Это просто Вьюи блог

Я тут подумала, я вообще много думаю по этому поводу.Мне так стал нравится мир реальный, а может я просто выросла из этого постоянного необходимости общения "через километры". Нет, я безусловно буду со всеми общаться, но не так нак раньше. Я не буду докучать людям, мол, где они, ибо у них есть своя жизнь, как и у меня впрочем. И они совершенно не виноваты, что моя не особо складывается.

Так что, думаю, сидеть тут и ждать у моря погоды более чем бессмысленно. И знаете, я рада вот таким своим мыслям. Я оставлю свои блоги чисто для своих мыслей.

Я не знаю, где логика у людей, но ехать рядом и не делать ничего, чтобы познакомится, это уже верх.

на самом деле я шучу, не надо со мной знакомится, я слишком зла. и да, я упустила очередного "папика"

Вы только подумайте, что в один прекрасный момент чего-то или кого-то может не стать вообще. Навсегда уйдет из жизни кто-то из твоего близкого окружения. Навсегда. 8 букв. А это слово уносит куда-то в неведомые дали ценности, мораль, дружбу, любовь, вообще всяческие отношения и людей. Людей как-то по-особенному жалко. Я не говорю, что они умрут, но они могут уйти именно из твоей жизни.

Людей перестают радовать твои смс, звонки, вообще присутствие тебя рядом с ними. И они как-то начинают исчезать из твоей повседневной жизни, а ты из их. Вы поздравляете друг друга с праздниками, но уже не отмечаете их вместе. У вас разные шутки ля смеха. У вас вообще все разное.

Как бы то ни было, и как бы я ни говорила, что мне плевать, мне все же скучно без нашей той компании. Когда вы могли общаться со всеми, безвозмездно. Когда не было этих вписок, когда вас волновало что-то кроме парней и выпивки. Тогда, именно тогда, было все прелестно. А дальше? А дальше пошел сумбурное сочетание событий и действий, которое я не хочу вспоминать. Это ужасно, но лучше бы вы уходили по частичкам из моей жизни, а не так резко. Уж очень это больно как-то. И да, мне плохо. Но я же не могу никому показть свои чувства, их просто никто не оценит. Их не оценит ни одна та тварь, которая считает. что я до сих пор такая же хорошая. Вы видимо считаете, что я сильная. Что я суперсильная. Ну так и считайте так, а я больше не покажу, что у меня находится внутри. Увы, это не для вас теперь. Знаете, мое прошлое дэрэ было таким замечательным, что я даже не знаю, кого теперь звать на него.

Какие же вы сучки все-таки

Я хочу видеть тебя, правда. Я хочу смотреть с тобой фильмы, гулять по твоему гребанному Красноярску, хочу общаться с тобой нормально. Меня бесит это расстояние и ты это знаешь. И знаешь что самое интересное? Меня ни один человек так не понимает, ни один. Никто столького не знаешь, как ты. Никто меня просто не выслушает. Никто.

И какого черта ты в этом долбанном Красноярске, а я тут? Мне не хватает такого человека рядом. Я самая злая собственница.

Если честно, меня уже подзаебала эта виртуальность. Я стала больше общаться реально, даже не по телефону, а вживую, и поняла, что реальное общение не сравнится с набираемым текстом. Я сижу сейчас на странице вк и понимаю, что мне некому писать. Все люди отстраненны от меня на огромное расстояние и морально, и физически. Все в какой-то жопе, что ли. Никто никого не стоит даже. И это ужасно осознавать. Ведь все такое неосязаемое. Мы можем долго ждать, что увидим что-то кроме фотки, но этого не будет, пора уже смирится. У каждого из нас своя жизнь и это не изменить.

Я написала, чтобы никто не прочитал. Сущий бред в котороый раз за день.

Хотя и соглашусь, что время не лечит, но время меняет свое мировоззрение. Мы, наверное, очень хорошо учимся на своих же ошибках. Взять ту же мою внешность: кто мог подумать, что лучше мне не красить, не сушить волосы и не стричь челку? А характер? Я все реже плачу, все чаще высказываю все напрямик.

Все меняется. Это, определенно, к лучшему.

Все меняется. Я даже и не замечаю, как летит время. Вроде бы ты и видишь его, следишь, живешь, но оно все равно уходит незамедлительно и безвозвратно. И когда оно уходит, кажется, что ты теряешь его впустую.

А еще время меняет людей. Меняет события, мнения, характер, поведение и манеры. И со временем человек может быть совершенно непохожим не себя в прошлом.

Вчера я пересматривала старые фотографии. И я в оередной раз поняла, что все наше "нажитое" отношение к друг другу уже не вернуть. Увы. Ну да ладно, я слишком много грустила об этом. Пусть это останется хорошим прошлым, чем отвратительной наигранной реальностью. Это хуже, намного хуже.

я напишу сюда.

отчего пошла эта замкнутость? отчего все стало каким-то ограниченным? как-то все не так. я не помню, когда последний раз так комплексовала. все вертится вокруг внешности и характера, а я комплексую. тадададам.

и знаете, мне даже писать-то тольком не о чем. я читаю. целыми днями. тем самым погружаясь куда-то, где меня не тронут.

хочется взять это все и удалить, ибо нет ничего стоящего. но пусть будет.

Все идет к чертям. Не вижу ничего хорошего в происходящем. Мне плохо. И физически, и морально. Убится просто, как плохо.

Все как-то не так. У людей, окружающих меня, есть только 2 чувства. Злоба и наигранность. Самые тупые и вычурные чувства на планете.

Я читаю. Много читаю. Это хоть как-то отвлекает меня от реальности.

Пропустим ту часть о том, как мне плохо и одиноко. Просто поплачем на этом месте.

Сегодня П. каталась по трассе, ну разумеется под присмотром своего папы. Ситуация с ее стороны: черт, папа ничего не понимает, еще лезет тут. Ситуация с моей стороны: по-моему, папа просто учит ее, как может. Результат: ор, крики, возгласы, сарказм.

А я просто захотела, чтобы папа также меня учил. Чтобы я была за рулем его машины, чтобы он помогал переключать скорость и держать руль. Но не судьба. Спасибо, пап.

Сегодня П. разглядывала людей на улице и говорила что-то типа "вот этот замкнутый" или "вот этот неряшливый". И как-то она резко высказывала свое мнение, точнее, ни одного хорошего. И почему-то я поудмала, что есть такой же человек, которому я кажусь замкнутой, неряшливой или некрасивой внутренне. Сразу захотелось выпрямиться, начать улыбаться, дабы производить на людей хорошее впечатление. Но потом поняла, что мне пофиг на людей также, как и им на меня.

Я стала невыносимой даже сама себе. Многие не понимают, почему я такая, какая есть сейчас. Да я и сама как-то не особо понимаю. Только понимаю, что люди хотят уж очень многого. Много зарабатывать, но не прилагать усилия, много поклонников, но не хотят сами поклоняться кому-либо. И вообще, все - бред. Я готова это подставить к каждому слову, и эти 4 буквы гармонично впишутся в любое словосочетание. Ужасно просто.

У меня нет даже толковых мыслей по этому поводу. Знаете, это такое странное чувство, когда текст, который я ввожу сейчас сюда, пробегает по моей голове бегущей строкой, и уходит в никуда. А я, тем самым, на автомате ввожу эти строчечки мсвоими не наманикюринными пальчиками.

Еще Лёня где-то шляется.

В моде худое красивое тело, красивое лицо, красивая стильная одежда. Есть это не у каждого, но это модно.

Я не могу просто взять и стать такой гипер-решительной. Я не могу так. Дя этого, наверное, должно произойти что-то такое, глобальное что ли.

Как всегда. Все чего-то боятся. Боятся кого-то потерять, куда-то не успеть. И это происходит. Мы теряем и опаздываем. Все.

Сегодня я поняла, что просрала месяц лета. Ура, я безнадежна.

Мыслей нет, я не та, какой себе кажусь.

У меня каждый день начинается с размышлений на тему: "а что я буду делать сегодня?" И я понимаю, что делать то особо нечего. Если в прошлое лето я всегда была с девочками, я в легкую могла их собрать и веселиться. Теперь же все не так. Я даже не звоню и не пишу, не хочу навязываться лишний раз. А у них там дружба- хуюжба, все дела.

Так что, на это лето в планах будут лишь культрное обогащение, здоровый сон и спортивные нагрузки. Остальное - ой, как сомневаюсь.

Все такое скучное и повседневное. Я бы хотела уехать в Красноярск, но, как всегда, все выше моих возможностей.

"Потерпи еще год, все наладится" - слова мамы каждый день.