Некоторое время назад подловила себя на мысли, что в последние пару лет пишу в блог исключительно тогда, когда мне крайне хреново. За этот год я не сделала ни одной записи. Почему? Все, как оказывается теперь, так сладко было в жизни. Я в том смысле, что были, конечно, проблемы, но все равно жилось ниче так. Но вот за последние 3 (ТРИ) дня жиза перевернулась так, что я до сих пор не шарю, в каком направлении двигать.
Если кратко, то последние полгода я жила тем, что хотела прорубить себе окошечко в Европу, проведя хотя бы пару летних недель где-нибудь в милом местечке вдали от дома. Началось с покупки двух билетов на самолет в августовскую Прагу еще в марте. И понеслось. Йоу. Так много усилий я из себя давно не выжимала. Расшиблась в лепешку на курсовую и шесть экзов моей чудесной политологии - получила повышенную стипендию. Передохнула день, а затем месяц расшибалась на работке, параллельно ища хостов в Праге, Кракове и Гданьске, постоянно считая деньги, покупая билеты на автобусы, читая статьи и etc.
Если кратко о том, как все прошло на деле - ну, забавно. Пару часов назад я наконец-то притащилась из Питера домой, но парадокс в том, что притащилась я одна. А вот уезжала не одна. Хотите увидеть всю подноготную человека? Отправьтесь с ним в путешествие. Если среди читающих этот пост найдутся подписанные на меня в инсте - что ж, раскрываю вам секрет своих счастливых фоточек из поездки: это просто фоточки. Что-то типа иллюзии или действительно счастливые моменты, которые я к удивлению вырывала. Опуская мелочи, типа траты моим компаньоном бюджета путешествия на какую-то хрень (потому что это правда мелочи вкупе со всем остальным), несколько стоп-кадров сего трипа меня просто выворачивают.
Стоп-кадр первый. Шишка. О, травка преследовала нас большую часть поездки! Я не то чтобы прям до последней капли отношусь негативно к употреблению легких наркотиков другими людьми, но это край. Край, когда твой молодой человек за неделю до поездки покупает и употребляет три колеса. Еще это край, когда чтобы день был хорошим, его нужно начать с шишки, знатно раскурившись. День, кстати, не будет хорошим дальше, если ты не покуришь примерно после обеда. И плевать, если в этот момент ты гуляешь со своей девушкой по оживленной набережной Праги. И вечер тоже не будет таким прекрасным, если ты не забьешь себе косячок - ведь лучше этого чудесного заката лишь закат под накуром. А самое отвратительное в этом всем, что человек пиздец как меняется на самом деле после травы. Это становится особенно заметно, если повторяется изо дня в день. Человек становится таким открытым, разговорчивым, искренним. Что плохого? То, что когда трава отпускает, человек идет с тобой рядом МОЛЧА, срывает на тебя любой свой нервный скачок и какая разница, что вы идете по Карлову мосту, который ты хотела увидеть 10 лет? И ты начинаешь думать о том, что же с тобой блять не так, если любимому человеку для разговора с тобой нужно накуриться.
Хотите еще иллюстрацию? Когда через полчаса кровь из носу нужно быть в автобусе Прага-Краков, а вы еще стоите на входе в метро, чтобы доехать до автовокзала, потому что он судорожно под накуром сует монетки в билетный автомат, тыча при этом совершенно не на те тарифы, которые нужны. А почему? Потому что ему страшно. Ему мерещится, что парни, стоящие рядом, выглядят подозрительно и угрожающе, поэтому второй билет мы даже не успеваем забрать и просто уходим. Парни те, кстати, явно собирались на какую-то милую тусовочку, у них с собой даже была пара смешных мексиканских шляп.
Стоп-кадр второй. В Праге случайно собралась компания наших друзей и знакомых. Не сговариваясь, мы все в одни даты прилетели в Чехию. Точнее, его друзей-знакомых. Всего 8 человек. Испытываешь резкий диссонанс, когда одна из этих восьми человек сидишь на табуретке в углу комнаты и смотришь, как остальные нюхают кокаин, включая твоего молодого человека. Все как в фильмах - с дорожками и долларом. Сидишь и думаешь - ебать, что же с тобой не так.
Стоп-кадр третий. До конца поездки всего пара дней. Почти неделя в новом городе, которую мы просидели дома. Я поила его куриным бульоном, потому что он температурил. За каждую принесенную тарелку бульона или кружку чая с имбирем и лимоном - получала самые теплые и искренние благодарности и признания. За день до этого добрались наконец до моря. Гуляли по берегу, ели хот-доги. И суть этого стоп-кадра в том, что за пару дней до конца поездки мой молодой человек сказал мне, что через пару недель переезжает в Питер, дабы жить там, работать, саморазвиваться и познавать суть своего бытия. Как оказалось, переезд готовился уже пару месяцев. О нем знали многие. Но не я. А я могу приезжать на выходные пару раз в месяц. Вот только учусь я 6 из 7.
Собственно, мы даже до дома вместе не доехали. Остался в Питере. А я проехала оставшиеся 420 километров нашего трипа на машине с его другом. Слушали, как приятный мужской голос с диска читал Мастера и Маргариту. Потом еще пошел дождь. И в общем-то романтика, но ехать я должна была со своим человеком. Спасибо Диме. Из него, как и из меня, лишнего слова не вытянешь. Так за 5 часов пути мы разговаривали раза 4. Было комфортно.
Я разучилась писать посты и даже не знаю, как описать свое состояние. Мне как раз-таки сейчас предельно дико, я злюсь, я заболеваю, я простыла. Мой человек в другом городе. Тот самый человек, которого я люблю уже три с половиной года. Тот самый человек, онлайна которого я ждала почти ежедневно девять месяцев, чуть ли не молясь, чтобы он скорее распихал последние наркотики по кладам и ехал домой спать. Тот самый человек, который два раза за последнее время против моей воли в поцелуе передавал мне колеса и просил проглотить, чтобы я почувствовала то же, что и он. А я не чувствовала ничего.
И вот я сижу на кухне. Мне никто не приносит бульон. Сижу и думаю, как все получилось так, как получилось. И тут два варианта. Либо заканчивать то, что выстраивалось три с половиной года, либо кардинально перестраивать и подстраивать свою жизнь. Не удивлюсь, если в свой единственный выходной я буду проезжать восемь сотен километров ради него. Я просто хочу к своему человеку - меня уже на первый вечер трясет. Я не иду спать, потому что не могу спать одна и даже согласилась бы снова всю ночь жаться к нему, лежа на верхней полке купе, как вчера ночью. Что со мной не так.
Пожалуй, еще полгода здесь не появлюсь.