, а это придётся рассказать все совершенно постороннему человеку. Чтобы он тебя растопил, по шерсточке погладил, сказал какая ты хорошая и какая сильная со всем этим справлять. Сказал что у всех бывают гнусные моменты и обнял тебя сильно сильно и закрыл собой от всех бед. И это все было бы просто. Если бы было навсегда и честно. Главное это правда, а Ее сейчас почти что нет в людях. Это и есть самое страшное.

Я у мамы кулинар. Решила приготовить сегодня индейку с сыром и помидорами. Посмотрим что выйдет. Всегда стремаюсь покупать алкоголь. Стояла в магазине и смотрела вино. Думаю возьму и пусть стоит в баре, лишним не будет, тем более оно хорошее и скидочка на него. В тот момент, когда я лихо брала бутылку ощутила на себе взгляд. А на меня смотрит одноклассник и улыбается. Провал. Буквально в пятницу разговаривали и он чуть не сломал глаза, пока мои пальцы осматривал. Ощутила себя прям сильной независимой и самодостаточной женщиной :D думала мы с Д. сегодня увидимся. А вот облом мне. Приехал друг с другого города и давно не виделись. Друзья всегда важнее и это правильно. Познакомились почти месяц назад. Мне он нравится и это взаимно. Хочет меня видеть и делает для этого всё возможное. Дарит мне апельсины при встрече. (Что-то мне это напоминает) Крепко и тепло обнимает и мне комфортно с ним. За это время он мне не надоел и все нравится. Насколько меня ещё хватит неизвестно. Нравится, что он не бегает за мной и не навязывается. И у него действительно горят глаза, собственно у меня они тоже горят. Звонит несколько раз в день, пишет. Не хочу пока что ничего загадывать. Хочу просто жить этими моментами нежности и теплоты. Посмотрим что будет дальше. Ибо знаю, что такие ростки очень хрупкие и не писала об этом по этой причине.

Мне одной кажется странным поздравлять в контакте/инстаграме мам, которые там не сидят, писать поздравления своим детям, которые еще не умеют читать? Зачем писать в инсте "мама, я тебя так люблю, с днем матери!" и прилагать вашу фотку, если мама в соц.сетях не сидит?) Зачем писать 9-ти месячной дочери в инсте "Доча, будь счастлива! Мы желаем тебе…", когда ей до инстаграма еще много лет расти?) Я чего-то не понимаю?

в общем, у меня почка начала выпендриваться, я чуть кони не двинула вчера. вот думаю, короче, надо сейчас родить ребенка, сдать его в детдом, а лет через 20-30, когда совсем начну откидываться, найти этого ребенка, просить прощения, обманом спиздить почку и сбежать, как отец лока в лосте. план супер, я считаю, надежный, как швейцарские часы.

Что же с нами стало? - этот вопрос сейчас крутится в моей голове. Даже и не знаю как объяснить эту мысль: все какое не такое, каким должно быть. То что раньше приносило радость и казалось осмысленным, теперь пресное. Не знаю в чем причина: взросление, постоянные проблемы или просто времена такие настали. Вроде ешь торт, а ощущение, что пытаешься прожевать покрышку.

гюллрютен2017: лучшее
• гюллрютен2017 ака лучший день в моей жизни наверное
• тарьяй и хенрик были прекрасны и отдельное спасибо тому кто решил отправить хенрика на церемонию в костюме с бабочкой. здоровья тебе и долгой жизни.
• ведущий прямой трансляции с красной дорожки провел несколько интервью, затем начал ходить по залу искать хенрика и тарьяй. потом он просто спрашивал любого на кого натыкался “где звезды скама тарьяй и хенрик???” и в итоге ему помогли их найти гад блесс
ведущий: мне однажды приснилось, что я целовался с хенриком в туалете. тарьяй: мне тоже скорее всего.
ведущий: хенрик хорошо целуется? т: очень хорошо. и с парнем целоваться совсем не страшно. это как целоваться с девушкой. х: разве что щетины немного есть. т: щетина это ничего. хенрик самый обаятельный парень, с ним очень легко играть. несложно изображать, что я влюблен в персонажа, которого он играет.
в: а тарьяй хорошо целуется? х: замечательно. даже не знаю где он набрался опыта.
• когда т и х отошли к другим интервьюерам, все тот же ведущий никак не мог перестать улыбаться и фангерлил и хватался за лицо. через пару интервью он нашел своего коллегу и вися у него на плече очень эмоционально рассказал о встрече с т и х и коллега стоял с лицом “нихера себе”. они просто спирит энималс и ай фил зем
• несмотря на кучу вопросов “а каково это играть бойфрендов??” или “а каково это целоваться друг с другом??” и тп, они много смеялись и шутили без всяких ноу хомо
• хенрик из всех держался свободнее всех и поддерживал и подбадривал своих младших бро, когда видел, что они нервничают
• победа о хельга натт!! и приз зрительских симпатий тарьяй и хенрику!! и аплодисменты стоя всего зала!! безумно прекрасно
• надо ли говорить про камеру поцелуев
• надо конечно
• “ойоЙОЙ” диктора когда камера приближалась к ним это я
• радостные марлон и давид тоже я
• и потом давид который будто пережил второе пришествие тоже я
• мы все были там в тот момент все умерли и это было эмейзинг
х: это [камера поцелуев] было ожидаемо. каждый раз на вечерине все заканчивается тем что мы стоим в центре танцующей толпы и все орут целуйтесь!! целуйтесь!! так что мы привыкли.
• в самом конце было очень смешно. уже совсем нетрезвые чуваки начали выкладывать сторис из номера отеля, где они смотрели церемонию и отмечали победу :) )) ) тарьяй орал громче всех. с самым большим энтузиазмом. на ногах ровно не стоял. каждый кадр с ним достоин мемонизирования. и где-то посреди всех этих сторис выкладывают еще одно интервью, которое взяли уже после церемонии. интервьюер: как будете отмечать сегодня? тарьяй: наверное будет вечерина и мы повеселимся без алкоголя. у многих ведь получается. у трех чуваков должен быть кто-то, кто проследить, чтобы мы не пили.
• бест дей эвер (ノ◕ヮ◕) ノ*:・゚

Две недели сражаться плечом к плечу с выпавшими обстоятельствами и жить друг у друга под боком примерно 24\7. Видеть друг друга уставшими, раздраженными, болеющими и слабыми. Стоять друг за друга горой, когда нужно стоять, копить внутри обиду, когда копится. Быть уверенными в том, что на полдник нам дают круассаны, а не слойки (в чем убеждены абсолютно все, но не мы). Делиться друг с другом тревожащим и вместе переносить нагоняй, и в то же самое время не иметь возможности высказаться – искренне, прямо, крича. Не думать о том, кто «делает больше», а помогать по возможности и быть рядом, когда нужно. Быть боевыми товарищами четырнадцать дней, а после стать чужаками, знакомцами, приятелями. Иногда можно пройти вместе и огонь и воду, но так и не стать близкими по-настоящему. Никогда не стать друзьями. Никогда друг по другу не скучать. Никогда друг другу не писать. Никогда друг о друге не думать.

Только проходя мимо булочных и пекарен, заметив фразу «свежие и вкусные слойки с шоколадом», улыбнуться себе под нос и невнятно пробубнить:

- круассаны это, какие еще вам слойки)

Вспомнить, чтобы потом снова об этом забыть.

давненько меня уже здесь не было.
я даже и не знаю, что конкретно написать. с моим прекрасным человеком всё ещё всё сложно. точнее, мне совсем не понятно. не знаю, как ему.

оказывается, я слишком часто убеждаю себя, что у меня нет друзей и что я одинока. но если посмотреть на всё это, у меня есть он, моя Аня, мой Вова и моя Маша. я могу им написать и рассказать совершенно обо всём. и это меня невероятно радует. у меня есть люди, с которыми я легко могу сходить в кофейню и выпить вкуснейший кофе. и от этого я становлюсь счастливей.

сейчас, наверное, как и у всех, у меня куча дел по учёбе. а я, не то, чтобы их не делаю, я просто делаю очень медленно, будто бы у меня ещё 2 месяца учёбы, хотя осталось только 4 недели. что делать вообще и как быть?

через 11 дней уезжает мой прекрасный человек. и уезжает на 3,5 месяца. я должна как-то выжить, ведь так? потому что я не знаю, как мы будем общаться, да и будем ли вообще. кто знает?

летом, как обычно, хочу съездить в Новосибирск. но не уверенна, что меня отпустит мама. и это меня убивает. осенью мне будет 20. уже 20.

огромной бессмысленности пост. потому что в голове у меня каша. но с этим нужно разобраться. вот.

не сдаваться и идти вперёд.

Долгие годы я лелеяла крохотную мечту работать в небольшом кафе, где всегда пахнет свежеиспеченным хлебом, аромат кофе пьянит, а согревает не температура воздуха, а беседы с посетителями. Уже полгода я работаю именно в таком месте. С февраля меня повысили в должности, что прибавило переживаний, ответственности и обязанностей, но понимание того, что я двигаюсь вверх по некой карьерной лестнице, добавляло уверенности и сил.
Мы сидим с Артуром за небольшим столиком, пьем травяной чай. Он спрашивает о том, что входит в мои обязанности. Смятение. Спустя полчаса разговора понимаю, что он ожидает от меня совершенно другого. Не того, чем я занималась эти 4 месяца. Куда больше. А это "больше" я не знаю, как ему дать. Давление и ограничение, хотя он утверждает, что последнего нет.

Мы прячемся от дождя под моим бирюзовым зонтом и шагаем в старый кинотеатр, где проходит художественный фестиваль "Ї". Впервые я туда попала в качестве волонтера, потом - как часть пресс-центра, сейчас же я уверенно вхожу в помещение как журналист. Этот фестиваль 4 года оставался для меня желанным и особо ожидаемым. Сейчас же я выбираю уютную постель и пижаму, вместо встречи с автором, которым я до недавнего времени зачитывалась.

Телефон разряжается. Полночь. На улице ни души - только подозрительный таксист ошивается рядом, пристально меня оглядывая. Решаюсь идти пешком, буквально подскакивая от каждого звука рядом. Нету музыки рядом, чтобы спасти. Нету человека.
Одергиваю себя.
Человек ведь есть. Тот, кто включает в себе все, что придумано мною для других. Тот, с которым я глупо шучу и открываю сокровенное. Кого хочется обнимать.
Но все не так.
Не так, как должно быть.
И в этом труднее всего признаться. Потому что вместо радости от предстоящей встречи, я ощущаю нежелание встречаться. Вместо долгих телефонных разговоров, я предпочитаю игнорировать звонок и попросту пропадать из сети. Мы поехали во Львов с его друзьями. Львов. Город, к которому я испытывала особо трепетные чувства. Но не в этот раз. Потому что больше всего мне хотелось домой. Хотелось сбежать. Без него. Больше пространства и свободы. А он ведь вовсе не ограничивает. Он понимает, а я… я не знаю. Возвращаюсь на два часа раньше, чем он. В вагоне парень с мамой, которых, я клянусь, я уже встречала. Тоже в поезде. Это сильнее, чем дежавю. Концентрируюсь на музыке и плачу с вопросом: "Что со мной не так?". Почему все чувства исчезли, как только мы переступили отметку "друзья".

Сейчас у меня есть все, что нужно для счастья. Дом с любящими родителями, хорошая работа, умные руководители, возможность развиваться в другой сфере, удивительный молодой человек, друзья! Но наполняет меня только усталость. А перед глазами продолжает настойчиво мелькать одна страна, о которой писать не стоит.

А еще этой весной я встретила кума. Прошло 4 года. Стоило перестать ждать встречи, как он сам неожиданно появился рядом.
— Привет, - спустя полчаса, как его заметила, как бы невзначай бросаю я, проходя мимо.
— Христос Воскрес! - он улыбается, а его родственники оборачиваются ко мне, чтобы взглянуть, с кем он здоровается. Вокруг много людей. Как живых, так и мертвых.
— Воистину Воскрес, - отвечаю я, не сбавляя шаг. Внутри спокойно. Все обиды, какими бы болезненными они не были, потеряли свою значимость. Осталась только благодарность, пусть он и подонок.

Ладно. Не буду больше об этом сегодня) я учусь шить на швейной машинке. Никто не помогает. Мне мама вручила машинку и я начала изучать все нюансы с помощью ютуба. Если бы не ютуб… У меня пока все криво и косо получается.. Надеюсь, это не потому что я "косая".. Я знаете, только что поняла, что я стала очень закомплексованная. Я конечно только что сказала, что больше об этом не буду, но может проблема в этом?

Я реально загоняюсь на эту тему. Меня кидает взад-вперед и я никак не могу понять, что происходит.. Я уже посмотрела все видео Милы Левчук, читала Корнеги и ещё кучу всего, и понимаю, я нигде смогу найти ответ, потому что ответ находится внутри меня. И виновата во всем тоже я сама.. Он не виноват, что хочет совсем не того, чего хочу я.. Это значит он мне не подходит?

Я далеко не фанатка евровидения, и вообще странно, что пишу о нём, но мне просто хочется поделиться своей тихой радостью. Вряд ли когда-то смотрела его полностью, но обычно стараюсь хотя бы прослушать песни участников. В этом году слышала всего несколько и, конечно, песню победителя. И я безмерно рада тому, что наконец-то победила просто хорошая песня, а не эпатаж/шоу/политика/дешёвая попса. Такую музыку, которая берёт за душу, редко встретишь на этом конкурсе, и чаще всего такие песни, к сожалению, остаются где-то на последних позициях. Лет за 7 моего не самого активного наблюдения за евровидением подобных песен, которые я запомнила, которые тронули, было от силы 3-4, включая эту. Конечно, это моё субъективное мнение, просто потому что именно такую музыку я всей душой нежно люблю, но песня просто волшебная. И мне очень приятно, что наконец-то оценили настоящую музыку.

Плохая новость: если кто-то из тех, кого вы по каким-то загадочным причинам считаете своим близким человеком, находит множество причин, чтобы вас не видеть, говоря, что дико занят, в цейтноте и вообще очень устает — значит, вы близки настолько же, насколько Питер близок к Урюпинску, причем как географически, так и культурно.

Хорошая новость: вам больше не нужно искать причины для того, чтобы продолжать считать этого человека своим близким. Вы можете легко и с вдохновеньем послать его и больше не вспоминать, освободив тем самым время и энергию на что-то действительно ценное, нужное или хотя бы приятное.
Это принято говорить про мужиков, но вообще справедливо для человеческой популяции в целом: если ты хочешь чего-то или кого-то, ты найдешь на него и время, и силы, даже если ты тысячу раз занят, устал и вообще сдох. Все прекрасно это знают, но признавать не хотят. Потому что с признанием этого факта придется признать еще один: у вас гораздо меньше близких людей и тех, кому на вас не плевать, чем вам хотелось бы думать.

Хочу жить как в турецких сериалах: у всех особняк, папа президент крупной компании, никаких забот. Просто найди себе какого-нибудь Кемаля и страдай.

Мне сегодня приснился очень транный сон.

Короче. Стою я перед зеркалом и вижу себя, но у меня почему-то аномально маленькие глаза, я моргаю, а они все равно уменьшаются, я еще раз - наконец, глаза норм. Потом смотрю, а я нахрен лысая с редкими волосенками. Думаю такая: " О нет! Так дело не пойдет!", машу головой, чтобы появился великолепный причесон, смотрю на себя, а тут… У меня начинает раздувать бошка, как у гидроцефала, и вены становятся видны! Я такая думаю:" Ооо нееет! Так дело тоже не пойдет!" и снова машу бошкой. И тут у меня повляются мои красивые волосы, только не распущенные, а убранные в растрепанный пучок, и я такая:" Ну ладно, так тоже норм. Потом сама распущу!".

А потом сон сменился на другой.

вот такие дела.



А между тем, пока я тут сны Юлии Евгеньевны рассказываю, у меня завтра экз, а кость еще тупая…

Ты снова мне снилась, зачем мне такие счастливые сны? Ты тоже такое чувствуешь? Мы лежали и касались друг друга, твои касания словно лучи солнца, после затяжной зимы. Доводя тебя до дрожи, ты кричала хватит, но продолжала целовать. В такие моменты я хочу, чтобы это было реально.

я долго обудмывала этот вопрос, читала литературу, и пришла к выводу, что, из всех национальностей, татары - самые секси

в предсессичное время я задаюсь вопросм, нафига я поступала в медицинский если у нас даже по кибернетике, которая нахрен не сдалась, нужно рвать жопу чтобы получить зачет, ну про профильные предметы я вообще молчу. А потом, прихожу в субботу на пропеду, разбираю ЭКГ или иду на опрос к больным.. или в среду на общую хирургию, бинтую одногруппников или беру кровь из пальчика на определние гр.крови и такая вся счастливая. потому что клиника, а не вот это все фундаментальное якобы очень нужное. Не спорю, для тех кто мечтает быть врачом общей практики или терапевтом, да, вам нужно знать все, наверное, но если ты узкий специалист…

есдинственное, что греет душу, дк это то, что к концу подходит 2 курс, впереди практика и лето, потом год фундамента и о дааааааа. три. года. клиники. (если не думать о том, что в сумме потрачено будет 6 лет и выйдешь ты никем и получать ты будешь 3 копейки :) )

—------------

а ною я потому что вся неделя в зачетных и контрольных работах. грусть. печать. мед - любовь моя.

Мне не хватает свободы. Свободы действий, душевной свободы, свободы мыслей и даже свободы траты денег! Я хочу идти на работу, когда захочу! Хочу покупать безделушки, когда понравится! Хочу выходить на улицу, или оставаться дома под пледом! Хочу готовить не то, что будет сытным и хватит надольше, а то, чего пожелает моя душа и глаза при виде очередного сендвича с авокадо! Я хочу думать позитивно, а не париться по каждому кривому слову! Я хочу жить своей жизнью, а не подстраиваться под общепринятые стандарты! Пошла я, лифчик новый куплю и, че мелочиться, джинсы очередные! Че я, не хозяйка своей судьбы шоль?! :)

Мой любимый человек - фантом. Он как бы есть, но в то же время его нет. Он больше прошлое, чем настоящее или будущее. Все, что было кажется прекрасным сном. Одним из таких снов, когда проснувшись, хочется плакать, потому что в реальности такому, кажется, не дано случиться)

Думала чем занять себя в выходные, вспомнила что пора чинить велосипед и выезжать в ночные приключения.Может часть депрессии уйдет…

Евровидение 2017.

хмм, а Россия прямо знала чем надо брать Европу посылая инвалида на конкурс. но с нашими законами Самойловой не суждено было выступить в Киеве. зато с этим получилось у Португалии. еще до полуфиналов победу предрекали итальянцу. но сразу после их проведения в прессе появилась информация, что страненький и трогательный мальчик из Португалии смертельно болен, нужна пересадка сердца и так далее. и всё, прогнозы сместились в его сторону. и да, он победил. я не спорю, парень славный и мне искренне хочется пожелать ему крепкого здоровья (надеюсь, что благодаря этому конкурсу найдутся люди/спонсоры, которые ему помогут), но чёрт, его песня ну никак не тянула на победную. вообще в этом году как-то туго с хорошими песнями. даже наши О'Торвальд какие-то никакие были, хотя я эту группу слушаю и мне оч нравятся их отрывные песни. но эта их башка на сцене да серые одежды вообще не вставили и на фоне всего этого сразу же померкла песня. во время отборочных всё было круто(там другая постановка была), а тут…ну беее. так что я не удивилась увидев наших на предпредпоследнем месте. и потому возвращаясь к португальцу, его песню я видела где-то в том же районе. ибо…ну я реально чуть не уснула пока он пел. колыбельная в чистом виде. но нет, за неё он получил рекордные 758 баллов (2 место-Болгария 615 баллов, 3 место-Молдова 374 балла). КАК?!!! непанятна. зашла на тамблер, там все пищат от восторга. мда, ну да ладно. лично я была за прикольных молдаван и отмороженную бельгийку с довольно неплохой песней, которая выделялась на фоне остального тоскливого попа.

в общем, если подвести итог, то само Евро было сделано отлично, но вот участники подкачали. я бы там никому не дала первого места. и единственное чем оно запомнится - это голой задницей автралийского фана, вылезшего на сцену перед выступающей Джамалой.(оказалось не австралиец. это наш "любимый" мудак/журналист/пранкер Виталий Седюк. а я думала, он только к голливудским звездам неровно дышит. Господи, когда уже его кто-то душевненько так отпиздит?!!).

пы.сы. что бы я ни думала, Португалию с победой. наконец-то и на их улице праздник. в 2016-м выиграли чемпионат Европы по футболу, в этом Евровидение (впервые за всю историю конкурса). молодцы!!!

Я могу сказать с точностью в 100%, что в этом мире кроме мамы я никому не нужна.Я слишком не вписываюсь в стандарты такой жизни.Любой человек из моего окружения теряет ко мне интерес после долгих переписок/звонков и т.д.Меня больше это не удивляет, самое время лицезреть людей такими, какие они есть на самом деле…

Только притащила свою жопу домой. Ездили на Каменку смотреть гонки, дрифт. Отморозила себе, кажется, все. Зато видела, как дрифтует мой бывший коллега. Подводя итог: гонки говно, большая часть машин не едет; дрифт очень крутой, только бы респиратор ещё был, а то жаренная резина так себе пахнет. После погоняли вдвоём. Немного обидно, что у моего 220 л.с., а у меня в распоряжении всего лишь 171. Но стоять на светофоре, ждать зелёный, а потом давить в пол газ - полный кайф. Засыпаю с улыбкой, и хочу уже поскорее в наш дом, а то не об кого греться сейчас. Даже кот ушёл спать отдельно.

Капец круговерть, раньше ничё не успевала, а сейчас-тем более. На учёбе полный ебантизм, никто не понимает, чо делать)) халявы особо нет, ну либо нам так "повезло"..) на работе деньги теряю, боль) одногруппников не могу запомнить, я их каждый день, как первый раз вижу)) короче, чот мне немножко сложно)

Я сейчас нахожусь на работе..Пришла сюда просто в идеальном настроении, сейчас сижу на грани истерического срыва.После каждого разговора с клиентом есть огромное желание развернуть стол, найти по номеру телефона и кричать благим матом в трубку…

Пикап мастера никогда не вымрут. Но сегодня я просто афигела, но и поржала. Пытались пикапить с помощью религии. Это новая тенденция чтоли?

Знаете что хуево? Хуево сходить на миллиард первых свиданий и понять на миллиард первый что тебе просто вообще все безразличны и походу нет такого человека который тебя заинтересует в том самом плане. Что это?? Где искры, смущенные взгляды, флирт и электричество между тобой и тем парнем? Где блин все это? Неужели если тебе через неделю 25, то все, никакого больше трепета, а уж тем более любви можешь не ждать? Как то печально даже. Не то что бы я хотела парня, но хочется чего то такого что немного разгонит кровь по жилам. А то ощущаю себя эдакой снежной королевой. На всех плевать, живу для себя и никто не занимает мои мысли. Хотя может это и хорошо?