wine and blood

Я и подумать не могла, что во мне есть столько плохого. Во время отношений ты презентуешь свои самые лучшие стороны, стараешься по факту исправить все плохое в себе (другой термин "совершенствуешься"). За это время уже кажется, что ты идеален. Добр, мил, научился прощать..

Только вот эта пора прошла. И сейчас ты смотришь на свою натуру заново, удивляясь. И я пока больше всего сторонюсь осознания собственного эгоизма.

Аня предполагала, что я зависима от тебя. Мол, при каких еще подобных обстоятельствах, когда было столько много плохого, я могу тянуться к тебе и находиться рядом. Отчасти, она права. Отчасти я сама не могу себе позволить тебя отпустить. Поэтому я тебя обняла, согласилась пойти на праздник. Не лгала, когда говорила, что боюсь тебя до дрожи в коленках. Но отказаться от вечера вместе с тобой просто не в состоянии. Эгоизм или привязанность?

Выбирать тебе.

И в один момент так все опротивело. Будто из меня вытянули всю энергию, все возвышенное и опрокинули в тартарары.

Самое ужасное, что я осознаю свою впечатлительность и понемногу принимаю их точку зрения. И от этого диссонанс ощущается просто физически, живот сводит судорогой от мысли о таком существовании и собственное неспособности отторгнуть лишнюю для меня информацию. После такого времяпрепровождения мне необходимо молчать день, находится в отчуждении два и читать классику еще пять. Жалкое подобие терапии, то у меня нет иного выхода, как утихомирить отвращение, растущее внутри.

Как же можно настолько истоптать все романтичное и возвышенное? Здесь книги воспринимаются просто как набор букв, а любовь сводится до механических движений.

P.S. Я смирилась, что ты здесь. Исландия, серьезно? Если бы я хотела полной анонимности, то добилась бы ее хотя бы попросту поменяв платформу для блога. Так что не изощряйся, это пустой, а мне и так сейчас тошно.

Ровно два года назад, в это время, но в другом городе, я томилась от ожидания нашей встречи. Час разглядывала себя в зеркало, принимала душ, планировала разговор. Выбирала наряд и макияж. Это все было так волнительно для меня. Хотелось, пожалуй, впервые произвести верное впечатление.

День не ела. Отчасти потому, что не могла (до ужаса дрожали колени). Не могла усидеть на трудах и жутко волновалась, как бы ты дождался меня, как бы не устал и не разочаровался раньше времени. Мне одновременно хотелось сбежать с занятия к тебе, одновременно сделать так, чтобы встреча наступила позже.

Я всегда поначалу волновалась, когда видела тебя. Момент осознания, что это ты, воспоминание, что между нами было - и меня заливало румянцем, а рот сам растягивался в улыбке.

Нервничала и попыталась создать атмосферу непринужденности, что в итоге у меня не шибко то и выходило. Молола чушь, придумывала на ходу историю вчерашнего вечера. Не признаваться же тебе, что я после окончания диалога не могла сдержать улыбку час, бегала по комнате и чтобы хоть как-то успокоиться танцевала? Нет, так не стоило делать. Вначале так точно.

И я не думала, что ты поцелуешь меня так скоро. Хотя больше боялась, что это, все, что ты мне написал - пустые слова, что не приведут к действию. Зря. Ты поцеловал меня недалеко от выхода из школы и придумывать собственную историю из-за бойко бьющегося сердца было в разы труднее.

Поцелуй у подъезда. На этот раз более чувственный, вдумчивый. "-Что-то ты неумело как-то… - А ты научи." Как у меня вообще хватило смелости и сообразительности сказать такое?! Позже я много задумывалась над этим вопросом.

Ты ушел, я проводила тебя взглядом из окна. Потом выбежала из пожъезда и пошла бродить. Дошла до стадиона, где еще час не могла угомонить эмоции. Я влюбилась еще с первого сообщения, с первого разговора.

* Я не знаю, как это было для тебя. Для меня - особенно, волнительно, ново.Эти эмоции навсегда останутся во мне, а ты - своеобразным граалем, который, может, никому и не суждено переплюнуть. Без понятия, что ты чувствуешь, когда читаешь это и как поступаешь с записями. Одно зависит от другого.. Злоба, смех, грусть? Не знаю, что бы хотела видеть в тебе. С годовщиной тебя.*

"Приходи, покурим и поговорим. Даже если бросили. Даже если друг друга."

Взросление - не тогда ли это, когда ты все на более длительный срок откладываешь милые своему сердцу дела? Сначала до каникул (осенних весенних, летних и зимних), теперь же, когда их количество уменьшилось ровно вдвое, остается ждать только летнего зноя, так как под елочку бородатый дед принесет тебе учебник и сессию. Надеюсь, что в скором времени мне выпадет шанс научиться планировать свою жизнь как-то иначе, чтобы в итоге не ждать единственного в году отпуска.

Читая такие опусы раньше, я постоянно задавалась вопросом: а зачем вообще так жить? Постоянно откладывать радость и делать то, что должно. Но сейчас я вижу это в себе и понимаю мазохисткое чувство других. Бегать, учиться, сдавать.. В такие моменты чувствуешь себя максимально полезным, причастным, наполненным возможностями.

Странно это, конечно, но все же прекрасно.

P.S.: Ты все еще здесь? Мне уже становится интересно, что получится из-за такого одностороннего общения. Попробуем?

Ты серьезно? Даже так, даже теперь?

Как ты там говорил: все злодеи умные, только ты под канон не подходишь. Скажи, что хотя бы понимаешь отчасти свое собственное злодеяние, прошу. Потому что это уже чересчур и выводит из себя.

Наверное, тебе интересно отчасти, как я это переживала все. Да, ничего ужасного не случилось, я согласна. Но вот рука до сих пор ноет, я не могу дотронуться до нее без ощущения собственной хрупкости.

Я знаю все, что ты написал. И что сделал для того, чтобы меня унизить. Стоит ли тебе говорить, что ничего не вышло? Я спокойной пережила косой взгляд Ани, а она посоветовала запретить тебе ко мне приближаться. Надеюсь, ты и так не собираешься этого делать.

Что до другого.. Я сделала аборт. Сама все пережила. Сама терпела боль и все последствия. Что я у тебя попросила? Убежище на пару дней? Ничего более. И ты теперь еще что-то смеешь писать об этом? Ты смеешь говорить из "мужской солидарности" другому, даже не имеющему ко всей этой ситуации отношения, человеку? Я не думала тебе звонить и выливать гору своего негодования. Но раз ты влез сам, то флаг тебе в руки, выслушивай.

Как ты видишь, более в моей жизни ничего не затронуто. Только одно. Ты спрашивал, чувствую ли я вину, когда вру тебе. Так вот - нет. И за эти пару дней я подумала о тебе только раз, представив, что тебе может быть плохо из-за меня и моих действия. И как бы я на тебя не злилась…

Не могу я это воспринимать как часть тебя. Для меня ты - нечто другое, то хорошее, что было раньше. Кто улыбался и заботился обо мне. И о ком хотела заботиться я… Ты просил все это время, чтобы я не врала. Но и от тебя не пришлось ждать честности.

Ты не скучал? Серьезно? Ты встретился только ради правды, не томился и не хотел меня увидеть? Даже в эти дни, до того, как ты все узнал.. Ты хотел быть со мной, а не с правдой. А потому, пропуская период сомобичевания, я хочу тебя попросить.

Пожалуйста, сократи дозу сигарет. Не пей много, а лучше вообще не пей.. Гуляй с друзьями, смотри на милых девушек.. Да, сейчас все плохо, но виновата в этом только я. Делай все исходя из этого. У всех бывают плохие отношения, все на этом только учатся.. Я уверена, что у тебя в итоге будет замечательная девушка, которая будет любить тебя так, как я уже не могу. И что ты отделаешься от всех тех навязчивых мыслей, которые возникли в твоей голове по моей вине.

Спасибо за волшебный год и за то, что был со мной еще один.

Я любила тебя. Целуй маму, папу, Дашу и будь счастлив.

Удивительно, как другие люди берутся решать проблемы поколений и всего человечества, если у меня даже не хватает просто умения понять себя? Определить цели и задачи еще никогда не было для меня таким сложным и муторным делам. Интуиция заснула, логика все портит, ограниченность пространства исключает методику мозгового штурма.

Даст ли этот город мне побыть наедине с собой? Когда тут даже улицы устроены так, чтобы никто ни на миг, даже ночью, не мог почувствовать себя одиноким. Время никогда не замирает, из-за ближайшего здания и в пять утра на тебя смотрит пара заинтересованных глаз, а ближайший супермаркет уже работает.

Мечтать о простоте в городе тысячи возможностей - таков мой удел.