В общем, я подозреваю, что у меня какое-то заболевание.

Безусловно, я крайне встревожена с тем, что произошло в последний месяц со мной. Одним человеком было очень точно подмечено мое состояние: "Ты просто вышла из зоны комфорта". Возможно, и да. Хоть я и была чем-то недовольна и мне хотелось что-то поменять, но мне было очень хорошо в этом своём болотце. Я чувствовала себя там нужной. Сейчас, если задуматься, мне начинает казаться, что я это все придумала. Всех этих людей, все мои успехи, достижения. Слишком хорошо, чтобы быть правдой?…

Это уже не важно. Сейчас-новая жизнь. Я должна к ней адаптироваться. Это все очень похоже на жизнь подростка, которого выпустили в самостоятельную жизнь и он пытается адаптироваться. Единственное, что я поняла точно за этот месяц - то, что сейчас происходит - чужая жизнь для меня. Я не на своём месте. Я не буду писать о том, что будет. Безусловно, я этого очень жду и хочу. Сейчас я все чаще задумываюсь о том, для чего мне это дано, чему я могу научиться здесь? Я же люблю извлекать пользу.

Итак,

абсолютно точно я странный человек. Это мешает. Особенно мне мешает то, что я не пытаюсь это устранять. Вот такая вот двойственность: и нравится, и мешает. Я не общаюсь с теми людьми, кто мне не интересен. Вообще.. я не пытаюсь их переделать, чему-то научить (хотя..возможно, и зря), но я слишком безразлична для этого. Сегодня поняла в чем здесь суть проблемы: я очень искренняя, просто боюсь рассказать лишнего-того, что есть, но о чем им нехотелось бы знать. Но в то же время если мне человек нравится, я буду петь ему дифферамбы. Постоянно.

Второе . Когда ты какое-то время проработал на одном месте и заслужил какой-то статус, ты, безспорно, можешь относиться к новеньким, как к говну. Но, не стоит. Новеньким иногда бывает плевать, а свой статус ты опускаешь. Нужно помнить об этом. Какая бы должность у тебя не была, на работе ты всегда должен оставаться профессионалом. Ну, правила этики что ли. Подумай, ты не выглядишь со стороны крутым перцем, ты выглядишь слабым закомплексованный человеком, дорвавшимся до власти. Помни о себе. Береги себя.

Третье . Раньше недели пролетали одна за одной. Вжух-вжух. Вжух-вжух. И так два года. А теперь презрительно тянутся. Как это ужасно, просыпаться утром в понедельник и думать: "О Господи, сегодня не пятница". И так день за днём. День сурка? Я прожила так неделю. В четверг поняла, что оттягиваю момент вставания с кровати как можно дольше. Охренела. Подумала: "Как так люди живут вообще?". Испугалась. Сегодня поняла почему так происходит. Ранее я каждый день пыталась все успеть. Десять сделок на работе, важные переговоры, встречи, позже - английский, спортзал. Как бонус - Надя, ты. Я всего этого хотела, я горела от этого, я имела смысл вставать с кровати. А теперь? Как жить без смысла?

И да, глупо называть работу смыслом жизни, но пора бы уже признать, я таки трулоголик. Вам не кажется. Я реализуюсь там, я расту, все, что я имею сейчас, я имею благодаря своей работе. Всё! Я сказала об этом Денису, когда уходила. Я вижу смысл в такой работе.

И, как это не прискорбно, я не вижу смысла (вообще) в отсиживании с 9.00 до 18.00 в комфортном офисе, где ты отсчитываешь часы до обеда, а потом до конца рабочего дня. Первый час ты не работаешь потому, что только пришел, час до обеда-потому, что как бы обед, ну и смысл уже? Та же ситуация со второй половиной дня. А в те редкие промежутки ты просто изображаешь деятельность, дабы никто из начальников не увидел, что ты болт пинаешь.

А, и ещё. Почему-то люди привыкли, что никто не хочет делать работу, а когда им говоришь: "Эй, вот он я! Я готов! Только скажи чем я могу тебе помочь!", молча охеревают. Именно молча и именно охеревают. Ну а ты. А ты дальше сидишь без работы.

Четвер тый вывод связан, пожалуй, с моим удивлением, касающимся организации такого трудового процесса. Как легко можно людей запугать, и как подкупить. И это будет считаться нормой. Но об этом, может, в следующем посте.

Пока я просто могу сказать, что может это и народнопризнанный комфортный образ жизни, но не для меня. Я чувствую, что я деградирую, я чувствую, что теряю свои навыки. Бездейстаовать весь день, а по вечерам валяться на диване-это классно. Но не с такой частотой. я должна этого захотеть. Я должна соскучиться по такому отдыху. А между тем, я хочу жить, чувствовать, жечь и гореть в ответ!

Пожалуйста, услышь меня

P.S.: а заболевание связано с моим внутренним дисбалансом, когда я понимаю, что во мне горит энергия, но не находит выхода. И агрессивной оболочкой происходящего. Заболевание должно носить психический характер.