Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Это только в профилях соцсетей декрет- это мило, красиво, нежно, здорово! А здесь, на вьюи: "*ае*алась, всё пи**ец, четыре стены и ла-ла-ла тополя", - нет, спасибо, это не для меня. Во всяком случае, не в ближайшем будущем. Котикиии, собачкиии, котикиии, собачкиии..

P.S меня очень напрягает, когда видно, что у людей ярое желание лезть на стенку, как минимум, а они выставляют милое фото, мол, смотрите, я не устаю, у меня есть супер сила, я вообще не человек, который может устать от материнства и я счастлива в этом всём завале, бессоннице, нервах, вечных болезнях, грязных пелёнок! Может, пора бы уже принять действительность, чего бы она не касалась?

Так здорово просыпаться утром с мыслью, что рядом милый. Ощущать, как он тебя обнимает, чувствовать, как смотрит на тебя с умилённой улыбкой в ожидании, когда ты откроешь глаза, а потом нежно целует в лоб.

Основные проблемы при разговоре на английском на определённые темы люди испытывают из-за неподготовленности к этому разговору. Нам приходится сначала мысленно на русском придумывать, что сказать и затем переводить это на английский язык, что при нехватке словарного запаса ставит нас в тупик.

Что такое свободный английский? Это готовность говорить на различные темы, это состояние, когда человек знает, что скажет, если разговор на английском зайдёт на эту тему и поэтому автоматически выдаёт это в речи. Так речь выглядит спонтанной, а английский свободным. Как же к этому подготовиться?

1. СМОДЕЛИРУЙТЕ СИТУАЦИИ, В КОТОРЫХ МОЖЕТ ПОНАДОБИТЬСЯ АНГЛИЙСКИЙ.

Большинство таких ситуаций известно, спросить что-либо иностранца или подсказать ему дорогу, разговор в отеле, в аэропорту, в кафе, в магазине, собеседование при устройстве на работу, знакомство с иностранцев, рассказ о себе, о своей работе, просьбы о помощи. Смоделируйте эти ситуации, поработайте со словарём и определитесь, что вы будете говорить этих случаях. Проговорите всё это с самим собой.
Попали бы вы в неловкое положение, если бы знали как звучат вопросы иностранца о помощи и что на них ответить?

2. СФОРМИРУЙТЕ СВОЁ МНЕНИЕ НА АНГЛИЙСКОМ НА ОБЩИЕ ОБСУЖДАЕМЫЕ ТЕМЫ.

Для начала хорошо бы сформировать это мнение на русском, а затем поработать со словарём и перевести на английский. Напишите эссе на интересные лично вам темы, на общие разговорные темы, такие как семья, хобби, спорт, новости, политика, погода, образование, работа, путешествия. Как правило, в бытовой речи разговор идёт именно на эти темы, если вы будете знать, что сказать, то легко поддержите разговор.

3. ВЕДИТЕ ДНЕВНИК НА АНГЛИЙСКОМ ЯЗЫКЕ.

В ходе своих размышлений, вы столкнётесь именно с той лексикой, которую вы использовали бы и в реальной речи. Естественно то, что вы не сможете написать или проговорить про себя, необходимо найти в словаре и выучить. Это и есть именно те слова, которые нужны вам для выражения своего мнения, именно те слова, которые вы действительно не смогли сказать или написать, размышляя на конкретную ситуацию. Более того через 3-4 месяца ведения дневника, ситуаций, на которые вы не рассуждали почти не останется, таким образом, вы будете готовы к общению практически на любую тему.

4. ВЫУЧИТЕ НАЗВАНИЯ ВСЕХ ПРЕДМЕТОВ, КОТОРЫЕ ВАС ОКРУЖАЮТ.

Изучайте не только слова, но и проговаривайте ваши ежедневные действия, все эти слова и действия являются повторяющимися, поэтому довольно скоро вы отработаете их до автоматизма. Это поможет вам при необходимости общения на бытовые темы.

когда же девушки начнут думать своей головой? не брать пример с Оли, Светы, Даши, а вот своим мозгом размышлять и поступать так как им надо, а не так как поступила бы подруга.

ведь все же просто. нет универсально секрета счастья, формулы идеальной жизни или волшебного действия. у каждого своя судьба. индивидуальная. и ошибки такие же индивидуальные. и если Таня переспала с парнем после первого свидания, а через год вышла замуж за него же, это абсолютно не значит, что у тебя так же будет. ты не Таня и твой мужчина - это не её муж, который влюбился с первого взгляда.

у тебя будет свой муж, мужчина, парень, мальчик, любимый, да как угодно называй это. просто он появится тогда, когда ты перестанешь жить на подобии кого-то, а начнёшь жить для себя.

а может быть тебе на самом деле и не нужен этот мужчина рядом, может тебе нужно ещё 5 лет на карьеру шикарную или путешествия. или может быть твоё призвание в другом и на самом деле ты абсолютно не хочешь детей, а хочет их твоя мама. или общество. а вдруг любовь всей твоей жизни всегда была рядом, ещё с песочницы?

нет универсального секрета счастья. он у всех свой. свой путь, свои ошибки, свои последствия и своё счастье.

докурив сигарету и выпив пол бутылки вина я задумалась о ценностях. Точнее вернее сказать о цене нашей жизни. Ни для кого не секрет, что у всего есть цена, и даже у жизни, так вот, чем старше становишься, тем отчетливее понимаешь на чем строится наш мир. Выгода. Тупая примитывная выгода. Но больше всего меня интересует цена женщин в нашем мире. Конечно, кто-то подумает, что за бред я здесь пишу, разве у нас может быть цена?! Абсурд, не правда ли?! Но как бы мы не отнекивались, факт остается фактом. В мире где настолько все подешевело, где царит один ценизм и лицемерие, значение женщины в жизни мужчины сильно уменьшилось. Можно списать на равноправие и жестокость бытия, но кто создает эту жестокость, если не мы сами, кто боролся почти пол века за равноправие?! За что боролись, на то и напоролись, как говорится.

Но чтоб вы понимали, на собственном примере объясню. Есть я, молодая, ухоженная, разносторонняя девушка, которая не привыкла размениваться, и как и все принцессы, ждет своего принца, по крайней мере искренне в него верит. И есть молодые люди, которые как и положенно принцессе, увиваются во круг нее. Но мне это не нужно. Не нужно по той простой причине, что я не жду помощи от мужчины. Я сама могу забить гвоздь, поменять кран, прочистить туалет, и в конце концов, сделать ремнот. И вроде бы все здорово, но в этом случае, ценность мужчины, как главы семьи, резко уменьшается, ибо сильная и независмая. Мужчины таких боятся, потому что чем новее поколенее, тем слабже оно становится. Не желание нести ответственность за себя, а тем более за кого то другого. Да и зачем, ведь все что нужно, можно получить, не прикладывая особых усилий. Зачем мне пол года ухаживать за девушкой, если достаточно купить ей пару коктейлей и получу все что нужно. Вот оно, два коктейля и ты уже на все согласная, да и тебе не особо нужна эта тягомотина в 6 месяцев.(сейчас речь не обо мне). И есть другая я, девочка-дурочка, которая прекрасно может сделать все сама, но если на горизонте есть симпатичная кандидатура, к черту мне этот гвоздь. Но в этом случае, они не видят в тебе жену, а лишь легкую добычу для удовлетворения своих потребностей. Причем совсем не стыдятся предлагать стать их любовницей, мол, что в этом такого?! Мы взрослые люди и все прекрасно понимаем. Конечно понимаем, но вот вопрос, в какой момент женщина перестала быть женщиной, а стала игрушкой для удовольствия?! Я не спорю, может я что-то делаю не так, но какого, мать его, члена происходит?!(прошу прощения за маты). "Вы можете все, назовите только цену…"

В мире где все меняется каждую секунду, где все течет и развивается, все что доставалось нам большим трудом, стало проще и в шаговой доступности. Быстрая еда, быстрая любовь, быстрая дружба, образование и секс. И казалось бы, зачем тратить время на что-то, если я могу получить все прямо здесь и сейчас с доставкой на дом?! И знаете, что самое обидное в этом всем?! В том что если сегодня женщина ведет себя как женщина, излучая изнутри тепло и позитив, мужчины воспринимают это как зеленый свет для удовлетворения своих потребностей. Но ведь женщина это не только тело! Это тепло, это уют, это забота, это любовь, это искра, буря, безумие, это фейрверк всевозможных эмоций. Ну Неужели мы сами задали такую планку?! И есть ли из этого выход?!

Настал час расплаты. И я прямо говорю ему о том, что не вижу будущего вместе. Что негатива сейчас больше, чем когда либо. Что каждый телефонный звонок для меня подобен пытке. Что мы не виделись уже больше двух недель, что он не предпринимает особых попыток увидиться. Не хочу праздновать новый год с ним. Почему со мной вот так? Когда я уже ясно знаю, что расставание не то чтобы неизбежно, а по умолчанию является единственным верным решеним, он просто не хочет меня отпускать. Я именно сейчас ощущаю эту невообразимую тягу к прошлому. Как будто я сижу в темной комнате без света и окон, а откуда-то издалека доносятся звуки моих любимых песен, названия которых мне уже трудно вспомнить. И мне так хочется вырваться, бежать, налить себе огромный бокал чего-нибудь и танцевать так, как будто никто не видит (лал). Я ненавижу себя такую. И да, я чертовски устала от этих отношений. И готова оставить эту часть меня позади.

И в один момент так все опротивело. Будто из меня вытянули всю энергию, все возвышенное и опрокинули в тартарары.

Самое ужасное, что я осознаю свою впечатлительность и понемногу принимаю их точку зрения. И от этого диссонанс ощущается просто физически, живот сводит судорогой от мысли о таком существовании и собственное неспособности отторгнуть лишнюю для меня информацию. После такого времяпрепровождения мне необходимо молчать день, находится в отчуждении два и читать классику еще пять. Жалкое подобие терапии, то у меня нет иного выхода, как утихомирить отвращение, растущее внутри.

Как же можно настолько истоптать все романтичное и возвышенное? Здесь книги воспринимаются просто как набор букв, а любовь сводится до механических движений.

P.S. Я смирилась, что ты здесь. Исландия, серьезно? Если бы я хотела полной анонимности, то добилась бы ее хотя бы попросту поменяв платформу для блога. Так что не изощряйся, это пустой, а мне и так сейчас тошно.

все-таки, бывают ситуации (и люди), которые вызывают у меня безудержную ярость! сейчас таких двое, и надписи в их профиле аля "заходил сегодня тогда-то" совсем не делают все проще.

намба ван. сука, ты там, может, страшно занят, чтобы просто прочитать сообщения, но я больше склоняюсь к варианту, где тебе неловко и впадлу обсуждать со мной эту тему. но, знаешь, мудила, ты сам это начал! впрочем, я поняла, я больше не буду подтирать тебе сопельки и пытаться как-то поддержать. ебись конем и во все щели. только когда в следующий раз надо будет кому-то поплакаться, выбери другую жилеточку.

намба ту. тут вообще нет слов. точнее, слов много, но они слишком злые и эмоциональные, а я не хочу удостаивать тебя отныне ничем, помимо игнора. аривидерчи.

Я не знаю, что принесло бы мне больше счастья: жить в городе-мечте, при этом плакать от одиночества, приходить в пустую квартиру, где никто не ждёт и отказывать себе даже в нормальной еде или остаться в родном крае с близкими, смотреть как растёт твоя маленькая копия- племянница, быть уверенной, что тебя всегда ждут дома и любят, не отказывать себе ни в еде, ни в чем-то другом посущественней. Я столько к этому шла ребят, я столько копила сил для этой цели, а в итоге… ну вы поняли.

Иногда так сильно нужна поддержка, и порой она приходит вовсе не от тех, от кого ожидаешь. Отключить ожидания - это, по-моему, становится моим главным правилом.

На работе (точнее, в нашей группе, состоящей из девяти сотрудников) о моем экзамене знали все. И все наперебой говорили мне, что я сдам, в чем я сама, конечно же, крупно сомневалась.
Накануне дня Х у меня сдали нервы и под конец смены я глубоко вдохнула и сказала троим коллегам о том, что мне нужна пара слов поддержки просто потому, что я безумно волнуюсь.
Руководительница: "Ты? Ты-то точно сдашь, даже не переживай! "
Куратор: "Да ты по-немецки пишешь лучше меня! Серьезно, я у Кати спрашиваю иногда, как то или иное слово пишется! "
Коллега №3: "Вот в ком я не сомневаюсь, так это в тебе. Если уж у тебя не получится, то ни у кого! "
А когда я уже уходила, они хором затянули на мотив одной детской песенки: "Ты справишься, ты справишься совершенно точно! "

А потом я рассказывала всем, как было ужасно, как я СОВЕРШЕННО ТОЧНО всё завалила, как мне не хватило времени на письмо и так далее. Коллеги сочувственно качали головами, а потом вдруг плюнули, начали смеяться и снова принялись за своё:
Коллега № 1: "Эти экзамены наверняка жутко сложные! Ты вообще герой, мне бы точно сдать не удалось! "
Коллега № 2: "Ага, а я? С моим-то диалектом! Да там бы все разбежались, как только я рот открыла бы! "

И вот получаю я результаты…
Как раз так получилось, что письмо с сертификатом пришло ко мне в день рождественского корпоратива и в ресторан я пришла уже с хорошими новостями. Сажусь за стол к своей группе и говорю: "Народ, а мне нужно вам что-то сказать… "
Коллега № 3: "Я ни капли в тебе не сомневалась. Вот особенно когда ты мне рассказывала, как провалилась там. Я сидела, слушала тебя и думала: "Катя? Не сдала? Ну неееееет! "
Коллега № 4: "Поздравляю! Ты молодец! Я б точно не сдал! "
Начальница: "Ха! Что я с самого начала говорила?! Умница! Так, все слышали?! Я сегодня подвожу домой профессора немецкого языка!" А на моё замечание о том, что мне теперь недопустимо будет сделать ошибку, она ответила: "Глупости! Ты лучшая! "

Руководительница вчера вышла из отпуска и первое, о чем она меня спросила, были результаты экзамена. На мой скромный ответ она лишь махнула рукой, сказала: "Ой, кто бы сомневался, поздравляю!" и обняла меня.
По моему скромному мнению, это и есть лучший пример work in team. Никакого лицемерия, просто принцип: "Тебе нужна поддержка? Ты ее получишь, потому что мы одна команда".

А некоторые друзья, знавшие, что я сдаю и как сильно волнуюсь, и уже на собственной шкуре прочувствовавшие, что такое языковой экзамен, даже не написали. Ни словечка поддержки или поздравлений я от них не услышала. Но всё в порядке, так как я и не ждала.

лежу в гнезде на кровати смотрю какой-то бредовый сериал и трескаю мандирины. иногда отвлекаюсь чтобы ткнуться носом в теплую кошачью шею.
улететь бы на матрасе прямиком в космос.


последние несколько месяцев и так были трудными ну а сейчас просто хочется исчезнуть.
устала давить из себя хорошее настроение часто это больше похоже на истерику и после становистся стыдно.

я делаю что то неверно

То чувство, когда вся катка в беседе.И тут пишет Артем и уговаривает идти со всеми гулять.и в беседе все молчат и одни мы говорим.Я в шоке.Ещё и уговаривает идти

1. Нет ничего хуже, чем грибы! Просто ыыыыыыы, особенно когда к нёбу прилипают, ыыыыыыы.

2. Нет ничего хуже, когда сидишь себе в своей комнате, а к тебе начинают лезть с какими-то делами, вопросами и прочим. Да, эгоистично, но выбешивает просто по самое не могу!

3. Нет ничего хуже провалов. В соревнованиях, конкурсах, прочем, где ты выкладываешься, а тебя не замечают.

Сегодня уже никакого настроения. Потому что все обсуждают что дарить своим парням и какую квартиру кто снял, и кто что будет делать. Ой все короче. Мой новый год после работы на кухне приблежается.

Хочется остаться в одиночестве. Чтобы никто не тревожил, не выливалось на меня свои проблемы и недовольства. Хочется побыть в тишине, в отдалении от мира. Слишком много информации и чужих мыслей вокруг.

Тебе не надо выходить из дому. Оставайся за своим столом и слушай. Даже не слушай, только жди. Даже не жди, просто молчи и будь в одиночестве. Вселенная сама начнет напрашиваться на разоблачение, она не может иначе, она будет упоенно корчиться перед тобой. ***

Гоняли сегодня на санках с горочки, чем старше становлюсь, тем становится все это страшнее) кричала громче деток) но все очень клево, спасибо тебе)

она говорит мне "знаешь, когда мы вместе, он к себе меня прижимает, будто последний раз, будто конец света завтра. а потом не пишет и не звонит, совсем". и так по кругу

а я знаю, как это, и не мы одни с тобой знаем. массовое засилье неопределённостей губит больше отношений, чем всеми любимое "не сошлись характерами".

и нет этому никакого решения, не надо позволять себя, как бутылку со спрайтом, периодически взбалтывать, болтать туда-сюда до бесконечности, выплёскивая содержимое, пока не выдохнешься. если желания совпадают, то всё будет, а на нет и сами знаете что.

спустя практически неделю новый полноценный пост. ура, наверное.
я так устала. конкретно я даже не знаю, от чего устала, но факт остаётся фактом. возможно, это просто окончание года и дел навалилась огромная куча.

сейчас в моей голове хранится огромная куча дел, но я не могу записать их на бумагу, чтобы уж точно ничего не забыть. я просто привыкла хранить информацию в своей голове. и, на самом деле, я редко забываю что-то, скорее, просто забиваю на это и не делаю, либо откладываю в долгий ящик.

скоро уже новый год, а я мало кому купила подарки. и это меня пугает. завтра опять поеду по магазинам, чтобы найти что-нибудь хорошее. и ещё нужно будет заехать и забрать книги с утра. на завтра столько планов, просто жесть. да и на всю неделю их слишком много. надеюсь, я со всем справлюсь, и у меня всё получится. хоть бы так и было.

всё лучшее впереди.

Смотрела на него со всей искренностью. Искала, сама не зная что. Я в какой-то момент своей жизни перестала понимать чувства людей по отношению ко мне. Есть ли в них правда, а может быть это все напускное, ради внимания, ради какой-то игры? Я подошла, он обнял, а я в ответ не подняла даже рук. Просто не знаю, нужно ли это, правильно ли это. Вечная игра, кто кого. Пора было уже уходить, а он снова меня обнимать. Слово за слово, не ушла, прекидываемся колкими фразами. Время поджимает, уже пора. Еще дважды меня обнял. Знаешь, это странно. Потому что я не знаю, что у него в голове. Я понимаю всё, что он делает (или не делает) не так, как нужно. Интерпретатор на человеческий сломан, выведен из строя. Стоит снова уйти, заблокировать его существование в моем сознании, занести в список исключенных, для лучшей работы системы без помех. Голова всё понимает и осознает. А внутри все борется и противоречит. Это я, я сама. Сформированная реалиями жизни, отношением мужчин. Патриархальное общество и его стереотипы. Мозги промыты настолько, что уже не понимаю, что хорошо, а что плохо. Не понимаю. Ничего. Никого. Я всё так же буду смотреть прямо в глаза со всей искренностью. Я буду искать в тебе правду. Пока мне это не надоест.

я не понимаю, как это работает. сначала я чуть не плачу, потому что убедила себя в том, что разлюбила его и не знаю как сказать ему об этом, а потом прихожу домой, вижу его и что-то во мне щёлкает, и я понимаю, что это самый дорогой мне человек на земле. и мы проводим самый нежный и идиллический вечер вместе. и я понимаю, что как бы сомнения не давили на меня иногда, я все равно еле смогу сдержать улыбку при виде его. неужели у всех так?

нет-нет, вы только не подумайте, что моим "идеальным" отношениям с Юрой пришел конец. просто мы теперь живем в разных городах. далеко.
тяжело. я даже не знаю, что говорить. думала, что напишу что-то лиричное по этому поводу, а как начинаю думать об этом все, так сразу какой-то ступор.

я бы охарактеризовала это все сейчас, как несуществование плана "б". мы не думали, что все так получится, вот что действительно сыграло огромную роль. мы спланировали новый год, наши дни рождения, покупали продукты, чай, сладости, думали полететь в Казахстан, а летом в Питер. а потом я просто сдала ключи хозяйке квартиры, забрав все наши вещи себе в общежитие..
это новые эмоции. и не смотря на то, что уже прошло почти два месяца, я до сих пор не поняла, что происходит. Юра купил машину, сменил работу, повзрослел еще больше, я начала от него отставать - пугает.
мне страшно и интересно одновременно.

учиться еще полтора года (гребанные 6 лет!). надеюсь, что мы съедемся опять, как раньше.

Вчера мы праздновали день рождения моей Иры. Все прошло круто, но об этом позже напишу. Нужно готовиться к экзамену! Поэтому зашла сюда буквально на пару минут.

И в эти пару минут хочу написать вот о чем. Мы сначала сидели в баре и за соседним столиком сидел такой ахуенный парень. Я прям не могу передать насколько ахуенный. Высокий, темноволосый, кареглазый, со щетиной и такой… мужественный. Я думала у нас таких не делают вообще. Наши столики стояли так, что мы с ним были напротив, и я не могла не заметить, как весь вечер он бросал на меня взгляды. Просто девочки, его внешность это полное воплощение застрявшего в моей голове мужского идеала. У меня даже слов нет. Тот момент, когда мне даже обидно, что у меня есть парень (особенно, если учесть, что наши отношение уже, скажем так, не то). В общем, весь вечер мы обменивались взглядами. Мб он бы и подошел, если бы не еще три идиотки возле меня, которые ржали как гиены (не, ну я с ними тоже, чего уж там ахах).

Короче, меня прям до сих пор не отпускает. Его взгляд, такой пронзительный, до сих пор в голове.

Мысли материальны, правда на гелике я пока не езжю, в свои шикарный дом не возвращаюсь и кучи денег не наблюдаю, но и это будет. Хотя, боюсь в этом на мысли особо полагаться не стоит.

К чему я это все?! Ах да… оглядываясь назад я понимаю, что практически все, что я хотела, о чем мечтала, о чем думала все сбылось. Люди, с которыми я хотела знаться стали моими близкими, парни, с которыми я хотела быть добивались меня и училась там где мечтала учиться. Даже мои глупые, детские мечты(если кто помнит, я о них писала) отчасти сбылись. Я потихоньку стала такой, какой хотела быть. Кто-то скажет это мелочи… возможно, но до первого курса мне казалось, что я останусь страшной, одинокой лохушкой. Я думала, что всю жизнь буду терпеть унижения, подколы, издевательства.

Да, мои глобальные мечты, пока остаются мечтами, но и эти мелочи делают мою жизнь.

Но есть и минусы…не всегда то, что я хотела оказывалось тем, что я хочу на самом деле. Люди, с которыми я хотела знаться меня начинают раздражать. Ну вот получила я парня, который мне нравился, что с ним дальше делать?! Я не могу его удержать, или он мне так же надоедает. А мое образование оказалось моей ошибкой, хотя желала я этого с 7-го класса. И мои детские мечты чуть не привели меня к отбыванию срока в женской колонии. Очень часто мои мечты приводят к проблемам.

Но, так же, у меня есть способность выходить сухой из воды. Лишь бы не сглазить))) Так вот, часто, проблемы, из которых казалось я не смогу вылезти, разрешались сами собой. Да, возможно, у меня не было пиздецовых проблем, но, например, мне не раз приходилось убегать от ментов со шмалью в карманах, не раз мои приказ об отчислении лежал у ректора в кабинете, и однажды я пыталась взломать замок кабинета ректора, что бы выкрасть несчастный приказ, пока секретарь отходила. Ясен хуй у меня не получилось. И моя дружба с сутенершей-это полный пздц. А мои 18-19 лет-это вообще сюжет для фильма в жанре: боевик, драма. Боже, эти 2 года разделили мою жизнь на до и после. О них я не рассказывала никому. Вот вроде учеба-дом, а нихуя. Пока подруга думала, что я прогуливаю пары, а дома, что на учебе, я творила всякую хуйню. И это были замечательные 2 года.

В принципе, случайная встреча с человеком из тех годов и натолкнула меня на эти мысли. Он всегда говорил "осторожно, поночка, мысли материальны". И вот, просидели мы с ним часа два. И за эти два часа мы выпили по три кружки чая, мы смеялись, я плакала, но нам не хватило этих двух часов, что бы рассказать о том, что произошло за эти 7 лет. И сегодня мне впервые захотелось кому-то рассказать о том, как я жила тогда, а кому не знаю.

Блин, начала с одной мысли, а заканчиваю другой))


только ты, пожалуйста, не устань от меня, как другие устали,
говори мне про красивые дома, сиди со мной на качелях
и прячь мои руки в свои рукава - всегда или сколько сможешь.

Вы когда-нибудь задумывались о том, как изменилась бы ваша жизнь, если бы вам пришлось в течение целого дня отвечать на все предложения согласием ? Ну, типа, "всегда говори ДА", задумывались?

Просто я вот задумался и понял, что моя жизнь изменилась бы… НИКАК БЫ ОНА НЕ ИЗМЕНИЛАСЬ.
Ну, может, я бы провел лишние пару часов на работе, помогая заполнять бумаги или проводя замещения, потом полдня провел бы, прибираясь дома у родителей, отдал бы младшей сестре все деньги, которые у меня есть, чтобы она купила себе жвачку для рук, лизунов и прочую ерунду.
Поехал бы на другой конец города, чтобы встретиться с бабушкой, потому что ей срочно захотелось отдать мне банку соленых огурцов.
А когда вернулся запаренный домой, пошел бы в 12 ночи с девушкой в магазин, потому что ей срочно захотелось, например, селедочного масла (основано на реальных событиях).
А потом мы бы посмотрели на одну серию чего-нибудь больше, чем обычно, потому что ей еще не хотелось бы спать.

Я пришел к выводу, что все такие фишки очень романтично и жизнеутверждающе смотрятся только в книгах и фильмах, а для реальной жизни это не подходит.

Ну или у меня просто настолько скучная жизнь.

Всё глубже убеждаюсь в том, что нет никакой справедливости на свете и всё это хуйня. можешь делать добро сколько угодно, и тебя настигнет какая-нибудь беда..от которой ты не убежишь..а можешь творить зло…причинять людям зло, быть мерзким человеком..и жить спокойно и никакая болячка тебя не тронет..и жить ты бедшь до старости…

Сегодня умер двоюродный дядя….очень добрый человек….абсолютно безотказный…всегда сам предложит помощь, даже если и себе в минус…столько на него все дел складывали… и никогда никто особо не замечал, сколько всего держится на его плечах… а жены у него были. .одна другой хуже.. последняя набрала на него кредитов… и свалила…работал на трёх работах, выплачивал кредиты… а приходя домой переживал, о том, что не сложились опять отношения…

недавно у него случился инсульт.. а сегодня в час ночи лопнул сосуд в голове… неделю он лежал парализованный. .всё понимал..шевелил только глазами… мне его безумно жаль..я слов найти не могу…а еще я переживаю за его маму.. бабу Зину…она пару месяцев назад похоронила своего мужа..а сегодня потеряла и сына.

ЗАТО!

баба убившая моего дядю…брата мамы… живет себе спокойненько..работает в частной стоматологии… к ней люди ходят… она им пломбы плять ставит…и люди понятия не имеют, что она этими же руками убивала своего гражданского мужа. моего дядю. растит сыночка, который уже успел посидеть за изнасилование… она его вытащила намного раньше срока… живут себе поживают…твари.

я ничего не понимаю…что делать этим мразям на земле…? и почему забирают тех, кто заслужил себе самую достойную жизнь?

Мамин брат..был мне за папу… когда я была маленькая.. я всегда думала, что вот сейчас он за мной ухаживает и ограждает от всего плохого..а когда он будет старенький. .я буду за ним ухаживать. .а может и к себе заберу…но ничему из этого не суждено сбыться.. потому что земля носит таких, как та тварь, у которой поднялись руки из-за денег убить своего мужа. чтобы ты горела в аду….и чтобы ад для етбя начался уже на земле…нет никакого оправдания таким существам.

как же так…я не могу поверить… буквально за неделю не стало человека…который совсем недавно был здоров… где справедливость хоть какая-то? нету нихуя

Я не забросила вью, я читаю все-все посты, вот только ставить лайки не получается с телефона. Наконец-то появилась возможность зайти с ноутбука.
Из последнего, я по уши в сессии. В этом семестре как никогда. И почему летняя сессия дается намного легче, чем зимняя: (Сейчас хочется только накрыться с головой теплым одеялом и с пакетом мандаринов под ним.
Самые большие переживания я не могу описать, мне не хочется об этом писать абсолютно, но единственное, что я не могу НЕ сказать, берегите своих близких, это самое дорогое что у нас есть, мы не можем знать ничего заранее, однако можем ценить каждый день и каждое мгновение, проведенные с ними.
Мне так хочется помочь тем, кто в этом нуждается, каждый раз, читая о проблемах девочек на вью и тамблере, переживаю как за самых близких: (
Пусть у нас всех все будет хорошо.

единственное, чему путнему меня научило общение с ним - никому ничего не рассказывать. (либо рассказывать, но крайне избирательно)

и в моей жизни он появляется только тогда, когда ему что-то нужно. хоть пусть блять заотрицается, но я вижу четкую связь: нужда в услуге - общение.

какое-то отвращение теперь к нему. как будто пришло осознание (НАКОНЕЦ-ТО) того, что все его "давай обнимемся" и прочая шелуха - просто придурь и фальшивка.

От Дениса пахнет хлебом. Таким, свежеиспеченным вкусным белым хлебом. И это просто замечательный запах, намного приятнее и роднее, чем запах дезодоранта, например, которым пользуются многие парни.

А еще мой подарок состоит из 5 частей и я прямо таки напряглась, потому что его подарок будет состоять из 1 вещи, хотя очень качественной и, мне кажется, хорошей. Но блин, надо теперь думать, как его улучшить. А то я как-то лениво подошла к вопросу подарка. В сравнении с Денисом, конечно. Пара идей уже есть. И конечно же, надо будет красиво украсить все. А еще задача угадать, что же мне подарят, усложнилась в разы.

Короче говоря, я в ожидании Нового года. Ощущения, как в детстве прямо. Давно такого не было!

А бывают такие чувства, которые как волной накрывают. И бежать хочется от объекта своего обожания и в тот же миг быть как можно ближе, стать единым целым.

Ты пытаешься бороться с этим наваждением, но не получается. Когда все мысли только об одном. И, вроде, все у вас хорошо, но тебя не покидают сомнения, что он может просто уйти, исчезнуть, как все те, кто были не те.

И вот в какой-то момент тебе вообще кажется, что если сейчас все закончить, то будет намного легче, что будет не так больно. Как же сильно ты ошибаешься… Как же сильно он уже в тебе. Как же сильно твоя кожа пропитана его поцелуями. Как же сильно твоя левая рука привыкла находиться в его правой.

И наказание, и наслаждение одновременно. Но лишь одно могу сказать: слаще этого наказания и не придумаешь, сильнее этого наслаждения и не бывает.

Нет более привлекательней Женщины, чем та, которая понравилась Сама Себе. Стоит Женщине сосредоточиться на Себе, Мужчина сразу сосредотачивается на Ней.

Свой пост начну с этой красивой фразы!

Мда..оказывается много чего не знаю, не понимаю.

Оказывается, такая сложная штука преламывать себя и понимать внутренний мир человека, к тому же трудно…чтоб он понял тебя и дорожил тобой!

Эх..какие мы бабы дуры все-таки.

Реншила что сегодня мой мозг погрузится в уборку моих мыслей и разложит по полочкам.

Хорошая фраза-счастье любит тишину. Все-таки прислушаюсь к ней.

Так сложилось что поломалось..разрушалась и я виновата и он…

Попробуем разобраться, поговорить..если это возможно.Переживаю, больно…

Но я тоже не могу не двигаться, не мечтать и меня что то в жизни…

вывод: меньше болтать. Больше не выносить за рамки..

Если только уже прижало все только с умом.

Я не знаю, как сложится, если даже не слодится..просто хороший урок

а душа не хочет отпускать. Справимся! Снова включим Кэтрин ауфуфуф и начнееееееем.

Спасибо за этот период, я многое поняла и осознала.

Спасибо тебе 2016… как обыно начинаюс этой фразы 2017.. поменяй его..пксть мои близкие и родные буду рядлм живы и здоровы.

А мне в башку по больше мудрости, мохгов иии язык по меньше.

Жить с тем, что ждать.. .

что будет за следующим повором? в постоянном напряжении. быть готовым. без попыток расслабиться. ждать. боли. сомнений. неурядиц. ждать.

быть готовой. ни секунды спокойствия. ни секунда уверенности.

быть. готовой.

Девочки, среди вас есть юристы??? Мы просто уже не знаем, что делать. У нас абсолютно неадекватные соседи. Раньше мой брат громко слушал музыку, но это было ДНЁМ, что законом как бы не запрещено. Сволочи снизу перерезали кабель Интернета и телевидения, тк он находится на лестничной площадке. Мы вызвали ремонтников, нам сделали этот провод. Громко музыку брат слушать перестал. Проходит буквально 2 дня, нам опять перерезают кабели. Пойти к ним и прямо выяснить отношения мы не можем, доказательств никаких нет. А ещё моя мама сейчас работает в новом детсаду, и к ним приходила устраиваться женщина из этой ебанутой семейки снизу, но мама ей отказала. Но там не только она решает же это все. Что делать то??? Мы вот в прошлый(первый) раз ждали, пока к нам придут и все наладят дня 3-4. Сейчас не знаю как будет. В принципе, можно и им обрезать этот кабель, я сейчас читала в интернете, что это все равно никак не докажешь. Можно ещё камеры установить, но это, блять, вторжение в личную жизнь, или как там эта статья называется. Эти уроды не успокоятся, мне кажется. Никто не сталкивался с подобным? Нормально пойти и говорить с ними не вариант - они абсолютно неадекватны, особенно мужик. Он закодированный, папа ходил к ним, правда тоже не совсем трезвый, и этот больной кинулся на него) а потом заявление написал ещё

по-моему приехал аркаша, мне не звонил, еще, либо просто не звонил. вчера бухала (реально бухала, о другому не назовешь) с настей эльдаром и ромой, эльдаром блять, с которым весной что-то как то, выпили 5 литров какого то убийственного вина, и пиздос, итог ни хуя не помню, и че то у нас по пьяне проснулась снова любовь с этим; D как то снова как шмара, но бля, хотя бы не психую от того что аркаша не звонит

Вчера, мой начальник смотря на меня сказал:

— Ты, делаешь всё, чтобы тебе было неудобно, а потом страдаешь.

Это правда касалось работы, но знаете, я задумалась…

После этой ночи, мне очень захотелось на концерт группы 'Грибы'. Вспоминаю наши танцы и улыбаюсь, было очень здорово))

Я уже 2 дня не заходила в вк и что я вижу ?! Просто моя лучшая подруга в списке "вам знакомы". Охуенно. А я надеялась что это ебливое недопонимание, что помиримся. Оказывается она снова обрубила мосты. Супер. Удачи.

Обидно то, что я надеялась на что то лучшее, а в итоге оказалась вообще крайней.

Просто многолетняя дружба улетела в таратарары. Ну в прочем как и всегда. Я же хуёвый друг. Жизни не видела. И вообще человек говно. Я же жестила пиздец как(Просто по ходу не надо было переживать и заботится о посторонних) сама наивность.

"друзья" (нет) нужна им только тогда, когда им есть что взять с меня, тогда я нужна а так, нахуй. (Девочка отстой)

Нахуй блять дружба?! Процитирую я свою бабушку "забей! Ты лучше будь один, чем вместе с кем попало!"- знаменитые слова Омар Хаяма, но всё же по ходу становится моим жизненным кредом.(по ходу было всегда)

Вероятно это должно было случится и это ведёт к более лучшему, но почему мне так обидно?!

Да пофиг. Осталось 6 мнсяцев до конца(даже меньше уже в июле я по ходу перееду) в Москву. И пофиг что говорили раньше, что я не прижевусь, что я буду одна, что я не соответствую канонам и тд. и тп.(всё равно я в ставе тоже одна, всё повторяется как в Пятигорске, но там будет хотя бы мама, которая всегда поддержит) .

А вообще у меня уйма мыслей на этот счёт, но не хочу на них тратить своё время.

Ты пахнешь как любовь Ты сумасшествие с первого взгляда Ты пахнешь шоколадом Пахнешь как цветы Пахнешь как мечты воплощаемые с нуля Пахнешь как желание чистое животное желание Но ты пахнешь на шестнадцать ты как первое свидание Ты пахнешь так что ты пьянишь Пахнешь как незабываемый движ Пахнешь как косяк как кило самый благородный сорт Пахнешь как победа ею горд Пахнешь как деньги ты без стука открываешь двери Ты можешь мне не верить но ты пахнешь как бензин Ты можешь сжечь меня как старый мерин Воздух в моей атмосфере Пахнешь наготой даже когда тепло одета Пахнешь как планета Пахнешь как космос

Давайте признаем, что милка - так себе шоколадка. Она берет только тем, что у неё множество вкусовых вариаций. Не более. Качество шоколада там так себе. А вот Тоблерон и Линдт не нуждаются в излишней мишуре, чтоб быть крутым шоколадом.

И я сейчас не о шоколаде.

я всегда рушила с твердой уверенностью

выбрасывала рисунки. потому что нарисую лучше
стирала фотографии. ведь память сохранит избранное
удаляла записи из блога о котором знал никто. потому что больно вспоминать те дни
рвала отношения. а почему нет
стирала номера, сжигала письма, избавлялась от рукописей, вещей и чувств

а сейчас когда я хочу воссоздать то время у меня нет ничего кроме куцых воспоминаний.