Для Тебя

Правда в том, что все это слишком долго и слишком глубоко. Прости, что я такой упрямый. Я слишком долго был с тобой и проще всего мне было добиваться чего-то упрямством. Так и сейчас. Трудно принять ту модель, где ты сама что-то решаешь. Всегда я решал за нас двоих и это было правильно. До тех пор, пока я не перестал слушать тебя. Теперь ты решаешь сама, а я в стороне. И даже не с тобой и даже говорить не могу. Мечтаю о конце этого периода. Либо быть с тобой, либо забыть тебя навсегда. Но понимаю, что забыть тебя не смогу очень долго. Вот представляю, как тебя чурка обнимает. А ты прикрываешь глаза от счастья и спокойствия. Если тебе хорошо в этот момент, то зачем я тебе? И зачем меня мучать ожиданием? Зачем твои "ты сам захотел общаться"? Я не общения хочу, а тебя. И если ты не можешь дать мне этого, то отпусти просто. Ты ведь уже отпускала, когда ничего мне не могла сказать. Я очень измучен всем этим. Все еще жду. Но сколько уже можно. Снова прошел почти месяц.

Не вспомню теплее момента, чем то время, когда мог спокойно с любовью обнять тебя со спины, когда ты уже спишь. Просунуть руку между твоей талией и рукой, а ты через сон, в свою очередь, обнимала мою руку. И это было так нежно. Я дышал тобой. И мы спали, так рядом. И было всегда тепло. Тепло телу и тепло душе. Верю, что когда-то будет так же тепло.

"Кавычки, подтекст, что-то между строк И мы с тобой давно не в унисон Ты пол меня я пол тебя, но мы не целое Я твой недостаток, ты моя Вселенная…" (Баста) … Куда уж точнее?! Вспомнил как мы в метро закупались… Как ты мне говорила, чтобы я убирал продукты, когда там пикало 8, 10, 11 тысяч. Так забавно. А мне не жалко было денег на нас. Там еще алкоголь дорого вышел, но все же. И как мы выбирали фигню всякую, такие скрьезные, взрослые были. Я для тебя нарисовал Багза Банни.

Нужно развиваться в разных направлениях, я думаю. делюсь с тобой своими идеями. Буду это описывать, а ты повоображай. Хочу начать с мебели и дизайна. Просто захотелось хобби, а обработка дерева мне кажется весьма занятной. А если еще и практическая ценность есть, так вообще супер. Сперва придумал стеллаж. Ничего особенного, кривыми формами и без симметрии. Для начала, будет интересно. Цвет еще не придумал. Но возможно оставлю светлую лакированную древесину, а под лаком, в местах, которые не каждому будут видны, я хочу или написать что-то или нарисовать. И этот стеллаж поставить у стены, чтобы он был над диваном. Вчера, буквально, пришла голову идея стола-барной стойки. Представь. Вместо ножек или основания сделать подобие аквариума, сантиметров пять в толщину. Подсветку, само собой, а между стекол что-то очень декоративное. Разные материалы или текстурное что-то. Но я придумал сделать из проволоки подобие веток или дерева. И на них что-нибудь. А столешницу так де из дерева. Можно все в одном стиле делать. Буду пробовать. Далее хочу себе гитару, чтобы все-таки учиться и брякать каждый день. Тогда хоть прогресс будет. А где играть на гитаре, там и петь. Хотя, наверное, лучше читать реп. То есть и в музыке развиваться. Рисовать вот потихоньку учусь. Далее это тренировки. Начало положено было, в пятницу у меня аванс, а в понедельник иду в зал снова. В феврале с Юрой купим спортивное питание. Хочу кг 80 весить, ну или 75. Вот к меня есть абонемент без лимитный на неделю в голд джим. Может в бассейн сходить? Вдруг научат там меня за неделю. Плавать очень хочу уметь. Ну а далее уже идут финансы, распорядок и режим, питание (для тренировки нужно), коммерческие проекты нужно реализовывать с Юрой, развиваться, как бармен. Развивать технику работы с инвентарем барным, хочу красиво работать. К осени нужно уже с армией что-то придумать. За пол года денег так и не скопил. Опять вне закона бегать буду, но это пока. На учебу попробую восстановиться, будет ли смысл не знаю. Это все ночью не сделать. Только думать и планировать можно. Жду утра вот! Тебя не хватает, солнышко.

Оказывается Даша с Юрой два дня погуляли, потом она его день игнорировала, а в итоге написала чушь в стиле "я думала чувства есть, но их уже нет или еще нет, бла-бла, прости". Юра разбит. Хенк Муди в конце самом помирился с Карен. У меня все.

Пишу тут такой: "так правильно, так не правильно, так лучше, хуже, я, ты, они." Нахуй. О чувствах бы рассказать. Не о пресловутом, но вечном "люблю". А о чувствах. Просто, что вижу, что думаю, что чувствую. Это же все спрятано ото всех за кпаковкой меня такого, как все видят. Правильным же хочется быть и глубоким, невероятным. Чтобы стыдно не было перед самим собой. Вот за что мне не стыдно, так это то, что я делаю что-то во имя любви. И ни один не сможет в этом упрекнуть. А стыдно за то, что я все это допустил. Что когда-то был горд, в неподходящий момент перед тобой. А когда-то был мягок. И прошлое-то менять не хочется, просто признаться бы, и чтобы поняли. И опять же, не слова услышать, а почувствовать это понимание. Вот сегодня фотографию увидел бывшей Насти, с ее парнем. Как она его обнимает. Вот это настоящее. Вот в это я верю. И спасибо ей большое, что она вовремя сказала, что "не бывает никаких любовей головой", только сердцем. Обидно было, но так это по-настоящему. Вот и я. Пытаюсь головой влюбиться. Общаюсь. Сколько сообщения я однотипных уже написал. Узнаю людей, все разные, интересные и нет. Но блин, не смогу я полюбить кого-то. Смогу, конечно, но это столько времени должно пройти, да и зачем мне, если уже люблю?! Вот попался человек, который отвлек меня, но произошло то, что описал выше. На новый год я в 12 поздравлял тебя. Помню, когд мы не рядом отмечали новый год, тоже так делал. А когда вместе и подавно. А потом я работал, с кем-то переписывался, с тобой ругался, но всегда к меня была ты. Менял работу и ты была со мной. Жилье, город - всегда ты. Хотя часто как таковой поддержки-то не было, просто я знал, что у меня кое-кто есть любимый и делал то, что мог. Все было по-настоящему. Не хочу врать. Всегда предпочту правду. Сейчас тем более. Безумно хочу себе спокойствия. Я как ненормальный уже.

Вот уже третий раз сажусь писать и останавливаюсь. Мыслей-то много, но очень тщательно подбираю слова. А потом думаю зачем? Ведь тут и пишу, что на уме. И снова. Сегодня ты снилась. Или может это был не сон, а просто мысли спросони, как разберешь. Очень задевает меня, что ты еще выбираешь. Было бы между кем. Рядом со мной никто не стоит даже, но есть как есть. Смотри, что я тебе могу дать. А ты уже подумай. 1. Покажи мне еще одного человека, который тебя все еще будет любить спустя шесть лет и спустя столько дерьма? Нет такого. А если и есть, то только через 6 лет эксперементов сможешь сказать об этом. Я бы еще сказал, кого ты любишь спустя 6 лет и спустя столько дерьма, но в этом я уже не уверен. 2. Я хочу не только отношения с тобой, но и семью и детей. И для меня это главное. И ты, зная меня, можешь догадаться, что для семьи я все сделаю и не дам в обиду. Не забухаю и не оставлю дочку в садике и тд. 3. Я эгоист, и в общем-то хочу себе счастья спокойствия и гормонии. И, я думаю, очень выгодно быть частью меня. Потому что для себя я тоже делаю много. И именно не просто быть со мной, а быть частью меня. 4. Я не курю. У меня во рту не пепельница. 5. Меня любит твоя семья. Как на этом не сыграть. 6. Я готов СТРОИТЬ наше счастье. Я знаю, что нужно над этим поработать. И готов делать это. Я не понимаю что ты думаешь и между чем выбираешь. Какие-то отношения, которые ничего не значат и все в них делается, чтобы ты дала. Чтобы переспать. Ты просто прихуеешь от того, какими эти твои люди будут, когда им не нужно будет тебя добиваться. А для этого опять-таки нужно время. У тебя есть еще 4-5 лет на это? Чтобы убедиться и выйти замуж? А каковы шансы, что это те люди? А еще и ребенок с монобровью родится, вообще ахуеешь от горя. Еще. Все, что я могу и хочу тебе дать, если мы будем вместе, я тебе дам, если только ты меня любишь. И в этом я как-то должен буду убедиться. И, как это не печально, назвав меня "любимый" этого не доказать. Сама понимаешь почему? Если нет, то я просто не верю, что это слово для тебя что-то значит. Хочу взаимную любовь на всю жизнь. Я показал, что способен сохранять чувства долгое время и не смотря ни на что. Ну и чтобы ты полностью представляла картину, подумай, что когда мы помиримся от многого придется отказаться и многое поменять в жизни. Как с твоей, так и с моей стороны, конечно. Просто подумай на что ты готова пойти ради того, с кем хочешь быть. Все это маленький огонек надежды и он заставляет меня все это делать. Если ты в меня не веришь, если ты меня не любишь, то просто оборви надежду и потеряем друг друга навсегда. Потому что я больше не подойду к тебе. Интересно с какими мыслями ты это прочитаешь. Еще у меня вмфеврале, после всяких сессий будет маленький отпуск. В него я разберусь со своими планами, целями. И от тебя завасит будешь ли ты в моей жизни или нет. Я не буду мечтать, я буду реалистом. Ну изакончу позитивчиком. Ух как на долго мы прыгнем в постель, Когда ты вернешься. И снова Не оставим на себе мы вещей, И оденемся мы не скоро. Ми пиццу закажем, будем Голые кушать в кровати. А пиццу какую, кстати? Ох этот выбор труден. И роллы, и пасту и крылышки Кур. Да не важно, ведь много идей. От подушки летать будут перышки, Пух. Любовью займутся двое людей.

Будте моими критиками те. Не важно. Я решил счастливей стать однажды. Осколки мыслей, но это пока. Скоро соберу этот конструктор. Есть 3 пути: вернуть любовь, найти другую и забыть о старой, бляди. Старая причиняет только боль. В новую трудно поверить, как в санта-клауса. Да и новые с огромной вероятностью могут превратиться в третий путь. В блядей. А оно мне надо? Нет. И мучать себя не хочу. Больно и устал я. Эй, по ту сторону экрана! Смотри. Тебе все пишу. Вот кто я: "+": Симпатичный (не принципиально, но мы смотримся вместе и за меня не стыдно.) Веселый (не всегда и чаще нет, но даю иногда жару и это компенсирует.) Целеустремленный (как ни крути, но со мной не пропадешь. Я знаю куда иду и как к этому идти. И уж точно сделаю все, чтобы обеспечить хоть какую-то жизнь.) Романтичный(не абсолютно всегда, но да) У меня настоящие чувства к тебе. У меня интересные увлечения(можно узнавать новое через меня) Есть Имя или появляется. (Говорю о том, что я развиваюсь и становлюсь не последним человеком в своей сфере. А это в будущем будет еще больше и приятно же быть девушкой кого-то с именем?! Я стремлюсь к этому.) Я не глупый. Я ценю семью (это очень важно) Галеева Анастасия Александровна, Галеев Евгений Олегович, Галеева Ева Евгеньевна, Галеев Евгений Евгеньевич. Звучит! Вкусняшки иногда готовить умею. "-" Не уделяю внимания (но мое внимание можно привлечь, я же человек и со мной можно говорить) Нет от меня поддержки (да, но это из тех областей моих ошибок, которые я готов и могу исправить) Не заботливый (мечтаю о тебе заботиться, тут нечего сказать, пока не увидишь) Большой риск, что все снова станет плохо спустя время (мы можем сделать все как надо, это в наших силах) Работа или моя одержимость ей (готов пересмотреть приоритеты, но работа никуда не денется. Таков мир, что деньги нужны. Но, ты, определенно важнее.) Не обеспечен. (Нет машины, квартиры и тд. Ну для этого я работаю и развиваюсь. Все будет, сама знаешь.) Не понимаю тебя. (Девушкитакиедевушки. Никто не понимает, но я могу слушать и пытаться сделать это.) Не хочу детей (хочу конечно, но думаю, что чуть позже. Тут я могу сказать, что это будет не позднее, чем было бы с другими, пока найдешь того самого и так далее.) Галеев Евгений Евгеньевич (смирись!) Пока что-то не могу еще придумать, дополню еще. Следи регулярно, а я буду напоминать. Тут я буду писать то, что думаю. Что происходит. Не стану врать ни сколько. Если отвернешься, то значит так и надо. Не верю в твое счастье без меня. Только если через много лет и через много людей, но зачем тебе это?

говоришь не пишу стихов, так на! слышишь.
куча рифмованых слов, но в любви слова лишние.
с каждой сказанной фразой становится сил меньше
для чистых искренних чувств. Люблю же! Конечно!
мы разное знали за долгое время с тобой отношений.
бывало, что чувствовал твой я на шее ошейник.
Я разным был. Добрым, милым и злым, кричащим.
хочу оставаться всегда настоящим.
Отцом я воспитан с таким вот понятием..
Мужчина лавнее, а женщина сзади…
В уважении пары своей я смысл увидел.
прости, что тебя я когда-то обидел.
трудно мне дальше все склабывать в рифму
я просто скажу, что я думаю…

Не Важно что ты мне говоришь, делаешь, думаешь. Я знаю тебя, хоть ты и преподносишь мне сюрпризы. Я решил для себя, что я хочу семью с тобой. чтобы детишки были, работа, общий дом… и так далее. Не будет все идеально у нас. да так и не бывает. я ничего не требую даже. все ругани, споры, драки…. все это ерунда. Ты определи для себя чего хочешь ты..
не один человек уже сказал, что менять другого - гиблое дело. а залог здоровых и долгих отношений - это уважение любимого. Я хочу, чтобы в твоих действиях и словах проявлялось это уважение. ты мне ничего не должна доказывать, как и я тебе. ни достоинство отстаивать, ни мнение. я знаю все это. но когда ты выскахываешь что-то в духе "ну значит мы расстанемся" или подобное, то у меня просто опускаются руки. это звучит так, что "для меня проще с тобой расстаться, чем понять почему тебе это не нравится..". мне не нужно доказывать. я не люблю твоих друзей. не люблю многие твои увлечения. не люблю твое упрямство. и разное другое тоже не люблю. и в будущем мне тоже много что не понравится. но я знаю тебя и люблю такую. мне не нужно менять тебя. измени ты свое отношение. для меня идеал такой: ты всегда показываешь всем, что я самый лучший, и поддерживаешь меня в том, что я делаю… а я с твоей поддержкой делаю все, чтобы наша семья была счастлива. ведь от моих стараний будет зависеть наше существование. а все споры и терки - это наше личное.
я снова теряю мысль. главное взаимоуважение. я тебя люблю такую, какая ты есть. то, что ты сможешь изменить - сделает тебя лучше, но не другой. я тот еще эгоист, но другим я быть не буду. люблю.

даже верить в это не хочется, так обидно. неужели ей все равно? неужели она не понимает какого мне? так трудно приехать, легче найти важное дело? мне очень очень очень обидно. еще и увидимся не скоро, только на мой день рождения, наверное… как же я устал это терпеть.

сегодня очередной раз состоялся разговор с Настей. точнее состоялся серьезный разговор, перешедший из обычной беседы в выяснение отношейний. Но сегодня он оличался от прочих своей продуктивностью. я предложил ввести понятие "Новой Эры". 23 сентября.

Я добился от Насти призныния в том, что она тоже не всегда справедлива ко мне. это маленький шажок к решению проблем.

Еще я все-таки сделал то, о чем просил ее долгое время… я создал альбом с фотографиями. Теперь мне не понятно, в чем была проблема.. почему она столько отрицала, а я столько спрашивал. взял и сделал.

есть и не очень приятные новости. снова эти друзья. да-да-да, но ведь это образ пары… мнение о паре, уважение нас обоих. Да и мое отношение к нашим отношениям. Плюс мне видно, что для ее друзей эти фотографии являются подкреплением имиджа или репутации… с красивыми девушками фотографии… не могу знать о их намерениях, но явно не дружить до старости.

Важнее контролировать Новую эру, чем пытаться выяснить, что было в старой.

Дальше легче, дальше проще.

Главное, чтобы не разлюбила.

так странно. давно же придумал этот блог. именно этот, посвященный ей одной. сколко он тут висит пустой? год? нет, пол года наверное. не решался писать. да и сейчас, наверное напишу, выскажусь самому себе и снова удалю.

так грустно. стало холодно. и не на улице, ведь на улице я тепло одет. и не дома, ведь дома греют батареи. внутри холодно. не пусто, как многие говорят о пропавших чувствах, а холодно.

так наивно. мне кажется, что я настолько прав, и что мои аргументы настолько ясны и убедительны…но понимаю, что она тоже так думает о себе.

так страшно. страшно, что никогда не будет как раньше. этого и так не будет, все уже стало иначе. но хочется того чувства любви. а сейчас что? безумно влюблен и чувствую, что не любим. хоть и уверен, что это не так.

так глупо. психую, ругаюсь, критикую. хотя миллион раз читал и слышал о том, что этого делать нельзя. знаю, что нельзя. это все мой зарактер, моя несдержанность. да, я думаю, что указать на ошибки можно и нужно, но не чтобы унизить ее или обидеть. а только для того, чтобы она сама могла стать лучше. это забота. просто она так проявляется у меня.

так мудро. я уверен, что это временные проблемы. уверен, что мы все решим.

так влюблен.

так скучаю.