- как ты? - я нормально. "помоги мне. пожалуйста, помоги мне. вытащи меня. прошу тебя. помоги мне. умоляю, не оставляй меня так. я молю, пожалуйста, помоги мне!" я никогда не скажу этого, потому что я не хочу, чтобы кто-то грузился мной. у всех есть собственные демоны внутри, я не стану вешать на людей еще и своих. мне стыдно, если я срываюсь и что-то рассказываю. мне хочется прийти к нему, разрыдаться, чтобы сопли и слезы текли по ненакрашенному лицу, чтобы я уткнулась в его грудь головой, а он бы не протестовал, что я испорчу ему футболку, гладил бы меня по голове, слушал и что-то говорил. я хочу ему доверять. я очень, очень хочу, чтобы я однажды смогла назвать его своим другом. меня тянет к нему не только физически, но и духовно. я не могла бы пожелать никого лучше, мы будто знакомы уже давно. но я говорю ему, что все нормально, а он не уточняет. значит, так лучше. сегодня я несколько раз ловила себя на том, что по моим щекам текут слезы. я вытирала их и тупо смотрела на доску, мечтая, чтобы это скорее закончилось. я бы хотела совершить попытку суицида - только попытку, посмотреть, что будет. может, если бы я почти умерла, кто-то захотел бы меня выслушать. пусть это будет усталый психиатр, у которого дома остывший суп и вечерние новости, но он бы меня послушал. а я бы не говорила. но он бы заставил, и тогда у меня был бы еще один срыв, но, может, мне на секунду стало бы легче. я знаю только, что не несу с собой ничего полезного, и поэтому я не верю никому, кто общается со мной. я отталкиваю их, наверное. - может, прекратишь это? - что? - тлен и безысходность. - а может, и не прекращу. я просто не знаю, как. ради чего? если бы я только знала, что в моей жизни есть хоть что-то, ради чего стоит жить, что-то, имеющее подлинный смысл, если бы я знала, что сделаю что-то стоящее но я не делаю ничего. гружу в блог анонимную истерику психа из пикселей. новых сообщений нет. у меня все нормально. пожалуйста, прошу тебя. помоги мне.