Увидев мои фото в любой из соц.сетей, вы наверняка подумаете, что я вполне себе жизнерадостна и довольна своей жизнью в целом. Увидев меня в жизни, вы подумали бы примерно точно так же. Но Господи, какая эта ложь. Я не знаю, что происходит со мной, но та тяжесть, лежащая у меня в душе тянет меня на дно. Так глупо, веских причин у меня нет. Или все же есть? 2014 был безумно тяжелым, хотя я не припомню легких годов в моей жизни. Я прочувствовала всю боль, которая возлагается на твои хрупкие и наивные плечики в связи с разрушением семьи. Моя семья никогда не отличалась душевностью и теплотой, но она была. Теперь ее нет. Есть я, есть папа, мама, сестра, но никакой семьи нет. Я никогда об этом никуда не писала, никому не рассказывала. Прошел год, а печатая это, слезы до сих пор катятся сами. Причина ли это? Я становлюсь невероятно тяжелой, невероятно какой-то неадекватной, не могу контролировать свои чувства-эмоции, слезы, панику, страх. Я прибываю в каком-то ужасном стрессе вот уже который месяц. Хотя мне вообще нельзя нервничать (из-за болезни, которая опять же возникла из-за нервов).

Еще в 2014 я впервые влюбилась. Вуаляяя, мне 20 лет, девочка наконец-то влюбилась! Эта снежная королева(хотя куда мне до королевы, ахах) наконец-то самааа влюбилась! Я признаюсь себе в этом только сейчас. Что это все-таки была влюбленность и такая дурацкая, такая прям ааа, слов нет. Когда ты вся такая независимая думаешь, что ооо, да я, влюблюсь в того, кто это заслужит. АХАХАХ. В итоге девочка влюбилась в кабеля, понастроила воздушных замков, они естественно рухнули, сейчас девочка наблюдает шлюх, которые фотографируются в его футболках полуголые. Молодец девочка. Кстати, не могу забыть его до сих пор. Какая же я дурочка, Господи.

Задыхаюсь от чувства ненужности. Потеряла себя счастливую. Все в моих руках, правда же? Все говорят, что все именно так. А вы, сами вы, легко могли выбраться со дна, если вам никто не подает руку. Если вы утопаете в лицемерии, если вам противны люди, которые вас окружают? Выебистые девочки, выебистые мальчики, отсутсвие интеллекта, воспитания, нравов. В моей голове бардак. Знаешь чего бы я хотела? Чтобы меня обняли и сказали- я тебя понимаю. И чтобы действительно поняли, а не осуждали. Так происходит, что даже самые близкие люди не понимают, что мне нужно. Я такой человек, которого "погладь" и он успокоится. И даже, возможно, найдет силы начать что-то новое. Со мной нельзя криком, нельзя осуждениями и словами вроде:хэй, да ты накручиваешь! Да все твои проблемы выдуманы на пустом месте. Да, возможно так и есть. Но боль в моей душе не выдумана. И она нуждается в ласке. Конечно, хотелось бы сильное мужское плечо, которое способно на заботу. Нет, я не требую возиться со мной и сюсюкаться, к слову, сама этого ненавижу. Забота в моем случае это понять, обнять и поговорить. Хочется своего человека, как же хочется, Господи. Все говорят:жди. Я знаю люди, я жду, но мне бывает тяжело, представляете? Обо мне никто никогда не заботился(в плане парней), я не чувствоала этого плеча. Хочется, что уж скрывать.

_________________________________________________________________________

Мои дорогие и люьимые читатели. Этот текст написан для меня и для выхода эмоций. Я не на грани суицида, и я даже люблю жизнь :) Но я итак никогда не выплескиваю эмоции никому и никогда и никуда. Полегчало. Хотя на середине этого текста стала еще тяжелее. Теперь легче. Фух. Я вас люблю.