Подушка вся в слезах, от того не могу заснуть, мокро, не удобно. Уже и переворачивала, и все равно эти подлые слезы. И мысли эти дурацкие в голову лезут, спать не дают. Мне как то в церкви сказали, что мысли надо гнать прочь, что это дьяволы. И вот верно же, и я в них последнее время настолько запуталась, что ни конца ни края не видно. Давно я ничего сюда не писала, потому что путаница одна, не могу я сформировать в слова то, что по настоящему чувствую. Абстрактно, все что я чувствую последние несколько месяцев: тоска, одиночество, давление. Я не вижу будущего, я на распутье. Чего ни коснись, непроглядная жопа! Учеба? Да я даже не уверена, что диплом напишу. А напишу, работа? Куда, что ?зачем? Как? Личная жизнь. Одни давят, говорят замуж пора, чего ждать то, другие и самые близкие никак не реагируют на то, что у меня свадьба скоро. То ли все устали уже то ли им избранник не нравится, но я чувствую себя подавленной и никому не нужной горе невестой. А я? Я не знаю хочу ли я сейчас замуж. Я знаю, что хочу ее сама оплатить и не чувствовать этой тяжести. Я не могу объяснить, я вот уже полгода заткнулась и не могу никому объяснить что творится у меня на душе. Просто иногда реально хочется удавиться. Я очень тяжело досталась маме, и я не имею права так говорить. Но я реально запуталась и совершенно не знаю как дальше выживать. Я сама себя убиваю. Я просто оставлю это здесь. Без комментариев. И я все же надеюсь, что скоро смогу уснуть.