Вообще мне хотелось сейчас просто взять и все тут выписать. Но когда я начала это писать, мои мысли были направлены уже в другом русле. И многие, кто может читает все то, что я тут, иногда пишу, может подумать, будто у меня всегда все плохо. Говорю сразу. НЕТ, это не так. В моей жизни, слава богу, все хорошо. Просто из-за сложившийся ситуации личных отношениях, я не могу перестать думать, зачем/почему это произошло.
И дело не в том, что мне не с кем об этом поговорить, а в том, что я просто хочу это «выписать из себя», мне так становится легче, я может более или менее начинаю думать по-другому, пытаясь во всем этом еще глубже разобраться.
Как и сейчас. Меня прям начинает бесить, то что происходит и что я мусолю эту тему уже в 3 или 4 посте. В голове всего один вопрос, «Зачем мы познакомились за неделю» даже, наверное, не так, а «зачем я влюбилась в этого человека». Я здесь. И может скоро уеду и тоже на долго. Ему еще лет пять учиться в Англии. Мы, чисто даже теоретически, не можем быть вместе. Но я не хочу. Вот просто не хочу, чтоб его не было в моей жизни. Или просто боюсь, что я опять допустила ошибку. Подпустив человека очень близко и тем самым привязалась к нему, за столь короткое время. Я здесь, мне нужно жить дальше, а я знаю, что он у меня есть, но его нет и меня так это тормозит и я не знаю, что мне сделать, поставить точку и идти дальше или подождать каких-то 15 недель. Что мне делать!?
Мой мир сейчас на столько живет в воспоминаниях, что создается ощущение, что они еще больше начинают убивать. В том смысле, что это прошло, а сейчас ничего с ним не связано, только смс, в которых, последнее время мы недопонимаем друг друга. И вот эти не понятные обиды. Этот напряг, он остается и от этого создается впечатление, что все это нужно только МНЕ.
Я каждый день, просыпаюсь и засыпаю с одной мыслью. И пусть это так банально, пусть это так по-бабски, но это так. Я каждый день, жду, когда он проснется и напишет мне, что так же очевидно. И сегодня я до ужаса хотела написать о том, как я, настолько, безумно скучаю, что я даже не знаю, какие нужно для этого подобрать слова. Как сильно, хочу быть просто рядом. И знаете просто, чтоб знать, что он тоже думает обо мне. Хоть немного, так же как и я о нем. (Может и ты это прочитаешь, но надеюсь, что нет. Но вдруг, просто запомни, на сколько бы сильно я не опустила руки, тебя ждать и каждый день ждать твоих смс. Я ВСЕГДА, ДО ПОСЛЕДНОГО БУДУ ВЕРИТЬ В ТО, ЧТО МЫ СМОЖЕМ ВСЕ ЭТО ПЕРЕЖИТЬ И ЧТО ВСЕ У НАС С ТОБОЙ БУДЕТ ХОРШО. Я просто живу этим. Как бы мне не было тяжело. НО надеюсь, ты вообще никогда этого не увидишь, чтоб мне не было так сильно стыдно, за все выше написанное.)
Я ничего не могу сделать для того, чтоб все это исправить. Ни-че-го!
Я очень скучаю!
Я верю!
Я жду!!!
(И все это такой пустой посыл в никуда)