Мне больше некуда обратиться. Поэтому я пишу сюда. Вы спросите почему не к друзьям? А я отвечу, у меня нет друзей. Вы спросите как нет, если же вот они, ты проводишь с ними врремя, ты делишься самым сокравенным, как же нет друзей? А я опять отвечу, что это не друзья Это просто люди, которые пока сопровождают меня, они потом испарятся, как вода в кипятке, понимаете? Так к чему я все это.
В прошлом я писала, что начну новую жизнь, что я буду к чему-то стремится, что я не буду ныть, я пообещала себе, что все буду делать только в лучшую сторону и как свойственно людям - я не сдержала обещание. Я просто опять сорвалась, просто я опять поддалась человеческому чувству.
Я не могу в себе разобраться, понимаешь? Я никак не могу понять какая я настоящая. То ли я действительно человек, который живет реальностью, но имеет привычку обычного человека поддаваться чувствам, то ли я обычная сопливая девочка, которая ничего в этом мире не понимает.
Я ушла в колледж, чтоб начать новую жизнь, завести новых знакомых, начать учится, достичь своей цели, а может даже и найти человека, который не надолго разделит мой ужасный мирок, который постоянно рушится.
А что я получила? Нет, я получила удовольствие, там уже нет того, что было в школе. Там нет оскорлений, никаких задир. Там вроде хорошие, добрые и милые люди, а в то же время нет, но это не важно.
Я вроде столько всего в этой жизни поведала, у меня разрушилась семья, я жила и в бедности и в богатстве(относительно). Мне пришлсь маленькой девочкой, возрастом 13-ти лет идти на работу, чтоб хоть как-то двинуться дальше.Я живу с лушчим другом своего отца, меня избивали, избивала не только мама, но и ребята из школы. Меня предавал и не раз свой собственный брат. Меня мои друзья, за которых я рисковала своей жизнью променяли на парней и бухло. Я видела смерть своими глазами, я видела как умирает человек, незнакомый совершенно, я видела как умер. Личная жизнь ни чуть не лучше, мне изменяли, меня обманывали, со мной не хотели иметь дело, потому что считали отбросом общества. Где-то я достигла определнных вершин, где-то упала ниже плинтуса. И вроде я понимаю, что я через столько прошла и пора жить в реальном мире. И я начинаю жить в реальном мире. Никому не доверять, не любить, я знаю за ранее поступки людей. И вроде столько проблем, ВАУ МОЛОДЕЦ, ПОХВАЛА ТЕБЕ, ЧТО ПЕРЕЖИЛА ЭТО!!! И вроде ты сидишь и думаешь, да блин, это же как в сериале, тебя ждет что-то светлое, ты какая-то особенная. А я же в реальном мире живу, я опускаюсь на землю и что вы думаете? Я осознаю, что я не особенная, я не самая красивая, я не одна в проблемах, я не одна страдала, я не одна любила, я не одна..
И я превращаюсь в самую настоящую плаксу, которую еще мир даже не видел.
В колледже я встретила одного человека. Не буду называть его имени, просто потому что нет необходимости. Ко мне не проявляли столько заботы, ласки и любви. Я даже на секунду подумала, что счастье есть. И вот он давал мне всю эту дозу, потом получил все, что мог и ушел. Отнял у меня это. И я не могу сделать как обычно я это делала, раньше я просто уходила и забивала, буквально через день я уже ничего не помнила и не чувствовала. А с ним я так не могу, понимаете? Он столько всего сделал за 2 месяца, столько сколько делают за достаточно многое время. Он просто оставил меня умирать, просто оставил меня умирать. А еще в нужный момент, когда я его просила меня поддержать, ПОПРОСИЛА, ПОНИМАЕТЕ? он просто ушел, просто ушел. И ты понимаешь, что ждать от него нечего. А я все равно пытаюсь ему помочь. И уть вся в том, что я не хочу быть с ним рядом, потому что это не мой человек, в нем нет того, что я хотела бы видеть. А няньчусь с ним как с ребенком, а в ответ получаю посыл.
Я пытаюсь не привыкать к людям. Они делают меня слабее, так же как и семья. Мне повезло, что я намного раньше узнала, что свою группу я больше не увижу, потому что потом меня рядом с ними не будет, так же как и с этим человеком. И знаете? Хорошо, я не привязываюсь к людям, потому что это больно, очень.
Этот пост просто самый бессмысленных из всех остальных. Просто мне надо это куда-то выплеснуть.
А еще моя проблема в том, что меня ничему не учит жизнь. Это муторно объяснять, но даже после того, как я чуть не умерла я не стала ловить кайф от жизни. ха, забавно, да? Все, что со мной происходит я не ценю. Мне пофиг абсолютно.
Блин, я пожалуй, закончу. Я потеряла мысль и вообще пойду я лучше покурю. Не знаю, почему-то хочется оборваться.