Грустная песня в начале плейлиста и наконец-таки, предварительно подготовившись, я могу написать для себя.небольшое событие, совсем случайно и негаданно случившееся, на которое, может и не стоит обращать внимание, но оно постоянно вертится в голове и боюсь, что не справлюсь с этим сама.странное решение, особенно для такого человека, который совсем не ведёт своего блога. Знаешь, ведь, наверняка, как бывает, когда кто-то начинает брать твои руку и перебирать по пальцам ладонь.Лежав на мягком кресле-кроватке и держа обе руки за головой, я вдруг почувствовала, другие пальцы, которые коснулись моих.я не убрала руки.И вдруг, эти, совсем чужие пальцы, начали освобождать мою руку из под запутавшихся волос, и моя рука, совершенно этому не сопротивляясь, повиновалась.Я подумала, что всё это очень странно, но не хотела, чтобы это заканчивалось, кричала себе во все уши, что нужно встать и уйти, но не сделала этого. Потом он встал и лег со мной.Взял мою руку и делал то же самое, а я не делала ничего.абсолютно.как будто бы снежная королева.я не смотрела на него, не брала его мягкие пальцы, но самое страшное в этом то, что я совершенно не сопротивлялась.Не знаю почему.Просто не сопротивлялась, да и вообще, мне казалось, что это было как-то нереально, да такого вообще просто не могло быть.Однако через каждую минуту мой внутренний голос говорил мне о том, что у меня есть парень, человек, с которым я видлась в декабре всего один раз.человек, который даже не поздравил меня с новым годом. Мне нравится Серёжа, но я всегда была на сто процентов уверена, что не могу нравиться таким мальчикам, как он.слишком уверенным в себе, мажорным и любимым всеми. Я просто лежала рдом с ним, он держал мою руку и вместо, того, чтобы смотреть кино я думала только о том, что я делаю что-то очень неправильное, да ещё и взгляд Димы, который видел все это, меня немного настораживал.Я думала о том, что я нарушаю что-то, чего нельзя нарушить, делаю что-то, о чем даже нельзя и думать.Но я не убрала руки.Не убирала и не хотела убирать.А он просто лежал и смотрел на меня, ждал, наверное, когда я отвечу хоть чем-нибудь.Я не смогла, я даже не смогла сказать, что у меня есть он, Е.Потом я просто ушла.стало легче лишь от того, что совесть меня отпустила и я не сделала ничего криминального.но мне хотелось, хотельсь как никогда. Но так уж я воспитана, что не делаю вещей, о которых потом смогу пожалеть, слишком уж это рискованно для меня.Слишком уж многим это может обернуться. Да и вообще, в начале своей поезки 31 декабря, я совершенно не думала о таком.Да о чем вообще можно думать в такой день?Только о приятных моментах и впечатлениях, предвкушать присутствие друзей и запах нового года. А на утро мы просто бегали друг от друга.Бегали и расходились.Наверное потому, что нечего было сказать друг другу. Не знаю что это было.Может, алкоголь сделал своё дело, а может я и правда могла хоть немного ему понравится.Кто знает, этого я не узнаю никогда.Правда, осталось странное впечатление от 1 января, ну, пусть так.Пускай это не дает больше напоминать о себе каждый день, потому что довольно трудно держать в себе такие мысли, никому их не рассказывая. Интересно, а что бы было, еслибы я не сопротивлялась?Этого я тоже никогда не узнаю. Это, наверное, какое-то навождение.но почему же мне мне так неистого не хотелось отрываться от его нежных рук, которые притягивали меня к нему? Пускай это останется здесь, как напоминание о том, что никогда не случится.