На нашем сайте появится и моя фотография.. Так же брат сказал, что сделает мне визитки. Вот только зачем? Мне не нравится, как на меня глазеют некоторые клиенты. И я не хочу, чтобы мой личный номер стал доступен незнакомым людям. Меня вполне устраивает список моих входящих, исходящих: милый, папенька, мамочка, Артюша, бабуля, мама Китти, Федька; юрист, кошатница, Ирина, дворничихи (уборщицы звучит грубовато); интернет-магазины. Всё-таки нужно разграничивать личную жизнь и работу.

Боже, мне эти ночные чтения Атланта (тайком от Никиты и от мамки ибо нехер по ночам читать) дают столько пищи для размышления. Может быть это еще и от того, что в моей мозговой деятельности выдался перерывчик в два месяца, и сейчас бомбит после отдыха.

Я хочу преподавать. Это не великое решение претендующее на похвалу. Это трусливое решение человека, опустившего руки в попытках самому достичь чего-то в этой жизни, сделать что-то значимое, реализовать себя. Только сейчас понимаю значение поговорки "Кто не умеет сам, тот учит". Черт, это гениально! Это почти то же, что большинство вкладывает в процесс рождения и воспитания детей - переделывание собственной жизни, версия 2.0, улучшенная, доработанная (музыкалки-танцевалки, запрещалки, закрытые школы для "гениев" и тп). Но я иду дальше. Детей столько не нарожаешь, чтобы среди них попался кто-то с задатками второго Ломоносова или Нобеля, там уж что Бог пошлет. А вот в школе, а лучше университете, выбор побольше. И ощущение от того, что приложился к восхождению новой звезды почти оправдывает твоё существование. И можно покончить с самоистязанием.

А вы о чем думаете в час ночи?

Что-то резко захотелось полазить по страницам вк одноклассников, с которыми училась с 1го по 9й классы и людей с параллельных. Интересно так. Кто-то возмужал, кто-то похорошел, кто-то умудрился даже наоборот. А кто-то вообще не изменился. И все-таки, как бы ни скромно то не было, на первое место чудо- изменений я поставлю себя. Нет, есть среди всех и покрасивее девчонки. Но ребят, я была откровенно дурнушкой. Даже если и милой и талантливой. Я горжусь собой, годы пошли мне на Пользу, да и я сама времени не теряла. И самое крутое, что я научилась любить себя. Ещё есть куча недостатков, которые бы хотелось исправить, и я это сделаю со временем! Но блин. Сколько мне слез это стоило, сколько нервов, обид. Я же просто ненавидела свою внешность. И как я счастлива, что я прошла все это не зря. Меняйтесь, девочки, не бойтесь. И любите себя, это главное. Ваш внутренний свет намного круче маленького носа или пухлых губ. Вот у меня кстати ни Того, ни другого. И пофиг! :)

Зуб мудрости снова решил о себе заявить. Чёрт, так больно. Зачем он мне? Не хочу, чтобы рос. (Не дай Бог придётся ещё мини операцию по удалению этого недоразумения делать.: (

Ёлка Артура в Орландо.)

Прям как на красивых картинках в интернете.) ЭХ..))

Твои посты такие редкие, но такие приятные

мы как будто играем с тобой в догонялки. я от тебя "убегаю", везде кидаю в чс, избегаю как только можно - ты при личной встрече улыбаешься, прикосаешься, пытаешься заговорить…и я сдаюсь. начинаем переписываться. и тут наступает твоя очередь "убегать". игнорировать, делать вид что нахуй я сдалась тебе вообще, унижать и оскорблять…что за хуйня?! ты меня обнимал и тебя трясло, ты на меня смотреть не мог, когда была рядом. у нас до сих пор друг другу есть что то похожее на чувства, они никуда не исчезнут. мне нужно чувствовать тебя каждой клеточкой тела, вдыхать твой запах, слышать твой голос и чувствовать как твои руки сжимают мою шею…наш последний раз мне снится третью ночь подряд, я просыпаюсь от собственных стонов. мы оба понимаем, что это повторится..так что желательно как можно быстрее, ибо я схожу с ума.

Вопрос на повестке дня: зачем в мой блог по сей день периодически заходят люди из прошлого? Что здесь хотите увидеть? Я всё ещё не в психушке, ахаха. И даже вместе с милым, не расстались!) Много чего планируем и обязательно осуществим. Не всё гладко, но с большего начинает стабилизироваться. Я держусь и знаю, что всё будет хорошо. Идём в верном направлении. Падений много, как и опыта, уроков на будущее.

Счастья вам, вечно неугомнные, напоминающие о себе, непонятно зачем и почему.

у меня началась истерика и я не могда успокоится пока не нашла кольцо и не вернула его на палец.
когда оно на моей руке, я чувствую словно она обнимает меня.
и мне легче.

День ото дня меня волной накрывают разнообразные "нужно", начиная от учебы\работы, заканчивая банальной стиркой. День ото дня я ни на шаг не подбираюсь к бесценным "хочу" . Я в этом ритме и в постоянной мысли о деньгах и о том, где их взять и как не потратить зря, я давно потеряля вдохновение к жизни и радость, каждый день задаваясь вопросом "почему мне так грустно?", и не находя ответа. Как клоун в цирке, пытаюсь поддерживать все тарелки вращающимися. Одна из них вот-вот упадет, и я даже не знаю, какая.

Устала. Устала мозгами. Нервами. Ничего не радует. Ничего не рисую, не читаю, только делаю дела. Весь день делаю дела.

Когда этот год закончится уже.

И да. Это случилось. Вернее, завтра случится. Потихоньку отвыкай от этой насыщенной жизни и вливайся в колею повседневной работы у себя дома. Да. Забудь про всех знакомых и друзей. Теперь, это уже не важнo. Теперь, это уже не твоё.

знала бы она, как я хочу рассказать ей про работу которую нашла,
как хочу перестать обновлять ее страницу и плакать без особой причины.
только она, вот единственная причина которая мне нужна.
я делаю вид, что все хорошо, но внутри я умираю.
единственное, что держит меня на плаву это то, что она верила в меня.

Когда тебе симпатичен тот же человек, что и твоей знакомой - это отстойно. Я понимаю всех тех телегероев. Глупо. К слову о сериалах…

Окей гугл, как не влюбиться в героя телесериала, когда он, блять, охуенен?
Из за сериала я стала слишком сентиментальной. Такой, которые меня раньше бесили, но блин, в него невозможно не влюбиться.

Когда наступает время приходится просить об одолжениях, нравится мне это или нет. Более того, ненавижу просить маму скинуть деньги побыстрее, хотя это и единичный случай, но неудобств добавил. Это паршиво чувствовать, когда родители пытаются сделать для тебя все, а ты не можешь сессию хотя бы вовремя закрыть.

Когда я стала такой странной? Все говорят, что я повзрослела и стала более ответственной. Легко быть таковой, когда редко видишь родственников. Знали бы родители, какая у них дочь - ленивая задница, и что у меня творится в мозгах. Их представление обо мне поменялось бы в 2 счета. С родителями ответственная, а одна, как псих - не было и дня, что бы я не была расстроена пустяком, дофига переживала, и была в депрессии. Ладно, может депрессия громко сказано, но не вылезать из кровати до 3 часов дня, при том, что проснулся в 9, лежать и заниматься самобичеванием… как это назвать? Жалость?

Мои цели выше твоих, но моя лень выше моих целей.

После обоснования в моих аудио Nas, в список моих любимых фраз (естественно, вырванная из контекста) отправляется: "I never sleep cause sleep is the Cousin of Death". Есть над чем подумать в мои и без того мрачные времена.

Не все то золото…

Ты серьезно? Даже так, даже теперь?

Как ты там говорил: все злодеи умные, только ты под канон не подходишь. Скажи, что хотя бы понимаешь отчасти свое собственное злодеяние, прошу. Потому что это уже чересчур и выводит из себя.

Наверное, тебе интересно отчасти, как я это переживала все. Да, ничего ужасного не случилось, я согласна. Но вот рука до сих пор ноет, я не могу дотронуться до нее без ощущения собственной хрупкости.

Я знаю все, что ты написал. И что сделал для того, чтобы меня унизить. Стоит ли тебе говорить, что ничего не вышло? Я спокойной пережила косой взгляд Ани, а она посоветовала запретить тебе ко мне приближаться. Надеюсь, ты и так не собираешься этого делать.

Что до другого.. Я сделала аборт. Сама все пережила. Сама терпела боль и все последствия. Что я у тебя попросила? Убежище на пару дней? Ничего более. И ты теперь еще что-то смеешь писать об этом? Ты смеешь говорить из "мужской солидарности" другому, даже не имеющему ко всей этой ситуации отношения, человеку? Я не думала тебе звонить и выливать гору своего негодования. Но раз ты влез сам, то флаг тебе в руки, выслушивай.

Как ты видишь, более в моей жизни ничего не затронуто. Только одно. Ты спрашивал, чувствую ли я вину, когда вру тебе. Так вот - нет. И за эти пару дней я подумала о тебе только раз, представив, что тебе может быть плохо из-за меня и моих действия. И как бы я на тебя не злилась…

Не могу я это воспринимать как часть тебя. Для меня ты - нечто другое, то хорошее, что было раньше. Кто улыбался и заботился обо мне. И о ком хотела заботиться я… Ты просил все это время, чтобы я не врала. Но и от тебя не пришлось ждать честности.

Ты не скучал? Серьезно? Ты встретился только ради правды, не томился и не хотел меня увидеть? Даже в эти дни, до того, как ты все узнал.. Ты хотел быть со мной, а не с правдой. А потому, пропуская период сомобичевания, я хочу тебя попросить.

Пожалуйста, сократи дозу сигарет. Не пей много, а лучше вообще не пей.. Гуляй с друзьями, смотри на милых девушек.. Да, сейчас все плохо, но виновата в этом только я. Делай все исходя из этого. У всех бывают плохие отношения, все на этом только учатся.. Я уверена, что у тебя в итоге будет замечательная девушка, которая будет любить тебя так, как я уже не могу. И что ты отделаешься от всех тех навязчивых мыслей, которые возникли в твоей голове по моей вине.

Спасибо за волшебный год и за то, что был со мной еще один.

Я любила тебя. Целуй маму, папу, Дашу и будь счастлив.

СЮДА, дети мои

Пожалуйста, сдохните все, кто только пиздит и ноет о том, что хотят изменений, если вы сидите в одном состоянии больше двух лет значит вам так удобно, значит нехуй ныть, значит вы тряпки Зачем вам вообще жить?

Спящий город обнимают фонари, а ты
Любишь ли меня, а?
Разрумяненное небо дарит солнцу сны
На исходе дня
И тает сердце под биты,
Ну а с твоим не в унисон
Я все исполнила мечты

-Я не понял, ты забыла, о каком количестве животных мы договаривались в нашей квартире?

-Пять..

-Собака и два кота максимум! Хочешь бездомнышей- пожалуйста. Мне неважно, какие. Просто хочу собаку и два кота. Ты хочешь кошачий дом?

-Ладно, собаку одну, но котов-то можно больше, они же маленькие.. Тогда на передержку..

-Даша, нет, я так и знал, что так будет! Ага, свои плюс постоянная передержка, то есть всё равно много животных. Мы это всё обговорим до свадьбы, - ничего не знаю.

Собака и два кота, если будем снимать однокомнатную квартиру.. Чёрт, дом, нам нужен дом, моя мечта..

Магистратура - только лишь потеря времени. Я не узнала ничего нового, не научилась ничему тому, чего бы я не умела.. Просто полный бред. Я чувствую, что теряю себя, потому что занимаюсь не тем, чем хочу

В общем сказала я об этом своей сестре. С. из ее компании как бы, я не знаю помнит кто или нет. Ну и понеслось то же что и 1,5 года назад. Мол боже, он же не пара и он как помело и подробности будут знать все. И у него вечные шуточки на эту тему и все такое. У меня честно уже кипит мозг, меня кумарит безумно когда все это обсасывают. Че мы не можем просто общаться ? Я не пойму. И не пойму то ли сестра яро против этого всего, то ли он реально такой пиздун и считает меня дурочкой наивной со мной один, а всем пиздит другое. Ну вот что делать ? Моей сестре 29, ему 30, мне 21. Че мы все варимся в непонятном дерьме как будто нам по 15 ?!

Какой лучше?

1

или 2?

кстати

если ты честно признаешься, что забыла бритву и все депиляционные приблуды, а он говорит "ничего, будешь у меня росомаха, волосатый неряха" - это же вообще какой-то шлак?

поняла, что теперь точно не знаю, что дарить на новый год.

полная бытня.

стыдно признаваться, но мне в одиночестве жить комфортнее…

Люмос!Первый экзамен - сдан, осталось четыре, и мне все еще страшно за себя и Юру, эти переживания как всегда омрачают предновогоднее настроение, которое почему-то увядает с невероятной скоростью, из-за непогоды голова раскалывается целый день и невыносимо хочется спать. Вчера я нашла плакат Дэрила с "Ходячих мертвецов", наравне с Гленом две самые любимые моськи и как жаль, что в начале седьмого больше не будет зайки - корейца. Завтра хочу устроить небольшую уборку, а вообще нужно убираться через каждые два дня для поддержания чистоты и порядка (но я такая ленивая попка) , а в четверг хочется устроить день без планов, спать сколько угодно и до сколько, пить чай из самой большой кружки (Юриной :D) , читать любимые Сумерки и пересматривать любимые фильмы, любоваться уютными огоньками в полумраке, слушая рождественские хиты. Иногда полезно устраивать для себя такие ламповые дни, особенно когда чувствуешь вселенскую усталость и будто бы организм вот - вот сдастся на милость простудным вирусам и упадническим мыслям. Хочу заказать много значков для джинсовой курточки, нашла неплохой сайт и уже присмотрела несколько штук, а еще думаю заказать новый ежедневник, как-то с Молангом у меня не заладилось, я почему-то опустила руки и мое оформление мне показалось нереально ужасным, я устала от самой себя из-за таких вот мыслей, мой страх испортить какой-то красивый блокнот / ежедневник погубит меня и все мои новинки будут пылиться на полке в ожидании чуда.

Не понимаю почему надо решать все через ругань. Ну не нравится мне такая работа, после которой голова раскалывается, поднимается темпер и ноги гудят. Не нравятся эти недостачи, которые появляются при помощи менеджеров, не нравится когда нет никакой субардинации между руководителем и подчиненным, не нравится, когда руководитель разговаривает на матах и шутки из разряда "как еще бы тебя подколоть". Достаточно неприятно. И заработок очень нестабильный. Не нравится, мне работать не комфортно. Я не говорю, что работа плохая или коллектив говно. Нет. Ребята отличные на самом деле. Просто не мое место. Я не настолько нуждаюсь в деньгах, чтобы упираться и работать. Так че еще за дела, с чего вдруг мое первое заявление куда то пропадает, и подписывать его мне не собираются? Типо надо пообщаться. Але, о чем. На сотый раз сказать, что за 2 месяца можно понять смогу я дальше работать или нет, что не нравится? Или чтобы еще раз выслушать колкие замечания в свой адрес, потому что руководителю нравится быть главной, а остальных с говном мешать ???

План проваляться в постели с треском провален. В этом вся я: надо бы отдохнуть? Затею-ка я генеральную уборку, буду протирать обувь и мыть полы весь день. Надо что-то сделать? Да, оно же легкое, переделаю все другие дела, а потом напишу, как попало, лишь бы быстрее сдать. Надо что-то менять.

пол года назад я сказала близкому человеку, что не хочу с ним общаться. (это длинная история, но если вкратце, то  сначала сильно обидел меня он, а после своим решением его обидела я. игра в "кто сильнее задел и обидел" была закончена счетом в ничью). он  заблокировал меня в вк, будто  теперь меня нет и я исчезла ? (почему мужики занимаются такой хуйней, когда задеваешь их за живое ? почему я не сделала такой хуйни, когда он бросил меня на 4 месяца без объяснений тогда, когда он  был пиздец, как нужен ? потому что мне не 12, я принимаю ситуацию и живу дальше). прошло почти пол года и я написала  ему в директ (в инстаграме он просто отписался) : " молодой человек, разблокируйте меня, пожалуйста и разблокируйтесь сами ". вы не поверите, но ответ я получила через минуту. дальше он меня разблокировал и добавил в друзья, мы поговорили и как - будто ничего и не было.   и действительно, как - будто ничего и не было. мне нужны были те слова, которые я ему сказала и эти почти пол года, чтобы понять, как все - таки он мне дорог. ошибаться в своих решениях, но потом признать это, а дальше сделать первый шаг и не бояться  - это очень классно. попробуйте)    

то чувство, когда обнимаешь и вообще не хочется отпускать, когда так этого не хватало, и когда слышишь все эти шуточки, видишь улыбку, так уж хочется целовать и целовать.. тогда понимаешь, что вокруг ничего не волнует, хочется быть рядом и все

сегодня, я снова пью - сегодня, я всех люблю.ты как всегда даешь о себе знать, когда я не думаю о тебе.заставляешь меня срываться, я начинаю думать о тебе и думать о том чего нет.ты ж не хочешь быть со мной как раньше, не хочешь чтобы я приехал и забрал тебе, я знаю, что в этом городе тебе делать нечего, даже если я буду рядом.я уже не могу сказать тебе, что люблю тебя, это будет обман, это так, но я хочу уже перейти на другой уровень отношений.где ты уже не любишь человека, а заботишься о нем, как о себе.но кому это нужно, щас же блять айфоны, машины, подарки каждый день, а блять за какие заслуги?вы что к этому всему вместе шли, вы вместе этого добивались?вы никогда не сможете сказать МЫ!есть только ты и он.я не могу понять этого, но я сделаю все, чтоб моя любовь была счастлива, даже если её счастье в айфон 7.сука.

— Мы вам не мешаем?

Честно. Мне понравилось. И мне было хорошо. Очень уютно как-то. И я знаю что он бабник и все такое, но рядом я чувствовала себя девушкооой, о которой заботятся. Мы даже не целовались, ничего. Просто было хорошо. И в это верить сложно. Я знаю какой он и он наверно такой со всеми. Но бляха это таки работает, должна признать.

И уже в пятницу, я еду в Врн к своим котам. Безумно жду, люблю, скучаю!

Все что ты делаешь, ты делаешь в первую очередь для себя. Никто не будет любить тебя и заботится о себе больше, чем ты сможешь позаботиться о себе. Твое эмоциональное состояние зависит только от тебя и от того, как ты принимаешь многие вещи. Только ты решаешь, быть тебе счастливой или не быть. И только ты решаешь, делать тебе что-то или не делать. Ах и вот еще что, делай все во первых для себя! Это самая лучшая мотивация. Ты не сможешь красится/ходить в фитнес/заниматься йогой для другого человека. По крайней мере, долгое время. Поэтому будь честна с собой и будь счастлива для себя! Это лучшее, что ты можешь сделать.

Те, кого мы любим, навсегда остаются в наших сердцах, но жизнь продолжается. Да, жизнь продолжается.

Брайан О'Рейлли

Вічна парадигма історії: за свободу борються одні, а до влади приходять інші.

І тоді настає лукава, найпідступніша форма несвободи, одягнута в національну символіку, зацитькана національним пафосом, вдекорована атрибутами демократії.

© Ліна Костенко

Удивительно, как другие люди берутся решать проблемы поколений и всего человечества, если у меня даже не хватает просто умения понять себя? Определить цели и задачи еще никогда не было для меня таким сложным и муторным делам. Интуиция заснула, логика все портит, ограниченность пространства исключает методику мозгового штурма.

Даст ли этот город мне побыть наедине с собой? Когда тут даже улицы устроены так, чтобы никто ни на миг, даже ночью, не мог почувствовать себя одиноким. Время никогда не замирает, из-за ближайшего здания и в пять утра на тебя смотрит пара заинтересованных глаз, а ближайший супермаркет уже работает.

Мечтать о простоте в городе тысячи возможностей - таков мой удел.

"Я не чувствую, что ты хоть что-то ко мне испытываешь
Я прошупрошупрошу давать мне чуть больше тепла
И ничего "
И не только эти строки тронули меня.
Возможно я даже полностью понял тебя!
Но!
У меня нету возможности давать это тепло. Никакой.
Если только я открою окно, скажу своему ''теплу"- "лети! "
А она такая откроет форточку и впустит его, и о как заебись отношения строятся!

В прошлом году в большом киндер сюрпризе мне попалась развивающая игра в виде карточек с героями из мультфильма «Снупи и мелочь пузатая» (он вроде бы тогда недавно вышел, в оригинале — «Peanuts» ;). И сегодня, поедая уже другой киндер, решила глянуть его. Безумно милый и уютный мульт, понравилась анимация — вроде бы компьютерная, но воспринимается как очень хорошо прорисованная вручную. После просмотра заинтересовалась и самим комиксом с этими персонажами. Оказывается, по нему были сняты более ранние мультфильмы, которых около 30 штук, вау. Из них успела посмотреть «Рождество Чарли Брауна» — о том, как он искал истинную суть Рождества, невзирая на его повсеместную коммерциализацию.

— Мне кажется, со мной что-то не так, Лайнус. Приближается Рождество, а я не рад. Я не чувствую то, что должен чувствовать. Наверное, я просто не понимаю суть Рождества. Мне нравится получать подарки и посылать рождественские открытки, наряжать елку и все такое, но я все равно не рад. И в итоге мне всегда становится грустно.
— Чарли Браун, ты единственный из всех, кого я знаю, кто может превратить такой замечательный праздник как Рождество в проблему. Возможно, Люси права — из всех Чарли Браунов в мире, ты — самый неудачливый Чарли Браун.

Никто мне сегодня не прислал рождественскую открытку. Я почти хочу, чтобы этого праздника не было. Я знаю, что никому не нравлюсь. Почему нам нужен праздник, чтобы это подчеркнуть?
…
— Спасибо за твою рождественскую открытку, Вайолет!
— Я не посылала тебе открытку, Чарли Браун.
— Разве ты не слышишь в этом сарказм?

— Я никогда не ем декабрьские снежинки — я всегда жду до января.
— Как по мне, они вполне созрели.

— У нас нет времени, нам нужно заниматься пьесой!
— Точно! Как насчет моей роли?
— …
— Как насчет рождественской королевы, ммм?
— …
— Или ты хочешь, чтобы вся эта красота пропала даром?
— …
— Ты ведь считаешь меня красивой, правда Чарли Браун?
— …
— Ты мне не ответил сразу, тебе нужно было сначала подумать, да?! Если бы ты действительно считал меня красивой, ты бы сразу сказал! Я знаю, когда меня оскорбляют! *уходит*
— Какой кошмар.

— Вот музыка, которую я выбрал для рождественской пьесы *играет Fur Elise на пианино*
— Что это за рождественская музыка такая?!
— Рождественская музыка Бетховена.
— Какое отношение Бетховен имеет к Рождеству? Все говорят, какой Бетховен был великий… Бетховен был не таким уж и великим.
— Что значит Бетховен был не таким великим?!
— Его никогда не было на вкладышах от жвачки, не так ли? Ты хоть раз видел его на вкладышах от жвачки, м? Как можно кого-то называть великим, если его не изображали на вкладышах от жвачки?
— Какой кошмар.

Диалоги там просто шикарные, конечно. Как и все немые сценки.
Забавно, остроумно, поучительно)

В понедельник сдала первый экзамен. Сессия началась хорошо)
Вчера позвонил Сережа, я сначала не поняла, что это он, но после 2 часов общения он спалился и яя все поняла. Он надоел уже говорить, что никого кроме меня не любит, что в мыслях одна я и вообще жить без меня не может :D Дебил.
Игноор, как обычно.
С Артуром орали до 2 ночи настолько, что футболка от слез была мокрая :D
Сегодня ходила к стоматологу, отвалила 600 грн. Я так рада, что вытерпела все, потому что наркоз что-то не особо меня взял. Еще один зуб осталось полечить и я свободна :D

Девочка, в которой столько шарма… Лучший "проект" Джонни Деппа.

—- Каждый день будет так тяжело?
-- Проще точно не будет, но и ты будешь все лучше.

+

Наверное, это чувство безысходности никогда меня больше не покинет. Самое ужасное, когда тебе нужно только ждать. И надежды почти нет. Уже начинаешь себя подгатавливать к самому худшему. И ругаешь за это, ведь в данный момент все мысли должны быть позитивнми, нужно думать, что всё будет прекрасно. Но и ведь боишься слишком надеяться. А вдруг там, в конце, будет боль? Ведь ты надеешься вовсе не на боль, а на облегчение, на радость, на чувство, что вот, всё кончено!

Боже, почему я вообще чувствую что-то? Зачем мне все эти эмоции? Хочется заснуть надолго. Может, всё пройдёт.

"я ненавижу твой город. я в нём всегда ошпаренная, чужая и не своя. помнишь я тебе об этом сказала? а ты ответил: — это из-за меня. а хочешь я тебе расскажу как я уезжала? наушники в уши, лицо в ладони и будто дышу не воздухом, а болью. или любовью? чёрт с тобой. я проплакала всю дорогу до своего дома и уже ненавидела свой город, потому что в нём не было тебя. я всегда возвращаюсь сама не своя, уезжая от тебя. не будем говорить о том, что было, потому что за урок «чтомеждунами» нам обоим можно поставить по двойке. сейчас мне хочется к тебе и апельсиновой слойки. нам в августе всегда есть что сказать друг другу, ведь так? мой крышусносящий мальчик, ты такой же как я. дурак. твоё море плещется в глазах твоих так буйно/неистово/грозно. давай же друг другу признаемся — у нас всё слишком серьёзно. я не буду тебе писать, потому что не могу, потому что я дура, потому что ты промолчишь. а по ночам мы оба будем глядеть на луну и думать друг о друге «наверное, спишь». ты так и не позвонишь. я увижу 0 сообщений, когда по утру проснусь. знаешь, если ты снова исчезнешь, я даже не удивлюсь." — how-are-you: (via amazing-mes) Аж выть захотелось, настолько близко

чё за нахер?! вот чё за нахер?!!! две недели всего прошло…две!!!! а я опять валяюсь с горлом, кашлем, соплями и прочими прелестями ОРВИ. не успела я порадоваться зиме, как она меня уже достала. подруга спросила о предновогоднем настроении…какое нах*й настроение?!! только бешусь. хриплю и бешусь.

сегодня увидела у знакомой девочки пост в инстаграме о том, что есть те, кто пьет кофе в офисе, а есть те, кто его приносит. в этом же контексте было высказано авторитетное и максимально тактичное мнение о мастерах маникюра, и как она назвала весь этот класс должностей, просто обслуга, и эту работу может себе позволить только нищий студент. я не стала влезать в бесполезный спор из ста комментариев, но я просто в шоке, че творится вообще? мы живем в 21 веке, и не секрет, что ты можешь сидеть в офисе с восьми до восьми за 20 т.р., пока "маникюрщицы", работая на дому, за два часа работы, и, как правило, в удовольствие, кладут 2 тысячи в кармашек. наличие образования она считает апогеем интеллекта и гарантом успешного трудоустройства, учась на журналиста и безбожно проводя пары в кофейне, где обслуга приносит ей сэндвичи. визажисты тоже, выходит, обслуга, раз уж готовят на мероприятия див журфака? да все вокруг предоставление услуг. просто почему такая поголовная узколобость? я не официантка, не наращиваю ресницы, но просто ахуеваю

я: морально подготовился снова быть продуктивным, заняться Делами или Учебой

скам:

сегодня большой день для раздумий. проснулась и поняла, что это моя предпоследняя сессия на дневном. все куда-то бегут, спешат, звонят. я люблю такой бардак, но конечно приятно когда он тебя не так сильно касается.

но главное, что сегодня я осознала одну вещь и целый день достаю ею всех в универе. до 2020 ближе чем до 2010. как так случилось? ведь я помню как мы встречали 2000, да 2000 и да тогда мне было 4 года. мне всегда на новый год дарили игрушку, игрушку животного новый год, которого наступает. и я очень хорошо помню своего дракона. я помню как встречала 2010, это первый в моей памяти новый год не у бабушки в кругу семьи, а только я мама и папа. уже без игрушек и за компьютером. а что теперь 2017? когда я вспоминаю сколько длилось мое первое десятилетие и осознаю как быстро летит второе, мне очень страшно и стыдно. казалось школа будет вечно, но нет. казалось университет. студенчество даст мне старт, но нет. мне кажется для меня с 2000 года ничего не поменялось, я все также хочу просто радоваться игрушке и больше ни о чем не думать. я не хочу замечать как летит время, я хочу быть во времени, я хочу чтоб это было мое время.

Слово из трех букв, которого боятся все мужчины?
— Ещё…

всё. у меня начал дергаться глаз, и это продолжается уже три дня. я на полпути к последней стадии усталости.

Эх…а я чет замуж захотела)

Нет в жизни ничего столь изумительного, как открытие, что существует человек, во многом похожий на тебя.

Бесполезно искать покой где угодно, если не нашел его внутри себя.

Самое важное в партнере - чтобы с ним было легко. Говорить. Молчать. Любить. Быть здесь и сейчас. Если быть вдвоем с человеком сложнее, чем находиться в одиночестве, это не ваш человек.

Не нужно общаться десять лет, чтобы стать друзьями. Главное - быть верными друг другу, доверять и подставлять плечо в трудную минуту.

У одних людей жизнь складывается, другие складывают ее сами.

Если кто-то наполняется вашей добротой - не жалейте. Значит, именно ва ее дали больше, чем тому, кто ее получил.

Некоторых людей любишь больше всего на свете, а с другими как-то больше всего хочется бывать.

— Закрой глаза! Не смотри ему в глаза. Это темный жнец.

—

Подарите мне пуленепробиваемый жилет и желание жить,
Так чтобы легко вставать по утрам, хотеть есть или пить.
Подарите мне волю, чтобы сжать кулаки,
И сотрите условное "не друзья - не враги"

• Бросить все, найти домик, жить тихо, читать на солнышке, пить вино при луне в старой одежонке, ласкать своих котят, и наблюдать хорошие сны.

С кем бы человек не начинал строить семейную жизнь, он пройдет периоды искуса. Ведь готового счастья не бывает. Счастье надо тоже выращивать. Терпеливо и многими трудами с обеих сторон.

Я чертовски влюблена, Боже. Так хочется, чтоб это никогда не кончалось

это короче то ли раздажение, толи злость, то ли печалька, толи всё сразу, ну, не сильно, но неприятно вымраживающее чувство, я его вот физически прямо чувствую будто по мне изнутри ногтями скребут. вот по всем нервам. ааа

Ездила в пятницу на собеседование. Приехала, поговорили, мне даже показались все адекватными людьми, без какой-то напыщенности и пафоса. Но, честно говоря, я уже боюсь полагаться на свое первое впечатление, вспоминая последнего начальника, который мне показался таким адекватным и спокойным, что одной из причин пойти в кадры была "у меня будет хороший начальник, который не будет есть мои мозги", и какой странной, злой и орущей сволочью он оказался впоследствии. В общем, мне дали пробное задание, составить контент-план, я это сделала, все выходные была тишина, утро и обед понедельника - тоже. Думала, что не подошла, а тут внезапно перезвонили и сказали, что ждут меня на работе прям завтра (т.е. сегодня). Попросилась на среду, потому как, честно говоря, морально я не была готова к работе на полный день в офисе, и хотела еще денек на поваляться в постельке, посмотреть кино, и сделать вид, что у меня есть выбор :) На самом деле, я как огня избегала выходов из дома, я все работала удаленно, но там очень уж мало платят. Да и если сейчас не выйти, мы не вытянем так больше, мы погрязли в долгах, а денег хватает на квартиру, коммналку и еду, и это при довольно таки высокой зарплате. (Мы умудряемся тратить деньги так быстро, что их не хватает даже на развлечения, и нужные вещи. Я хожу с кнопочным телефоном, потому, что нормальный сломался. И у него тоже сломанный валяется, он ходит со старым, так нельзя.) Ну, в целом я спала до обеда, и не планирую вылазить из-под одеяла весь день, равзе что для горячей ванны.

Чтобы себя лучше настроить на работу, нужно наверное составить список плюсов:

• " выживабельная" зарплата
• стабильный график, без дежурств по выходным
• опыт руководства (в моем подчинении будут журналисты)
• я нашла видео менеджера этого сайта (выходит моя начальница будет), где она поет песню Аврил Лавин!) и у нее же в аудио есть песни Three days grace) а плюс это потому, что я редко встречаю людей с похожими на мои музыкальными вкусами, а для меня это почему-то важно и сразу как-то появляется симпатия к человеку
• до офиса не так сложно доехать, на двух маршрутках, без метро
• у меня есть идеи, кого можно подключить к работе
• наконец-то я буду управлять людьми! *злобный смех*

Минусы на сегодняшний день:

• надо выходить из дома. Рано выходить.
• еще не знаю, чего ожидать, справлюсь ли
• не знаю, каким будет мое рабочее место
• не знаю, сколько людей в одном помещении
• тема сайта мне не слишком близка, хоть я в ней и разбираюсь

И в общем, у меня сразу же появилась куча дел, которые можно было бы делать, будь я дома и дальше. Конечно, пока я сидела после увольнения, я эти дела не делала, не могла их структурировать, а теперь вот кажется, сколько же всего я упущу. Но в целом, это хорошо, что у меня будет работа. Такие вот настроения. Сейчас я побуду редактором, как мечтала в универе, но когда-нибудь я обязательно стану музыкальным менеджером, а потом напишу парочку классных книг, я себе обещаю.

Очень-очень милый вечер.

Я все-таки поехала вчера к Артуру домой. Это был очень милый вечер. 
Сначала я снова начала ломаться, типо поеду или не поеду. 
Потому что устала очень. Но когда мы посидели в конце смены, покурили кальян, подумала, что все зависит от меня и ничего страшного не будет.

Приехали к нему, познакомил со своими друзьями. 
В его комнате из мебели одна большая кровать, стол, шкаф. Вообще у него уютно очень. Почему то я ожидала, что у него квартира будет совсем другой. В следующем посте поясню о чем я. О моих дибильных сравнениях.

К тому же, мы с Артуром оба львы и оба безумно гордые. Нам тяжело общаться порой, потому чирьям спорим. 
Но дома, Артур становится такой домашний. Слушается. 
Говорю воды принести, идёт и несёт, говорю, что холодно, встаёт и окно закрывает. Короче нет того Артура, который на кухне говорит “Догадайся/додумайся”

Мы выпили по бутылочке пива, потом пошли и покурили. 
То ради чего мы ехали вообще. 
А потом стали смотреть Иллюзию обмана.

И было как раз то, чего я так хотела. И писала пару постов назад. 
Мы лежали в обнимку, переплетали руки, ноги. 
Много смеялись. Было так уютно и по домашнему.

В 4 утра я уснула. А Артур оказывается смотрел как я сплю, и хотел сфоткать, но было темно слишком.

В 9 утра проснулись. Оба. В обнимку. 
Так получилось, что поцеловались. Я об этом наверно всю ночь думала. 
Потом просто лежали обнявшись. 
Ничего не было. Просто обнимашки. Причём с его стороны было больше милостей таких, которые я не ожидала.

В обед вызвала машину, поехала домой. 
Настроение хорошее. 
Я давно так не высыпалась. И так приятно побыть в мужских объятиях. То, чего я так хотела. Мысли материализуются

• Твоя жизнь - дерьмо, cмотри мимо мчится Rolls-Royce.
• А твоя жизнь - дерьмо, витрина Louis Vi,
• витрина Pierre-Balmain.
• Внутри порхают бабочки, а твоя жизнь - дерьмо!
• Мимо мчится Lamborghini, а твоя жизнь - дерьмо!

• У гостиниц 5-звёздочных
• Толпится молодежь,
• А ты выглядишь, как чмо,
• И твоя жизнь – дерьмо!

Давно я тут не писала. Хотела лишь сказать, что было бы круто, если бы многие из вас, кто обожает писать статьи, обзоры попробовали присоединиться в нашу команду! https://vk.com/wall-98967412_985 Нужно заполнить вот эту форму и ждать ответа. https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLSehgN1OwSYlBqxiHfaz3aD5T-u4qrQYvtTHvygbleU6N82MkA/viewform

Зима это всегда, ожидание. В предверии нового года, ты ждешь, что следующий неприменно будет особенным, лучшим, что он принесет тебе, что-то новое. Внесет так называемых красок. Не зря же люди, когда хотят, что-то изменить, всегда откладывают это на новый день. Вопрос с новым годом анологичен. Мы всегда чего-то ждем. Своего рода традиция, вкладываем в это слишком много надежд.

Остались считаные дни, до этого торжества, где вся страна доверить свою жизнь, точнее целый год жизни на незначительные пару цифр. Я люблю новый год как праздник, но не люблю всю ту суету, которая неприменно им сопровождается.

Наш новый год мы уже будем встречать в новой квартире, а в этой остается все наши воспоминания и моменты происходящие в ней. Так жалко, если честно. Где-то в глубине души скрибутся кошки напоминая, что жить нам тут осталось всего 14 дней. Это маленькая уютная квартирка, стала для меня домом, местом, где слово семья, обрела для меня новый смысл. Он стал для меня семьей именно тут. Знаете всегда хотела знать наперед, как долго будем вместе, сколько времени у нас еще есть, что нас ждет… Но со временем эти вопросы отошли на второй план. В какой то степени это глупо. Нельзя знать наперед, кто верит в судьбу скажет, что все зависит от нее, кто верит в себя скажет, что зависит все от нас самих. Постоянно трястись над отношениями, ломать голову и забивать ненужными сомнениями, бред. Нужна трезвость. Любым отношениям становится тесно, любые отношения проходят проверку временем, в любых отношениях, есть недопонимания, ссоры, главное сохранить, тот огонек, что горит внутри, главное равновесие.

Надеюсь в новой квартире будет нехуже, иногда полезно менять обстановку. Ну а пока, все вопросы в своей голове я просто стираю в пыль, они мешают жить. Все сомнения я отнесла к разряду необоснованных, все мысли я перевела в режим позитивных. Учусь работать над собой и на результат, и надеюсь что научусь жить сегоднешним днем. В голове остались только планы на будущее, хочу найти курсы по макияжу, в целом занятся тем, что нравится.

P.S. Мысли всегда материальны, верить в хорошее неплохо, но трезво смотреть на мир куда проще. Мы все в этом мире ищем себя, но забываем, что главное уже есть внутри нас. Главное раскрыть тот самый внутренний мир, и научится жить в гармонии с ним. Я устала от постоянных вопросов в моей голове, сомнений, поэтому решила, что лучше будет если я научюсь в первую очередб жить в гормонии с собой, чтобы не доставлять дискомфорт тем кто меня окружает.

— Не позволяй людям обращаться с тобой, как с сигаретой, они просто используют тебя, когда им скучно, и наступят на тебя, когда они закончат. Будь, как наркотики. Пусть люди умирают из-за тебя.

Брат:

-Наташа приедет.

-Это кто? Уже приезжала?

-Да, "кобыла", как ты её назвала, которая тебе не понравилась.

-Которая хотела изменить своему мужу с тобой? Хм, действительно, чего это она мне не понравилась.

-Ты слишком правильная!

-Это ты слишком неправильный.

-Я как раз-таки нормальный.

-Ага, разрушаешь институт брака.

-Иди в жопу!

-Сам иди.

-Чтоб ты знала, я ни одной своей девушке не изменял.

-Ага, только чьи-то девушки изменяют своим парням\женихам с тобой.

-Так а я в чём виноват?

-Сказал бы им "нет". Может, не ходили б налево. А вдруг дело именно в тебе?

Мнение детского психотерапевта. Браво! Какие верные слова! Аплодирую стоя!

"- Сейчас общество стало детоцентрированным. В семьях складывается буквально культ ребенка, при котором родители практически всегда жерствуют своими интересами в его пользу. Причем, именно такая жертвенность и самоотречение являются основой для формировании образа мифического “идеального родителя”.

***

"Еще одним формальным показателем “любви” к ребенку является покупка неимоверного количества дорогих игрушек. Из-за них ребенок теряет познавательный интерес. Гораздо эффективнее будет, если мама, просто гуляя по улице, посчитает с ним проезжающие машины, расскажет, какая птица пролетает и что такое гололед. Для этого не нужны специальные книги, все главные методики – на поверхности.

Большинство курсов и кружков нацелены на результат: нарисовать натюрморт, станцевать поставленный танец. Но в детях нельзя убивать спонтанность и творческое начало. Конечно, ребенку необходимо давать и определенные практические задания, связанные с бытом. Так он поймет, что кроме прав у него есть еще и обязанности. Это одна из важнейших родительских функций – дать представление о реальном устройстве мира".

***

"Если в семье детоцентризм, мужчина и женщина из любящей пары трансформируются в команду по выращиванию ребенка или даже в некоторых случаях в его обслуживающий персонал. Из-за этого в определенный момент родители теряют свои функции мужа и жены. Это можно заметить даже по тому, что между собой они начинают называть друг друга “мама” и “папа”.

Но с мамами и папами не спят… Нельзя забывать, что первичны партнерские отношения, только следом за ними идут родительские. К сожалению, практика показывает, что в большинстве семей приоритеты расставлены не правильно".

***

"Бесконечно в различных аспектах среди мам обсуждается тема грудного вскармливания. «Ради здоровья ребенка» женщины готовы кормить малышей годами. А это наносит серьезный урон партнерским отношениям. Ко мне часто обращаются с формулировкой «разлад с мужем». Начинаю спрашивать, как вы спите. «Я с ребенком, потому что кормлю его грудью. А муж на диване». И так на протяжении 3-х лет. Так не нужно идти к психологу, чтобы понять, как можно решить проблему".

***

"Стремление к идеалу часто приводит к тому, что желаемое выдают за действительное, особенно ярко это заметно в социальных сетях. С одной стороны, они могут стать неплохой поддержкой в период затворничества, связанного в уходом за детьми, с другой – вогнать в депрессию

Женщина видит, что другой «любящей жене и мамочке» поставили больше лайков, и начинает ощущать себя неполноценной. Задумывается о том, что еще можно подчистить, чтобы максимально соответствовать эталонному образу".

***

"Ребенку точно не нужны родители, которые стоят на пьедестале собственной непогрешимости. Сейчас очень распространен тип семей, где мама этакая идеально прекрасная, но бесконечно холодная Снежная Королева. Ребенку ничего не остается, как взять на себя образ несчастного Кая, который никак не может сложить слово «вечность». А ведь он должен знать, что живые люди пукают и занимаются сексом. Конечно, не следует акцентировать на этом внимание, но и в табуированную тему превращать не стоит. Это же естественная часть жизни.

Очень многие родителей стараются подавлять свои чувства. Сказать «я злюсь» или «мне грустно» приравнивается чуть ли не к позору. В детском саду есть занятия, направленные на знакомство с эмоциями. И детям сложно, ведь они никогда не видят ничего, кроме пластмассовой улыбки.

Считается, что хорошие родители не могут совершать ошибок, поэтому от детей долгое время скрывают, к примеру, что отец ушел из семьи. На самом деле, если самим не драматизировать, ребенок вполне спокойно сможет примириться с ситуацией. Нужно рассказывать ему все, как есть, пусть его детским языком, но не замалчивать".

***

"Очень важно, чтобы родители были заботливыми, но абсолютно обычными, а никак не образцовыми. Самое лучшее состояние – это когда вы решили все свои проблемы и просто живете. Так что начинать нужно с собственного воспитания: научиться себя любить и с уважением относится к тому, кто рядом. И это будет гораздо лучшим вкладом в развитие ребенка, чем хоть тысячу занятий по балету".

Болеть перед праздниками это уже традиция. Я всегда болею в декабре. Спасибо что хоть не на само 31 декабря (как в 2014). Сейчас дорабатыавю последние деньки и начнется предпраздничный марафон: сдать хотя бы частично сессию, купить подарки родителям (у нас набор из шести штук родителей :D) съездить забрать сестру на праздники, получить посылку с книжками и вещами (и надеюсь что телефоном иисус, плиз помоги почте). И потом всее еда, новая часть гп(в переводе спивак к сожалению: С), новый сезон шерлока все фильмы, которые не смогла посмотреть из за работы.

На выходных нужно все убрать, красиво расставить и нарядить елочку и кота.
обожаю новый год <3

а вы уже готовы к праздникам? выбрали родным подарки?

Во вселенной Макса Фрая была традиция делать все неоконченные дела до последнего дня года.

Если сейчас всё срастётся, буду работать наконец по специальности! Держите кулачки. а я иссусю малюся.

Как же мне страшно… Я ужасно боюсь, что я могла забеременнеть. Тест делать еще рано, до этих дней тоже ещё пару недель и я ужасно нервничаю. А для нервов есть поводы. Господи, лишь бы ничего не было, ииначе я не знаю, что делать… И да, я никому не говорила об этом.

я не был готов к такому Дональду

Чувства ушли, так что же со мной происходит? Ты как наркотик. Если мы не общаемся день, я хожу злая, как черт, на весь мир, ища этому причины. Но стоит тебе ответить, написать, сказать, что ты мне позвонишь, - я таю. Я милый котёнок, который любит всех и каждого. Знаешь, такое у меня было только с едой.

Пожалуйста, отпусти.

__________________________________________________________________

Ничто так не обличает моих внутренних демонов, припадки агрессии, панические атаки, неадекватность, ненависть к белорусам, негатив, ужасное физическое и моральное состояния, как поездки в метро.

Заходишь в метро в нормальном состоянии, максимально держишься..выходишь, готовая убивать, злая, как бестия.

Когда ты сидишь и думаешь "если буду нужна - сам напишет" - это конечно супер круто и логично. Но когда вы сидите на разных концах планеты и каждый перекладывает потребность написать на другого - насколько, по-вашему, вы все-таки логичны и насколько, по-вашему, вы нужны друг другу???

Не нужно логики. Просто пишите.

Есть любовь безответная, а есть любовь бескорыстная. И любить, заранее зная, что в ответ тебе ничего не светит - невероятно трудно. Но потому она и бескорыстна, что тебе уже не важно, какие чувства к тебе будет питать "тот самый". Главное, если он счастлив, ты тоже счастлива.

виделись не так давно, а я уже скучаю и хочу повторения…это пиздец, я от тебя зависима по-моему.

Когда на третьей неделе болезни становится еще хуже, чем на первой, и всевозможные лекарства и походы к врачам нивкакую не помогают, сложно сохранять позитивное расположение духа. Можно мне в следующем году побольше здоровья, пожалуйста? Все остальное такие мелочи.

Прошлое отражается в нашем сознании сразу двумя зеркалами:одно яркое, в нем видно то, что мы когда-то сказали или сделали, другое темное, заполненное невысказанным и несделанным.

есть у меня эта славная привычка - принимать все на свой счет. вот и сейчас, мне хочется верить, что ему хотелось бы отметить этот новый год вместе не меньше, чем мне. но по факту я понимаю, что у него есть куда более веские причины для этого. хотя, если подумать, мотивы не так уж важны. был бы результат!

Короче, я уже не рожу пост о последних событиях и своём состоянии, просто напишу, что мне плохо. Совершенно невыносимый, слишком тяжёлый год, у меня нет ни сил, ни желания что-то делать. А ещё, близкие люди очень не любят меня расклеенную, а меня уже заебало кривлять для них хорошее настроение. Я очень, очень, очень устала

Как избавиться от панических атак во время беременности ? Каждую ночь просыпаюсь и больше не могу уснуть, сумасшедшие мысли лезут в голову. "А что если война? Как наша дочь будет выживать?" " а что если пожар, что я схвачу в первую очередь кошку или документы?", " а что если сегодня кто то из близких умрет?", " как там сейчас в мороз выживают бездомные кошки и собаки, где они прячутся?". Я не хочу об этом думать но это какой то необратимый процесс. Если бы не беременность, выпила бы сейчас грандаксина, или ещё чего повеселее.. Но. Но. Но…

Экскурсия твоей жизни

На одной из страниц значилось интересное предложение: «Экскурсия твоей жизни». В путеводителе говорилось, что по некоторым причинам за эту экскурсию не брали оплату до отъезда. Почему? Было указано, что это туристы узнают позже. Просили только заблаговременно согласовать время посещения. Заинтригованный необычным предложением мужчина сразу же созвонился и оговорил детали поездки.

У двери его встретил улыбчивый человек в килте.

— А остальные уже вошли? — поинтересовался наш турист.
— Остальные? Посещения замка индивидуальные, у нас нет гида и экскурсий.
Не говоря ничего о часах работы, он ознакомил его с историей замка, особо упомянув обо всех интересных достопримечательностях: картинах, доспехах на антресолях, военных орудиях, подвалах и пыточной комнате в подземной тюрьме. Закончив, он вручил гостю ложку и попросил держать ее вогнутой частью кверху.
— Это еще зачем? — поинтересовался тот.
— Мы не берем денег за вход. А стоимость экскурсии оценивается так: вашу ложку мы доверху заполняем песком, всего сто граммов, и предлагаем самостоятельно прогуляться по замку. По возвращении мы взвешиваем песок, оставшийся в ложке, и берем по фунту за каждый рассыпанный грамм…
— А если я не рассыплю песок?
— Тогда ваша экскурсия не будет вам стоить ничего.
Путешественника позабавило такое условие. Ложку наполнили песком, и экскурсия началась. Уверенный в твердости руки, он стал медленно подниматься по лестнице, не сводя с ложки глаз.

Около зала доспехов он прошел мимо, так как ветер мог сдуть песок, и сразу же спустился вниз. Проходя мимо зала с военными орудиями под лестницей, он понял, что, для того чтобы рассмотреть их вблизи, надо перегнуться через перила. Это было не опасно, однако песок бы рассыпался. Так он прошел и подземную тюрьму, да и зал осмотрел с большого расстояния. Удовлетворенный своей ловкостью, он подошел к месту начала экскурсии, где его ждал человек в килте с весами в руке. Мужчина высыпал в них содержимое ложки и стал ждать.

— Удивительно, но вы потеряли лишь полграмма, — сказал хозяин. — Поздравляю вас, этот визит оказался для вас бесплатным.
— Спасибо.
— Получили ли вы удовольствие от посещения? — спросил напоследок гостеприимный шотландец.
После некоторого раздумья турист ответил:
— Если честно, то небольшое. Я все думал о песке и не смотрел по сторонам.
— Какой ужас! Знаете, я сделаю для вас исключение. Я снова наполню вашу ложку, потому что таковы правила, но на сей раз вы забудете о песке. У вас есть 12 минут до следующего посетителя.

Не медля, гость снова взял ложку, побежал на антресоли, бегло взглянул на экспонаты, потом кубарем скатился по лестнице в подземную тюрьму. Там он также не задержался, потому что время не терпело. В результате полетов он рассыпал весь песок. Уложившись в 11 минут, гость вышел с пустой ложкой. Он так и не посмотрел орудия — не успел.

— Без песка… да… но не волнуйтесь, мы ведь договорились. А на этот раз? Вам понравилась экскурсия?
Посетитель смешался.
— Нет, — ответил он наконец. — Я думал только о том, как бы не опоздать, рассыпал песок, но не получил никакой радости.
Шотландец запыхтел трубкой:
— Есть люди, идущие по замку своей жизни, стараясь ни за что не платить. Они не могут насладиться этим путешествием. Есть другие, которые вечно спешат, все теряют и тоже не получают удовольствия. И только единицы постигают науку жизни. Они открывают для себя каждый уголок и наслаждаются каждым моментом. Они знают: за все придется платить, но понимают: жизнь этого стоит…

– Сегодня как день недели?
– Понедельник.
– Стоп. ЧТО?! Раньше я ж говорил, что только алкоголики пьют в понедельник. А мы сегодня с тобой нажрались.
_________________________________

Можно сказать, что эта фраза как нельзя лучше описала вчерашнюю/сегодняшнюю ночь. Жена и я вечером резко решили, что нам надо подстричься. Я-то вообще просто челку подстригла, а то два месяца не стриглась, а она кардинально изменила имидж. Но тут не об этом. Итак, мы вернулись и решили поехать в клуб ---- потанцевать.

Перед этим мы решили послать" всех и вся к черту" и не обращать внимания на Ааруула, Румына и всех других достойных из достойнейших. Это с моей стороны. C ее стороны тоже все были посланы и отпущены.

Но вот жизнь она не была бы жизнью, если бы… Румын и другие наши друзья не пришли в этот же клуб. Кстати, оказалось, что помирились мы только вчера после текилы.

Он мне что-то говорил и протягивал текилу, я не хотела пить, и он мне опять что-то сказал. Мы отошли в сторону и он:

– Мириться хочешь?
– ЧТО????
–Говорю мириться хочешь?
Я кивнула.
–Тогда пей.
–Я не могу, я на антибиотиках.
–И что? Я тоже! Мы уже бутылку вискаря выпили. Так мириться хочешь?
–Да. – Я протянула мизинец, как мы делали в детстве, мы пожали их и помирились.

Остальное не так уж и важно. Потому что я сама не понимаю некоторые моменты, в смысле я могу просто как всегда надумать.

Но когда мы возвращались домой, я, Румын и Бека (мальчик 19 лет, которого я упорно считаю Малышом). Малыш спросил, что между нами произошло и можно сказать, проблема была озвучена и решена.

А, знаете, что еще меня подкупает в Румыне, как в друге и человеке, и я рада, что он "вернулся". Произошло 2 таких вот момента:

1.

Я общаюсь с парнями, как свой парень. У меня даже есть "кликуха", "погоняло" Марат или Мара-брат (долгая история). И вот Малыш сказал или послал меня, когда был пьяный в говно, и Румын сказал (вааа): "Я знаю, что она Мара-брат, но не забывайте, что она все-таки девушка. Она девушка, а потом Мара-брат". Боже ж мой, спасибо тебе, мое Солнышко.

2.

Когда мы уже шли в нашу общагу, он теперь живет в моей общаге, на моем этаже!!!, он как всегда заботливо поинтересовался, какого черта я делаю в понедельник в клубе. ахаха Это было приятно.

А еще та информация, которой я "обладала" про него, пока мы не общались в корне не верная. И я этому рада. Точнее она может быть где-то и верная, но главные факты не правда.

Теперь на йух послан только Ааруул, поведение которого меня очень сильно выбешивает и мне стало настолько неинтересен он и все что он делает, что теперь для меня этот человек существует только как какой-то там монгол. Честно. Заебалась.

Во истину: меньше знаешь — крепче спишь. Взрослые были правы. Видела по тв программу про вирусы в смартфонах, которые списывают с банковского счета всё под чистую. На следующий день не могла перевести деньги в приложении сбербанк со счета на счет. Оказалось, вирус. Конспектирую книги по медиа про конструирование реальности сми, манипулирование и прочие радости зомбоящика. Теперь всё время кажется, что за мной следят, знают обо мне буквально всё и дурят на каждом шагу. Чаще стали сниться неприятные сны. Короче, как принимать информацию, но не сходить от неё с ума? Мне действительно думается, что ещё немного и привет, дурка. Где пройти тестирование на нормальность? Помогите, я помешиваюсь!))

Некоторые люди удивляются тому, какая я добрая душа: нааадо же, ты меня за все простила? Они не понимают, что мне просто пофиг, что их поступок прошел мимо меня, что на самом деле меня он не задел.

Доброе утро!

Я пережила еще одну дисциплину на курсах повышения квалификации, коллоквиум по военной прозе 50-70-х гг., практичку по Шукшину, теперь пережить бы все остальное, потому что уже на следующей неделе начинаются зачеты!..

Я по-прежнему мечтаю о городе на Неве, фантазирую, воображаю, смотрю сериалы.

я начинаю чувствовать себя в своем доме. на своем месте.
детские года давали такое ощущение спокойствия, безопасности, ДОМА, твоего места. потом оно потерялось. жила у сестры, где она была хозяйкой, потом жила полгода у парня, потом бросил, и я, окрыленная тем, что съехала от сестры, рухнула туда обратно. но потом появился Он.
почти сразу я перехала к нему, и вот уже тут два с половиной года. я тут даже прописана (только начинаю понимать, почему люди так за это трясутся). но никогда до этого момента не ощущала себя дома, как в детстве, я всегда все равно где-то чуяла, что это не моя квартира, и если что, то я съеду и отсюда.

а в этом году я наделала новогодних баночек с орешками и свечами. тут в принципе хозяйство веду я, я знаю, где все лежит, да и лежит все там, как удобно мне. иногда перед ним неловко, так как я прямо-таки захватила его пространство и стала им управлять, но… это же хозяйство. говтоить, мыть посуду, мыть полы, пыль, зеркала, ванную комнату, искать место вещам, поступающим по жизни, избавляться от хлама и отбирать памятное. это делаю я! ремонт согласован, все делается, ставится, вешаемся, по-моему, конечно, спасибо ему. либо ему без разницы, либо он меня действительно сильно любит.
я очень хочу чувствовать себя в своем доме. я хочу работать над этим местом, сохранять его. делать приятным, чтобы тут хотелось находиться всем нам. можно и мне кусочек умиротворения? я буду очень благодарна.

за очі печальні за руки твої тебе полюбила я хворим нутром

Давно хочу пересмотреть любимые диснеевские мультики, но всё никак не соберусь.