И да, мне стало поебать. Абсолютно, нет даже сочувствия. Уважения, какого-то шока, нет ничего. Долгая борьба с обидами и предательством, моральное унижение и просто комплексы, которое во мне взмостилась один уебан давно, ещё 6 лет назад. Все прошло и пропало, я удивилась и думала, что я буду с этим жить всю жизнь, а нет. Я победила

Day 3

Ваши взгляды на наркотики и алкоголь.

Наркота- однозначно нет.

Алкоголь- периодически пью, как и любой порядочный почтистудент. Запойных ненавижу всей душой. Не важно, какие проблемы в жизни, таким образом от них уходить нельзя.

Day 2

Какие места ты хотела бы посетить в течении 10 лет?

На данный момент почти нигде не была. Хочу поехать в Европу, не то чтобы на отдых, а на продолжительное время, возможно совмещая это с работой. Бродить по улицам, где я никого не знаю, и никто не знает меня, пить кофе в каких-нибудь уютных кафе и разглядывать местных жителей. Знаете, ловить атмосферу чужих городов…

В горы хочется. Я, конечно, тот еще мерзляк, но ради такой красоты можно и потерпеть. Может научусь на чем-нибудь кататься, ха-ха.

На море. Классика жанра. Овощной отдых быстро надоедает, но проваляться пару дней на пляже, пряча обгоревший нос под шляпой- та еще мечта).

Нужно больше нытья о том, что закончилось лето и какой кошмар на учебу надо идти да и жизнь говно. Серьезно ? Если это самые большие проблемы в жизни, то можно я сейчас соберу свой рюкзак с феями винкс и пойду в начальную школу. А к чему это все? Да ни к чему. Просто бесит школота такая

Day 1

Ваши текущие отношения, если не в отношениях - рассказать о холостяцкой жизни.

Отношения есть, все нормально.
ну не могу я о таком рассказывать на весь тернет :)

Лето. Никогда его не любила. В нем и дискомфорт, и комплексы, и духота, и притворное веселье вокруг. В нем много "слишком", будто за эти три месяца катастрофически нужно все, сразу и по-максимуму. Лето уже давно не ассоциируется с легкомысленным периодом каникул, где можно валяться в кровати сутки напролет за просмотром сериала. И меня это не чуть не расстраивает.
На часах уже за 23:00. Пора прощаться? Или, точнее сказать, отпускать. Это лето было ужасно сложным. Оно проверяло на прочность и смелость. Прошла ли я испытание? Было ли оно вообще? Не важно. Важны события:

1. покупка блокнота New Moon, который стал моим верным спутников в организации и планировании.
2. участие в фестивале уличной еды. Провальное участие, стоит отметить. Но зато интересный опыт, который я уже никогда не решусь повторить.
3. первое "на последнем ряду" на новой части "Пиратов…". Тесно. Смешно.
4. возвращение с Америки "подруги детства". Чужие.
5. Андрей уезжает на три недели в Италию, я вздыхаю с облегчением - наконец-то свобода.
6. годовщина пекарни.
7. бумажные книги. Как зависимость.
8. последняя стажировка новеньких: Таня [2] и Наталя [2].
9. покупка акварельных красок с мыслями о великом.
10. поездки к Гале в поселок, где хорошо болтать часами напролет о важном и не очень.
11. графический планшет. Магнус. То, за что я никогда не смогу отблагодарить. То, что повергает в шок. То, что назвать "лучшим подарком в жизни" - непозволительное преуменьшение.
12. резюме.
13. увольнение. Первое неожиданное для себя и для руководства. Для всех. С любимого, уже родного места. Я выросла.
14. привет, иллюстратор, давай дружить ("нет", - отвечает он).
15. кокобап во всем своем кокобапе.
16. пробник свадебного альбома. "Из всех кандидатов, твоя работа понравилась больше всего".
17. поездка во Львов. В комфортном одиночестве. Хорошо. Я люблю, тебя, Львов. Прости, что сомневалась из-за (не) любви к человеку.
18. собеседование на должность дизайнера и пробные задания.
19. очередное собеседование и тренинг после отравления.
20. один день офисной работы дизайнером
21. вкусности от "Настя Спекла". Это достойно отдельного пункта, да.
22. хотели поменять отопление - делаем ремонт везде. Застряли. По сей день.
23. футболка Хёка.
24. фотостудия с картинкой в голове, как я тут буду скоро работать.
24. приглашение на свадьбу Наталии Витальевной.
25. день рождение. Почему в этот день, в свой день (!), я делаю то, чего делать не хочу?
26. новая работа.
27. крестины дочки Нели и Ромы.
28. встреча с осенним (?). Олег, потанцуем? Нет. Близко. Слишком близко, от чего больнее.
29. воскресная поездка в Остров. Опять одна. Хочу увидеть, как он живет.
30. редакция. Прощай. В эту осень тебя не приглашаю.
31. впервые не страшно идти в банк. Впервые!
32. встреча с Ульяной.
33. отказ от всего, на что раньше согласилась. Плохой человек. Зато легче жить. Это побеждает.
34. 3Т. Жаль, не 2. Ну или ты давай ко мне. Наивно? Глупо.
35. расставание. Первое. Вывод: легче любить, чем быть любимой.

до начала осени осталось 40 минут. за окном тихо шуршит прохладный дождик, словно напоминание: я уже здесь, я никуда не уйду. в кончиках пальцев томится тепло, и кажется, что еще чуть-чуть - и взмахом руки я смогу что-то наколдовать.

осень - моя магия. добро пожаловать домой.

Блин, я что-то совсем выпала из жизни на вьюи: (сейчас временно в Кемерово на неопределенный срок :) со мной все отлично, я здесь со своим молодым человеком, живем мы у моей сестры и её мужа)) каждый день веселье: квесты, прогулки, поездки, пьянки))) впечалений море, вдобавок теплая погода)) вернусь к 15 сентбря точно, я потом к 17 октября опять туда)) возможно на ПМЖ, а возможно и нет)) не буду открывать всех тайн))

Вчера я работала и тут в отдел заходит моя преподавательница, а если быть точнее - дипломный руководитель. Мне стало так неловко, ведь я же с высшим образованием, защитила диплом на отлично, а стою за прилавком с мужскими рубашками… Е. Ю. стала спрашивать почему я не стала поступать на магистратуру и т. д., а в конце своего пребывания в отделе решила уточнить - полный ли у меня рабочий день или нет (это, видимо, был вопрос с подвохом - может быть она думала, что я просто помогаю и это не постоянная моя работа).

Чувствовала себя нелепо, а потом так подумала…я ведь получаю больше неё, а это разве плохо? Конечно, было бы очень здорово, иметь официальную работу и с более престижной должностью, но, как правило, на таких местах з/п смешная, увы.

—Посмотри как предательски со мной поступили. Как хорошо, что ты у меня есть.

—Ого, ужас какой

*поступает так же*

P R I C E L E S S

Ramin Djawadi – Winter Is Here ♥

[х]

"я думала почему ты мне не отвечаешь", "я пришла на работу пораньше, чтобы позавтракать с тобой", "на новом месте не хватает твоих тяжелых вздохов", "не дам, потому что ты возникаешь" /даёт/

крошечные детали, которые делают мне хорошо.

Я начала смотреть всеми любимую игру престолов. Первую серию немного не поняла, но думаю втянусь и он станет для меня таким же любимым сериалом, как и черная любовь… Кстати. Сегодня уже первое сентября. Это так неожиданно, недавно же июнь был. Не хочу прощаться с летом, с теплом, даже с надоедливой жарой 40 гр. не хочу прощаться с бессонными ночами и дотой, сериалами, даже работой. Ну не хочу я вставать в 6 утра и собраться в универ, потом спать на парах и приходить заебанной домой и делать домашние дела. Я еще не наотдыхалась((

The Dragon and the Wolf

Rhaegar didn’t kidnap my aunt or rape her.
He loved her. And she loved him.

[х]

— Ты поможешь мне с домашкой?
— Извини, Вильгельм.
— Уильям.
— Кажется, я уже ответила на вопрос. Я даже твоего имени не знаю.
— Можешь называть меня как хочешь.
— Как хочу… Ну, тогда я буду называть тебя мудилой.

Ты серьезна - не по годам:
Мало прожито. Много боли.
Можно, я тебя не отдам
Никому, заслонив собою?

Александр #Исаев

Все всегда складывается так, как должно быть, как лучше для нас. Вот только я билась в истерике по нескладывающемуся отпуску, а сейчас у меня собранный чемодан и билет на самолёт к морю, хотя изначально я собиралась всего лишь на несколько дней в Одессу. Наверное, и правда иногда нужно полагаться на саму жизнь, она все расставит сама.

Сегодня утром было методическое объединение. Со всего района собираются учителя на собрании по своим предметам.
Мама говорит "Там все так круто одеваются, ты обязательно должна одеть туфли, платье, быть просто супер!111".
Сразу говорю: я не хотела! ахаха. Думала одену джинсу и блузку и норм, но мама ж как мама.

Прихожу.. Брюки, пиджак, каблуки, немного опоздала. Все учителя смотрят на меня, я смотрю на них.. В спортивках, в футболках, в джинсах.

Спасибо, мам.

___

Мама к вечеру не брала трубку, а все мои платья у нее дома(Я живу отдельно, а она портная). Думаю, все, капец.. Начала смотреть что можно одеть. В итоге вот:

Завтра постараюсь сфотографироваться на линейке.

Хочу посмотреть свой кабинеет, увидеть расписание. За эти выходные надо будет пройти много материала. Не знаю буду ли я хорошим учителем, но я в предвкушении.

Наверное справедливо будет заметить, что мы были очень хорошими друзьями весь второй курс. Даже не предсталяю как это вышло.
эта история не кончится никогда. Или кончится, если я кончу плохо. мне 20, а я снова превращаюсь в школьницу. Я как Кэрри Бредшоу и ее мужчина мечты. Но где же мой хэппии энд?
говорят любовь живет 3 года. Пошел 3, вот и поверим.

Если бы каждый раз, когда я думал о тебе, вырастал цветок…
Я мог бы идти через свой сад вечно.

Альфред #Теннисон

Приветики
скучали?)
моя жизнь снов похожа на хаос, мне снова нужно писать. Хотя во время своего отсутствия я не писала потому что было страшно заглянуть внутрь своей души.
многое произошло с того времени, думаю как и у всех вас. Но я пришла сегодня написать все о том же.
Аня.
Не смотря на все мои отношения с другими людьми, и на то, что уже идет третий год, как мы знакомы, я все так же люблю. Всегда есть место для нее в моей жизни. Периодами я становлюсь спокойной и безразличной и все хорошо. Но вот 2 дня назад все снова стало жарче. Я рассталась со своей девушкой, было грустно, я позвала в гости ребят и конечно же ее. Мы же друзья. Были. Что происходит теперь, меня сбивает с толку.
Той ночью мы гуляли, она брала меня за руку, а потом до утра рассказывали друг свою душу лицом к лицу, держась за руки. А утром она не ушла и мы провели весь день вместе и потом гуляли пол ночи. Никто так и не коснулся той самой темы, больше мы не держались за руки.
я забыла у нее в рюкзаке свои очки и она приехала ко мне сегодня вечером. Мы прошлись до метро, но это было словно мы снова вернулись к тому, с чего начали. Я сказала что мне надо в бар и я ушла. Ушла в бар одна. Сидела и я была максимально растеряна. Почему я не начала целовать ее ладони на кровати той ночью? Ведь если что-то бы пошло не так, то можно было бы списать на алкоголь.
мне хватило ума не писать ей из бара.
идем 2 сентября на муджуса и я возьму себя в руки. Я сделаю новую попытку, пусть она провалится в очередной раз. И я снова попрошу забыть об этом случае. Но я попытаюсь. Потому как может быть ей не хватает решительности. Пусть мне и дорога дружба с ней, но эта та любовь, которая и через 10 лет будет прожигать меня изнутри. Я не в силах отказаться от возможности. Наверное это глупо. Пусть так.

В общем, тут дела такие… Недавно знакомая (таролог) предложила поучаствовать в конкурсе репостов, приз - курс "Выход из кризиса отношений". Я подумала, что не очень-то мне хочется знать, что у нас с Витей и как будет, про все его похождения тоже не было желания слышать, но все равно репостнула. И выиграла, блять. Девочка делает расклад на картах Таро и первый ее вопрос "ты расстаться с ним хочешь?" ЭЭэ… Вообще-то наоборот, я наладить контакт хотела, а то совсем себя ревностью сжираю. Начинает говорить, что у нас отношения про любовь, что есть чувства, но очень много конфликтов. Соглашаюсь, беру на себя часть вины, я еще та коза. Желаю всем сердцем исправить негативные моменты в себе. Ок, переходим к тета-регрессии, о которой я писала в прошлом посте. Куча знаков на что-то новое, какой-то новый период, а возможно - новая жизнь! Но я не беременна, пока не собираюсь, замужество тоже отложила на неопределенный срок. А вот про начинания интересно, я ведь только универ закончила, чего меня там ждет, есть ли там жизнь?)) Эмоций было куча. Я вдохновилась всем увиденным, анализируют эти видения до сих пор, а на след день познакомилась с девочкой из казахстана, случайно на вокзале, домой поехала. Заболталисль, обменялись номерами, вк нашли друг друга, я ей помогла дорогу найти, а она много интересного рассказала о других странах, где она была. Короче, симбиоз у нас произошел, обмен энергией (на языке тета-регрессии), ну и снова повод к размышлению, анализу, рефлексии… И тут остается последний шаг - общая картина будущего с моим мужчиной, расклад на Таро, выявление и устранение ошибок. Но мы расстаемся с Витей… И я начинаю понимать, что это и есть начинание. Освободиться от того, что сдерживает, что мешает двигаться дальше, что причиняет моральную боль и убивает нервы, которые не восстановишь потом, а жизнь ух какая тяжелая, пригодятся еще… В общем, это самое оно - начинание, новая жизнь, второе дыхание. Только Виктор с этим абсолютно не согласен. Конечно, у мужика в голове ступор: неделю назад мурчала на ушко, что все у нас будет хорошо, что уже начала работать над собой и отношениями, а тут такие новости. Я сопротивляюсь его напору, как могу, а дается мне легко, потому что уехала домой, и вот не собираюсь я к нему приезжать) Точнее, не собиралась. Мы не встречаемся с 12 августа, а это достаточно долгий срок для нас, и я вроде бы не хочу возвращаться, но позвонить перед сном - это как ритуал. В течение дня он звонит сам, зовет к себе, а вот что толку? Ну пообещала приехать завтра. Нахрена вообще… Либо так, либо никак. У меня не бывает золотой середины, и мысли в голове путаются, поэтому простите за объем и отсутсвие логики :)

итоги лета 2017

Как обычно, по старинке, я пишу пост об итогах лета. Это лето несомненно было самым скучным. Сначала сессия, потом практика, а затем и полтора месяца в Канске. Одни и те же люди, одна и та же площадь каждый день. Мы даже этим летом не съездили на нефтебазу и не воровали ранетки. Еще и погода стояла не самая лучшая, то очень жарко, что даже не хотелось выходить на улицу, то дожди. Но последние три дня лета были сказочными. Эти дни мы провели с 301. Сегодня нас даже пустили в общагу, хотя по приказу, никого не должны были пускать до 10 числа, т.к. идет заселение перваков. Не передать словами, как сильно я скучала по той атмосфере, которая находится в 301. Мне безумно не хватает наших друзей и 24 общежития. Наших ночных вылазок на улицу, просмотров фильмов и безумств, которые происходили там по пьяне :D

Итоги лета 2017 года:

Слово лета: алла и ёбана-карёбана
Напиток лета: спирт на яблочках
Еда лета: сгущенка
Песня лета: Валентин Стрыкало-Гори
Друзья лета: Эля, Лия, Артур, Антон, Кирилл, Саша, Артем, Полина и Ксеня
Незабываемые дни лета: с 1 по 17 июня. 29-31 августа

дзера напомнила о том, что я хотела в конце лета написать список важных событий этого лета, поэтому вот, собственно, и список:

многое не стала сюда включать, вроде стандартных прогулок, походов в кино и в музеи и т д, это лето стало самым насыщенным в моей жизни, и я этому безмерно рада.

Я - воин.В своем сердце и снаружи.
Но только не воюю
за мужчин.

Ладно, милая. Повлюбляйся в этих мальчиков с тoчеными скулами, мягкими губами и поволокой во взгляде. Полюбуйся на то, как они курят и смотрят вдаль. Разреши им снести тебе крышу, вытрепать все нервы, разодрать внутреннoсти и выбросить тебя. Позволь им сделать из тебя ту, кем ты станешь в итоге. Именно они научат тебя ценить и любить. Пострадай. В итoге ты все равно oстанешься с тем, кто будет все делать, когда его даже не просят. С тем, кто будет сначала думать о твоем удобстве, а потом уже о своем. С тем, кто будет переживать, нормально ли ты питаешься в этой своей командировке и взяла ли те теплые носки, а потом еще поругает, что надела легкое пальто. И ты будешь любить его в ответ и делить с ним свою жизнь. Потому чтo любовь - это не про боль. Любовь - это прo счастье. Л. Пикус

Ну почему с телефона нельзя загрузить сюда фото? Мы на даче, с Миланой, на неделю. Я за день так задолбалсь следить, чтобы эта жабка ничего не сожрала, что.. Теперь на 10000% не хочу спиногрызов) Отличная недельная практика ответственности на двоих.

Хочешь, дам один дельный совет?
Он тебе на всю жизнь пригодится,
Научись говорить твёрдо «Нет!»,
Это трудно, но стоит учиться.

В жизни смело свершай только то,
Что душе твоей радость приносит,
Знай не в праве неволить никто
Сделать то, что она не выносит.

Даже если попросят друзья,
И неловко тебе отказаться,
Угнетать свою душу нельзя,
Откажись, чтоб потом не терзаться.

Знаю «Нет» очень трудно сказать,
Но пришло время мне научиться,
С той поры стало легче дышать,
И под гнётом душа не томится.

Ведь у каждого правда своя
И не вздумай своей поступаться,
Даже очень кого-то любя,
Не спеши от себя отрекаться.

Жизнь чужую нельзя проживать,
Иль придётся с своей распроститься,
Потихоньку её убивать,
Постепенно в чужой раствориться…

"Как жаль, что каждая слеза женщины не способна ломать мужчине рёбра. -Моника Беллуччи"

Чувствую себя сегодня кошечкой.

Теперь, зная многое о моей
жизни - о городах, о тюрьмах,
о комнатах, где я сходил с ума,
но не сошел, о морях, в которых
я захлебывался, и о тех, кого
я так-таки не удержал в объятьях, -
теперь ты мог бы сказать, вздохнув:
" Судьба к нему оказалась щедрой",
и присутствующие за столом
кивнут задумчиво в знак согласья.

Как знать, возможно, ты прав. Прибавь
к своим прочим достоинствам также и дальнозоркость.
В те годы, когда мы играли в чха
на панели возле кинотеатра,
кто мог подумать о расстояньи
больше зябнущей пятерни,
растопыренной между орлом и решкой?

Никто. Беспечный прощальный взмах
руки в конце улицы обернулся
первой черточкой радиуса: воздух в чужих краях
чаще чем что-либо напоминает ватман,
и дождь заштриховывает следы,
не тронутые голубой резинкой.

Как знать, может, как раз сейчас,
когда я пишу эти строки, сидя
в кирпичном маленьком городке
в центре Америки, ты бредешь
вдоль горчичного здания, в чьих отсыревших стенах
томится еще одно поколенье, пялясь
в серобуромалиновое пятно
нелегального полушарья.

Короче - худшего не произошло.
Худшее происходит только
в романах, и с теми, кто лучше нас
настолько, что их теряешь тотчас
из виду, и отзвуки их трагедий
смешиваются с пеньем веретена,
как гуденье далекого аэроплана
с жужжаньем буксующей в лепестках пчелы.

Мы уже не увидимся - потому
что физически сильно переменились.
Встреться мы, встретились бы не мы,
но то, что сделали с нашим мясом
годы, щадящие только кость,
и собаке с кормилицей не узнать
по запаху или рубцу пришельца.

Щедрость, ты говоришь? О да,
щедрость волны океана к щепке.
Что ж, кто не жалуется на судьбу,
тот ее не достоин. Но если время
узнает об итоге своих трудов
по расплывчатости воспоминаний
то - думаю - и твое лицо
вполне способно собой украсить
бронзовый памятник или - на дне кармана -
еще не потраченную копейку.

Моя большая лысая любовь :D

День 6 - 30 интересных фактов о себе.

30 не наберу, но половина, пожалуй, найдется.

Я не умею кататься на велосипеде.

Настоящие друзья появились только в 10 классе и с тех пор я очень бережно подхожу к дружбе.

Быстро увлекаюсь каким-либо делом, но и также быстро могу к нему остыть.

Имею диплом профессионального визажиста.

Всегда угадываю тренды предстоящего сезона. Мне простоначинается какой-то цвет/одежда/аксессуар и потом я узнаю, что в будущем сезоне это будет популярным.

Из-за 5 пункта иногда друзья просят помочь собрать образ на какое-либо событие. Нахожу это очень смешным, потому что вообще не вижу себя "стилистом" и искренне не понимаю, когда у меня просят советов.

Сейчас стараюсь полюбить себя и побороть свои комплексы.

Раньше была пессимистом, но за последние пару лет стала более оптимистичной.

Не умею врать и держать язык за зубами. Из-за этого часто попадаю не в самые приятные ситуации.

Считаю свой плей-лист идеальным. Идеален он, безусловно, для меня, но когда я так говорю кому-либо все удивляются, мол зазналась, как не скромно. А я не понимаю, как каждый человек не считает свой плей-лист идеальным.

Обожаю писать тексты, хоть и всегда ставлю запятые куда попало.

Люблю вставлять английские слова в свою речь.

Сделала татуировки 3 года назад, но мой папа так о ней и не знает, хотя она находится на очень видном месте. Предпочту, чтобы это оставалось неизменным :D

Считаю, что у меня отличный вкус на кино.

Не люблю готовить обычные блюда, а вот какой-нибудь интересный рецепт очень даже.

Я зануда.

День 4 - Ваши взгляды на религию.

Знаю, что могу пропускать дни, поэтому пишу заранее несколько ответов на которые у меня практически нет ответов.

Я не атеист, но и не могу сказать, что верю именно в Бога. Я считаю, что что-то действительно существует, но я не берусь отвечать за то, что это что-то или кто-то и имеет какую-то определенную форму.

День 5 - Время, когда вы подумывали о конце собственной жизни.

Что скрывать, было дело. Подростком я была той ещё « Drama Queen ». К слову, у меня обнаружилась на тот момент депрессия, в семье были ужасные проблемы, о которых сейчас никто не упоминает, но каждый из нас помнит то время. Кстати, именно с тех пор, я не считаю людей покончившие жизнь самойубийством эгоистами. Люди, которые так говорят, даже не представляют себе какое это состояние ненавидеть жизнь.

Он меня кинул в ЧС. Славно. Вот так и получается; безумная любовь, мечты общие, одна жизнь на двоих, дикая страсть, разговоры по ночам о совместном будущем, какую собаку заведем и какой будет наша свадьба. А в итоге, мы друг у друга в ЧС.

13-5, я уже люблю это сочетание. Не знаю, почему я так расстраивалась по поводу группы (хотя нет, знаю). Иногда я думаю, что мне пора сходить к психологу, я знала, что нас оставят в 13, потому что нас поступило больше всего (я считала, да) плюс ещё наши преподаватели остались, а ещё я всей группе рассказала, как будут делить нас (по-моему нужно идти работать экстрасенсом). Пришла в универ, поднимаюсь на наш 4 этаж, слышу со второго зам декана на кого-то кричит, думаю "ну все, сейчас и мне за что-то влетит". Стою, смотрю список группы, подходит, такая милая, говорит, ты старостой так и остаёшься. Дала поручений на завтра, оставила меня за главную. А мне ещё сегодня после того, как я всем группам скинула списки, некоторые люди мне написали "жаль, я хотел(а), чтобы ты была моей старостой". Это очень-очень мило, если учесть, что даже одна из старост написала, а некоторых я очень хотела видеть в своей группе. Если по списку групп, нам добавили каких-то из другой группы, но они ещё адекватные, наверное.Половина будет работать и это я дурочка вместо шикарной зарплаты и хорошей работы выбрала универ, говорила ж к психологу нужно.
-
У меня в голове, вот уже месяц крутится фраза одного человека, которую он сказал, в простом, нечего не значащем разговоре. Почему я её вспомнила и почему не могу забыть я не понимаю.
-
Уже завтра в универ и у меня спрашивают, готова ли я. Я отвечаю, "да, ручку купила". Степень готовности: отличная.
-
Мне сейчас так тяжело. Я осталась одна. Без какой-либо либо поддержки. И просто не знаю, что мне делать и как двигаться дальше. Хотела уехать, но "в заданном направлении билетов нет", увы. Буду как-то справляться.

опрокинула два раза подряд горячий чай

чертов рукожоп

но этой вселенной не сломить меня

заварю кофе…..в фартуке…

День 3 - Ваши взгляды на наркотики и алкоголь.

Наркотики не преемлю абсолютно. Ни в каком виде. У меня были знакомые, которые увлекались травкой, насваем и прочим дерьмом. Вышло из этого что-то хорошее? Nope. Не пробовала и не собираюсь. Я считаю, что для того, чтобы весело провести время абсолютно не обязательно напиваться или дуть. Безусловно, по молодости с алкоголем дела у нас обстояли веселые, но я стала старше и сейчас это скорее способ расслабиться вечерочком с подругой и бокалом вина, чем напиться ради « покутить ».

viva-viva приветствую тебя в своем блоге:3

простите, что последнее время вообще не появляюсь, надеюсь вы ждали меня,

что расскажете кисули?

скучали по постам?

а завтра я обниму сестрёнок и все будет хорошо…

Мои планы на будущее:

— Семья

— Гармония

— Любовь и Уважение

День 2 - Какие места ты хотела бы посетить в течении 10 лет?

London, The United Kingdom

Уже много лет посетить Лондон моя огромная мечта. Я мечтала там учится, переехать на ПМЖ, залипала часами рассматривая фотографии города и до сих пор прохожу в Instagram по гео-тэгу и смотрю на жизнь туристов и местных жителей. Я знаю, что « у соседей трава зеленее », но моё сердце всегда рвалось туда так сильно. Я не исключаю возможность, что приехав туда разочаруюсь в нём, но come on, разве это возможно?

Paris, France

Всего 4 месяца назад, если бы кто-нибудь сказал мне, что я захочу посетить Париж — открыто засмеялась в лицо. Я ненавидела Францию всеми фибрами души. Скажем за это « спасибо » моей преподовательнице в университете, которая привило такое отвращение к языку и всему французскому (к слову, ко всей моей группе французского языка). Удивительно, как неправильное отношение педагога может вызвать такие сильные негативные чувства. В школе я никогда не думала об этом городе, есть себе и есть. Но весной я листала Instagram и решила зайти на официальный аккаунт Парижа @paris и… я влюбилась. И обязательно посмотрите их stories, там они показывают маленькие экскурсии или рассказывают об интересных местах, в том числе и кафе. Влюбилась во всё. Влюбилась в архитектуру, в людей, в их подачу еды, в их язык(!!). А потом этим летом огромное количество моих знакомых (и не очень) отправились во Францию и я была покорена. Мне не стыдно за мои чувства раньше по отношению к этому городу, ведь именно сейчас, возможно частично благодаря им, я так безумно вдохновлена Парижем.

Lviv, Ukraine

Я не могу сказать, что этот город я на все 100% собираюсь посетить в ближайшие 10 лет, но посетить его однажды определенно . На самом деле, я ничего не знаю об этом городе. Я даже не так много фотографий видела, но когда я случайно натыкаюсь на них, я всегда по несколько минут вглядываюсь и желание оказаться там очень сильное. Мне хочется прочувствовать этот дух. Слышать украинский язык вокруг и наслаждаться красотой города.

И хватит драк. Его ждёт дочь.

Я вообще не понимаю, как, спустя 1.5 года снова зашла на вьюи. Уже не помню пароль от старого блога, да и зачем, там всё мертво.

Не знаю, останусь ли я тут. Но нашла блоги людей, которые читала когда-то и так интересно видеть, как у них изменилась жизнь. Кто-то даже родил ребёнка.

Жизнь на месте не стоит, но все равно приятно сюда вернуться. Это как приехать к родителям во время взрослой жизни.

Я скучала.

Все записи здесь там или где то еще об одном так или иначе

Понятно что это зацикленность. Я завязла в тех событиях
У меня есть болезненная потребность: врямя от времени дотрагиваться ощупывать границу думать "а что если"

Но ты должна забыть и вычеркнуть
Ничего не вернется. Да ты и не хочешь

Люди двигаются дальше. А ты тут

1 место - Самая моя заветная это - Питер. Мост влюбленных.
2 место - Посетить с Колей ЗАГС и сделать этот день самым незабываемым.
3 место - Слетать отдохнуть на острова. Неважно куда, будь то Таиланд или Мальдивы.
4 место - Побывать на свадьбе какой-то знаменитости.
5 место - Всей семьей поехать в Барселону и там лопнуть от обжорства традиционными блюдами.
6 место - Диснейленд.
7 место - Полетать над Нью-Йорком. И днем и ночью.
8 место - на киноплощадке с Заком Эфроном сделать сэлфи.
8 место - будет считать это не местом..но я хочу в телевизор. Актрисой кинокомедии.
9 место - семейная фотоссесия в Новой Зеландии зимой
10 место - театр, на спектакле в Питере

Я чертов параноик. Никто не знает, когда это со мной случилось, но в какой-то момент я стала воспринимать на свой счет то, что меня может даже не касаться. Откуда этот болезненный страх во мне развился я не знаю, но раньше у меня этого никогда не было. Я спокойно переносила любую критику и даже зачастую затевала споры сама потому как знала, что мои аргументы в них победят. Сейчас я, конечно, не всегда прохожу мимо острых тем, но по крайней мере мне стало лень тратить на это силы и энергию. Если раньше на мнение подруги, которое кажется мне ну очень странным, я обязательно бы попыталась показать другую сторону и мы бы спорили до огромной ссоры, то сейчас мне проще промолчать и пройти мимо этой темы (если она уж не слишком и важна) и не разжигать костер. То ли я стала мягче, то ли просто ленивее, то ли отношения стала ценить больше - не знаю, что из этого. Но то, что весь негатив я зачастую списываю в свою сторону, но вот если это что-то хорошее - я и не подумаю, что оно обо мне - это странно. Надо как-то возвращаться в привычное смелое состояние, что ли, а то застряла в каком-то коконе из сомнений и комплексов. Хочется одернуть себя каким-то рывком и сделать это как можно быстрее.

не могу не думать об этом или том. прошло уже несколько лет так почему я еще не здорова

эмоции смазались

прикасаясь к тем болезненным воспоминаниям я не чувствую душащей боли. горло не перехватывает. руки не трясутся. никаких слез

но

как я могла позволить ранить себя
подпустить так близко
открыться?

то была слабость? или человечность

прошло три года
не хочу ничего даже близко похожего на те отношения
никто не узнает не нащупает
не подпущу

максимализм или осторожность?

И да. Я знаю, как и когда он мне должен был сделать предложение. Спасибо, что проговорились. Теперь я хотя бы просто буду знать это, раз все так. А на безамянном пальце до сих пор след от кольца. Да, я ною, да, мне пиздец плохо.

пересматриваю GOT на английском с субтитрами - больше не осталось надежды на то, что я заставлю себя полноценно свои книжные переводы переводить.

опять терпеть 4 сезона этого персонажа.

Приехала на работу, разгребла документики, включила программу, расмотрела полки, опустила взгляд вниз и увидела, что НАДЕЛА НОСКИ РАЗНОГО ЦВЕТА.

И ехала так в автобусе…. И еще весь день предстоит так ходить по магазину.

Слов нет. Ну, как так?

*носки не сильно по цвету отличаются, один носок серый, второй серо-голубой, но все равно же заметно.

Не знаю с чем это связано, но в последнее время мне очень-очень-очень хочется хуесосить всех, кто мне не нравится, кто высказывает свои мнения, которые мне не нравятся. Но я, честное слово, держу себя в руках. А вообще я по жизни тот самый котик, который в вагоне метро будет орать, что 'тут воняет', если там действительно будет вонять, и пытаться уйти в другую часть вагона, например.

Day 4 - Ваши взгляды на религию.

Однажды я убилась полностью и читала молитвы 24\7, ходила на причастие и исповедь. Я не отрицаю, что что-то свыше есть, но я категорично против религии в том виде, в котором она существует здесь. Я считаю, что если хочется обратиться к богу или свершить какое-то религиозное, духовное действие, то не имеет смысла тащиться в !специальное место!, а можно спокойно самому сделать это там, где удобно. Главное то, что внутри.

Вот мы и дома. ПРиехали из Краснодара.Дорога заняла 12 часов в одну сторону. Когда ехали туда, то была ночь и очереди не было вообще на паром, а обратно было больше машин, но все равно ждали минут 15, недолго. Устали конечно. Дорога тяжелая в плане удобств - поменять подгузник, покушать, переодеться, все это тяжеловато. Но в принципе дорогу перенес хорошо сынуля, я боялась что будет хуже.

Сама больница оказалось такой огромной, что мы искали только 45 минут нужный корпус, просто громадная и очень внутри все современно и красиво, короче как в сериале Интерны) не зналаЮ что бывает такое в бесплатных обычных больницах) В общем диагноз нам подтвердили, но показатель по которому ориентируюся на операцию там оказался ниже, чем дома нам поставили, плюс сам вид стеноза клапанный, а значит операции без разреза делают, а просто через артерию в бедре. Но на данный момент операция не нужна и ограничений в жизни не требуется. Но каждые полгода проходить узи сердца, смотреть, чтоб не прогрессировал порок. В случае ухудшения надо будет операция, но пока нет))) чему я рада!

Привет)

— Ты правильно жил, но, мой друг, ты неправильно умираешь.

— Будешь учить меня умирать?

— Ты уже сказал семье? Это им не поможет, ты отнимаешь у них то, что принадлежит им по праву.

— Да? И что именно? Боль? Атрофию? Болезнь?

— Да, да, все это. И шанс попрощаться с тобой.

Все вы только ноете и жалуйтесь: "У меня мало времени, жизнь коротка, ой, смотри, седина пробивается". Знаешь, день чертовски долог и меня в избытке. Я дар тебе. И хотя ты тут стоишь и презираешь меня, я одариваю тебя, а ты тратишь меня.

Мы не выбираем, кого любить, и того, кто любит в ответ. Значит, пока ты живешь, ты бессилен передо мной, потому что я - материя жизни, я - в тебе. Я во всем, что нас окружает.

День 25 - Тот, кто очаровывает вас и почему.

Даже не знаю, как ответить на этот вопрос.

"Очаровывать - производить чарующее, очень хорошее впечатление, подчинять своему обаянию; обвораживать, пленять".

Коли уж так, то меня очаровывают мужчины. Господи, я простая баба. Я легко ведусь на красивое лицо и тело пффф. Так что определённо меня очаровывают такие мужчины. Мужчины в форме тоже, и в костюмах. Очаровывает мужская эрудиция, я это испытала от своего препода, который хорош снаружи, да ещё и умный, слушать одно удовольствие. Меня очаровывают и прекрасные женщины, красивые, такие, что я иногда думаю, что я могла бы стать лесбиянкой. Меня очаровывают добрые люди, которые не придают значения твоим ошибкам, искренне (вроде как) тебе улыбаются и стремятся с тобой общаться. Очаровывает меня моя подруга ахах потому что она всегда поможет мне, я точно знаю.

Не знаю, с чем это связано, но я совсем не люблю стихи. Когда-то я относилась к ним равнодушно, потом некоторые из них мне даже нравились (буквально парочка Бродского и Ахматовой и то, в сложный период жизни), и когда-то даже писала несколько сама. К белым стихам (но только к тем, где нет бездумных драматичных точек через слово) отношусь спокойно. К нерифмованным стихам песен отношусь прекрасно. Но вот современных поэтов я читать не могу, их строчки вызывают смех, но никак не находят отклика в моей черствой душеньке. Да и вообще, почему-то кажется, что нет жанра более искусственного, чем поэзия. Всё очень гипертрофированно, слишком драматизировано и неправдоподобно а еще, зачастую, очень заметно, как автор теряет нить здравого смысла в погоне за рифмой. В итоге стих становится до банального глупым и смешным. Прямо как тексты о "ломающихся тонких пальцах" и "сигаретах в открытое окно", которые были в свое время на каждом шагу и так же меня раздражали. Но черт, убивает то, как я сама писала и что я писала раньше. Если полистать мой блог - там можно найти мои низкопробные стихи, чужие стихи получше, но почему-то именно сейчас меня от них отвращает, как никогда. Забавно, как меняется человек и его восприятие мира со временем и с отдельными периодами в жизни.

Какая работа, как можно работать, когда тело мечтает о сексе, о горячем и пульсирующем члене, который входит в меня…резко…глубоко. Как руки моего мужчины будут ласкать меня и доставлять удовольствие…

Хочется что-то написать, но особо-то и нечего. Последние 4 дня сижу дома безвылазно, ибо я села готовиться к экзамену, и я проклинаю себя за то, что не села делать этого раньше (хотя с моими мозгами, я бы всё забыла, так что ладно, не проклинаю). Зато я проклинаю дирекцию моего института, потому что на календаре 31 августа, расписание нам никто не собирается скидывать, так ещё и не говорят, когда будут пересдачи. Просто в том году пересдачи были с 1 сентября, блять, по 9, но их хотя бы за дня 3 предупредили. А у нас хрен пойми что. А расписание нам скинули только до 9 сентября. И знаете, у меня 1 сентября, в пятницу, 4 лекции до 17:00. И вообще до 9 сентября одни лекции (по 4 штуки в день), и сказали, так будет весь сентябрь! Просто учеба на 4 курсе у нас идёт циклами, и вот они решили лекции тоже в цикл сделать. Хотя это и хорошо, отдыхать будем первый месяц, учить ничего не надо, да и материал начитают для пар, чтобы было по чему учить. Лишь бы, конечно, я сдала этот чёртов экзамен, чтобы остаться на 4 курсе. Так ссыкотно, я дико не хочу быть отчислена и в очередной раз оказаться на 3 курсе, неет >.< Я очень хочу на 4 курс, изучать дермат, неврологию, терапию и всякое остальное. Но мне никак не учится, очень медленно эта инфа идёт в мою головушку.

Ну а если говорить не об учёбе, то последнее "событие", эта наша ночевка с моим мужиком. Как я обожаю, когда родители сваливают куда-то с ночёвкой. И я так уже хочу съехать от них и съехаться с ним. Дома уже просто невыносимо. Мне тут мешает всё и все, всё раздражает. Да и мы постоянно уже мечтаем с парнем о том, как бы нам хотелось жить вместе, но у нас не богатые родители, которые покупают своим детям квартиры, так что приходится набираться терпения, а моему парню ещё и работать :D Кстати, 24 сентября он снова уходит в рейс и я уже по нему начинаю скучать. Опять по 10-30 минут разговоров 2 раза в месяц, хотя, он собирается купить симку, и надеюсь, мы будем общаться почаще. А ещё и новый год снова без него: (

И я снова позвонила на работу, в аптеку, и мне нашли аптеку, но находится она в жопе, и из-за того, что нам не скидывают расписание, я не знаю, смогу ли там работать. Просто если пары будут к 8:30 и в другом конце города, то не смогу. А я обещала позвонить до 1 сентября и сказать, остаюсь я там или нет, но пока не буду звонить, пусть подождут :D

Ещё мы теперь ходим на матчи нашего фк "Балтика". И мне так нравится. Энергетика нравится. Вот эти звуковые волны, когда мужики вокруг орут и матерятся как ненормальные, это весело. Да и за игрой следить интересно, аж волнуюсь за наших, вот в субботу снова пойдём.

В общем, в моей жизни пока нет ничего интересного. Надеюсь, я сдам экзамен и останусь учиться, потому что учёба обещает быть интересной :)

С приближением осени я все больше ностальгирую по вьюи, и при этом отчетливо понимаю, что все не так как раньше и по прежнему уже не будет. Я изменилась. Вы изменились. А значит только и остается, что ностальгировать…

инстаграмм у него был пустой. сейчас увидела что стоит ава и есть одна публикация.аккаунт закрыт.фото, которое на аве нашла ему я.он об этой фотографии даже не знал. помню, как радовался, когда я ее показала… больно.

а когда замуж выходишь, обязательно писать везде " я и МУЖ", "мы с любимым МУЖЕМ", "МУЖ мне купил", "МУЖ мне подарил", "отдых с любимым МУЖЕМ" и еще 250 вариаций. я не то чтобы против, просто понять не могу зачем каждую фотографию так подписывать? все итак знаю, что вы женаты. лично у меня возникает ощущение, что кто-то себя просто очень хочет в этом убедить, а муж там не особо то и любим.

Боже боже, как летит время! Лето заканчивается, последний день августа! Большое большое желание на данный момент - пусть кандидату на сарториус сделают оффер! И пусть он его примет и выйдет. А если не о работе, то: 1. В Новый год хочу весить 58 кг и избавиться от целлюлита! 2. После нового года хочу улететь на Бали. 3. Хочу получить бонус в 200 000 рублей в декабре. Очень сильно! 4. Хочу наконец-то добиться чистой кожи и сделать себе нос гиалуронкой. 5. Хочу круто отметить день рождения :) 6. Хочу быть в гармонии с собой.

говоришь:
- ты мне не жена.
мой ответ тебе прост и тих:

если я тебе не нужна -
не воруй меня у других.

Ах Астахова.

знаешь ли ты, сколько людей напивается в хлам в последний вечер августа. молчат по усталому городу в уже, получается, осени

На работе, кстати, тоже говно. Коллега с отпуска сразу уходит на больнчный на 2 месяца… Сейчас решаается вопрос или о найме др.человека на это время или об раапределениии ее обязанностей… я не хочу ни того и ни другого… Хочу чтоб коллега выздоровела быстрее и вернулась в строй.

Вернусь не много к предыдущему посту. Про мою некомпетенстоность. Вчера муж приходит с цветами и говорит дословно "заебала обижаться". Или я дура или так не извеняются. При чем я больше чем на 99 процентов уверена, что это цветы с работы. Короче у нас в отношения беда прешла откуда ее не ждали…

Время летит со скоростью света. Крайний день лета уже сегодня…. А так еще охото, чтобы тепло задержалось у нас в Сибири. Хотя в этом году грех жаловаться на лето. Было жарко и солнечно. Н не об этом. Минута нытья сейчас будет.

Мы ж документы на ипотеку оформляем. До с их пор с ужасом все это дело воспринимаю….Мы уже нашли вариант, который нам подходит. И я так боюсь, что может пойти что-то не так… Но перед тем как найти "наш" вариант столько прешлось пережить. Д. просто каждый день разговаривал, да и сейчас тоже с ним говорит по 3-4 часа в день. Это вообще нормально?!Сначала пап Д. хотел, чтоб быстро нашел (за неделю!!!) жилье и мы так же быстро его купили. Потом когда мы нашли один вариант, он сказала нахуя мы так торопимся. И вообще тот вариант хуйня, а вот в емельяново он нашел заебись дом и надо покупать там дом. Ну как бы мне оттуда ездить на работу в центр вообще не варик…. Находим мы значит другой вариант, причем уже окончательно отчаявшись, что мы лузеры и нам ничего нормального не попадеться… И тут мана небесная сошла на нас в виде недвижемости. Далее опять по 5 часов в день с подробным описание недвижемости и всей информации которая ее касается, обсуждение ремонта, покупки техники и прочего. Причем мое мнение вообще нахуй никто не спрашивает…. Это ладно. На той недели вообще трешак был. Разговаривает Д. догадайтесь с кем, и в диалоге просто говорит, что какой она (т.е. я юрист), и так усердно и напористо еще раза 3 повторяет эту фразу. Меня естественно переклинило и я до сих пор на него ну нереально обижена. Спустя дня 3 после этого он еще раз точно такое же повторил и сказал, мол хули я на правду то обижаюсь (человека ничему жизнь не учить) …. Да правда блять. Ебашу на работе с этими договорами сраными, это ж не юрист. это ж наука…. Меня бомбит от такого заявления. Какого хуя, когда человек не знает чем я конкретно занимаюсь, обвинять его в некомпетентности?! И это при всем при том, что я искала днями и ночями подходящие варинаты недвижемости, пыталась найти риелтора (решили сами работать), подала заявку на ипотеку, все это сделала за двоих, договорилась о встрече в банке… И я после этого крайняя осталась. А он со своей семьей все умные и правилильные. В момментах появляется дичайшее желание нихуя не делать.

Мои родственник вообще не знают в какое дерьмо мы лезим.

На той или позатой неделе еще и с бабушкой поругались. Из за чего это вообще вышка. Я была в деревне и не зашла к ней в гости. К слову я приехала в сб. вечером, встретились с одноклассницей с Москвы, а в воскр мы убирались весь лень в подвале, и в 4 дня яуже сидела в электроне до города. А бабушка звонит мне вечером в воскр и вся в слезах говорит какая я хуевая.

Короче из года в год одно и тоже. Все хорошие, а я говно.

Сейчас во мне еще видимо играет ПМС хД и тот факт, что через три дня др, которое будет в воскр, и на которое нет ни копейки ни денег ни желания.

Сотки есть хД Про деньги. Из-за того, что я не переоформила карту после смены фамилии банк отказал нам в выдаче ипотеки. Пришлось в срочном пордке менять.И я еще и крайняя осталась, что уже 2 месяца прошло, а я тянула до последнего. Заебись мужикам никакие документы менять не надо. Мне еще ИНН и страховой полис надо менять.

Короче какое-то говнище происходит.

под ее вглядом могли бы созревать фрукты холодными зимами.так обычно смотрят люди, которых природа создала для того, чтобы испытывать сильных.таких женщин, как она, судьба не посылает слабакам, потому что рядом с ней они тут же превратятся в пепел.эта женщина как беда приходит однажды в твою жизнь.когда ты независим, силен и уверен в завтрашнем дне.сядет тихонечко и молчит, поглядывая из-под опущенных ресниц. а потом, ненавязчиво, кончиками пальцев чуть дотронется до твоей руки, и ты уже представляешь, как прошибаешь ее поясницу, сжимая бедра.а она смотрит и улыбается, заранее зная, что уйдет, оставив тебя догорать, сдерживая вой в своей сильной мужской груди, который не позволяет показать свою слабость. таких женщин природа заранее лишает души в юном возрасте, посылая им несчастную любовь, несущую разочарование.забирая горячее сердце, создатель вручает им холодный разум. и если однажды встретишь такую, знай, что пришло твое время платить за силу, которой природа однажды наградила тебя..

Ты знаешь, хватит уж мне ныть.
Теперь тебя я презираю.
Я постараюсь все забыть.
За то, что ты забыл - прощаю.

Мне снится, что ты есть у меня. В первый день - будто всё это мне приснилось. вчера проснулась от того, как ты ругала своего кота. А потом оказалось, что это не ты, и кот не твой.

Господи, как заебали свиньи. Какого фига, блин, пожрал конфет, куда б деть фантики, перед ебалом мусорка, О, ПОЛОЖУ-КА В МОНЕТНИЦУ. Я блять уже не знаю.. стараюсь ласково, как долбоёбу, поведать, что "монетница-это для монеток, а для фантиков-мусорочка", на меня так смотрят, будто им ни разу в жизни замечаний по чистоплотности не делали. Но как же хочется скомкать их мусор в один куль, да засунуть им в рот.

Некоторое время назад подловила себя на мысли, что в последние пару лет пишу в блог исключительно тогда, когда мне крайне хреново. За этот год я не сделала ни одной записи. Почему? Все, как оказывается теперь, так сладко было в жизни. Я в том смысле, что были, конечно, проблемы, но все равно жилось ниче так. Но вот за последние 3 (ТРИ) дня жиза перевернулась так, что я до сих пор не шарю, в каком направлении двигать.

Если кратко, то последние полгода я жила тем, что хотела прорубить себе окошечко в Европу, проведя хотя бы пару летних недель где-нибудь в милом местечке вдали от дома. Началось с покупки двух билетов на самолет в августовскую Прагу еще в марте. И понеслось. Йоу. Так много усилий я из себя давно не выжимала. Расшиблась в лепешку на курсовую и шесть экзов моей чудесной политологии - получила повышенную стипендию. Передохнула день, а затем месяц расшибалась на работке, параллельно ища хостов в Праге, Кракове и Гданьске, постоянно считая деньги, покупая билеты на автобусы, читая статьи и etc.

Если кратко о том, как все прошло на деле - ну, забавно. Пару часов назад я наконец-то притащилась из Питера домой, но парадокс в том, что притащилась я одна. А вот уезжала не одна. Хотите увидеть всю подноготную человека? Отправьтесь с ним в путешествие. Если среди читающих этот пост найдутся подписанные на меня в инсте - что ж, раскрываю вам секрет своих счастливых фоточек из поездки: это просто фоточки. Что-то типа иллюзии или действительно счастливые моменты, которые я к удивлению вырывала. Опуская мелочи, типа траты моим компаньоном бюджета путешествия на какую-то хрень (потому что это правда мелочи вкупе со всем остальным), несколько стоп-кадров сего трипа меня просто выворачивают.

Стоп-кадр первый. Шишка. О, травка преследовала нас большую часть поездки! Я не то чтобы прям до последней капли отношусь негативно к употреблению легких наркотиков другими людьми, но это край. Край, когда твой молодой человек за неделю до поездки покупает и употребляет три колеса. Еще это край, когда чтобы день был хорошим, его нужно начать с шишки, знатно раскурившись. День, кстати, не будет хорошим дальше, если ты не покуришь примерно после обеда. И плевать, если в этот момент ты гуляешь со своей девушкой по оживленной набережной Праги. И вечер тоже не будет таким прекрасным, если ты не забьешь себе косячок - ведь лучше этого чудесного заката лишь закат под накуром. А самое отвратительное в этом всем, что человек пиздец как меняется на самом деле после травы. Это становится особенно заметно, если повторяется изо дня в день. Человек становится таким открытым, разговорчивым, искренним. Что плохого? То, что когда трава отпускает, человек идет с тобой рядом МОЛЧА, срывает на тебя любой свой нервный скачок и какая разница, что вы идете по Карлову мосту, который ты хотела увидеть 10 лет? И ты начинаешь думать о том, что же с тобой блять не так, если любимому человеку для разговора с тобой нужно накуриться.

Хотите еще иллюстрацию? Когда через полчаса кровь из носу нужно быть в автобусе Прага-Краков, а вы еще стоите на входе в метро, чтобы доехать до автовокзала, потому что он судорожно под накуром сует монетки в билетный автомат, тыча при этом совершенно не на те тарифы, которые нужны. А почему? Потому что ему страшно. Ему мерещится, что парни, стоящие рядом, выглядят подозрительно и угрожающе, поэтому второй билет мы даже не успеваем забрать и просто уходим. Парни те, кстати, явно собирались на какую-то милую тусовочку, у них с собой даже была пара смешных мексиканских шляп.

Стоп-кадр второй. В Праге случайно собралась компания наших друзей и знакомых. Не сговариваясь, мы все в одни даты прилетели в Чехию. Точнее, его друзей-знакомых. Всего 8 человек. Испытываешь резкий диссонанс, когда одна из этих восьми человек сидишь на табуретке в углу комнаты и смотришь, как остальные нюхают кокаин, включая твоего молодого человека. Все как в фильмах - с дорожками и долларом. Сидишь и думаешь - ебать, что же с тобой не так.

Стоп-кадр третий. До конца поездки всего пара дней. Почти неделя в новом городе, которую мы просидели дома. Я поила его куриным бульоном, потому что он температурил. За каждую принесенную тарелку бульона или кружку чая с имбирем и лимоном - получала самые теплые и искренние благодарности и признания. За день до этого добрались наконец до моря. Гуляли по берегу, ели хот-доги. И суть этого стоп-кадра в том, что за пару дней до конца поездки мой молодой человек сказал мне, что через пару недель переезжает в Питер, дабы жить там, работать, саморазвиваться и познавать суть своего бытия. Как оказалось, переезд готовился уже пару месяцев. О нем знали многие. Но не я. А я могу приезжать на выходные пару раз в месяц. Вот только учусь я 6 из 7.

Собственно, мы даже до дома вместе не доехали. Остался в Питере. А я проехала оставшиеся 420 километров нашего трипа на машине с его другом. Слушали, как приятный мужской голос с диска читал Мастера и Маргариту. Потом еще пошел дождь. И в общем-то романтика, но ехать я должна была со своим человеком. Спасибо Диме. Из него, как и из меня, лишнего слова не вытянешь. Так за 5 часов пути мы разговаривали раза 4. Было комфортно.

Я разучилась писать посты и даже не знаю, как описать свое состояние. Мне как раз-таки сейчас предельно дико, я злюсь, я заболеваю, я простыла. Мой человек в другом городе. Тот самый человек, которого я люблю уже три с половиной года. Тот самый человек, онлайна которого я ждала почти ежедневно девять месяцев, чуть ли не молясь, чтобы он скорее распихал последние наркотики по кладам и ехал домой спать. Тот самый человек, который два раза за последнее время против моей воли в поцелуе передавал мне колеса и просил проглотить, чтобы я почувствовала то же, что и он. А я не чувствовала ничего.

И вот я сижу на кухне. Мне никто не приносит бульон. Сижу и думаю, как все получилось так, как получилось. И тут два варианта. Либо заканчивать то, что выстраивалось три с половиной года, либо кардинально перестраивать и подстраивать свою жизнь. Не удивлюсь, если в свой единственный выходной я буду проезжать восемь сотен километров ради него. Я просто хочу к своему человеку - меня уже на первый вечер трясет. Я не иду спать, потому что не могу спать одна и даже согласилась бы снова всю ночь жаться к нему, лежа на верхней полке купе, как вчера ночью. Что со мной не так.

Пожалуй, еще полгода здесь не появлюсь.

Тот момент, когда ты написала огромный пост, но затем всё удалила, потому что в итоге тебе не понравилось как всё вышло. В этом вся я. Что же, начнём с самого начала.

Август месяц был длинным, хотя и очень быстро прошёл. Звучит странно, знаю. Первое, что мне вспоминается - солнечное затмение. Вся лента в Твиттере была заполнена постами с фото и видео, в основном от американцев. Просмотрев всё это, возникло впечатление будто я сама стала тому свидетелем. Это явление, на самом деле, вернуло мне некоторые детские воспоминания. К примеру, помню как мы сами наблюдали за затмением с помощью специально приготовленных дедушкой стёкл. Для меня тогда это было чем-то очень необычным. Да и сейчас вряд ли это изменилось. Но я не могу вспомнить когда в последний раз я наблюдала за солнечным затмением, даже частичным. Наверное, это таки и было в детстве. Возможно из-за нехватки времени, а возможно и из-за того, что просто перестаёшь обращать внимание на подобные вещи, забываешь. У нас раньше после самой новости от затмении все говорили об этом, пропустить это было невозможно. Сейчас, как мне кажется, люди перестали ценить подобные моменты. Возможно в силу своей загруженности или других факторов. Вспомнить тот же звездопад. Я о нём бы и не узнала не посмотри я новости (чего я стараюсь не делать!). И хоть у нас его и не было видно, такое впечатление, что людей больше не восторгают такие вещи.

Лето действительно было сложным для меня. После майских событий мне нужно было время, чтобы справиться со всем. С тех пор прошло три месяца и сейчас я нахожусь в каком-то застое во всех сферах жизни. Вначале это было похоже на нечто вроде защитного механизма. Я пыталась казать воодушевлённой и оптимистичной несмотря ни на что, и ни в коем случае не падать духом. Но со временем я просто выдохлась. Всё изменилось в мгновение ока: вдохновение, мотивация и желание. На аске у меня висит вопрос - "как ты относишься к одиночеству?" Так вот, одиночество мне порой просто необходимо, чтобы перезагрузиться. На этот период времени мне нужно было отстраниться от всего, чтобы справиться и вновь подняться на ноги. Я морально не была готова сталкиваться со всем, с чем имела дело раньше.

Три месяца спустя и я говорю себе - хватит. Я надеюсь этого времени было достаточно. Я вновь хочу ощутить тот энтузиазм, волну вдохновения, желание и возможность знаниматься любимым делом. И что самое главное - получать от этого удовольствие. Как-то просмотрев одно из интервью Риты Ора, я услышала от неё такую фразу: "I went through a quarter life crisis." Это нечто через что прохожу и я сейчас. Поэтому в некоторых аспектах я получила свои ответы от неё. И понимать, что ты не единственная, что это совершенно нормально - успокаивает.

Я решила начать с себя. И хотя трудно будет изменить/настроить всё как я того хочу, но маленькие шажочки в верном направлении - это уже движение. Вчера до пяти утра я искала книги по психологии, которые помогут мне найти ответы на свои вопросы и разобраться в себе. Я всё ещё придерживаюсь мнения, что я не нашла себя, из-за этого всё кажется гораздо сложней. Книги и музыка были и есть моим спасением. Так и в этот раз я черпаю информацию из них. За этот месяц я нашла множество полезных ресурсов, блоггеров и влоггеров, что реально вдохновили меня. У меня нарисовался определённый план действий. Главное - начать и не сдаваться.

Я вновь нашла себя в письме. Мне предложили написать статью, что я сделала в кратчайшие сроки. Мне понравился сам процесс сбора информации, а затем его формулировка и оформление. Это творческий вид работы и, кто знает, может быть это моё. Я работаю сейчас. Это временная работа и я нахожусь в поиске другой, но уже быть занятой чем-то подзаряжает меня. У меня появилось множество идей насчёт своего блога и я надеюсь, что всё из задуманного смогу осуществить. Кстати о нём. Я всё таки создала блог и на Tumblr. У меня уже был один с чисто развлекательным контентом, а я создала ещё один, где записи дублируются отсюда. Хоть я отнекивалась от его создания, но толчком послужил комментарий одной из блоггеров здесь, которая сказала (здесь или ВК точн не помню), что вьюи не развивается больше, его забросили. И, в некоторой степени, это горькая правда, как бы мне не хотелось этого.

В первую очередь, блог я создавала для себя, чтобы упорядочить свои мысли. Но чем вьюи преобладает над любой другой схожей платформой - это в атмосфере. Я здесь слежу за столькими потрясающими личностями, записей которых в ленте я каждый раз жду с нетерпением. И найти мне их было очень легко. Было что-то в записях или самом блоге, что зацепило меня. На Tumblr с этим сложнее, хоть он имеет массу преимуществ, вьюи для меня слишком родной. Столько всего связано с ним. Многие выросли здесь и проходили столько всяких этапов в жизни. Может люди и меняются, но воспоминания всегда остаются в наших сердцах.

Я действительно сейчас ощущаю мотивацию и вдохновение - работать и трудиться над собой. Быть лучшей версией себя сегодня, чем я была вчера. И я знаю, что это будет нелегко. Но вокруг меня столько примеров достойных восхищения, что путь здесь только один - вперёд и только вперёд.

✧✧✧

I'ma keep running 'cause a winner don't quit on themselves.

It ended without even having begun

Через 4 часа сяду в самолёт и очень скоро окажусь дома! Месяц летних каникул на море… я о таком даже и не мечтала !))) ) Этот месяц для меня ассоциируется с фильмом, а может и сериалом. Словно каждый день- это новая серия, новые эмоции, новые чувства. И в голове у меня такая картина: я прохожу регистрацию, а моя Любовь улыбаясь, провожает меня, а завтра снова новая серия и мы вместе… Кому легче: тому, кто уезжает или тому, кто остаётся ? Я не знаю, что вообще ожидать от этого времени… Теперь мы не будем считать сколько дней осталось до нашей встречи, попросту не зная, когда мы увидимся в следующий раз… Или вообще, как распорядится Судьба… Понимаете, теперь я не упаду в объятия после самого тяжелого дня, теперь мы не пойдём прогуляться во дворе на 10 минут… Или я всё смогу?

Знаю все про красивые, но пустые слова.