Раньше, когда я была маленькая, мои родители часто ругались. И, бывало, что я проходила мимо ванной и слышала, как мама там плакала. Я не могла ее понять, думала 'зачем плакать, ведь можно все просто решить'. Сейчас мне 20 лет и я каждый день в ванне стараюсь не заорать от боли, чтоб мама, проходя мимо, не услышала. Когда ложусь спать, в подушку реву так, что кажется существовать утром у меня просто не будет сил. Я не могу рассказать обо всех своих эмоциях никому. Я просто не хочу этого делать. Я хочу, чтоб подруги знали, что все хорошо, что я вышла из депрессии. Но меня каждый божий день накрывает так, что я не могу себя контролировать. Осознание пришло спустя 3 месяца. Все это время я ждала, что случится чудо, что для меня сделают какой-то сюрприз или хотя бы цветы подарят. Потом я поняла, что этого никогда не случится. Решила сама проявить инициативу. Два дня подряд меня пробородили. Ради кого-то люди могут бросить все и приехать из самого дальнего места, а ради меня не могут отменить дела. И, пожалуй, сегодня я реально осознала, что надо жить дальше. Я больше не буду ничего ждать и на что-то надеяться, это того не стоит. Будет сложно, я буду продолжать реветь и мне будет также безумно больно, но с меня хватит, у меня хоть какое-то самоуважение должно быть. Я ведь знаю всю правду, почему я не могу просто отпустить? Можно просто взять и отключить к херам ВСЕ чувства и эмоции? У меня просто нет сил это больше терпеть. Я хочу разлюбить. Я больше не хочу никого любить.