Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Вот, наступило мое маленькое лето. А в моей жизни происходит кавардак. Я знаю, что сейчас больше всего я хочу новый объектив, но средств на него у меня нет. Поэтому, я постараюсь вылезти из кожи вон, но купить его самой. Наверное, я никогда не ощущала себя в кампании своих же друзей - частью. Всегда существовала какая-то преграда. Даже сейчас. Вроде, мелочь, а обида капец какая. Обещать забрать меня из дома, когда я уже отпросилась, а потом сказать: ой, а он выпил, позвони тому-то, который засунул тебя в ЧС из-за своей долбанутой девушки. Правильно, друзья же нужны только тогда, когда нужно поныть. А как у всех все хорошо - всем насрать. Может, с меня слетели розовые очки?

Ну если честно, это мир. Мысли появляются от погоды, от морящей жары до пробуждающего грома, от запахов, а именно от запахов привязанных к воспоминаниям. Ну и конечно же от чувств… И все они завязаны друг с другом, мои самые любимые моменты) запах ночного вокзала во время дождя, такой пленящий и успокаивающий разум или же сладкие запахи духов, въевшиеся в горячий от непрекращающегося солнца мрамор, и тёплый ветер раскидывающий волосы по плечам. На самом деле, я обожаю гром, он пробуждает, резкие звуки с неба, которые невозможно игнорировать, переворачивают все внутри и заставляет вспоминать былое… тот сырой лес, мягкую шерсть ласкового животного на своей щеке и чувство единения с природой Но все, без исключения, вдохновляются от боли, больше наверное душевной и чувства тоски. Иногда в настоящем, я осознаю, что есть моменты, которые запомнятся навсегда и будут стимулом к написанию.

Я – мальчик-король гнилой земли, ты - моё законное продолжение.
Я не могу касаться тебя, не могу целовать тебя, не могу трахать тебя, здесь, среди этого, или чуть дальше, в пространстве, где гниль становится темнее, превращаясь в нефть; я ничего не могу, кроме того, как питать тебя своей силой, одновременно отравляя. Я не могу даже сделать себе чёртову колесницу из костей и промчаться по всему, что здесь осталось вне времени, не могу взять тебя с собой, чтобы ты лежал головой на моих коленях, и я ощущал сквозь непроницаемую вторую кожу твоё настоящее тепло.
Я не могу почти ничего, и, в то же время, я могу почти всё.
Главное, что я могу сделать тебя бессмертным. Ты будешь вечно со мной, здесь, я буду с каждым вневременным днём касаться тебя чуть больше, чем раньше. Когда-нибудь, когда ядерное болото снова замёрзнет, я смогу провести ладонью по твоей спине.
Тебе понравится быть здесь, я клянусь, мои чёрные глаза не слишком отличны от твоих, я для тебя всё тот же, потому что ты – это то кое-что, для чего стоит быть.
Для чего стоило уничтожить всё.
Теперь я уже могу произносить большие и страшные слова «никто» и «никогда». Во-первых, потому, что они больше ровным счётом ничего не весят, во-вторых, потому, что они, наконец-то, буквальны. Не будет больше ничего, кроме нас.
Что?
Ты не можешь не хотеть этого.
И ты не можешь снять вторую кожу. Она в тебе намертво, ты во мне намертво. t

Последние несколько лент английского в конце мая и начале июня, мы с преподавателем обсуждали довольно много интересных тем (которые никак не относятся к темам юнитов методички ).

Часть списка: польза каши, вред сложных углеводов, женщины сильнее мужчин (психологически), чиновники живут за счет крупных корпораций, родители и дети, время идет быстрее на спутнике или на Земле и т. д. В общем, она весьма интересный собеседник, и её мнение всегда оставляет у меня в голове некий след.

Однажды она сказала: "Я считаю, что дети почти полностью повторяют судьбу родителей. Уровень заработка, количество детей в семье, владение недвижимостью и многое другое. Может быть чуть лучше, может чуть хуже, но в среднем примерно тоже самое. И для того, чтобы выбраться с одного уровня на уровень выше, нужно приложить огромные усилия и не факт, что из этого что-то выйдет. Поэтому нас так восхищают и удивляют люди, которые при родителях-алкоголиках смогли стать достойными образованными людьми. И именно поэтому так редко складываются отношения между людьми разных социальных групп. Сказки о Золушке и прочее".

И последнее время я довольно часто пытаюсь проводить паралелль между мной и моими родителями. И наблюдать, что же произойдет с моей жизнью? Останется ли всё на там уровне как у них, или же я перескочу?

А вообще стоило бы отказаться от дурной привычки верить во все чужие мнения. Интернет так загажен всеми этими цитатами, списками, какими-то нелепыми правилами и признаками, что просто с ума можно сойти. И самое ужасное, что вся эта информация почти сразу прыгает куда-то в мое подсознание, после чего мгновенно перерождается в некую липовую истину, на которую я начинаю равняться в реальной жизни. Бррр.

Если сильное желание, можно сделать что угодно и когда угодно, не смотря ни на что. И не надо больше ничего придумывать, надо просто принять то, что желания нет и просто послать все к чертям. Перестать реветь и убиваться, жизнь на этом не заканчивается. Если бы это была Любовь, исход давно был бы другим. Да даже взять то, что не было бы писанины другим, даже после расставания. И не назывались бы смски с просьбами о встрече попытками вернуть все. Были бы действия и видимый результат.

С 27 июня я начала работать в отделе мужской одежды. Вернее, это подработка, но мне сказали, мол, если понравится, то я могу остаться. Там работает сестра моего М., а хозяева отдела - это их родственники. В целом, мне пока нравится, хотя трудно ещё запомнить где и что лежит (размеры, цвета, конкретные вещи) и не умею определять размер одежды взглядом, но это дело времени. Покупателей достаточно много, ко всем нужен индивидуальный подход - это тоже непросто, тем более мне - я не умею врать и ненавижу натягивать улыбку. Но, блин, работа нужна, куда деваться.

И та шлюха, которая давала совет 'да встречайся ты с ней, пока никто получше не приглянется, удобно'. Искренне тебе желаю, чтоб муж твой нашёл себе получше или изменил тебе или просто бросил. Может быть после этого ты перестанешь быть шалавой, которая 'вспоминает прошлое' с чужими парнями, катается на тачках непонятно с кем и вообще просто творит вещи, которые не должна позволять себе, находясь в отношениях, да и ещё замужних.

общаться с близким тебе человеком, да и вообще жить становится намного легче, когда ты знаешь, что отныне он уже не ждёт от тебя того, что никаким образом не вписывается в твои планы на жизнь. бокал за честность и прямоту

В общем-то, не хочу никому выговариваться, потому что я саму себя достала с этим нытьем. Я каждое утро встаю с мыслями 'все надоело! Больше и слезы не пророню'. Но как только вечер наступает, у меня как будто кислород перекрывается. Самое дикое желание - это забыться. Просто в самое днище упасть, пропасть и никому ни на что не отвечать. Однако, пока я в этом городе, сделатт я этого не смогу. Хотя у меня уже всплывали мысли, что я уже нахер никому не сдалась со своей депрессией. И, если раньше я была уверена, что скоро все забудется. То теперь я вообще ни в чем не уверена. Все стало только хуже в разы, я уже и не знаю когда у меня появятся силы взять себя в руки и подняться.

Что делать, если время не лечит, а становится только хуже? Я уже на пределе просто. Мне так плохо, больно и обидно никогда в жизни не было. Меня разрывает на кусочки, я хочу это все остановить. Да лучше б я никогда в жизни не знала, что такое Любовь. Самое ужасное, что я ни с кем не хочу ни общаться, ни видеться. Даже с подругами общаюсь через силу. Даже представить не могу, чтоб меня кто-то другой обнимал, я хочу только его ощущать рядом.

завтра очень важный день. открытый урок в студии. все занятие, танец и как мы "стоим" на пуантах будут снимать на камеру. кто-то из девочек позвал подруг-парней-мам (мне то звать некого). преподаватель позвала желающих из начинающей группы.надо как-то собраться с духом, не опозориться и хотя бы нормально показать к чему мы готовились полгода. волнуюсь, жуть. и даже поделиться не с кем…

" я восхищаюсь людьми, которые выбирают сиять даже после всех штормов, которые они прошли. "

это странное чувство, когда вы познакомились на вьюи, и вот вы уже месяц, как женаты. вьюи подарил мне мой маленький мир в виде любимого человека, мужчины. за это тебе спасибо.

иметь достаточно мужества, чтобы довериться любви еще один раз и всегда еще один раз.

решила, что сейчас самое время передать привет тем, кто почитывает тайком мой блог

ребята, я про вас знаю :)

(и учитываю этот факт при написании личных постов)

Мне почти 22, и я не знаю, как нужно строить отношения с мужчиной, как это происходит в принципе. В последнее время я полюбила себя в каком-то смысле, я понимаю, что я могу понравиться, что есть много видов красоты, что в этом нет абсолюта, здесь нет какого-то закона. Конечно, есть какие-то стандарты, но они порой оказываются настолько условны, и для настоящей любви вообще не имеют никакого значения. Во всяком случае, моя внешность способна найти себе обожателя (хахаха). Но при этом я не понимаю, как стоит расценивать знаки внимания - то ли это просто общение, то ли за этими словами и поступками стоит что-то большее? Я сама такой человек, что могу нафантазировать фиг пойми что, поэтому приходится одёргивать себя, говорить, что я просто не могу каждому нравится, что не может каждый парень проявлять ко мне какие-то особенные знаки внимания. Самое главное, что я сама ничего не хочу. У меня прям идёт какое-то отторжение. Не так давно мне начал написывать парень, очень активно, говорил, что я такая девушка красивая, что таким, как я, просто необходимо дарить цветы и т.п. Это было странно и пугало меня, так что я как можно более болезненным сопособом (если его слова что-то значили для него самого) отшила его, грубо говоря. Меня пугают отношения.

Честно, мне уже не терпится рассказать о всех своих летних приключениях, которые начнутся уже послезавтра (но у меня есть правило, что на широкую аудиторию я говорю о случившихся фактах, а не планах на будущее), ну а пока нужно сделать финальный учебный рывок для поступления в магистратуру, все страдания с госами, дипломом, сдачей ielts уже позади, и на самом деле, это оказалось легче, чем я думала. Подготовить пару дурацких документов а-ля аннотации к вкр и мотивационное письмо, и всёёёё! Можно мчаться навстречу новому и неизведанному, из разряда "интересно это будет внукам рассказывать".

Мы прожили бок о бок почти три года и я всегда могу уткнуться в его плечо. Он всегда чувствует, когда нужно поддержать, но не понимает, когда нужно просто побыть рядом. Он никогда никого по-настоящему не любил. Только себя. А я когда-до до слез и истерик. Но не его. Так и живём друг за друга прячась: я, боясь новой трудной, а он с не способностью на большее. Два труса, вообщем.

Я тебе написала "я не хочу этого продолжать потому что нет никакого смысла" чтобы получить ответ, что есть смысл!. Что ты хочешь отношений со мной! и что не хочешь меня отпускать!. А ты ответил моей же фразой - "вот и все". Вот и все.

мне кажется, что все больше нытья от меня идёт.. или жалоб. жалуюсь и жалуюсь. это до какого состояния нужно было меня довести практически за два года, что бы я краснела и смущалась, когда мне говорят, что я симпатичная, красивая? как вообще можно своей любимой девушке толковать постоянно о том, что она не достойна лучшего? ничего, скоро все придет в норму, и я буду снова засыпать с улыбкой на лице, пускай я делаю ошибки, но лучше так, чем жалеть о том, чего не сделала. внутри меня лёгкий трепет и волнение, приятное волнение. .)

я хочу быть произведением искусства, по крайней мере в моей душе, поскольку я не могу быть одна в моем теле.

Восхищаюсь людьми, которые независимо от обстоятельств/мнений/людей, продолжают быть собой. Мне так не хватает этой смелости/дерзости, что я уже сама не знаю, какая я настоящая.

судьба проверяет нас испытаниями. ведь у каждого из нас есть способность возрождаться после бурь, и становиться еще сильнее

"обязуемся полностью любить себя. это самое радикальное, что вы будете делать в вашей жизни."

люди такие забавные. убирают в вк дату рождения за день, чтоб потом проверить, кто помнит, а кто - нет. а потом пишут, мол, ТЕПЕРЬ я знаю, кому реально есть до меня дело. смешные такие, как будто кому-то есть до вас дело вообще.

Жаль, что не наша свадьба. Довольна, как приодела своего Китти. Только бабочку ему подарила маму, я нашла другую, сегодня поедем забирать. Ещё ремень другой заказали.

"самый смелый поступок, который я когда-либо делал, было продолжение жизни, когда я хотел умереть. "

Все сны у меня такие красочные, настоящие, что не хочется жить в реальности. Теперь мне стали сниться слишком милые сны. Там такой классный парень, он меня обнимает, мы с ним балуемся, но я всегда просыпаюсь. И так грустно от этого. Можно мне познакомиться с этим парнем в жизни? Это было бы чудесно.

А ещё раньше мне снился Гарри Поттер. Он учил меня колдовать. И научил же. Но я потом разучилась и он приснился мне снова. И мы опять с ним колдовали вне Хогвартса.

Но самый мой любимый сон - сон с президентом. Мы с ним гуляли, а все люди завидовали. Ведь это я знакома с президентом. А он оказался очень интересным человеком, таким простым.

А вот реальные люди, с которыми я знакома, мне сняться крайне редко. И сны не такие интересные, даже скучные. Так что уж лучше, чтобы мне снились несбыточные, но интересные сны.

Надеюсь, когда-нибудь мне это всё будет не только сниться.♥

Однажды знакомый мужчина, сказал, что позовет меня гулять, когда будет хорошая погода.А как будто солнечная погода всё решает? Это Петербург, погулять можно и под дождём. Не сахарные.Сумел завлечь меня, чёртов интригант!Хочу отрубить себе пальцы, лишь бы снова не написать первой.Земля не взорвётся, если я снова сделаю первый шаг, а надо ли?Ведь не оценит и будет изредка появлялся в моей жизни, как бы я не хотела забыть его.

А у меня новая подружка Даша(глава сиудкома). Такой у меня ещё не было ахаза, она хуесосит всех подряд в лицо)) иногда стыдно стоять около неё и одновременно смешно смотреть на то, как люди не знают что ей ответить. Такие испуганные глаза))

Однажды в школе вдохновилась видосами одной бабы и решила, что начну носить с собой всюду фотоаппарат и запечатлять весёлые прогулки с Машей. с Машей поссорилась и снимать перестала. Эти дни смотрю одну девушку, какие же орные виидосы. Скоро победу в лагерь и все, меня будет не остановить))

Это уже смешно. КАЖДЫЙ парень после первого общения со мной пишет "у меня давно такого общения не было как с тобой" или же "эмоций от общения".. Жаль, что всех ждёт вселенское разочарование в итоге))

когда болит голова, ты ложишься спать, откидываешься на подушку а вместо подушки со всей силы ударяешься в изголовье кровати. я сейчас к тому, что так и с жизнью бывает, и в этом случае намного больнее.

Довольно давно наткнулась на этот пост в "Дома не поймут". Сохранила и перечитываю. Я думаю примерно так же, но лучше, чем есть, я бы не написала.

"Почему такая красивая и одна?" Этот омерзительный полукомплимент каждый раз выбивает меня из колеи. Во-первых, где вы видите связь между красотой и наличием мужчины?.. А во-вторых, никак не мoгу понять - если я не в отношениях, значит во мне обязательно должен быть какой-то изъян? Увы, ребята, все намного хуже. Я одна, потому что нет цели "не быть одной". Вот так, представьте себе.. У меня нет острой необходимости "завести отношения", и уж тем более потребности "выйти замуж", и дело не в том, что я какая-нибудь там ярая феминистка.. Все совсем наоборот - я слишком наивна. Так уж вышло - я верю в любовь и чистые отношения. И пока эта вера будет во мне жива, на меньшее я не сoгласна. Вы можете часами читать мне лекции на тему "мужчины - полигамные существа", можете убеждать в том, что я древняя, старомодная, глупая и живу детскими фантазиями.. Но я скорее предпочту одиночество, чем ту ерунду в конфетной обертке, которое вы так старательно пытаетесь мне подсунуть. Я никогда не пойму женщин, испытывающих потребность не в мужчине, а в "наличии мужчины", или отчаянно стремящихся поскорее выйти замуж, потому что "возраст подошел".. Да какой, к черту, мoжет быть возраст?! Вы что, издеваетесь? Может быть, я чего-то не понимаю в этой жизни, но на мой взгляд, потребность в близости, в интиме, в замужестве, а тем более в детях - это то, что нормальная женщина может испытывать только С ОПРЕДЕЛЕННЫМ ЧЕЛОВЕКОМ! А не потому что в ней вдруг инстинкты проснулись или "время пришло", и она побежала - искать самца. Да пoскорей, а потом неожиданно оказалось, что это не совсем то, о чем она мечтала. Отсюда - слезы, сопли и разводы. Нет уж, спасибо, оставьте все это себе! А у меня иная цель, ведь я хочу - ЛЮБИТЬ И БЫТЬ ЛЮБИМОЙ. Вот так, ни больше и ни меньше. Хочу быть рядом с близким человеком не потому, что так надо - а потому, что именно он мне дорог.. И чтобы ему от меня нужна была в первую очередь я, а не то, что я могу предложить. Хочу довести свои отношения не до свадьбы, а до смерти. Быть верной девушкой и достойной женой. Ребенка не просто "завести", а подарить любимому мужчине. И стать хорошей матерью. Хочу стрoить свою судьбу не оглядываясь по сторонам, а живя по уму и по чувствам.. .Общество может навязывать все, что угодно, но только мы сами решаем, что с этим делать. И я убеждена, что кто-то еще мыслит так же. Не знаю, сколько раз мне еще предстоит обжечься прежде, чем я встречу свое счастье, но если не встречу - останусь честна с собой, не растратив себя на ненужное."

вот заводишь такой себе блог, чтобы лонгпосты писать, а в итоге раз в сто лет что-то чуть больше 140 символов опубликуешь, и всё.

а вообще, на самом деле иногда легче что-то сшить самому. потому что искать подоходящую по всем параметрам одежду иногда просто головная боль. либо стоит как квартира, либо размер не подходит, либо последний писк моды (в буквальном смысле последний — потом мода просто умерла)

недавно рылась во всяких безделушках и нашла две пуговицы в виде кошачьего глаза! и из-за этих пуговиц мне захотелось шить платье… ага, это при том, что я шью примерно ноль раз в никогда лет. не знаю, с чего такие порывы, но если вдруг действительно надумаю воплощать это в жизнь, то опубликую тут весь процесс.