Бредоносный дневник

Боже, как меня давно здесь не было. Лентяйка. Каждый день вспоминаю про блог и каждый день откладываю на завтра сюда заглянуть.
Ну что ж, теперь уже и лето в самом разгаре. Большинство данных себе обещаний на весну я честно пыталась выполнить, но едва ли удалось сделать половину из моего небольшого списка. Может, потом расскажу поподробнее. Попробую снова включиться в работу и появляться здесь почаще. Если и на этот раз не получится, поудаляю всё к чертям.

Город вздохнул с облечением после недельной метели(хм, или метельной недели). Это как после долгой мучительной болезни проснуться и почувствовать себя здоровым)) Проснулся город, и проснулись его суетливые жители, которые наконец-то смогли без опаски выйти из дома и доделать свои отложенные на весну дела) Моя веснаааа! Я так ждала ее!)
Зашебуршали и зазвенели лопатами дворники) В метель их было не слышно. Сегодня, проходя мимо одного, который превращал заснеженную тропинку в асфальт, так и хотелось сказать: "Спасибо за то, что помогаете весне"))) Еще три-четыре дня назад, проходя мимо, я подумала бы что-то нехорошее, возможно даже матом))
Но сейчас весна) и судя по прогнозам гисметео - назад дороги нет! Она пришла, и покидать нас не собирается)
Ах сколько планов, сколько планов!))) Надеюсь, хоть что-то из них осуществится. 1.Сделать загранпаспорт(хотя бы подать документы), 2.Похудеть на пару кг(нууу, я еще не уверена, что буду этим заниматься, потому что кушать мне хочется больше, чем голодать))) 3.Пресс.О да, пора бы уже. 4.Подучить английский перед сессией.Традиция у меня такая.Учить английский перед сессией.Печально, что каждый раз мне приходится учить по-новому начиная с грамматики за 5-6класс( (5.Успешно сдать эту сессию.(а не попасть в больницу, как обычно за день до учебы) 6.Вылечить ручки от нервного дерматита(( (7.Купить что-нибудь яркое! 8.Сходить в салон красоты.
…ой, это можно бесконечно перечислять. Если не выполню хотя бы половину, зовите меня врушкой))) )

Ну что вам сказать… случился в моей жизни, буквально на днях, просто праздник моего самолюбия. И такое, к слову говоря, у меня впервые)
Расскажу с самого начала.
Нужно предупредить читателей сразу, что город, у котором я имею счастье проживать, у нас небольшой, примерно 100 тыс чел. И этот конкурс вызвал у девушек большой ажиотаж. Месяц назад вконтакте появлся пост об интернет-конкурсе красоты, куда девушки должны были выкладывать свои фото. Я поглядела на это всё и подумала "что за бред"). Снова наткнулась на этот пост спустя дня три. Девушек уже было более ста) Мда, с самооценкой у них явно проблемы… девушки там были самого разного возраста, самой разной внешности и самых разных параметров) Снова закрыла пост, решив, что это не для меня. И всё-таки всё время натыкалась на этот альбом с участницами. Ну что я, намного хуже что ли? Я тоже хочу. Хотя бы просто для интереса. Отправила фото.
Я никак не могу избавиться от комплекса, который мучает меня с детства) Я не могу, не хочу и не люблю показывать себя лучше других, даже если это так и есть. Мне становится жутко не удобно. Вот и сейчас, уже добавив, думала удалить-не удалить… они же будут думать, что я реально считаю себя лучшей (а я как бы ни на что не претендовала в тот момент и по-прежнему так не считаю).
Агитировала я активно. Для меня это было весьма сложно. Я никогда никого не просила, а тут не то, что просто просить, тут выпрашивать голоса приходилось (
Благо, откликнулись хорошие люди, которые мне очень помогали. Нашей целью было - собрать самое большое количество голосов и комментариев. Я не была первой в голосовании. Держалась в пятерке лидеров, затем и в тройке.
За несколько дней до финала выяснились дополнительные правила конкурса. Голосование - это еще не всё. В финале будут конкурсы "Визитка", "Творческий", "Дефиле в платьях" и "Дефиле в купальниках". Так. Стоп. Какой творческий конкурс?? Какие купальники? Эээй??? За 4 дня до конкурса?? Несколько девочек, в том числе и я, подняли бунт) Как так? Нас не предупреждали о таких правилах. Мы участвовали только в интернет-конкурсе. И я не собиралась вилять задом не пойми перед кем. Шуму было много. Мы просто рвали и метали от возмущения. Организаторы нас услышали и отменили конкурс в бикини, к сожалению для зрителей)))
8 марта состоялся финал этого конкурса. Из 160 девушек выбрали 10. Честно говоря, идти никуда не хотелось, настроение было поршивое, я была не готова участвовать и бороться за звание самой красивой девушки.

Девочек выбрали неплохих. Все разные и все симпатичные. Но почему-то все невысокого роста. Со своим ростом 175 я как то сразу выделялась. Была еще одна, чуть пониже, о ней я упомяну позже. Мне показалось, что выделялась я только этим. В Визитке запиналась, как будто ни разу на сцену не выходила, в творческом конкурсе откровенно лажала, когда пела. Мне было сложно решиться на песню. Но за два дня очень сложно подготовить стоящих творческий конкурс, если ты никогда в подобном не участвовал. Я была дико расстроена, для меня это был провал.
Когда нас начали награждать, я уже ничего не ждала. Думала только: "Улыбайся Алина, улыбайся, посмотри на девочек - все улыбаются, кроме тебя…" Видно было, что и девочкам уже было не до улыбок. Я не сразу сообразила, что нас осталось всего двое ненагражденных. Таня - очень красивая девушка, которая знает себе цену, гордится собой, любуется даже. И в общем-то она не видела среди нас конкуренток. Я - улыбаюсь через силу, вообще уже не понимаю, что происходит, хотелось, чтоб побыстрее всё закончилось и я отсюда свалила подальше…
И тут называют последнюю номинацию и ее имя…. у меня глаза округляются всё больше и больше…. О_О я смотрю на свою сестру в зале и вижу, что у нее глаза такие же большие от удивления, как и у меня))) ) Я?? Вы серьезно?? Я Мисс Ступино?? Для меня это было шоком))) )) ) Приятным шоком)))
Сейчас я понимаю, как мне это было нужно. Как нужен мне был этот "пинок" по моей самооценке, чтобы я наконец проснулась и поверила в себя! Я! Я! Я самая красивая девушка города!))) Я никогда этого не говорила и никогда бы даже не рискнула бы это сказать))) Но так решила не я) Так решило жюри))
Надарили неплохих подарков, среди которых сертификат на поход в салон красоты и фотосессия)
После конкурса мы отправились в клуб) В диадеме и с лентой. Это непередаваемые ощущения. Меня никогда в жизни так не разглядывали, и это было так круто!!!))) В этот день мне было плевать на всех, я была довольна собой, я гордилась собой! Я никогда подобного не испытывала.Несколько раз меня объявляли на дискотеке, люди подходили, спрашивали, поздравляли))) )) ) Как мне всего это не хватало!!!))) )
а сейчас я снова скромная, домашняя Алина, которая по-прежнему стесняется назвать себя красивой, но стала чуть-чуть уверенней в себе))) ) Это был самый офигенный подарок на 8 марта в моей жизни) И я сделала себе его сама))) )

День Рождения… Увидев и "поучаствовав" в рождении собственного ребенка, этот день начинаешь воспринимать немного по-другому. Представляешь свою, совсем еще молоденькую маму, худую и бледную, но с огромным животом, который вполне мог использоваться как переносной кофейный столик. Мама говорит, что на свет повлялась я стремительно. В моей детской карточке так и написано: "Экстренные и быстрые роды". Повезло)

Переключаюсь на себя и на событие, которое я пережила всего-то полтора года назад. Однажды разговаривала с женщиной, которая говорит:"А мне понравилось рожать!Через пару лет еще пойду!")) Бррр… не понимаю. Мне было бы не так страшно взять чужого ребенка из детдома, чем родить второго. Не знаю, может я когда-нибудь еще и посещу роддом, как бог даст. Но вряд ли я когда-нибудь скажу, что этот процесс мне нравится.
В общем, от этого знаменательного дня я ждала чего-то особенного. Как никогда раньше. Увы, не дождалась. А так хотелось в этот день день сюрпризов, подарков) Еще, как назло, подарки дарят исключительно деньгами, хотя в любой другой год я была бы этому безумно рада.

О праздничном настроении не могло быть и речи еще за пару дней до. Мы заболели. Все. И муж, и ребенок и я. Вся квартира в носовых платках и лекарствах.
Зато вечером такой стол забабахали) А главное, ничего готовить не пришлось)) Заказали большущую пиццу и пару разных салатиков, плюс большой сет роллов и суши))) Купили винца, посидели, покушали) тихо, по-семейному)
А "громко и по-общественному" я как-нибудь в другой раз отмечу) обязательно!))

Интернет у меня включен круглые сутки. Из "Вконтакте" выхожу только на период ночного сна. Всё чаще стала задумываться ограничить себя от соц.сетей. От однообразности "вк" начинает подташнивать. Смотреть не могу уже на эти цитатки и губки "пю"(

Бывает, относишься к человеку хорошо, считаешь его не глупым и вполне здравомыслящим… пока он цитаты выписывать не начнет… и постит, и постит эти невероятно оригинальные и ооочень умные мысли. И вот сидишь ты перед компом, удаляешь очередной такой шедевр из новостной ленты и начинаешь тихо ненавидеть этого человека, как собственно и сам "вк". Меня раздражают люди, которые говорят чужими словами. Что в жизни, что в сети. Мне плевать, что это сказал какой-нибудь древний философ, классик художественной литературы или(скорее всего) 16-летний админ сопливого бабского паблика. Я понимаю, бывает и так, что цитирование уместно. Бывает, цитата действительно представляет собой что-то стоящее… Но для чего выкладывать каждую вторую попавшуюся на глаза цитату?(( (поберегите наш моооозг(( (Ну пожалуйста!

А фотки?… Нет, ребят, я не буду ничего говорить про этих… ну, про этих… с утиными губами и куриными мозгами. Я просто хочу пожелать им, чтоб их любимый Эдвард из "Сумерек" их за утиную губу укусил, и они перестали в зеркалах отражаться) и в зеркалках чтоб тоже))) ) Представляю, какая паника среди населения начнется!))) )

Эх, обрубили бы мне интернет… я бы хоть книжку дочитала поскорее. Все-таки это отличное лекарство от отупения. Пойду приму небольшую дозу перед сном)

знаете, я вчера снова почувствовала себя школьницей) Мало таких мест, где чувствуешь себя, как дома. Вот я вчера пришла и поняла - я дома. Рада была всех повидать.

Из класса, как и предполагалось, был "стандартный набор": я, Маша и Сережа. Но мы неплохо посидели, поговорили. Мне кажется, пройдет еще 5, 10 и даже 20 лет, но на вечер встречи выпускников будет по прежнему приходить наша троица)

Для кого-то школа - мучение. Нам же - всегда было чем заняться там помимо учебы. Это не они перед каждым праздником приходили вечером в школу, чтобы украсить ее. Это не они ночами рисовали плакаты, не успевая при этом выучить уроки. Это не они вместо физики разучивали вальс и придумывали костюмы из цветочной обертки и газет. Это не они могли разговаривать с учителями на личные темы в трудные моменты жизни. Это не они в день своего рождения получали столько подарков, что они не помещались на парте. Это не они, до сих пор, спустя уже 4 года, получают теплые смски от учителей с поздравлениями. Это не они могли приходить сюда и в каникулы и в праздники. Это не они чувствовали нестерпимую горечь и обиду, когда наша школа проигрывала в конкурсах или соревнованиях. И неиморевную радость и гордость, когда мы побеждали. Это не они готовы были вцепиться в горло любому, кто говорит про нашу школу плохо.

Это не они… ;)

А какое место в вашей жизни занимает школа?

Почитала некоторые блоги моих, так сказать, коллег. Пфф… это, конечно, еще не взрыв мозга, но прослистнув страницу-другую, что-то в голове начинает закипать… столько однотипного нытья я не видела давно. Одни и те же темы, одни и те же слова, одна и та же манера написания, похожие картинки… эх, молодежь) Я и сама такая же была. Честно говоря, я и сейчас не могу избавиться от привычки жаловаться на жизнь. Я, в общем-то, и дневник завела, чтобы жаловаться) Это сейчас. А что уж там говорить про 15-17 лет…

Как-то раз наткнулась на переписку с (тогда ещё будущим) мужем в icq(может, кто-то помнит еще, что такое icq)) …В те времена я и не думала, что когда-то выйду за него замуж. Господи, как же он меня терпел, бедняга… все наши с ним разговоры проходили под девизом "жизнь говно". А он терпел и приободрял на протяжении нескольких лет. Если б я знала, что сейчас мне будет так стыдно за себя)
Хм, опять меня понесло. Я вообще-то про девочек сказать хотела. Да и про мальчиков тоже. Ребят, ваш возраст - это такое крутое время, вы даже представить себе не можете. И не надо говорить что "я стремная, меня никто не любит, и я не вижу смысла жить". Смысл? эээ, а вам это зачем, простите? Ну, найдешь ты смысл жизни и что дальше? Через пару лет поменяется жизнь, и тот самый смысл жизни может уже оказаться не актуален. Зачем себе лишние проблемы придумывать, вам реальных мало? Или вечные страдания про отсутсвие любви. "Боже, мне уже 14, а я еще не нашла свою любовь!" Тьфу, блин (противно (какая любовь? зачем ее искать? Обычно те, кто усиленно ищут любовь, находят только приключения на свою пятую точку. Вот в 30 лет и без личной жизни - это уже беда, конечно, но не в 14-15 лет.

Да. Я тоже часто ною. Да, я тоже придумываю себе проблемы на пустом месте. Но я хотя бы осознаю, насколько это глупо и насколько все эти переживания лишние в моей голове. И пытаюсь настроиться на позитив.

Я просто хочу сказать, что ни в 15, ни в 25 лет жизнь не заканчивается. Так зачем тратить время на сомнительные чувства, удовольствия и переживания?

P.S. Не люблю я напыщенность в словах. Терпеть не могу. А опять написала так, как будто реально могу кого-то жизни научить. Простите)

Итак, это первая запись в моем дневнике в 2013году. Сестра говорит:"Пиши!" Вот, пишу я, пишу))

Вести блог, оказалось не так уж и просто. Я изначально выбрала для себя сложную форму - брать какую-то определенную тему и писать свои мысли по этому поводу. Но так как сейчас начало года, (и, к тому же, эти записи читают всего несколько человек), я имею полное право начать все заново.

Пусть сегодня даже не понедельник (какая мне разница, какой день недели, я же в декрете!), но я хочу попробовать еще раз начать вести дневник. Я постараюсь, если уж ни каждый день, то хотя бы несколько раз в неделю делать небольшие заметки и рассказывать обо все (или не обо всем), что происходит в моей жизни. Надеюсь, что эти записи не скатятся до уровня Твиттера, типа "я покушала", "меня все достало", "на улице холодно и я одела носочки(фото) "))) )) )) )
В общем, хочется взять не количеством, а качеством. А над качеством мне еще работать и работать…
Как там киношники говорят: "Камера.Мотор"?? Ну пусть будет "камера-мотор")) Ждите новостей)

А у меня снова депрессняк. Опустошенность какая-то. Грустно и холодно. Чувствуешь себя никчёмным пустым человеком.

Я очень придирчиво отношусь к слову "счастье". Кому-то нужно всего немного, чтобы чувствовать себя счастливым - любимый человек рядом, хорошие отношения с семьёй, кофе с постель, в конце концов) Я же -всё время хочу чего-то большего, мне недостаточно этого. Я очень самокритично отношусь к себе, и так же придирчиво отношусь к близким людям, к обстановке, в которой я нахожусь и т.д.. И мне никак не удается снизить эту "планку", чтобы, наконец, почувствовать себя счастливой и сделать счастливыми близких людей)

А я еще для меня важно быть уверенной в себе. С этим у меня тоже проблемы. Для начала нужно почувствовать себя красивой. И не важно, какие у тебя внешние данные. Мне нравится в людях черта, когда они знают о своих достоинствах, но умалчивают об этом. Тогда в человеке издалека чувствуется уверенность. Честно говоря, красивой я себя не ощущаю. Нет, иногда, конечно, бывает, смотришь на каких-нибудь начинающих моделей и думаешь: "Господи, ну вот что ты туда полезла-то? С твоим-то носом? А вот я бы…." а иногда взглянешь на отражение и думаешь: "Ну что за урод?! За что мне это досталось!? и как это исправить?…"

Особенно мне нравится, как многие девушки, в том числе и я, реагируют на комплименты) Замечали?

—Ты такая красивая..

—Ой да ладно тебе, ага, красивая, у меня вчера такой прыщ вылез!

или:

—У тебя шикарные волосы!

—Неее, ты чо, я башку в последний раз неделю назад мыла.

Так вот, возвращаясь к теме красоты и уверенности. Я всё время экспериментирую над внешностью. Блондинка, шатенка, брюнетка, рыжая, с длинными волосами, с каре, с химической завивкой, с мелированием…. чего только не было! Просто иногда возникает нестерпимое желание "что-то сделать с собой". Это как наркомания)) У меня начинается "ломка". Хочется что-то в себе поменять, хочется быть красивой. Вот сейчас дико хочется иметь длинные волосы) К тому моменту, как они вырастут, мне будет дико хотеться их "отчекрыжить" по самый подбородок) И вот что с собой, такой непостоянной, делать - я не знаю) Но для меня это важно.

А еще неуверенность появляется из-за несостоятельности. Уже несколько месяцев это ощущаю. Хочу на работу!!!! Нет, работать мне не хочется, конечно, мне хочется приносить в дом деньги. Хотя бы небольшие. Я могу просидеть еще два года дома, вместе с ребенком, и буду жалеть о том, что муж горбатится, обеспечивая семью, а я даже не пытаюсь ему помочь. А могу выйти на работу прямо сейчас и буду жалеть, что у меня была возможность воспитывать ребенка самостоятельно, а я оставила его на попечение незнакомым людям, и вообще "всех денег не заработаешь"…

В общем, я как обычно…начала с одного, а закончила совсем другим. И, пытаясь объединить все охваченные мною темы, на ум приходит только одна мысль: не в деньгах счастье. Но, дай Бог каждому из нас, убедиться в этом на личном примере))

Каждый день захожу сюда, чтобы что-нибудь написать. Собираюсь с мыслями, пишу. Иногда удается написать даже пару абзацев. Отвлекаюсь на что-нибудь. В итоге, сбиваюсь с мыслей, удаляю всё и закрываю страничку. На следующий день даже не могу вспомнить, о чем начинала писать. Вот и сейчас. Открыла дневник, а писать-то не о чем.
В любом случае, я здесь, я пытаюсь что-то писать, но пока, к сожалению, не получается))

Недавно шла по улице и увидела странную для меня картину. Мимо небольшой часовни, почти в центре города, быстром шагом шла девушка. Симпатичная, высокая, одета стильно, и направлялась она явно не в церковь. А просто на ходу, даже на бегу почти, крестилась. Как положено тремя перстами и три раза. При этом успевала еще и поклоны отвешивать.

Сейчас так мало верующих людей. И внешний вид у них одинаков вне зависимости от возраста: как правило, женщина, в длинной юбке, в платке или несуразной шапке, в старой, ношеной долгими годами обуви. А тут молодая красивая…

И она это делала с таким спокойствием и уверенностью!

У меня вообще странное отношение к религии. Я не могу сказать, что верю в Бога, но и не могу сказать, что в него не верю. Просто немалая часть всего, что сейчас происходит в нашей Церкви и в религии вообще - это фикция. И это меня отталкивает. Тем не менее, я уважительно отношусь к традициям и ко всему, что касается религии. Невольно вспоминается резонансный и совершенно нелепый молебен "Пусек"… ФУ, ФУ, ФУ! Не хотела их вспоминать, но как-то само всплыло. И неудивительно, что всплыло, оно ж не тонет. Я бы лично каждую из них за космы потаскала и надавала бы по не краснеющим от стыда щекам. Ну, для всех, как и для меня, эта тема уже тошнотворна, поэтому оставлю их и вас в покое. К тому же, я не об этом хотела сказать.

Православие стало одним из видов бизнеса. Все эти пузатые "батюшки" на дорогущих джипах, все эти псевдо-пожертвования и плата за "услуги", типа крещения или отпевания. Нет, я конечно, понимаю, они тоже люди, всем нужны деньги, и всё такое, но… всё-таки что-то в их поведении меня настораживает…

У меня был опыт общения с людьми религиозной профессии. Единственное, что отличает их от многих людей, это отменное чувство юмора. И вообще, они позитивные, добрые люди. То ли вера так на добро настраивает, то ли и правда так хорошо живут, что жаловаться не на что.

Я летом крестила ребенка и до сих пор не знаю, действительно ли он покрещен, или батюшка просто руками над головой поводил и свечку подержал.

Надеюсь, не переведутся люди, которые служат Богу, а не деньгам. Очень-очень на это надеюсь.

А я, а что я, могу верить, могу не верить, но бутылочка "святой" воды всегда лежит в дальнем уголке. На всякий случай, не дай Бог, конечно)

Еще один день. Настроения нет. Совсем нет (Нет сил, нет желания делать что-либо. Апатия какая-то… то ли зимняя хандра, то ли..

Нет, на самом деле всё хорошо. Просто нужна эмоциональная встряска. Мне это очень нужно периодически, иначе всё, что я вижу вокруг себя, обретает оттенки серого. Хочется чего-то хорошего, хочется верить в себя, хочется выбраться из этих четырех стен, хочется удивляться, хочется жить…

Мне кажется, завистливые люди - самые несчастные люди на земле. Есть два главных человеческих порока, которые управляют нами. Это лень и зависть. Они толкают людей на преступления, мешают по-настоящему любить, не дают совершать хорошие поступки. Завистливые люди загоняют себя в такие рамки, что самостоятельно выбраться уже не могут. Придумывают себе мечты, но ничего не делают для их осуществления, а когда видят, что кусочек этой мечты сбывается у кого-то другого, начинают грызть себя изнутри, ненавидя и себя, и тех, у кого всё получается. Мне жаль таких людей. Им действительно очень тяжело.

Почему я начала эту тему? Мне кажется, я иногда стала ощущать подобное чувство. Нет, не в чём-то глобальном, а в каких-то мелочах. При чём я же прекрасно понимаю, что это мелочи, что они совсем не важны. И что мне грех жаловаться на жизнь, у меня она складывается более, чем удачно, но… Это как будто строишь свою лестницу к счастью, вкладываешь душу, силы, и, уже почти построил, но не хватает нескольких ступенек. Смотришь, а твои ступени на чужой лестнице, и кто-то чужой поднимается и приближается к своему счастью. И ты не понимаешь, что эти ступени, они не твои, они просто такие же. Но руки опускаются, и счастье кажется уже чем-то недосягаемым.

Ну вот, вы сейчас почитаете и решите, что у меня уже крыша едет, и вообще это всё неспроста, что я всем завидую и всех ненавижу))) я просто решила порассуждать, и, может быть, заставить задуматься других. Когда ты строишь свою дорогу к счастью, не нужно смотреть на других, нужно просто идти к своей мечте.

P.S. Написала и перечитала. Поняла, что эти "философствования" на уровне третьего класса. Глупо и немного пафосно. Извините.

Обещали вам ледяной дождь? "Получите, распишитесь")) Дааа, расписаться где-либо сейчас было бы просто нереально. После такой прогулки пальцы на руках сжиматься отказываются категорически. Холод, ветер. Ненавижу такую погоду. Я вообще не люблю погоду с температурой ниже +18С. Была бы моя воля, я бы вообще не выходила из дома все эти полгода. Но нельзя. Дела. Вот и вчера пришлось выбраться из-под теплого одеяла.

Без шапки, без перчаток, без зонта! Я просто не ожидала, что будет настолько холодно((. Бегом с коляской ко врачу, а потом еще быстрее - обратно. Ох уж эта медицина.. (сил и нервов уже не хватает. Сегодня проснулась в начале седьмого и отправилась за талончиками в поликлинику. Стою в очереди и думаю:"Хоть бы достались, ну хоть бы, хоть бы!" Чувствую себя гражданином Советского Союза (Именно так я себе это время всегда и представляла: очереди, желтенькие нарезанные бумажки(талоны), на некоторых из них до сих пор можно увидеть надпись "утверждено минздравом СССР"… Всё-таки рада, что живу здесь и сейчас, а не 20-30 лет назад.

И что я делаю в этой очереди…. Можно было бы сходить в частную клинику, но "жаба душит"… Я понимаю, конечно, что на здоровье экономить нельзя, тем более, если это здоровье собственного ребенка, но 1000 рублей за то, чтоб посидеть 2 минуты у врача и убедиться, что всё хорошо, это уже слишком. Знаете, мне кажется, такой скорости получения прибыли позавидовали бы и банкиры и проститутки.

По мне так лучше, если бы мы раз в год платили за страховку несколько тысяч с условием нормального пользования как муниципальными, так и частными клиниками, чем вот так, бегать, искать нужных врачей, добывать талоны. Прям не жизнь, а квест какой-то( (А талоны я всё же получила))) )

Здоровья нам всем! болеть нынче дорого(

Учусь самодисциплине. Да. Таким вот извращенным способом - вести свой блог. Что-то мне подсказывает, что и это занятие надолго меня не привлечет. Но нужно пытаться выполнять дела до конца… хотя какой должен быть "конец" в ведении дневника, я пока сама не поняла.

Я никогда не отличалась усидчивостью. Единственное прозвище, которое было у меня в детстве - стрекоза. По моим нулевым знаниями в биологии и примитивной логике, стрекоза просто упадет, если перестанет двигаться и махать крыльями. Так и я. Мне нужно постоянно что-то делать и, желательно, несколько дел сразу. Я не умею даже фильмы смотреть. По этой причине редко бывают в кино. Мне просто очень скучно сидеть два часа и смотреть в одну точку.

С чтением - та же история. Мне скучно читать. Даже если книга ну ооочень интересная. Вот если одновременно еще слушать радио и вязать, например, - другое дело, так гораздо интереснее. Да и сама манера чтения у меня своеобразная… пробежаться глазами по странице, выцепить из нее отдельные предложения, составить цепочку событий - и всё, можно переворачивать.

Сколько раз пыталась научиться быть внимательной… куда уж там, открываю статью с тренингами на внимательность, пробегаюсь глазами по странице, не пониманию абсолютно ничего из "мгновеннопрочитанного"… Ну нет, не интересно же! И закрываю.

Говорят, творческая личность, а по-моему, просто лентяйка))

Привет. Разрешите представиться, Алина.

Давно хотела завести блог. Ну, как давно…. несколько недель меня терзали сомнения, нужно ли мне это. До этого подобные мысли меня, конечно же, посещали, но быстро покидали. Тут, как говорится "и хочется и колется". С одной стороны, во мне созрела реальная потребность высказаться, поделиться мыслями, так как на данный момент (не в обиду девчонкам, с которыми я дружу уже долгие годы), подруг у меня нет. Они как бы есть, но нет возможности с ними общаться. Да я, по большей части, сама уже не ищу с кем-то общения, хотя по-прежнему к этим людям отношусь очень хорошо. Друзья(мужского пола) лишь поддакивают и сочувственно кивают головой, пропуская половину очередной, как мне кажется душещипательной истории. И вот я здесь.

С другой стороны, я не привыкла выставлять личную жизнь на обозрение. Точнее, отвыкла) А вдруг я напишу что-то не то, вдруг меня неправильно поймут? А вдруг это все прочитают? а вдруг это никто не прочитает?) Бред, плевать) …может быть, и выйдет из этой идеи что-то хорошее?…