Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Я очень хочу стать мудрее

Яочень хочу начать тебя понимать не только после того, как уже наговорила, а и до этого (тогда и говорить не захочется) З

Знаюже, что ты всегда безусловно прав и я априори поддерживаю все твои позиции

Номне ещё этому учиться и учиться

Ия не знаю что нужно сделать, чтобы суметь

Почему всё так сложно..почему сложно забыть прошлое и продолжать строить своё будущее? Как забыть? Как забыть всё? Может это подсказка? Может и правда стоит уехать далеко-далеко навсегда? Хочется плакать…Хочу сбежать, хочу спрятаться..Хочу забыться.. НО КАК?

Так много мыслей в голове…

Может я просто не нашла своё? А вот будет оно и всё, переклинет.

Завтра иду кататься с Ильёй, познакомились сегодня..потом напишу что да как, если будет что рассказать.

ехала вот только-только что на маршрутке с тусовки домой и рядом со мной парень сидел и очень как-то горько плакал. вот всю дорогу. и я сижу слушая грустные меланхоличные песни, думая о бывшем, с тусовки ж еду, на которой он опять был. и мне аж стыдно грустить стало. у меня то приятная грусть. и я что-то так рассочувствовалась. аж захотелось ему все свои салфетки отдать, что в сумке были. но у него свои не закончились. не по себе было, и помочь чем не знаешь. так и доехала до дому.

Немного растерянная стою посреди этого огромного мира, мысли в голове путаются так же как и волосы на ветру. Подставляю ладошки и лицо солнышку, грей меня мое милое. Чувствую, как живу.

оставь тепло в моём сердце и уходи. мне больше не нужно мечтать о лете с тобой, ждать встречи, целовать твои губы. оставь тепло в моём сердце, я прошу. может тебе уже и не нужно, но я уверен, кто-то другой в нём нуждается. оставь и уходи, я прошу. не возвращайся, когда тебе будет плохо, я не держу обид, просто хватит.

«Стальные магнолии/Steel magnolias» 1989

Слоган: «The funniest movie ever to make you cry»

Удивительная история жизни шестерых женщин из маленького городка в штате Луизиана, которые пронесли свою трогательную дружбу сквозь годы. Они привыкли делиться друг с другом радостями и горестями, откровенными переживаниями и тайными надеждами.

Красавица Шелби, самая сильная из них, убеждена, что на свете нет ничего невозможного, и своей уверенностью и остроумием поддерживает подруг на крутых виражах судьбы. Возможно, именно с ее помощью женщинам удастся подняться над суетой и скукой серого существования и совершить путешествие туда, где расцветают стальные магнолии.

И раз уж я появляюсь тут столь редко, позвольте мне быть немножечко полезной для вас.

Этот фильм я посмотрела примерно 3 месяца назад и я до сих пор храню его с огромной любовью в своём сердце. Для меня эта кинолента с пометкой "каждая женщина найдёт здесь что-то своё". Я рассказала об этом фильме всем девушкам и женщинам, которых знаю. И от каждой услышала слова благодарности.

Слоган данного фильма ― его идеальное описание.

Просто посмотрите его и вы поймёте, почему каждая женщина, которую я знаю пускала слёзы и не могла перестать хохотать. Я лишь хочу сказать, что это лучшее кино, которое я видела за последние пару лет.

.. .

— Она молилась?

— Да

— О чем?

— Кто знает… Может, о Маршалле, Дрю и Бэлл… Или о нас, потому что мы сплетницы… А может, молилась, потому что ей трусики тесны… Кто знает? Она теперь то и дело молится.

gifs (x)

"Ты для успешного мужчины маникюр и педикюр делаешь, и ему приятно смотреть на твои ухоженные пальчики. А бедный будет смотреть на них с раздражением, наезжать на тебя за то, что ты тратишь деньги на эту ерунду. Будет говорить, что ему не важны твои ногти, он любит тебя любой. Успешному мужчине будет нравиться твой новый наряд и он будет говорить, что ты в нем ослепительна, а неуспешный будет ныть и упрекать тебя в том, что ты вбухала в него последние деньги. А еще начнет ревновать. Если успешный мужик понимает, что ты должна выглядеть достойно, то неуспешный начнет подозревать, что ты купила новую одежду, потому что хочешь кому-то понравиться и хочешь сходить налево. Это происходит от того, что неудачника никогда не посещает мысль о том, что его женщина должна красиво выглядеть. Зачем? Ведь она устраивает его такой. Неудачники заставляют наших женщин стареть, дурнеть и болеть. При этом они стараются всё оправдать своей нищей любовью."

Мы пробуем. Уже начинаю думать что на это может уйти много времени. И мне так грустно от этого. Вроде бы некуда спешить, но хочется очень. И вроде бы все хорошо ведь. В общем, фух. Надо выдохнуть немного. Хотя я уже представляю как все у нас будет и как мы будем безумно любить. . ^^

помолчим немного! пусть каждый задумается о чём-то своём, сокровенном. пусть останется у каждого на душе невысказанная тайна, пусть станет не причиной для недомолвок и ссор, а связующей крепкой нитью. своя душа - вот убежище, где можно спрятаться, скрыться на время; своя, не чужая - от чужой зависеть никто б всё равно не смог, да и глупо. и главным табу пусть станет не лезть друг к другу в душу и не искать там золотого дна: то золото, что на дне, пусть останется до смерти скрытым; то золото, что на дне, - это ты сам. и тебе нельзя в другом до конца растворяться, иначе себя потеряешь. поэтому - тайна, табу, печать.

До чего же она хороша и какая послушная. Жаль только, что шрамы не от моего кнута. И не мною была приручена.

Эй, ребята, тут есть кто ещё помнит меня?

Знаете, я не хочу и не буду врать, я совсем забыла про существование этого блога. Почему и как я вспомнила про него сейчас? Я не знаю. Но листая свою маленькую ленту, на меня нахлынули огромное количество воспоминаний.

Сначала я читала посты других, а потом перешла на свои. И знаете, я как-будто не изменилась. Я также ищу вдохновение вокруг, я люблю хорошие книги и кино, я продолжаю любить людей, не смотря на большое количество огорчений. Кстати, я до сих пор люблю писать красивые(?) большие посты, но кто-то их ещё читает? :) И я правда не знаю зачем я это пишу.

Ах, да… Я ЗАКОНЧИЛА УНИВЕРСИТЕТ!

(И это единственное, пожалуй, чем я пока могу похвалиться на данный момент)

Впереди большая жизнь полная ответственности и, должна признаться, она пугает. Но, будем честными, кого она не страшит?

Знаете эту историю о том, как люди давят на других людей. Молодые люди встречаются и каждый задаёт им вопрос: А когда свадьба?! И вот они женятся, а далее: А когда вызаведёте ребёнка?!

Вот и у меня сейчас история из той же пьесы. Мои родные ждут от меня поступления в магистратуру, а я не хочу поступать туда только для галочки. И в моих планах такого нет. Самое главное меня поддерживает мама. Она просто говорит: "Я поддержу любой твой выбор" и для меня этого достаточно.

Осталось несколько дней и я покидай Казань. Навсегда? Жизнь показала мне, что загадывать что-то бессмысленно, поэтому я просто отправляюсь дальше, на поиски другого приключения. С широко открытыми глазами и сердце на встречу большой и пугающей жизни.

вчера я впервые видел её такой.
она смотрела словно сквозь меня, таким растерянным взглядом, что я просто.. я не знал, что мне делать.
и от этого становилось только тяжелее смотреть на неё такую.
на лице не было ни тени улыбки, а глаза перестали сверкать.
мне казалось, что внутри меня всё рушится.
вчера я впервые увидел её такой.
девочка, которая всегда улыбалась, перестала существовать.

Ну что же, все сложилось, сходила на собеседование, меня эта работа полностью устраивает, прям работа мечты, через 3 месяца можно даже удаленно работать. Оооооочень все понравилось. Единственное, что плохо, что девушке-маркетологу, с которой я общалась, я явно не понравилась. Шокированный взгляд оценивающий…Ну на работу нужно ж брать не по внешности, ну… Хотя по общению вроде все нормально было, не знаю.

Короче, люди не любят толстых. На счет этого можно вообще тему отдельную развить. Как вроде толстый это хуже, чем тот, кто предает, или ворут, или лжет, или пользуется кем-то, или пакостит, или сплетничает… На эту тему, возможно, напишу когда-то пост, но не сейчас.

07/07/17, магия цифр, все дела) Пусть меня возьмут на эту работу) Может, я хоть счастливее стану)
Очень хочу. Очень очень приочень.
Но я уверенна на 99,9 %, что меня не возьмут. Еще 2 девочки должны прийти на собеседование. Плюс этот шокированный взгляд вначале.

Короче, похрену. Едем в пн. по нескольким городам Украины с Максом)

"Он толкнул ее к стене и посмотрел таким взглядом, как хищник смотрит на свою жертву. Страх прошелся по ее телу, в глазах появились слезы. Он медленно к ней подошел, смотря ей в глаза. Далее послышался ее дрожащий голос: "Пожалуйста, только не кр…", он в это время улыбнулся, нагнулся и дотронулся губами ее губ: "Как можно кричать на такую?Таких, как ты, только убивать". Затем одну руку он резко положил на талию, другой - поднял ее подбородок. В ее глазах слезы, одна выкатилась, он улыбнулся, глядя на это. Так же держа ее подбородок, поцеловал слезу, потом стал водить губами по ее щеке, скуле, дальше - шея, ключицы. Она задрожала еще сильнее, положила руку на его затылок и закрыла глаза, а он.. опускаясь все ниже, чувствовал себя счастливее. Чем ниже, тем острее чувства и меньше шанса на то, чтобы ее не убить за то, что она такая. После ключиц он поднял голову и крепко поцеловал в губы, она ответила ему тем же.

Они даже представить себе не могли, сколько вот так простояли возле стены и довольствовались друг другом. Он был ее воздухом, а она.. он не знал, как назвать это чувство к ней, но то, что он ее любил - это да, это было. А как вы сходите с ума?"

С новым телефоном обновила и инстаграм, теперь узнала, что такое сториз) Ничего я не теряла все это время без него, какой-то бред в основном -_-

Я люблю тебя всем моим черствым и жестким сердцем, я люблю тебя моей израненной годами, но все еще надеящейся на лучшее душой, я люблю тебя каждой клеткой моего временного тела, но даже когда тела не станет и душа уйдет в вечность, я буду любить тебя всю эту вечность

— Юсуф Рагимли

А ещё мы когда-то разговаривали об идеальной для тебя внешности для тебя же.

Надеюсь, ты поймёшь о чем я.

Так вот: я тут внезапно выяснила, что я была, я именно была уже такой внешности где-то в прошлой жизни, и она следующая:

если бы я была другой внешности, я бы обязательно была очень худой и высокой. На столько худой, что даже слишком и это было бы заметно, на столько высокой, что я хотела бы сутулиться. При чем это не был бы фактический высокий рост, это было бы мое желание стать ниже.

У меня были бы длинные темные волосы, прямого строения, я бы за ними не ухаживала, просто растила. Иногда бы завязывала в пучок. Я бы носила простую (без страйзиков и пайеток) одежду, не придавала бы ей значения, это был бы простейший кэжуал. И ещё я бы носила чокер и рюкзаки, мало улыбалась, была бы умной, но считала себя глупой (хоть это и не касается внешности).

А завтра я накручу волосы и пойду гулять по набережным

Ммм. Закончилось все в 2. Уборка до 3. Дома в 4. Зато таксанул немного.

мне под кожу запустили бы
дельфинов стаю, правда,
я умру внутри тебя,
я по тебе скучаю.

777

Тик-так, мы никогда не ошибались так.
Да мы вообще никогда не ошибались.
Мы терялись но нас находили, выносили
Из горящих домов на руках.

Ныряем в работу. Это помогает, но не сильно. Дома снова в час ночи. Ничего необычного. 74.9 идем на рекорд. Уже что-то видно. Для кого-то это 45 минут. Для меня - не менее 2х часов. Мне нравится. Ставим цифру и достигаем ее: 999. Есть. Следующий гет: 1111.

Тоскую по тебе.

Быть собой? Многие советуют принять себя такой, какая есть, полюбить себя или хотя бы начать уважать свою внешность, фигуру, привычки, характер, внешний вид в целом. Они говорят, что важно делать что-то для себя, независимо от того, что подумают другие люди. Например, сделать причёску-ёжик, покрасить волосы в салатовый, краситься во все цвета радуги, одеваться в бомжацкий стиль, если ты этого действительно хочешь.

Но всё это разбивается об огромное общественное осуждение. Никогда не поверю, что существуют люди, которым абсолютно плевать на мнение других. Лично я стараюсь абстрагировать себя от него, не обращать внимания, но чтобы совсем уж было всё равно на косые взгляды, на насмешки или смех в открытую, на сплетни и обсуждения, на понос в твою сторону и оскорбления… Нет, до такого я не докатилась. Меня задевают слова окружающих. И я считаю, что это нормально. Все мы люди.

Сегодня мне доказывали, что это не правильно и нужно это отпустить. Что не важно, что говорит общественность. И я бы хотела этого достичь. Быть собой или всё же бояться любого негативного слова, осуждения - это, я считаю, абсолютно нормально! И я хочу быть собой. Хочу надевать одежду, которая нравится мне. Хочу не пытаться угодить кому-то, нравиться, вызывать восхищение. Я, например, не хочу носить каблуки только потому, что это вызывает стояк у пусть даже близкого мне человека. Я хочу красиво выглядеть, прежде всего, в своих глазах.

Почему мы вообще обращаем внимание на других? Как правило, нас осуждают те, кто сам не может дорасти даже до твоего уровня. Но это ещё можно пережить. Другое дело, когда ты только начинаешь влюбляться в своё отражение в зеркале, когда искренне и от души говоришь самой себе, что ты красивая, яркая и милая, что ты вкусная, а потом близкий человек, которому ты доверила свои комплексы и отношения с собой, внезапно говорит, что ты дерьмо.

И ладно, если бы он выбрал правильные и грамотные слова, которые, возможно, ты правильно поняла бы, сделала вывод и решила, хочешь ли ты это изменить в себе. Так нет же, надо же ляпнуть в самый неподходящий момент, а ещё и таким образом, что вызовет просто вулканический взрыв в душе, заставляя страдать, страдать и смотреть теперь на себя как на мерзкую и отвратительную тварь.

Да, я человек, который хреново воспринимает критику. Пусть и иногда объективную. Мой косяк. Однако почему же я должна выслушивать от любимого человека с немаленькими недостатками внешности, что я такая-то сякая и вообще я, оказывается, фигурой его не устраиваю?!

И дело тут не в восприятии критики, а в полном отсутствии уважения, толерантности и наличии длииииииинной лапши на ушах, когда говорят что-то типа "ты красивая такая", "ты так круто выглядишь" или "как же мне нравишься ты, твоя внешность и твой характер", а потом втаптывают тебя в грязь одной неаккуратной фразой!

Будьте собой.

Любите себя, уважайте и цените.

И не позволяйте всяким вредным бякам портить ваше отношение к себе ;)

(via oskolki-phraz)

В общем, я подозреваю, что у меня какое-то заболевание.

Безусловно, я крайне встревожена с тем, что произошло в последний месяц со мной. Одним человеком было очень точно подмечено мое состояние: "Ты просто вышла из зоны комфорта". Возможно, и да. Хоть я и была чем-то недовольна и мне хотелось что-то поменять, но мне было очень хорошо в этом своём болотце. Я чувствовала себя там нужной. Сейчас, если задуматься, мне начинает казаться, что я это все придумала. Всех этих людей, все мои успехи, достижения. Слишком хорошо, чтобы быть правдой?…

Это уже не важно. Сейчас-новая жизнь. Я должна к ней адаптироваться. Это все очень похоже на жизнь подростка, которого выпустили в самостоятельную жизнь и он пытается адаптироваться. Единственное, что я поняла точно за этот месяц - то, что сейчас происходит - чужая жизнь для меня. Я не на своём месте. Я не буду писать о том, что будет. Безусловно, я этого очень жду и хочу. Сейчас я все чаще задумываюсь о том, для чего мне это дано, чему я могу научиться здесь? Я же люблю извлекать пользу.

Итак,

абсолютно точно я странный человек. Это мешает. Особенно мне мешает то, что я не пытаюсь это устранять. Вот такая вот двойственность: и нравится, и мешает. Я не общаюсь с теми людьми, кто мне не интересен. Вообще.. я не пытаюсь их переделать, чему-то научить (хотя..возможно, и зря), но я слишком безразлична для этого. Сегодня поняла в чем здесь суть проблемы: я очень искренняя, просто боюсь рассказать лишнего-того, что есть, но о чем им нехотелось бы знать. Но в то же время если мне человек нравится, я буду петь ему дифферамбы. Постоянно.

Второе . Когда ты какое-то время проработал на одном месте и заслужил какой-то статус, ты, безспорно, можешь относиться к новеньким, как к говну. Но, не стоит. Новеньким иногда бывает плевать, а свой статус ты опускаешь. Нужно помнить об этом. Какая бы должность у тебя не была, на работе ты всегда должен оставаться профессионалом. Ну, правила этики что ли. Подумай, ты не выглядишь со стороны крутым перцем, ты выглядишь слабым закомплексованный человеком, дорвавшимся до власти. Помни о себе. Береги себя.

Третье . Раньше недели пролетали одна за одной. Вжух-вжух. Вжух-вжух. И так два года. А теперь презрительно тянутся. Как это ужасно, просыпаться утром в понедельник и думать: "О Господи, сегодня не пятница". И так день за днём. День сурка? Я прожила так неделю. В четверг поняла, что оттягиваю момент вставания с кровати как можно дольше. Охренела. Подумала: "Как так люди живут вообще?". Испугалась. Сегодня поняла почему так происходит. Ранее я каждый день пыталась все успеть. Десять сделок на работе, важные переговоры, встречи, позже - английский, спортзал. Как бонус - Надя, ты. Я всего этого хотела, я горела от этого, я имела смысл вставать с кровати. А теперь? Как жить без смысла?

И да, глупо называть работу смыслом жизни, но пора бы уже признать, я таки трулоголик. Вам не кажется. Я реализуюсь там, я расту, все, что я имею сейчас, я имею благодаря своей работе. Всё! Я сказала об этом Денису, когда уходила. Я вижу смысл в такой работе.

И, как это не прискорбно, я не вижу смысла (вообще) в отсиживании с 9.00 до 18.00 в комфортном офисе, где ты отсчитываешь часы до обеда, а потом до конца рабочего дня. Первый час ты не работаешь потому, что только пришел, час до обеда-потому, что как бы обед, ну и смысл уже? Та же ситуация со второй половиной дня. А в те редкие промежутки ты просто изображаешь деятельность, дабы никто из начальников не увидел, что ты болт пинаешь.

А, и ещё. Почему-то люди привыкли, что никто не хочет делать работу, а когда им говоришь: "Эй, вот он я! Я готов! Только скажи чем я могу тебе помочь!", молча охеревают. Именно молча и именно охеревают. Ну а ты. А ты дальше сидишь без работы.

Четвер тый вывод связан, пожалуй, с моим удивлением, касающимся организации такого трудового процесса. Как легко можно людей запугать, и как подкупить. И это будет считаться нормой. Но об этом, может, в следующем посте.

Пока я просто могу сказать, что может это и народнопризнанный комфортный образ жизни, но не для меня. Я чувствую, что я деградирую, я чувствую, что теряю свои навыки. Бездейстаовать весь день, а по вечерам валяться на диване-это классно. Но не с такой частотой. я должна этого захотеть. Я должна соскучиться по такому отдыху. А между тем, я хочу жить, чувствовать, жечь и гореть в ответ!

Пожалуйста, услышь меня

P.S.: а заболевание связано с моим внутренним дисбалансом, когда я понимаю, что во мне горит энергия, но не находит выхода. И агрессивной оболочкой происходящего. Заболевание должно носить психический характер.

Итак. Первый.

Он будет ознакомительный. Вводный. Чтобы сразу определить правила того, что мы делаем.

Мне необходимо начать с того, что я глубоко благодарна тебе за такую предоставленную возможность. Вероятно, это необходимо даже в первую очередь мне. Я сегодня утром думала о том, что в таком состоянии, в самый раз вести дневник. Пусть же это будет своеобразной отдушиной для моих мыслей. Здесь я постараюсь делиться тем, что мгновенно приходит мне в голову, что тревожит, наталкивает на раздумья, мучает.

По всей видимости, ты найдешь здесь много моих размышлений и о тебе. Чаще всего лестных. Поэтому давай договоримся сразу: все, что ты здесь прочтешь в свой адрес будет болеее, чем откровенно и искренне, но, чаще всего, возникшее под воздействием моих эмоций, настроения, этой платформы и т.д., поэтому сразу советую делить это на два.

Ну а там..решать тебе. Сам разберёшься. В любом случае я рада этой затее и готова приступить, набрав побольше вдохновения и собрав все мысли в кучу.

Спасибо за то, что знаешь что мне нужно!

чем меньше я их любила — тем чаще я говорила:
«ты солнце. ты самый лучший. ты просто мурр».
и я утыкалась в плечо,
скатывалась по перилам,
вешала трубку ли, дергала лампы шнур.

и мне хотелось сбежать, исчезнуть в кленовой роще,
взлететь по трапу к последнему кораблю.
но я говорила: «я знаю,
ты точно самый хороший».
и по губам читалось: «прости, что я не люблю».

…и вот он стоит на кухне. зеленоглазый, бесстыжий.
фиксирует руки мне. светловолос. небрит.
и я выдыхаю в лицо ему:
«черт.
я тебя ненавижу».
а он, улыбаясь, смотрит.
«и я тебя», — говорит.
https://www.inpearls.ru/

я сорвала голос. Болезнь, конечно, никуда не делась (кашль, насморк, абструкция)

минус один рабочий день, плюс молитвы, что он вернётся к понедельнику.

Кроме надежды моё меню на эти выходные:

антибиотик 3 раза в день

утром и перед сном ложка хлорфилипта и доза гексорала

бромгексин 3 раза в день

небулайзер из пульмикорта и беродуала 3 раза в день

В течение дня каметон и теплое молоко с минералкой

вчера и позавчера я ещё поверх этого херачила порошки типа анвимакса и терафлю, а ещё противовирусное.

Кто знает рецепты по быстрому восстановлению голоса, пожалуйста, поделитесь!

P.S. И, конечно же, вся диета насмарку

P.P.S. Шучу, никакой диеты не было.

Моя философия, моё настроение. Часть меня знает чего я хочу. Но хочу я слишком много и всего сразу.

Как бороться с самим собой? Думаю, это самый глобальный вопрос.

Конечно было бы проще жить с волшебной палочкой. Если бы я знала, где их продают, непременно давно бы приобрела. Каждодневная война со своим хочу и не хочу очень сильно выводит. Начинает казаться, что проще просто сидеть и наблюдать, как другие достигают поставленных целей. А ты какой-то не такой и всё у тебя не правильно.

Самое ужасное испытывают твои близкие, которые регулярно слушают это и получают колосальный вынос мозга. В один прекрасный день, ты превращаешься в злое эгоистичное нечто, которое винит весь мир в своих проблемах. Это не ты плохой, а другие, потому что у них всё получается…… Но какой же это бред! Ты сам понимаешь….. А может просто хватит ныть, о том, как трудно жить. Ведь счастье в руках каждого. Счастье рядом, а ты слеп, просто потому что не видишь его и тонешь в своих выдуманных проблемах.

Как нужно себе вправить мозги, чтобы наконец-то дошло, что пора просто начать двигаться. Всё элементарно. Ведь движение - это и есть жизнь. Жаль, что моя умная часть не преобладает всегда. Энтузиазм штука странная и увы не вечная. Вот и думаю, как вообще в целом правильно жить и как уже встать на правильную дорожку……

К сожалению, пока не нашла ответов и сил в себе. Потому и метаюсь с одного места на другое в поиске себя. А вроде всё на блюдечке подаётся и всё для меня. Как оно часто бывает в жизни. Мы не ценим, что имеем и лишь завидуем другим. А надо бы уже стремиться к своему…….

Шаг вправо….. Шаг влево…… Одно решение…. Новая жизнь…….
Как сложно порой сделать правильный выбор. Можно долго метаться в поиске правильного ответа, но Все знают, знать наверняка никто не может.
Мы можем представить всё что душе угодно, но предвидеть никогда не дано.
Просыпаясь каждое утро, я понимаю, что снова начинается новый день. Этот день полон одинаковых событий, которые я знаю наперёд. Время пролетает незаметно. Как правило при безделье ты не замечаешь смены годов, а порой десятилетий.
Трудно оглядываясь назад в прошлое сдержать свои эмоции. Ведь порой ты понимаешь, что мог бы жить иначе и быть вовсе другим человеком, если бы не твой самый большой враг - лень. В один прекрасный день, ты просто осознаёшь, что не заметил, как лень поселилась в твоём доме, на твоей работе, во всех твоих отношениях с людьми, и просто в самом тебе, поглощая тебя и поедая изнутри. Она забирает силы, уверенность, вгоняя в тоску и депрессию. Ты думаешь, что вернуться к прежней жизни просто, но не каждый способен так легко восстановить обычный ритм жизни. Главный вопрос способен ли ты? Ведь с ленью приходят негатив, эгоизм и вечная апатия. Каждое падение вниз после вложенных сил загоняет всё больше в тоску серых будней, которые словно подкопирку штампуют на конвейере. И ты готов просто плыть по течению, соглашаясь с правилами жизни. Ведь всё что ты предлагаешь, работает лишь в твоём воображении.
Последствия подобной жизни страшны. Но как себе помочь, если ты знаешь, что надо взять себя в руки, но ты просто не можешь, потому что ты перестал верить в себя? Ты осознаёшь, что такое хорошо и плохо, но ты просто опустил руки. Как быть тогда?

Завтра первый и самый важный вступительный экзамен. Очень важный. Ругайте, кому не сложно, часов с 10 по Екб. Можно хоть весь день.

к черту всех этих "друзей", что покинули тебя.

к черту того, что причинил тебе боль.

к черту эту подругу, что не может держать язык за зубами, когда идет разговор о тебе.

к черту того человека, что ранил тебя.

к черту того, кто лгал тебе.

к черту тех, кто нарушали свои обещания.

к черту двуличных людей.

к черту их всех.

Ох-ох, я даже не знаю, как реагировать на такое число, кроме как хлопать в ладоши и пищать от счастья. 200, ребят, 200! Такое большое число подписчиков для такого никчемного блога. Многие читатели уже, однозначно, забросили вьюи, но я все равно хочу сказать вам всем большое спасибо. Ребят, мне безумно приятно читать ваши теплые комментарии под постами и получать от вас советы. Благодарю вас за всё-всё. Спасибо. ~

Руки только дошли написать пост, а тем временем - Лиза бакалавр филологии) Честно говоря, совсем не верится. Ну вот прям ни капельки.

Торжественная часть и наш сабантуй прошли отлично. Но все равнооо, как без ложки дегтя? Наш факультет награждали самым последним. Даже заочников до нас наградили. Вот где справедливость? И потом не думай, что к нашему факультету, как к говну относятся - сначала билетов для родителей не выделили, потом дипломы выдавали уже в пустом зале. Из-за этого в ресторан мы добрались к 10, вместо запланированных 8. Но что творилось потом… просто скажу, что я хочу так отрываться каждые выходные лол

После закрытия ресторана, около 2 ночи поперлись в близлежащий парк, с тремя бмвшными пакетами набитыми едой (ну а че, попросили официантов с собой забрать) и бухлом. Упали на первую же лавочку и молились, чтобы тут не решила проехаться патрульная машина, а не то штраф нам был бы обеспечен.

Вдаваться в подробности не буду, ибо пост будет длиной с Китайскую стену)) Все прошло просто отлично и теперь я бездельничаю на официальных правах !

есть немного фото в инсте хы :)

Невероятно влюблена в Артема и его друзей. Наконец-то познакомилась с другой его компанией, пусть только с двумя из них, но впереди концерт и наверное познакомлюсь со всеми. Очень приятно было читать с утра сообщение от Металла"Радуга, твоя женщина-милашка"

Кажется я все-таки поступила! Во Францию. В город, где живет J. Не верю и не поверю, пока не будет визы на руках. Займусь ей, когда вернусь с корабля - после 16 июля. Ну неужели это правда??

Ты не ничтожество, роскошь моя, ты всего лишь слабее. Я сильнее, чем ты, а потому в твоих руках цветы, а в моих — твое тело. Ты намного легче, чем одно твое слово, брошенное мне в гневе. Я сильнее твоих слов, а потому ты не лежишь среди камней в своем роскошном платье с пятном на виске от вина, с переломанной шеей. Я слабее многих мужчин, но я сильнее всех женщин на этой планете. Ты не исключение, но преимущество в том, что я выбрал тебя. Я больше люблю, когда ты кричишь в спальне, а не на кухне. Я сильнее тебя, а потому я не отказываюсь от прикосновений к тебе, когда нежнее станет душе — мне тебя удушить. Ты слабее меня, а потому ты молчишь, когда есть, что сказать, когда задыхаешься от гордыни и прячешь от меня свои волчьи глаза. Ты не хочешь, чтобы я на тебя смотрел в эти минуты. Ты не ничтожество, роскошь моя, ты всего лишь слабее. Я сильнее, чем ты, я из плоти другой. Я из мира другого, высокого, сильного. Мне бороться с тобой смешно и презрительно. Мне есть с кем сразиться, мой соперник должен стоять на одном уровне со мной или же быть сильнее. Но это не мешает мне идти на равных с тобой, мое достоинство. Позволь себе женщиной стать, я выучил наизусть все твои удары. Но я также знаю все точки на твоем теле, куда нужно целовать, чтобы пробуждать ту сонную и забытую. Безболезненную. Я так бы хотел выучить твой стих, посвященный мне… Я сильнее, чем ты, моя упрямая. Я не коплю обиды на тебя, ведь это занятие утопленников. Что ты делаешь среди них? Дай мне руку. Разожми кулаки. Ослабь! Все в порядке. Все хорошо. Ослабь! Ухватил. Колыхаю: Тебя убедили в том, что слабость женская — это ее глупость. Так вот, я хочу сказать тебе, что женская слабость — это роскошь, которую могут себе позволить не все, как и бриллианты на шее. Ты не глупа, моя боль, ты любима. Я сильнее, чем ты. Но не лучше тебя. Я другой. Вячеслав Прах

посоветуйте какие нибудь сайты с музыкой

именно с собранными плейлистами, сгруппированными по стилю или типа того

видела один раз у знакомого такую штуку, играл дип хаус и так все здорово

но название естсессна не запомнила

вот

Всю ночь не спала, в голове одни пункты и алгоритмы по аккредитации…. не выспалась, кто-то уже сдал и теперь отдыхает, ну а я захожу только вечером. Это значит, что "заяц, вам нужна помощь? Алло, скорая, заяц, 20 лет. Без сознания, без дыхания. Предположительный диагноз: остановка сердечной деятельности. Начинаю сердечно легочную реанимацию" ну и потом в дурку можно меня после этой аккредитации… в обиход идёт все, что есть вокруг… быстрей бы уже домой, бесит это все до жути. И бесит, что даже сегодня в алгоритмах умудряются что-то менять

Итак, меня можно поздравить, теперь я свободная девушка. На этот раз с ним мы расстались окончательно. В этот понедельник, 3 июля, я узнала то, чего даже подумать не могла о человеке с которым встречаюсь 4 года. Вот так бывает в жизни. И на самом деле за эту неделю многое произошло. вообще в понедельник мне позвонила девочка одна и все о нем рассказала, что якобы он уже как 3 недели общается с ее подругой, ну как общается, они целуются, он говорит что с ним мы расстались. В общем сейчас все разворачивается так что он уже оочень запизделся, ей говорит одно, мне говорит другое. якобы он с пацанами разводил ее, подруге моей говорит что хотел ее выебать, а ей говорит что она ему нравится и все норм. но сегодня ночью он все же сам ей сказал что разводил ее. но дела то это не меняет. мне этот человек больше не нужен. и я очень надеюсь чтоя не буду грустить, а буду радоваться свободе и тому что судьба отвела меня от такого ужасного человека. Также оказалось что левая страница у него есть, сосздана она еще в октябре, а это значит что с телками он переписывается уже очень давно. Вот так вот бывает. вот так прошли мои 4 года с ним. все закончилось.

Я решила немножечко вернуться, так что здрасьте!)

Вчера снова была в больнице, (да, да, я снова в это ввязалась) и вышла оттуда полностью разочарованная и…как бы это описать? Такое ощущение, что меня грязью облили! Немного предыстории: я-таки собралась с мужеством и пошла к гинекологу со своими болями, она отправила на узи, трижды его делала, пропила курс таблеток и -вуа-ля!- у меня всё ещё кистозное изменение правого яичника. Гинеколог не знает, что со мной делать, поэтому вчера меня допрашивала, именно так, зав отделением. И знаете что? "Вы не вписываетесь ни в одну клиническую картину! Это не гинекологическое!". Серьезно?! Ребята, я обошла трижды всех врачей вашей чертовой поликлиники и все говорят, что это не их. Мне всё равно "чьё это", но это болит! Мне уже действительно кажется, что я себе всё придумала, только периодически мою карту открывают другие врачи, и видят, что я каждый месяц простываю или цепляю какую-нибудь инфекцию, даже сейчас, когда я это пишу, рядом со мной лежат очередные таблетки от горла и насморка, от аллергии, от чего-то ещё, а рядом рецепт на гормональные, которые мне нужно пропить, чтобы сдать очередной анализ и снова услышать:"Вы не вписываетесь ни в одну клиническую картину!". Во вторник мне снова к гинекологу, она назначит какие-то обследования, возможно, среди них будут сдача крови на онкологические маркеры, но даже это меня уже не страшит. Просто давайте уже решим проблему, у меня впереди 4 курс, и я хочу закончить унивеститет и спокойно работать или поступить в магистратуру, но для этого мне надо перестать болеть! Пожалуйста, давай-то что-нибудь предпринимать!

Однако, есть не только плохое, но и хорошее: например, лето с великолепными закатами и рассветами, есть мои друзья, есть мистер J, хоть я и не понимаю, что между нами происходит, но, практически каждый день, мы разговарием. Также планируется поездка в Санкт-Петербург, надеюсь, ничего не сорвется, и всё пройдет великолепно)

На этом, думаю, всё: хорошо проводите время и не болейте!^.^

ты извини что я тут это

но последний пост это пиздец

—пиздец как страшно, я бы наверное уже смоталась в другой город

или засЫпала всё солью.

или иконами

на крайняк пригласила бы кого переночевать

держись, крепись

Не могу определиться. Нужна ваша помощь.

Выбираю себе новый телефон. Сейчас мечусь между двух огней: Xiaomi Mi 6 и Iphone 6S.

Ценник у Ми6 чуть меньше, а по параметрам он лучше (равносилен Iphone 7). Но айфон интересен своей системой.

Так вот. Будь вы на моем месте, что бы взяли? И желательно с парой аргументов)

Просто сглазила блять. Сегодня день неадекватных клиентов.

Один разорался на меня ни с хуя, после передачи трубки мастеру затих, спокойно поговорил и засунул язык в жопу. Ну хули, я же девушка, на мкеня же можно поорать.

Следом за ним еще двое таких же неадекватных. И выбешивает то, что начальник просто молчит и уходит, даже когда косяки ЕГО, а почему то разгребать их должна я, и на МЕНЯ выливается ушат говна.

В пизду блять с людьми работать

Меня сегодня сосед назвал плюшевым медвежатником.

Короче. у нас дома творится какая-то мистика. Взрываются лампочки… выпадают из ящиков бутыльки с чистящими средствами… позавчера вечером вывалилась бутылка с чистящим средством для стекло-керамических плит…. туда мордой влез кот. обог себе сильно губу..или как это у них называется.. не мог есть весь вечрашний день..выхаживала тут его…

у меня в квартире 3 комнаты, кухня.. так вот.. света нет в моей комнате… в прихожей. .длинной… это еще две люстры. на кухне.

в туалете, ванной, и еще двух комнатах свет есть.…т.е. моя сторона квартиры находится вечером в полной темноте… лампочки вкручивать нвоые бесполезно. они гаснут в течении суток. электрик говорит, что нужно менять проводку. мама в ужасе..это ведь очень много стен нужно убдет изуродовать.

но мистика в том, что если мама выкручивает перегоревшую лампочку..то лампочка спокойно себе выкручивается.., но когда это пытаюсь сделать я. . они всегда взрываются у меня прямо в руках… разлетаются на мелкие осколки по всей комнате/прихожей/кухне…не важно. каждый раз обжигаюсь..и радуюсь..что хоть током не убило… при мне электрик выкрутил патрон, и потом вкручивал обратно.. и сказал делать так мне, а не выкручивать лампочку..раз взрываются… через час после этого я попыталась выкрутить тот же самый патрон..и меня ударило током так, что я еле руку отодрала от люстры. и у меня коололо всё тело потмо весь день… это присходит только со мной.. только у меня в комнате лампочки взрываются сами собой… или на кухне.. еслия нахожусь там… там где я мало бываю..со светом всё нормально. вечерами я включаю торшер. уже боюсь и не трогаю вновь перегоревшие лампочки. позавчера я просто кричала от злости на всю квартиру, что мне кажется, что сама квартира меня отсюда выживает…я обливаюсь кипятком, меня бьет током… я постоянно режусь… и т.д…говорила, что очень люблю свою квартиру, но если бы можно было куда-то уйти..я бы ушла.потому что мне тут иногда не по себе последнее время. в соседней комнате от меня умела давным давно сначала бабушка, потом несколько лет назад умер дед…. псоле этого я несколько месяцев слышала как в 4-5 часов утра в этой комнате включался свет… потом выключался… а иногда не выключался..и утром я видела, что там действительно горит свет.

пока дед был жив… он очень плохо спал..и просыпался каждую ночь примерно в это время…

дед не очень то хорошо ко мне относился…у него под старость лет началась шизофрения…и когда домой приходила мама. .он рассказывал ей, что я приводила сюда толпы людей… они тут делали что-то плохое… иногда ночами он разговаривал и я это слышала.. он упомянал мое имя… ночью несколько раз заходил ко мне в комнату. было жутко. у него серо-голубые галаз… такие мутные.. знаете..как стеклянные…он открывал дверь и смотрел как я сижу за компом… просто молча смотрел…а несколько раз я дожидалась пока он ляжет спать… и шла в душ.. где-то полночь или час ночи. благополучно мылась..а потом открывала дверь ванной.. и видела в полной темноте деда, который стоит напротив меня… т.е. он стоял и ждал, пока я пмооюсь.. в общем было страшно и жутко….были еще моменты некоторые, но яне хочу о них говорить.

так вот.. позавчера я говорила, что мне тут страшно и мне хотелось бы уйти иногда отсюда…на следующий день…

я спала днем… из магазина вернулась мама. я слышала как поворачивался ключ в дери. и после этого несколько минут дверь так и не октрылась. мама позвонила в звонок я подошла к двери. поняла, что мама открыла дверь..но дверь не открывается.. мама попросила посмотреть в чем дело.

выяснилось.

у нас на двери 2 замка.

верхним замком мы НИКОГДА не пользовались. его еще ставил мой дядя. ни разу мы на него не закрывались. он адвно заржавел.. и засов даже не дигается… и тут я вижу, что этот засов закрыт! я попыталась его отодвинуть и поянла, что он не двигается вообще ни в какую сторону! т.е. вообще! в итоге я минут 20.. какими-то щипцами, которые я нашла в строительных инструментах.. открыла этот замок..я упиралась ногой в дверной проём..а спиной упиралась в противоположную сторону проёма.. кряхтела..и сдикими усилиями открыла замок.. мама зашла..и просто офигела когда поняла в чем дело.. она сказала, что где-топ ол года назад мужик, который приходил ставить нижний замок.. пытался задвинуть верхний замок..и сказал, что тот намертво заржавел.

т.е. Я ЕГО ОТКРЫВАЛА С АДСКИМИ МУЧЕНИЯМИ… по миллиметру…а тут засов просто закрылся, пока мама ходила по магазинам! сам! задвинулся!.. ладно..после того ка кмама зашла..я постаралась еще дальше убрать засов…

Сегодня мама утром уезжала в другой город.. и разбудила меня в 5:30..сказала, что замок опять закрыт.! да как такое вообще может быть! мама ушла, сказала, что нужно убдет вызвать кого-то кто сможет скрутить замок.

меня настолько злило происходяще… что я решила, что сама скручу замок… потому что… я итак своего вижу раз в неделю..а завтра он должен приехать.а я не моуг выйти из дома. т.к. вернусь..а дверь будет опять закрыта изнутри..потому что какая-то неведомая сила двигает засов. но света то нет в прихожей… в темноте очень сложно это делать..я решила, что попробую выкрутить перегоревшую лампочку… и вкрутить новую.. как вы думаете что было дальше? лампочка взорвалась как и всегда. я подумала, что посевчу хотя бы немного телефоном… и !??! перестал работать фонарь в телефоне! только вчера вечером он работал.. меня выводить начало просто адски это всё… ка кбудто специально всё по пизде идет… но мне уже похуй прям было. я не нашла ключи для гаек… я взяла те же щипцы, которыми двигала засов..и начала крутить шурупы.. выяснилось, что у шурупов давно сорвало резьбу.. и они крутились вместе с гайками.. т.е… хуй их снимешь… но я ебалась с этой дверью с 6 утра…до 12 дня. и блять сняла этот ебаный забок…! теперь в нашей двери красуются четыре огромные дыры от шурупов.

изрезалась к хуям об этот замок ржавыми краями шурупов…и засовом… столбняка мне блять не хватала еще для полного счастья… жду с ужасом ночь.

мама в другом городе.. света нет… замок сняла… что теперь?

а медвежатник я плюшевый потому что стояла на этаже в 7 утра. в розовыш шортах и розовой футболке..и скручивала с матами и порезаными руками этот ебаный замок..а сосед только шутканул и пошел дальше. лучше бы помощь предложил блять.

Вчера клиент, который был "очарован Вашими глазами", принес мне в подарок веганские диетические пирожные. С нетерпением шла домой, вскрыли коробку с Натали и попробовали. И, Боже, это были самые вкусные пирожные в моей жизни! Никакого чувства тяжести после них и угрызения совести) Хорошо, что додумалась спросить, где он их купил)

Так приятно, когда клиенты благодарные. Жаль, что процент таковых очень маленький. Обычно я их ненавижу)

Насколько нормально делать выбор в пользу кого-то, но не себя? Я не знаю. Нормально ли руководствоваться чужими интересами, воплощая в жизнь что-то в ущерб себе. Игнорировать желания важных людей, в пользу несбывшейся мечты, придуманной действительности, неисполнимой реальности? Принимая решение ты боишься результата, ты ведь знаешь, что он будет не такой, как тебе хотелось бы?! Знаешь. Поэтому все более становишься тем, кем клялся себе никогда не стать. Где твоё будущее? Где оно?! Ты будто ничейный, неприкаянный, незнаюший себя и свои мысли. Ты врешь себе и окружающим о действительности. Очнись!

Мне сегодня сделали не совсем шуточное предложение выйти замуж и сказали "Я хочу провести с Вами всю жизнь". На Вы, так как сказал это мой ученик. При других учениках, что было совсем не немного неловко. Ученик, который не подозревает, что я сама еще студентка и моложе его на 4 года. Ответила, чтобы сначала 100 раз подумал, а потом как вернусь в августе поговорим. К концу урока осталось 94.