Мир настолько испортился, что когда перед тобой чистый искренний человек, который хочет быть рядом, ты ищешь в этом подвох.

— Читать чужие дневники плохо. Тебе об этом говорили?
- Криденс… Я просто…
- Что? Дочитал до страницы, где я признаюсь тебе в чувствах? Нет? Читай, тебе будет интересно.
- Криденс…

Ровно два года назад, в это время, но в другом городе, я томилась от ожидания нашей встречи. Час разглядывала себя в зеркало, принимала душ, планировала разговор. Выбирала наряд и макияж. Это все было так волнительно для меня. Хотелось, пожалуй, впервые произвести верное впечатление.

День не ела. Отчасти потому, что не могла (до ужаса дрожали колени). Не могла усидеть на трудах и жутко волновалась, как бы ты дождался меня, как бы не устал и не разочаровался раньше времени. Мне одновременно хотелось сбежать с занятия к тебе, одновременно сделать так, чтобы встреча наступила позже.

Я всегда поначалу волновалась, когда видела тебя. Момент осознания, что это ты, воспоминание, что между нами было - и меня заливало румянцем, а рот сам растягивался в улыбке.

Нервничала и попыталась создать атмосферу непринужденности, что в итоге у меня не шибко то и выходило. Молола чушь, придумывала на ходу историю вчерашнего вечера. Не признаваться же тебе, что я после окончания диалога не могла сдержать улыбку час, бегала по комнате и чтобы хоть как-то успокоиться танцевала? Нет, так не стоило делать. Вначале так точно.

И я не думала, что ты поцелуешь меня так скоро. Хотя больше боялась, что это, все, что ты мне написал - пустые слова, что не приведут к действию. Зря. Ты поцеловал меня недалеко от выхода из школы и придумывать собственную историю из-за бойко бьющегося сердца было в разы труднее.

Поцелуй у подъезда. На этот раз более чувственный, вдумчивый. "-Что-то ты неумело как-то… - А ты научи." Как у меня вообще хватило смелости и сообразительности сказать такое?! Позже я много задумывалась над этим вопросом.

Ты ушел, я проводила тебя взглядом из окна. Потом выбежала из пожъезда и пошла бродить. Дошла до стадиона, где еще час не могла угомонить эмоции. Я влюбилась еще с первого сообщения, с первого разговора.

* Я не знаю, как это было для тебя. Для меня - особенно, волнительно, ново.Эти эмоции навсегда останутся во мне, а ты - своеобразным граалем, который, может, никому и не суждено переплюнуть. Без понятия, что ты чувствуешь, когда читаешь это и как поступаешь с записями. Одно зависит от другого.. Злоба, смех, грусть? Не знаю, что бы хотела видеть в тебе. С годовщиной тебя.*

"Приходи, покурим и поговорим. Даже если бросили. Даже если друг друга."

в октябре (ноябре?) писала пост о том, сколько всего хочу в декабре. в итоге мне привезли новогодний Ив Роше, и теперь я пахну, как настоящая принцесса; я купила новогодние формочки для печенья, и мне привезут еще; я даже купила еще одну гирлянду (световую и пушистую) и тубу с игрушками. я скрупулезно составила рождественский саундтрек, который все еще пополняется. и у нас даже снег идет почти каждый день, и этот декабрь необыкновенно холодный (чему я безумно рада) по сравнению с обычным декабрем в Донецке. -14 и куча снега? пффф, +5 и дождь. и я даже фигурные снежинки распечатала, вырезала и развесила по дому, чтоб красиво и аккуратно. но…

уже 16 декабря. кажется, у меня нет новогоднего настроения. и меня это даже не расстраивает. я такая, мол, meh, Новый год не скоро. а он уже через 2 недели. и это мой самый любимый праздник. я не получала подарков уже несколько лет ни на др, ни на НГ, потому что финансово все очень бу (лол, за столько лет могла привыкнуть), но я даже не знаю, чего хотела бы. наверное, чтобы все наладилось. но это под елку (которой у меня даже нет) не положишь. прекратить войну и блокаду не закажешь Деду Морозу, и бабушкино давление Снегурочка не излечит.

мне грустно. мне всегда чуть-чуть грустно, но сейчас что-то совсем.

только похвалилась той неделькой, как в пятнице мной опять были недовольны… или я так самолюбивы, или что, но я никак не пойму, это что такие круги ада, когда все меня должны охаять…или это проверка на прочность, может это у всех так, особенно у молодых -_- видите ли мал беру их на занятия, а как я могу больше брать, если у меня пол ставки, а это всего лишь по 5 уроков на группу в неделю! я что виновата, что вы не разговариваете со своими детьми и поэтому у них потом проблемы с речью и вы начинаете отрываться на логопеде. хочу уже переключиться с работы на другую ипостась! в субботу в шб не работали, было свободное время, но я даже не помню куда я его дела. в воскресенье со всеми перессорилась из-за пряничного домика, который как я хотела, чтоб мы вместе сделали, но на деле получилось, что я сама всё делала и оказалось, что реальный дом только мне и нужен. и знаете, я решила засунуть эту мечту куда подальше, потому что я рву *опу, а ничего не двигается с места, тем более, что кроме меня никто особо в этом в семье не заинтересован, всех и так всё устраивает -_- и чего, я спрашивается тогда стараюсь? но тогда вытекает следующий вопрос: а ради какой мечты теперь стараться? других таких глобальных стремелений у меня нет. глупо бросать всё на пол пути, но одна я всё это не вывезу, это уже слишком. вот такой инсайд этой недели, нелегко отпусктаь свои мечты… в понедельник была планерка по коррупции, хотя я не знаю какая может быть коррупция во дворцах культуры -_- во вторник хоть не было тренировки, хотя в среду она была аж с 7 до 10. мы торопимся, потому что работа уже с 20 декабря, осталось совсем ничего. доделала дом, сделала крышу, и вот этот пряничный дом - это вот та точка, сколько мы сккандалили пока делали пряничный, то что гооврить про реальный. режим по-прежнему сбит, удалось почитать немного, сегодня в четверг тоже тренировались в костюмах, сейчас искупалась, пью глинтвейн, на #наше15число купили кейк-попсы и чиспы, никуда не пошли, потому что захотели побыть на домашнем режиме, горизонтальном) в общем неделя отказа от мечт, я уже хочу спать, настроение не очень, может следующая неделя испрвится?

Посмотрела "Изгой-один". И знаете, я не самый большой фанат Звездных войн (хотя Хайден Кристенсен - мое все), но фильм очень понравился. Намного больше, чем седьмая часть. Возможно, из-за более интересных персонажей (что ни говори, что Рэй и Финн слишком уж простые ребята), возможно, из-за мрачности. А может быть во всем виноваты очень неплохие бои и (СПОЙЛЕР) эффектные кадры уничтожения целых городов одним выстрелом Звезды смерти (СПОЙЛЕР). Но в чем я точно уверена, так это в том, что основное мнение о фильме составилось на основе его концовки. И да, это нечестно, ведь большая часть ленты оказалась для меня не так привлекательна. И вот сейчас будет очень жирный СПОЙЛЕР. Но когда в темном кадре послышался звук открываемого шлюза корабля, затем тяжелое дыхание Дарта Вейдер, а чуть позже зажегся знаменитый красный световой меч, я просто обомлела от восхищения - так круто это было снято. А затем он начал убивать повстанцев, застрявших с ним в одном отсеке. И это тоже было дико круто! Ну и сама отсылка на один из фильмов саги была ой как хороша.

А еще мне очень понравился Орсон Кренник. Очень уж колоритный и замечательно сыгранный персонаж. Актер безумно харизматичный. Не просто злодей, как в большинстве кинолет. Но действительно интересный антогонист, с понятными целями, логичными действиями и большими амбициями. В дико крутом белом костюме с дико крутым развивающимся плащом.

Короче говоря, всем фанатам - советую безусловно. Людям, которые о Звездных войнах только слышали - советую тоже, так как я ходила с человеком, который видел только отрывки фильмов, и ему тоже в принципе понравилось.

я грущу от того, что мой характер меркнет, когда ты.

меня бесит, что ты меня меняешь. я позволяю.ты продолжаешь

Кажется, я увидела в зеркале себя настоящую. Я ребенок, маленькая девочка чистой воды со смешными косичками и немного неуклюжими, медленными движениями, и эта трогательная наивность в мимике, и высокий голос - все это я, и одно дело знать, что тебе идет быть ребенком, а совсем другое - _увидеть_ себя такой.

А в крыму сейчас цветут цветы #НадоПонимать

часто мы любим все усложнять, преувеличивать свои проблемы и свое состояние. мы теряемся в паутине, которую же сами сплели. порой решение лежит на поверхности, единственное, что от нас требуется это рискнуть. все что нас держит это наш страх, из-за него мы придумываем кучу вариантов что бы отложить решение проблемы, а потом и вовсе забываем из-за чего все началось. иногда нужно просто психануть и поставить перед собой вопрос так, что бы ты ответила либо "да" либо "нет" и никаких других вариантов.

это было так на заметку, потому что я хотела написать об акустической музыке вообще-то. я очень люблю слушать акустические версии песен и особенно каверы, ведь они такие "чистые". тебя ничего не отвлекает, ты не думаешь о каждом стуке и щелчке, ты наслаждаешься. когда ты слушаешь такую музыку, ты как будто сидишь рядом с исполнителем и подпеваешь ему. ты чувствуешь каждый нерв в голосе, каждое пережитое слово и все это невероятно близко к тебе. в такой музыке нечего скрывать, да и зачем ведь это музыка, это твоя душа. искренность твоей души это самое прекрасное что может быть.

Ой, ну знала же. Ника, не ведись. Че вечно тенят в муть какую-то.

Мне нельзя говорить, что вы меня обожаете. Особенно, если вы - человек противоположного пола. Потому что иначе, можно сказать, что я вся ваша. Думаю, вы понимаете, о ком в очередной раз идет речь)))
Обычно я на парах сижу либо максимально близко к преподу, либо где-то по центру, чтобы мне все было видно и слышно. И сегодня, когда он пришел на пару (в розовом свитере, в который я как раз и влюбилась, когда увидела его в нем на одной из фоток), он почему-то пристроился именно рядом со мной, хотя вокруг был вагон свободных мест, а он не особый любитель сидеть где-то на виду. Естественно, губу я рано раскатала, потому что минут через 20 он спросил "че-нибудь из заданного по английскому". Сбагрила ему все, пусть списывает, мне плевать. Но каждый раз он находил причину спросить у меня какое-то слово из-за моего "непонятного почерка", приходилось максимально близко подвигаться к нему и сидеть почти щека к щеке. Мда. Где-то в середине дня, они пришли с Арсением на демографию, на ней я всегда в самой заднице сижу, потому что сплю на лекциях. Старалась не встречаться с ним взглядом, когда он только зашел в аудиторию. Но в итоге они пристроились через проход от нас. Посидели-посидели, а потом я мельком услышала, что они решили уйти, пока преподша не пришла. Никак на это не отреагировала, не обернулась посмотреть че они там замышляют, к тому же Таня мне билет по английскому рассказывала. Минута шуршаний и сбор курток. Позади себя чувствую, что кто-то стоит над душой. Оборачиваюсь, и надо мной наклоняется Рус с листами, исписанными английским, кладет ручки на парту и смотрит лицом кота из Шрека. Я спецом сокращаю расстояние между лицами (вот если за этим кто-то со стороны наблюдал, ой че там говорили-то наверно!), потому что поняла, что меня опять нагло собираются эксплуатировать, но, господи, не могу я над этим человеком устоять, Н Е М О Г У.
- Вик, пожааааааалуйста!
- Ненавижу тебя, ненавижу!
- А я нет. Я тебя обожаю.
- А я тебя не обожаю вовсе, бесишь.
- [на всю аудиторию] А Я ТЕБЯ ОБОЖАЮ!
For God's sake! Иногда хочется, чтобы этого вообще не было, чтобы на меня, как и раньше, не обращали внимания, потому что меня очень бесит, что из-за своей влюбленности я преувеличиваю значимость этих каждодневных приятных (для меня) событий и минут, проведенных вместе. Рассказала Нине, а она говорит, может и ты, Вик, ему нравишься. Да боже. Я в этом очень сильно сомневаюсь, что бы там не происходило. Но никак не могу оспорить тот факт, что оставшиеся полдня, после того как он ушел, я была в отличном настроении и улыбалась до ушей вплоть до прихода домой.

Неважно с чего все началось, тогда мне было параллельненько, так затумененная голова… вот тогда больше секс играл роль, а сейчас я конечно расстроюсь если у меня его отнимут, но мне и без хорошо с тобой, да попросту обнять и мой день хорош. Все, что связано с тобой это мои лучшие воспоминания за год. Я уверена в том, что чувствую. Твоё уже дело верить в это или нет.

Спустя, наверное, 3 года я в другом месте, в другом статусе, в другом состоянии решила, что мне нужно написать этот пост. Как-то так сложилось, что с самыми близкими в жизни людьми, с самыми дорогими (в определённый момент) рано или поздно я была в разлуке. Не физически, а ментально. Это не из-за ссоры, утраты интереса и т.п. это всегда происходило будто по щелчку. Будто "ваше время истекло" и все такое. Никаких ссор, выяснения отношений, злобы - ничего. Молчание и редкие взгляды в сторону друг друга или вовсе их отсутствие. Я не знаю, не могу себе этого объяснить. Я веду к тому, что всегда, рано или поздно эти разлуки заканчивались. 2 месяца разлуки с подругой, 9 месяцев с лучшим другом, год с хорошим знакомым, 14 месяцев с ******и годы с отцом. Но рано или поздно эти разлуки заканчивались, как и все остальное в жизни. Рано или поздно наступала оттепель. Но с каждой оттепелью ты стоишь перед выбором: закончить вашу историю или продолжить. А если продолжить, то что это принесёт? Будешь ли ты счастлив в этом новом витке ? Мы уже не те, не там, не тогда. Пока, мои решения принесли мне только счастье. Но вот я снова на пороге и снова не знаю что делать. Зарекалась не возвращаться к "прошлому", но упорно возвращаюсь и жизнь доказывает, что это не плохо, это не убивает, это может приносить счастье. Это не грабли. Это новый виток взаимной любви, которую вы снова несёте вместе. Но и так не всегда. Не всегда другие искренны и открыты. И это самое большое моё огорчение. Я человек крайностей и, часто, резких суждений. Я знаю, что я жестокая. Но только тогда, когда те, кого я люблю больше всего на свете, делают больно. Разлуки заканчиваются. Не только встречей или примирением. Иногда, щелчок, и вы чужие. И слава Богу. Разлука - это не рок, это время прийти в себя и все обдумать. Перезагрузить, переосознать. Пойти разными путями, чтобы снова сойтись. Потерять, чтобы снова приобрести и получить урок. Разлуки заканчиваются, неважно как, но это не наказание. Разлуки заканчиваются и в этом маленькое счастье.

Дикое желание быть красивой. Смотрю на себя тусклую в зеркало и реветь охото. Смотрю фото до беременности - ебать как себе нравлюсь. Муж не понимает и говорит что я красавица. Пару дней уже пью ношу - не хочу попасть в больницу перед днём рождения. Да и работы дофига, и мелкому ещё много чего не куплено, и переездом надо заниматься. А еще появились растяжки на грудях, ну здравствуйте комплексы(((, это все с учётом что я пузо и груди чуть ли не поливаю маслом. Капец потом себя в порядок приводить. А ещё мне кажется у меня взгляд как у забитого щенка… плюс все думают что я беременная школьница. ах да, я зам директора, но, блять, у моей сумки уже ручки облупились и я понимаю что не могу себе позволить новую. В общем новая порция моих соплей - пожуйте вместе со мной. Сейчас на телефоне слушаю музыку в наушниках в попытках найти что то новое и свежее. В итоге натыкаюсь на аудиозаписи бывшего мужа - ну нафига ему столько музыки, которая связана со мной? А я говорила что его жена рожает чуть позже меня? Женился раньше, хоть ребёнка позже заделал. Слизал свою свадьбу с нашей, катался в Греции на машине о которой я мечтаю и все такой же подкаблучник каким я его слепила))) моей жизнью живёт чувак. Ох ещё ж прикол! Моя подруга решила познакомить нас со своим тайным любовником. Я когда-нибудь отдохну?

дружеские отношения опасны

они порождают двусмысленность, недоразумения и конфликты.. и всегда кончаются плохо.

формальные же отношения, напротив, прозрачны как вешние воды

их основы нерушимы. они не грозят недоразумениями и длятся вечно.

формальные отношения поддерживают ритуалы, а ритуалы поддерживают земной порядок"

Сегодня в -30 потащила Вадима до магазина, который находится через 4 улицы) на полпути сама об этом пожалела, потому что мои щеки и большие пальцы на руках уже хотели отвалиться от мороза. Я вообще не знаю как он так быстро согласился пойти со мной. Да ещё и все мои покупки оплатил и купил большую банку нутеллы "для своей маленькой" меня) вот.. Купили все, вернулись. Вместе приготовили обед. Точнее он. А я наблюдала)) он такой милый когда готовит. Называет себя шеф-поваром теперь. Мы уже начали составлять "меню от шефа". В списке пока его фирменный каша-суп :D и макароны фарфарелли под соусом болоньез. Ох, как же я влюблена в него…

Если желудок просит покушать, я всегда его кормлю. По чуть-чуть. За это он не откладывает жир на моих ляжках и животе. Мы с ним живём дружно.

Открыла вкладку, хотела написать длинный текст. Перед этим пришлось закрыть триллион рекламы, а на маке это во много раз сложнее и неудобнее.
Выругалась. Легче не стало) )
Мне лишь хотелось сказать, что отпускать очень сложно и тяжело. Не отпускать в смысле действие как таковое, а налаживать свою жизнь на новые рельсы, по которым из последних сил ты толкаешь свой вагончик, набитый доверху всем когда-то самым дорогим. Но руки в мозолях, царапинах и занозах - надо толкать, из последних сил. И, вроде как, головой ты уже почти принял это - но руки того и гляди ослабеют. Станут ватными или просто повиснут без малейших признаков жизни.

Вообще, декабрь становится для меня каким-то судьбоносным месяцем. Из года в год! Уже почти 3 года назад был самый больной и куцый декабрь. Ну, или попросту, кромешный пиздец. Удивительно, но после этого декабрь 2014-го был очень классным! Как и новый год. Именно в тот день я чувствовала, что живу, что многое возможно. Да, иногда такие философские мысли настигают не когда-нибудь, а прямо в толпе из (почти) незнакомых людей, которые потом становятся тебе прекрасными друзьями и просто хорошими ребятами. Прошлый декабрь - умерла бабушка. Прямо перед новым годом. За четыре тысячи километров от меня. За сотней вьюг и миллионом печалей. Ничего. Пережили. И вот снова декабрь (как же быстро!). Стоя еще на пороге этого декабря, я задумалась. Точнее, загадала - пусть этот декабрь будет особенным! Пусть этот "порочный декабрьский круг" уже разомкнется. И этот прекрасный и волшебный месяц действительно будет наполнен запахом мандаринов, приятными хлопотами и улыбками, объятиями и надеждой. Большего ведь и не надо!
Но..
Но. :)

Еще я наткнулась на профиль интересной девушки, которая пишет умные вещи и наставляет на путь истинный. Не, не в секту подалась - просто такой человек. И она часть ставит тег #женадекабриста. И действительно ведь! Правда, я не жена, и тем более не жена декабриста, но, почему-то, этот тег так органично вписывается сюда.

А еще я познакомилась с прекрасным человеком. С потрясающей энергетикой. Этот человек ездил по волонтерскому проекту в деревеньку в Тай, жил там 3 недели, умывался росой, доил козочек и бегал по вечернему побережью в одной льняной рубашке, размахивая руками и крича солнцу "До скорой встречи!!! Увидимся завтра, на берегу этого океана, пожалуйста, не опаздывай!".
И во всем этом проступает такая любовь. Такая благодарность и такая уравновешенность.

Мы договорилсь, что обязательно совершим подобный трип вместе. Ведь когда ты на пороге чего-то нового - тебе нужно, чтобы кто-то придержал тебе дверь и сказал это важное напутственное: "Смелее! У тебя всё получится "

Такое вот вино. Кино и домино :)

Еще 11 рабочих дней!

Хочется купить большой красивый отрывной календарь и в конце каждого дня выразительно, с легким стоном на выдохе, отрывать страницу.

…

Кто бы мог подумать, что я буду ждать увольнения, как манны небесной?

Повторюсь, что я очень рада тому, что приняла такое решение. Сейчас я вижу, что ситуация в студии становится еще хуже – проектов все больше, овертаймов и перегрузов тоже. Меня, к счастью, уже не посвящают в новые проекты, хотя не представляю, как бы я это сейчас потянула.

Почему я уволилась?

В письме своей начальнице я написала, что хочу уйти потому что хочу сделать паузу в работе и переосмыслить то, чем я хочу и могу заниматься.

Слишком много «хочу», не правда ли?

Конечно, то, что я написала было честным. Однако есть еще одна, не менее важная причина. Ее я не стала упоминать ни в письме, ни при разговоре с девушками. Мне показалось, что это было бы некорректно и поставило бы их в неловкое положение, а меня немного возвысило. Я им и не расскажу этого в будущем, но здесь, для себя, все разложу по полкам.

Речь идет об одном большом, относительно недавно появившемся (2-3 месяца назад), проекте. У меня нет прав раскрывать всех карт, но в общих чертах этот проект затрагивает тему инвестирования денег. По моим предположениям, удачно инвестируется процентов 20-30% от всех операций. Остальное благополучно сливается. Разумеется, это имхо, я не знаю всей экономики и очень не хочу знать.

В чем заключалась задача конкретно моего отдела? Средствами PR, SMM и контент-маркетинга мы делали (да и сейчас делаем… ;) все возможное, чтобы неискушенный обыватель сети поверил в то, что за день вполне реально получить 300-500 долларов, вложив, например, 10. Делаем, важно отметить, грамотно и убедительно. Причем настолько, что увидь я в сети профиль некоего, пусть будет Дмитрия, я бы даже не задумалась о том, что это несуществующий персонаж! Я, традиционно беглым взглядом охватив страницу, про себя отметила бы, что постинг регулярный и с разных устройств, количество лайков и комментариев адекватно, аудитория в друзьях нормальная, пользователь лайкает и комментирует вполне трезво, вон, у него даже есть прелестная дочка, и вообще он весь такой успешный и вдохновляющий…

…

Как мне говорили, никто никого не заставляет отдавать свои деньги, никто никого технически не обманывает, человек сам решает, вестись или нет. Но ведь попахивает душком?

Я знала, что проект будет длиться еще минимум полгода, а меня уже сейчас воротит от него. Поэтому в один прекрасный вечер я села и написала заявление на увольнение.

…

Я бы не назвала себя человеком с железобетонными принципами. Во многом я лояльна и в целом мое мировоззрение заключается в том, что нет абсолютно плохого и нет абсолютно хорошего, у всего есть миллионы ракурсов и углов, что справедливость – это выдуманное понятие, а мы в буквальном смысле набор сменяющихся атомов Вселенной :) Конечно, мое мировоззрение не исключает того, что я могу нервничать в очередях, злиться на прохожего, не хотеть готовить обед, и пренебрегать эпиляцией – другими словами, думать и участвовать в суетном.

Я стремлюсь к тому, чтобы в общем смысле моя жизнь представляла собой то, что я по большей части делаю то, что нравится и то, что кому-то приносит пользу; помогаю близким и по возможности тем, кто нуждается в помощи. Патетика? Не знаю, но именно эти простые вещи мне приносят наибольшее чувство наполненности.

…

Перечитала.

Вывод 1: Начала за здравие, а кончила херней.

Вывод 2: Принципы, оказывается, есть.

В который раз убеждаюсь, что человек находит время для всего, чего он действительно хочет

Взросление - не тогда ли это, когда ты все на более длительный срок откладываешь милые своему сердцу дела? Сначала до каникул (осенних весенних, летних и зимних), теперь же, когда их количество уменьшилось ровно вдвое, остается ждать только летнего зноя, так как под елочку бородатый дед принесет тебе учебник и сессию. Надеюсь, что в скором времени мне выпадет шанс научиться планировать свою жизнь как-то иначе, чтобы в итоге не ждать единственного в году отпуска.

Читая такие опусы раньше, я постоянно задавалась вопросом: а зачем вообще так жить? Постоянно откладывать радость и делать то, что должно. Но сейчас я вижу это в себе и понимаю мазохисткое чувство других. Бегать, учиться, сдавать.. В такие моменты чувствуешь себя максимально полезным, причастным, наполненным возможностями.

Странно это, конечно, но все же прекрасно.

P.S.: Ты все еще здесь? Мне уже становится интересно, что получится из-за такого одностороннего общения. Попробуем?

Дела ничо так, настроение стабильное, изменений не замечено.

Люблю узнавать людей, наблюдать за ними и анализировать их поступки, слова, поведение, но в конце этих процессов меня всегда ждет разочарование и мучительно терзающие мысли о вселенском человечестве.

"Я думаю о них, я думаю о нас, я думаю о тех, кто на небесах сейчас".Думаю, думаю, думаю. Почему все так сложно, а кажется простым? Почему у людей такие ценности? Почему они так живут? Разве они именно этого хотят? К чему стремятся? Ради чего встают по утрам, делают дела? Они действительно глупы или притворяются слепыми? Почему лицо человека в транспорте такое унылое? Что заставляет нас так жить? Что нам нужно? Как счастливее: мозгом или сердцем? Почему люди злы и завистливы? В чем смысл наших жизней, наконец?

Так вот, эти самые люди, они конечно не те, которые почти идеальны и сообразительны, чтобы входить в ваш круг общения, они простые среднестатистические люди мегаполиса, вынужденные выживать и делать это красиво. Складывается такое впечатление, что они не знают и ни разу не испытывали искренние чувства к кому или чему-либо. Потому что, смотря в глаза, они охуевают от услышанных искренних слов, полных самых разных эмоций. Для них это дико, смешно и просто не понятно, ибо они бревна, лишенные всего человеческого.

Прочитав или услышав фразы наподобие "И ненавижу, и люблю. Измучен.", они думают: что?ахахах, определиться не можешь? вот блядь!

"Никому и никогда не испытать чужую боль, каждому суждена своя." - ну да, ебать, вот я как-то раз уебал себя пилой/шкафом/батареей, уверен, никто так не опиздюлялся еще.

"Человек умирает столько раз, сколько раз он теряет дорогих ему людей." - да вы что? патологоанатом бы поспорил.

Суть одна - они смеются над чувствами других людей, над их переживаниями, потому что живут бесчувственно и бессовестно, а главное всех это устраивает. Они скажут тебе, что ты тп, у тебя недоеб и вообще ты малолетка, если ты разделяешь мысли писателей, философов и просто цитат из фильмов. Хороший вывод из уст узколобого человека, не правда ли? Пугает, кошмарит тот факт, что чувственность, эмоциональность и искренность в нашем времени воспринимают как нечто антисоциальное, больное и в целом странное.

Не молчи о своих чувствах. Беги со мной или от меня.

почему-то именно в этом году есть желание написать несколько новогодних зароков и попытаться их исполнить. пора что-то менять уже

голова просто раскалывается. я пребываю в перманентном состоянии ахуя от того, сколько всего мне еще нужно сделать. я ничего вообще не хочу, просто пусть наконец наступит 30 декабря, где я заползаю на свою верхнюю полку в поезде и тупо сплю 16 часов пути до дома.

А ещё я очень сильно боюсь того, что за год у меня пройдут все чувства к нему. Просто у меня к нему какая-то другая немного любовь, не как к Д. была. Спокойнее, что ли. Не знаю, это сложно объяснить. Я точно знаю, что ни с кем не буду встречаться или спать там, но вот в этом не уверена.

10 вещей, которые делают меня счастливым

1. Встречи и времяприпровождение с моей дамой

2. Компъютерные игры

3. Макароны с сыром

4. Студенческие отряды

5. Встречи с ребятами с отряда(это не одно и тоже, что 1 и 5)

6. Кататься на санках

7. Поход в аквапарк

8. КОТ!!!!

9. Крыша над головой

10. Осознание факта, что я нужен. странно, да, но то, что я не бесполезен - уже круто!

Ещё часть у него какая то ебаная, в нормальных частях по выходным выдают телефоны, ну или в определённые дни, а тут какое то говно! Мда, теперь даже боюсь у его мамы спрашивать, что он говорил, тк она по любому подумает, что я тупая лохушка, как блять можно было не услышать и не взять трубку.. Да все, у меня теперь настроения месяц не будет точно как минимум

Не умерла, воюю с сессией, так что практически не сижу нигде. Сорче.

В конце месяца запилю итоги года, что ли, но пока так.

Просто можно выйти в окно? Костя звонил короче первый раз за 15 дней, а я блять не слышала, потому что в душе была. Написал вк, что не смог дозвониться до меня, и ещё про письмо спросил, мол, какое письмо, пиши все вк. Письмо это я не хочу пока писать, но его мама чуть ли не заставляет меня, блять. Я что ебу, че там писать, всего 2 недели прошло??? Как ей это обьяснить?? Причём она настаивает прям! Я тут ходила к ним(его родителям) в гости, ну мы выпили, посидели. И она начала про это письмо, адрес части мне дала, пиши, говорит, хоть каждый день. Какой каждый день?????? Не, ну это капец. Я просто неудачник, реально 2 недели ждала, когда он позвонит уже, и не успела трубку взять, молодец, блять, браво, пойду сдохну

Я как-то не рассчитала, что с всем тем, что я хочу и должна делать у меня не так уж много времени, что каждый день что-то здесь писать. Как я вообще умудрилась первые 5 дней уложиться вовремя? Ну не важно. Я сегодня про музыку.

Я поделю текст про музыку на две части, потому что будет слишком много. Первая часть будет посвящена именно альбомам, которые я любила в этом году и до сих пор люблю. Таких, конечно, было довольно много, но я постараюсь ограничиться 5 самыми-самыми.

1. Для очень уставших и желающих вздохнуть полной грудью

Sufjan Stevens - Carrie & Lowell

Я никогда не устану говорить про Суфьяна и про то, как он всегда меня спасает. Я не знаю никого, кто может настолько красиво говорить о страшных вещах, за что я и ценю его творчество. Я так люблю этот альбом, что даже боюсь его периодически слушать, так много эмоций и воспоминаний у меня вызывает. Когда мне тяжело, и хочется эту тяжесть скинуть с себя, я включаю этот альбом и выплакиваю все, что во мне скопилось. В другие моменты, стараюсь избегать, хоть и хочется порой, но все-таки это слишком сильное лекарство.

Personal favourites: Fourth of July, John My Beloved, No Shade in the Shadow of The Cross

2. Для немножко влюбленных в себя

Glass Animals - How To Be A Human Being

Я люблю этих ребят со времен Zaba. Мне нравится чувственность и многогранность их музыки: с каждым разом слышишь что-то новое, и каждый звук – эмоция. Мне нравятся эти странные тексты, которые рассказывают непонятно какую историю. Тем не менее, в этом альбоме, помимо прекрасного звучания жизни в целом, почему-то слышишь иногда не самые привлекательные нотки из своей жизни, которые ты вообще-то очень любишь. Но это большой секрет! Это так расслабляет. Мозг куда-то улетает. И это прекрасно.

Personal favourites: Agnes, The Other Side Of Paradise, Life Itself

3. Для настоящих свободных “old souls”

Kaleo - A/B

Это так мне напоминает американский блюз-рок, что я даже забываю, что эти ребята из Исландии. Еще, может быть, это только на меня так действует, но когда я слушаю этот альбом, мне кажется, что я горы могу свернуть. Да что там горы, я шею кому-нибудь могу свернуть, если понадобиться (не в прямом смысле, я никогда). Меня каждая песня наполняет решимостью и каким-то бесстрашием. Отлично подходит для того, чтобы выпустить пар или просто насладиться отличной музыкой в хорошем настроении.

Personal favourites: Broken Bones, Hot Blood, No Good

4. Для волшебных и солнечных романтиков

Poets Of The Fall – Clearview

Я семь лет мечтала попасть на концерт Поэтов, и в этом году моя мечта сбылась, поэтому неудивительно, что их свежий альбом попал в мой топ. Они остаются верны себе: красивые романтичные песни с изумительной музыкой, прекрасными текстами и замечательным голосом солиста (Марко – бог, но многие это и так знают). Что мне больше всего в них нравится, и я это поняла именно, побывав на концерте, это то, что Поэты реально тащатся от того, что они делают. Они кайфуют от своих песен, они их любят, и это передается слушателям. Сложно остаться равнодушным.

Personal favourites: Once Upon a Playground Rainy, The Game, Drama for Life

5. Для тех, кто не любит рано вставать по утрам

Kaiser Chiefs - Stay Together

Никуда без них. Этот альбом здесь не из-за того, что меня время от времени (слишком часто) накрывает волна обожания Рики Уилсона, мне этот альбом изначально даже не понравился. Я услышала, что Кайзеры ушли в поп сильнее, чем я была на это готова, и меня это расстроило. Потом вдруг я стала слушать по две-три песни из него по утрам. Какое-то время спустя и по сегодняшний день я стала слушать исключительно этот альбом с утра. Здесь очень легкие, ритмичные песни, которые не только помогают мне проснуться, но и поднимают настроение. А с утра нет ничего лучше, чем хорошее настроение, правда?

Personal favourites: Sunday Morning, Happen In A Heartbeat и не могу выбрать между Indoor Firework и Press Rewind

Вот что делают девушки, что они выглядят сексуально и маняще даже в чертовом мешке? Что мне надо сделать для того, что бы выглядеть как девушка обладающая магнетизмом? Меня бесит, что я в любом образе больше похожа на чмо и занюханную ботаничку.

зачем меня еще испытывать? где я еще не испытана? небо, хватит! оставь меня просто в покое. все равно за все эти страдания не даешь мне счастья, тогда просто покой. не трогай меня.

единственное, что я хочу это сесть посреди комнаты и рыдать, просто рыдать навзрыд.я правда на грани.

ну где я накосячила, что меня так наказывают?! проблема за проблемой, боль, боль, боль…. я не могу больше просто.. вселенная всем все дает, а у меня же все всегда забирает.и ржет, когда видит как я сталкиваюсь с очередной бедой. просто хватит, пожалуйста.

Заебали все эти мотивации, веры в лучшее, "надо стараться, больше работать, стремиться". Заебало. Не хочу. Не буду.

«улыбкой на его лице»

Господи, не лишай меня вина и поцелуев.
Его звонков и возможности просыпаться с ним.
Давай, ты веришь в меня, а я верю в тебя?

Так-то конечно пиздец: живёшь, учишься, радуешься жизни. А потом приходится искать работу. Чё к чему. Вообще не продумано.

Стоит только охладеть к некоторым людям и жить становится несравненно легче.

Короткометражный мультфильм о любителях поспать утром лишнюю минутку смотрите на https://cinemadoma.ru/budilnik.html

Я наконец-то освободилась от чувств к Ааруулу. Не скажу, что они были сильными и были ли вообще (для меня это все еще вопрос). Но когда я видела его у меня дико колотилось сердце и тряслись руки. А сейчас, хоть я его и не вижу, мне стало настолько неинтересно. А все благодаря ему и его поведению. Спасибо тебе чувак, за то что ты сделал.

Как же мне сейчас хорошо. У меня внутри пустота, но она какая-то другая, более приятная.

Даже примирение с Румыном меня не трогает. Хотя я вроде же ему говорила, что легко схожусь с людьми и точно также легко живу без них. Что есть человек, что нет. Одинаково.

Я даже не хочу никому нравиться в плане "девушка" и не хочу, чтобы мне кто-то нравился . Я готова оставаться "братом-Маратом" (ахахах), но большего я не хочу. Я не хочу волноваться и переживать о чувствах кого-то ко мне и моих чувствах об этом человеке.

А еще я хочу избавиться от ненужных людей, который меня обременяют. Это надо сделать, потому что и так внутри меня бушует внутренний конфликт, и я очень сильно устала. Я хочу жить, спокойно жить и не переживать, и не лицемерить.

Ааруул для меня больше не существует. Теперь он просто Туру - капитан баскетбольной команды и отственное лицо за всех спортсменов Шаньды.

Румын для меня больше не близкий друг. Теперь он просто Спартак - знакомый чувак, который рассказал и показал настоящую жизнь в Китае.

УПС. Спалила их настоящие имена. Но да ладно. Все равно вряд ли кто-то из Шаньды прочтет это, хоть тайное и становится явным. А старые посты я больше не хочу удалять.

Я последнее время часто думаю о тебе, но не чаще чем раньше. Точнее даже менее чаще чем редко. Но думаю. Это факт. Иногда я возвращаюсь мыслями в прошлое, а иногда думаю как бы я повела себя если ты внезапно изъявил бы желание снова стать частью моей жизни. Думаю как бы сейчас могло все быть если бы у нас все таки полусилось бы что-то. Была бы я более счастлива? А знаешь, я понимаю что не люблю тебя, и возможно раньше это тоже была не любовь, а какая-то супер забвенная влюбленность, глупая, которая на все смотрела через розовые очки, и ничего не видела, готовая все прощать, непонятно ради чего. Но наверное какие-то теплые чувства останутся к тебе навсегда. Ведь как ни крути, были моменты когда я была счастлива рядом с тобой. Но сейчас я плохо понимаю как отношусь к тебе. И я все пытаюсь сравнивать… Но у меня совсем другие отношения с совсем другим человеком. И наверное я должна радоваться что он совсем не такой как ты. Потому что он ценит меня. И думаю если бы вдруг произошло что-то подобное типа твоего желания вернутся в мой мир, то я бы просто не нашла для тебя места. Хоть не буду лукавить интересно как ты там но не более.

Военно-исторический фестиваль "Альминское дело-2016" в Крыму

25 сентября, состоялся военно-исторический фестиваль "Альминское дело-2016" на военно-историческом мемориале "Поле Альминского сражения" в селе Вилино Бахчисарайского района Республики Крым.

Реконструкцию Альминского сражения на военно-исторический мемориале "Поле Альминского сражения" посетило несколько тысяч человек, среди них гости и жители Крыма, которые не забывают свои историю. На поле битвы вышли войска коалиции Великобритании, Франции и Турции против России. На поле битвы в ходе реконструкции раздавались выстрелы из пушек, а позже армии сошлись в рукопашном бою.

Военно-исторический фестиваль «Альминское дело-2016» завершилось мирным исходом. Однако на самом деле в 1854 году русские войска отступили. Однако не смотря на победу союзников на Альме и на то, что теперь путь на Севастополь экспедиционному корпусу был открыт, это сражение приостановило их приближение к Севастополю, что позволило избежать взятия оставленного без войск города штурмом и дало время для подготовки к осаде. По одним историческим данным, общие потери союзников в сражении на Альме составили от 2000 до 3000 человек. По данным, которые приводит Эмиль Дэниэльс, погибших было минимум 3000 англичан и 1300 французов, без учета турок, а у - русских 3700.

Сдала конспекты! 6 книг, каждый день по одной, в последнюю ночь 2, я смогла! Зачёт по социологии СМИ! В этом семестре осталось только два дела: зачёт по Пономарёву и работа для Якшина (Контент Интернет-изданий и зарубежная литература). Я всё смогу! Ура! И наступит Новый Год! А перед этим волшебная к нему подготовка.

Маленький праздник на кухне я себе уже устроила: коврижка уже в духовке, мясо на ужин маринуется, гречка - в мультиварке, а на мониторе ноутбука какой-то новогодний фильмешко, не самый крутой, конечно, но ещё только 15 декабря, так что сойдёт.

Всех целую, жизнь - кайф:*

эти отношения и любовь полное гавно, лучше оставаться хладнокровной сукой!!

Как достичь умиротворения?

Я думала, что двигалась вперед, оставляя всё и всех позади. Сейчас я понимаю, что была единственной, кто так и стоял на месте

Говорят, необходимо постоянно себя анализировать – помогает не вступать в одну реку дважды и взрослеть. Занимательно то, что чем старше я становлюсь, тем меньше различий замечаю в себе пять лет назад и в себе сейчас. Те же проблемы, те же страхи, те же ошибки, те же мечты. На меня накатывает часто, и голова болит снова и снова. Я задыхаюсь здесь, сидя на одном месте и не ощущая себя в себе, в душе продолжаю бежать от всех и в голове тайно продумываю план побега в «туда, где меня никто не знает». Не знаю, откуда во мне все это берется, но здесь так много знающих мои слабости, видевших мои ошибки и падения, ссадины и ушибы, город такой маленький и тесный, местами просто невыносимый вместе со всеми живущими в нем, что хочется не выходить из дома как можно чаще. Скорлупа на коже кажется такой тонкой и невесомой, что больше не защищает. Сердце такое ранимое и беззащитное, обнаженное для всех вокруг. Я не чувствую себя сильной. Я просто продолжаю вымучивать себя во всем. Вымучивать себя в жизнь.

— Знаете, Дилан частенько делает рукой вот так, как бы поправляя волосы. Я как-то запустил в его волосы пальцы… Они такие мягкие. Это просто потрясающе.

Какой то пиздец сегодня на работе. Да и всю эту неделю. Мне, конечно, нравится работа кадровика. Но люди некоторые это нечто. Из-за одной овцы писала сегодня объяснительную. Не знаю, что мне за это будет. Но пиздец, конечно.

Меня поздравили с 1 рабочим днём, сказали, что опросили сотрудников, кто пробовал мои шедевры, и они сказали, что очень вкусно :) значит, хоть что-то я в этой жизни делала не зря)

- Ты взламываешь пароли на ноутбуке, ни за что не поверю, что с фильтром у тебя случились такие проблемы!

Немного о том, когда хочется быть девочкой. А ситуация дурацкая, и от того, что такая элементарная вещь не получалась, я впала в слезную истерику.

Как-то давно я писала, что у меня эмоциональный диапазон как у спички. А сейчас это больше похоже на взрывоопасную неустойчивую смесь. А все от того, что эмоции периодически заталкиваю куда поглубже и делаю вид, что ничего не происходит.

ни одной до конца устаканенной сферы жизни, везде какой-то разьёб. я иду к цели и выходу из этого переходного периода маленькими шажочками, и конца ему пока не видно. никаких веселеньких перспектив на НГ не предвидится, идёшь в магазин за бананами и взгляд цепляется за вискарь, который, думаю, уже можно покупать вне зависимости от того, что в итоге решится. через 5 дней защита, допуститься к которой стоило мне дикого количества нервов, к слову, никто с кафедры походу не ожидал, что у меня это получится. мальчик с кф удивляет своим постоянством, несмотря на то, что по-прежнему непонятно, что вообще происходит. все в зале считают, что мы счастливо в отношениях, девочка с рецепшен закидывает стёбчик типа "ой, я вам номерки одинаковые дала, ну это судьба". а мы ничего, мы ушли гулять на днях и провалились во временную яму длительностью часов так 6, я даж не помню о чем мы разговаривали. разошлись в 3 ночи а в 9 утра поехали в зал. он забирает меня с работы, из универа, после кф тренирует в зале, мы каждый день видимся и переписываемся вк. это че, меня можно поздравлять с тем, что в 22 со мной вдруг задружил парень? забавненько

Самая милая зверушка года: ленивец, выжидавший момента, чтобы перебраться через шоссе в Эквадоре. Его заметили офицеры транспортной полиции и передали ветеринарам. Те нашли его здоровье идеальным и вернули на природу.

Актуально для нашей РБ.

VSFS 2016 the “Secret Angel” Segment

"В своей статье японские исследователи отметили, что процессы, происходящие в мозгу из-за влюбленности, во многом сходны с процессами, которые испытывают люди при наркотической или алкогольной зависимости".

MICKEY MILKOVICH DESERVES BETTER

Happy 34th birthday, Charlie Thomas Cox!

(December 15th, 1982)

хаха, вот как всегда я все забросила.
на самом деле не беда…
за эти полтора месяца немного чего изменилось в жизни.
начнем с того, что скоро сессия, а этот Удод творит какую то дичь. как же он всех бесит. уволнять его нужно с универа.
в среду уже первый зачет и я бы радовалась, но домой не еду.
мой первый новый год в Москве. я рада.
еще я устроилас на работу в фитнес-клуб. боже..вы представляете?! я нет.
сегодня у меня первая тренировка с тренером. будем менять свою жизнь.
работа отличная. надеюсь у нас с ней все получтся.
пока как то так.

В Питере пить

В стаканчике кофе,

В Питере летом

Накидывать кофту,

В Питере думать,

Ловя вдохновение,

В Питере зонт взять

По обыкновению,

В Питере слушать

Дождик шумящий,

В Питере верить

В мечты настоящие…

В Питере звать

Подъезды парадными,

В Питере вздрогнуть

От ветра прохладного,

В Питере прыгать

В ненастье по лужам,

В Питере слыть

Вечно простуженным,

И если закинет далеко судьба –

В Питере жить душою всегда.

Слушай, а давай в субботу в Питер?

Просто так. Без доводов и дум,

Без вещей, без мыслей. Наобум!

Ничего не публикуя в Твиттер.

Слушай, а давай возьмем билет,

Но один, чтобы туда и только!

Месяц в небе, как лимона долька,

Будет освещать наш лёгкий след.

Мы с тобою спрячемся от лиц

Высоко на крыше с "Марипосой".

Что угодно сделаем без спросу,

Ведь для нас не создано границ.

Пронесём в ночном небесном сите

Россыпь бриллиантовых камней…

Слушай, а давай сегодня в Питер?

До субботы еще столько дней!

Вера Лова

Не знаю. Когда пишут, что ваш вес зависит не от количества съеденной еды, а от того, какую мысленную установку вы себе дали… верится с трудом.

все таки я слишком рациональный человек для такой книги.

и опять же, может из-за скептицизма у меня ничего и не получается.

или даже получается наоборот, потому что за последние 2 дня меня пытались наебать по телефону на деньги, на работе отказываются давать зарплату, а из квартиры нас хотят выселить потому что нечем платить :D

кажется что-то пошло не так.

но при этом, настроение у меня почти прекрасное, хоть и "этидни"

он до сих пор не приехал бляять, я даже не знаю что сказть. мне такие сны странные сняться, что я уже заглядываю в сонник

Блин, мне тааак нравится)) вот такая работа по мне, уютно, тепло, мягко, вкусно, всё есть) только еду свою неси, и будет норм) я ещё переживала за питьевую воду-не везде есть кулеры, а мне очень важно пить воду) Так мне тут аж на выбор принесли, с газом-без газа) хорошечно-то как

Вот ведь гордость моя - осиль ее. Я устала ее терпеть.

Мне не хочется больше сильною. Сиплым голосом - не допеть.

Я взрываюсь в своих молчаниях, недописанных и прямых

Я не знаю, кому должна еще, если даже не брать взаймы.

И такая во всем усталость - сделал шаг, а как будто пять.

Я ведь только затем осталась, чтобы снова тебя терять.

v22berega