Я не скучаю по людям, в большей степени. Скучаю по своим чувствам к ним. По своим мыслям о них. По тому интервалу времени, в котором я тонула в человеке. И, кстати, прошло слишком много времени, и воспоминания больше не приносят тех ощущений, что прежде. Никаких не приносят. Я ничего не чувствую. Раньше память о ком-то была таким сокровенным теплым просветом, который падал на безжизненный сгусток моих никчемных будней. Сейчас вокруг только серость такая, как в марте днем. Вот эта ужасная. Которую я всем сердцем презираю. Тогда воспоминания были сопоставимы с тем, будто передвигаешься по тунелю, в черном пространстве, а издали виднеется огонек. Стремишься к нему, но не торопливо. Парадоксально, но это грань между физической системой и духовной. И пока идешь, перед глазами мелькают ваши лучшие моменты. Огонек уже близко. Чувствуется его теплота и особенная значимость. На расстоянии вытянутой руки в душе поднимаются на поверхность самые искренние чувства, связанные с человеком. Прикасаясь сознанием к живому огоньку - скоплению звезд, воплощенных из реальности в память - чувства достигают своего апогея и порой очень сильно хочется говорить "Я тебя люблю". Сейчас все не так. Сейчас жизни нет. Сейчас я ничего не чувствую