А у меня снова депрессняк. Опустошенность какая-то. Грустно и холодно. Чувствуешь себя никчёмным пустым человеком.
Я очень придирчиво отношусь к слову "счастье". Кому-то нужно всего немного, чтобы чувствовать себя счастливым - любимый человек рядом, хорошие отношения с семьёй, кофе с постель, в конце концов) Я же -всё время хочу чего-то большего, мне недостаточно этого. Я очень самокритично отношусь к себе, и так же придирчиво отношусь к близким людям, к обстановке, в которой я нахожусь и т.д.. И мне никак не удается снизить эту "планку", чтобы, наконец, почувствовать себя счастливой и сделать счастливыми близких людей)
А я еще для меня важно быть уверенной в себе. С этим у меня тоже проблемы. Для начала нужно почувствовать себя красивой. И не важно, какие у тебя внешние данные. Мне нравится в людях черта, когда они знают о своих достоинствах, но умалчивают об этом. Тогда в человеке издалека чувствуется уверенность. Честно говоря, красивой я себя не ощущаю. Нет, иногда, конечно, бывает, смотришь на каких-нибудь начинающих моделей и думаешь: "Господи, ну вот что ты туда полезла-то? С твоим-то носом? А вот я бы…." а иногда взглянешь на отражение и думаешь: "Ну что за урод?! За что мне это досталось!? и как это исправить?…"
Особенно мне нравится, как многие девушки, в том числе и я, реагируют на комплименты) Замечали?
—Ты такая красивая..
—Ой да ладно тебе, ага, красивая, у меня вчера такой прыщ вылез!
или:
—У тебя шикарные волосы!
—Неее, ты чо, я башку в последний раз неделю назад мыла.
Так вот, возвращаясь к теме красоты и уверенности. Я всё время экспериментирую над внешностью. Блондинка, шатенка, брюнетка, рыжая, с длинными волосами, с каре, с химической завивкой, с мелированием…. чего только не было! Просто иногда возникает нестерпимое желание "что-то сделать с собой". Это как наркомания)) У меня начинается "ломка". Хочется что-то в себе поменять, хочется быть красивой. Вот сейчас дико хочется иметь длинные волосы) К тому моменту, как они вырастут, мне будет дико хотеться их "отчекрыжить" по самый подбородок) И вот что с собой, такой непостоянной, делать - я не знаю) Но для меня это важно.
А еще неуверенность появляется из-за несостоятельности. Уже несколько месяцев это ощущаю. Хочу на работу!!!! Нет, работать мне не хочется, конечно, мне хочется приносить в дом деньги. Хотя бы небольшие. Я могу просидеть еще два года дома, вместе с ребенком, и буду жалеть о том, что муж горбатится, обеспечивая семью, а я даже не пытаюсь ему помочь. А могу выйти на работу прямо сейчас и буду жалеть, что у меня была возможность воспитывать ребенка самостоятельно, а я оставила его на попечение незнакомым людям, и вообще "всех денег не заработаешь"…
В общем, я как обычно…начала с одного, а закончила совсем другим. И, пытаясь объединить все охваченные мною темы, на ум приходит только одна мысль: не в деньгах счастье. Но, дай Бог каждому из нас, убедиться в этом на личном примере))