/зря… зря ты думаешь о смерти я хочу найти письмо в пустом конверте и прочесть/ утренняя зарядка слезами, прекрасные мысли о самоубийстве зарядом в 220 В. как я ненавижу свою голову за то, что она заранее все мысленно переживает да так ярко, что в реальности того, чтобы это случилось совсем потом не нужно, а если это все-таки случается, то это не то. не то, а значит мне хочется сокрушаться. и пусть бы это сокрушение длилось только день - все равно…не буду винить себя: во всем виноват сейчас висмут, что спасает мой желудок, только не цнс. как я могу существовать до сих пор? я не хочу сидеть дома, мне хочется выйти (это ощущение пришло недавно). я выхожу пять секунд все нормально, в следущие полчаса мне дурно, хочется плакать и спрятать себя в стенах. это смешно. как человек, который цепляется за жизнь, резко передумывает и вот почти испустил дух, но испугался и сызнова цепляется (еще иногда его спасают коственно). и циклирует, ициклирует вся эта хрень. просто хочется, чтобы этот инстинкт утратился. спокойно уйти. мало пожила, мало что испытала - но заебалась.

конечно, я буду дальше жить и ныть. цикл же.