Это просто Вьюи блог

Мне больше некуда обратиться. Поэтому я пишу сюда. Вы спросите почему не к друзьям? А я отвечу, у меня нет друзей. Вы спросите как нет, если же вот они, ты проводишь с ними врремя, ты делишься самым сокравенным, как же нет друзей? А я опять отвечу, что это не друзья Это просто люди, которые пока сопровождают меня, они потом испарятся, как вода в кипятке, понимаете? Так к чему я все это.

В прошлом я писала, что начну новую жизнь, что я буду к чему-то стремится, что я не буду ныть, я пообещала себе, что все буду делать только в лучшую сторону и как свойственно людям - я не сдержала обещание. Я просто опять сорвалась, просто я опять поддалась человеческому чувству.

Я не могу в себе разобраться, понимаешь? Я никак не могу понять какая я настоящая. То ли я действительно человек, который живет реальностью, но имеет привычку обычного человека поддаваться чувствам, то ли я обычная сопливая девочка, которая ничего в этом мире не понимает.

Я ушла в колледж, чтоб начать новую жизнь, завести новых знакомых, начать учится, достичь своей цели, а может даже и найти человека, который не надолго разделит мой ужасный мирок, который постоянно рушится.

А что я получила? Нет, я получила удовольствие, там уже нет того, что было в школе. Там нет оскорлений, никаких задир. Там вроде хорошие, добрые и милые люди, а в то же время нет, но это не важно.

Я вроде столько всего в этой жизни поведала, у меня разрушилась семья, я жила и в бедности и в богатстве(относительно). Мне пришлсь маленькой девочкой, возрастом 13-ти лет идти на работу, чтоб хоть как-то двинуться дальше.Я живу с лушчим другом своего отца, меня избивали, избивала не только мама, но и ребята из школы. Меня предавал и не раз свой собственный брат. Меня мои друзья, за которых я рисковала своей жизнью променяли на парней и бухло. Я видела смерть своими глазами, я видела как умирает человек, незнакомый совершенно, я видела как умер. Личная жизнь ни чуть не лучше, мне изменяли, меня обманывали, со мной не хотели иметь дело, потому что считали отбросом общества. Где-то я достигла определнных вершин, где-то упала ниже плинтуса. И вроде я понимаю, что я через столько прошла и пора жить в реальном мире. И я начинаю жить в реальном мире. Никому не доверять, не любить, я знаю за ранее поступки людей. И вроде столько проблем, ВАУ МОЛОДЕЦ, ПОХВАЛА ТЕБЕ, ЧТО ПЕРЕЖИЛА ЭТО!!! И вроде ты сидишь и думаешь, да блин, это же как в сериале, тебя ждет что-то светлое, ты какая-то особенная. А я же в реальном мире живу, я опускаюсь на землю и что вы думаете? Я осознаю, что я не особенная, я не самая красивая, я не одна в проблемах, я не одна страдала, я не одна любила, я не одна..

И я превращаюсь в самую настоящую плаксу, которую еще мир даже не видел.

В колледже я встретила одного человека. Не буду называть его имени, просто потому что нет необходимости. Ко мне не проявляли столько заботы, ласки и любви. Я даже на секунду подумала, что счастье есть. И вот он давал мне всю эту дозу, потом получил все, что мог и ушел. Отнял у меня это. И я не могу сделать как обычно я это делала, раньше я просто уходила и забивала, буквально через день я уже ничего не помнила и не чувствовала. А с ним я так не могу, понимаете? Он столько всего сделал за 2 месяца, столько сколько делают за достаточно многое время. Он просто оставил меня умирать, просто оставил меня умирать. А еще в нужный момент, когда я его просила меня поддержать, ПОПРОСИЛА, ПОНИМАЕТЕ? он просто ушел, просто ушел. И ты понимаешь, что ждать от него нечего. А я все равно пытаюсь ему помочь. И уть вся в том, что я не хочу быть с ним рядом, потому что это не мой человек, в нем нет того, что я хотела бы видеть. А няньчусь с ним как с ребенком, а в ответ получаю посыл.

Я пытаюсь не привыкать к людям. Они делают меня слабее, так же как и семья. Мне повезло, что я намного раньше узнала, что свою группу я больше не увижу, потому что потом меня рядом с ними не будет, так же как и с этим человеком. И знаете? Хорошо, я не привязываюсь к людям, потому что это больно, очень.

Этот пост просто самый бессмысленных из всех остальных. Просто мне надо это куда-то выплеснуть.

А еще моя проблема в том, что меня ничему не учит жизнь. Это муторно объяснять, но даже после того, как я чуть не умерла я не стала ловить кайф от жизни. ха, забавно, да? Все, что со мной происходит я не ценю. Мне пофиг абсолютно.

Блин, я пожалуй, закончу. Я потеряла мысль и вообще пойду я лучше покурю. Не знаю, почему-то хочется оборваться.

На самом деле мне надоело ныть. У меня ужасная жизнь, я знаю, но мне так надоело все время жаловаться. Я поступила в неплохой колледж, у меня тепеь новая жизнь. Я очень рада своей группе, она самая замечательная. Может быть я их плохо знаю, но эти 4 дня, которые я провела в колледже - потрясны.Может у меня не самые лучшие преподователи, может у меня и не очень симпатичный колледж.Но мне хочется туда идти, я стремлюсь туда идти, потому что знаю, что там меня ждет хорошее настроение.Там замечательные люди, может и глупые, может и какие-то не очень, но мне с ними весело и круто! А самое главное они очень добрые и отзывчивые, вот серьезно. Я не люблю школу, там я оставлю все самое плохое.Теперь у меня все иначе и у меня все хорошо.Я постараюсь сдать сессию, сдать экзамены и блин, все будет круто, тем более с такой группой! Чтоб всегда так было хорошо, как сейчас.

Я не фотограф и не писатель, а уж тем более не поэт, и не смогу передать то, что я видел у себя на даче.Нам с папой поздно уезжать, поэтому когда все разъехались - делать нечего.Я решил пройтись и заодо покурить.Дошел до своего любимого фирменного места, там я провел очень много времени.Естественно там же и произошло много событий моей жизни, которые все перевернули, например, такие как:я каталась на машине с мальчиком, в кторого была влюблена, моя первая сигарета, начало отношений, пьянка.Естественно, что это все в разный периол времени.Я слушала музыку, мои легки пропитывались никотином, и с каждым затягом в мою голову ударялись яркие воспоминания.На этом месте все давно уже перекопали и смотреть на это было ужасно, но в этом я смогла разглядеть и красоту.Надо пройти вниз, главное не упась, спуститься к пруду, а потом аккуратно пройти, чтоб не провалиться к скале(небольшой). А я все никак не понимала:с чего же столько ласточек? И подойдя чуть ближе, я понимаю, что в этой самой скале очень-очень много дыр, которые как оказались являются их гнездами.С каждым шагом, что я приближалась с скале, птицы стаями слетались надо мной, переживали.Бедняжки, не моги понятьчто зла я не причиню.

А вообще, осматриваясь вокруг, я прекрасно понимаю, что если я улечу за границу, то всего вот этого не будет.Как никак моя душа русская, скажем так Российская и вот так на даче, в любой другой стране я не увижу таких людей как тут.Тут вся моя жизнь, мое детство.Там даже дачь нет, а просто загородные дома, где приходя в гости ты должен быть прилично одет, даже не смотря на то, что это друзья.А тут, лично у меня на даче, мой папа выйдет без трусов из дома и помашет соседям рукой :DD В общем, люблю я дачу.Не зря я съездила туда, на выходнях обязательно метнусь.