Самооценка у меня достаточно низкая. Никогда не видела в себе ничего особенного, ничего выдающегося. Чтобы что-то необычное со мной случилось или не дай бог достижение какое-нибудь? Да неееет, что вы, со мной - никогда.
Так вот, помню, как три года назад друзья мои поступали в ВУЗы, и я смотрела на них, как на героев. Каким это казалось крутым, что они такие молодцы. А особенно те, кто поступили на бюджет в Москву или Питер. Это было за пределами моего понимания, в том смысле, что казалось невероятным успехом, везением и наличием действительно умной головы на плечах. А я тогда просто сдала ГИА и перешла в 10-ый класс.
Затем разговоров об университетах стало намного больше. Пришло понимание, что такое ЕГЭ и олимпиады, что и как нужно делать, к чему стремиться. К окончанию школы уже знала, какими способностями обладают ребята, стремящиеся уехать, и что зачастую много усилий они и не прикладывают. Не то чтобы это просто - поступить и уехать, но это действительно возможно и в какой-то степени не так проблематично, как мне казалось ранее. И вот мои ровесники, знакомые и друзья, уезжают опять-таки в столицы нашей страны и успешно поступают на бюджетные места. Границы размываются еще больше. Понятное дело, что не каждый второй сможет (далеко не каждый опять-таки и хочет), но факт поступления в хороший столичный ВУЗ стал для меня год назад совсем реальным. А что я сама? Я решила пойти еще дальше, почему бы и нет.
И вот весь год, не смотря на все мои переживания и страдания, я знала, что и моя затея реально осуществима, что это не так уж и сложно, что знаний у меня достаточно, что я тоже молодец и у меня все получится. Трудности и препятствия в виде бюрократической волокиты были терпеливо пережиты. И вот сегодня, после первой неудачи, я опять вспоминаю те чувства трехгодичной давности о том, какие супер классные и мега умные мои друзья и знакомые, которые смогли (и даже не обязательно уехать, но и дома поступить именно туда, куда им хотелось, и радоваться этому), и как низко нахожусь я относительно них.
Конечно, это была только первая, можно даже сказать пробная возможность, попытка. Но она была наиболее простой, как мне кажется, и я ее провалила. Конечно, я буду пробовать дальше, но сегодня веры в свои силы почти нет.
Просто.. мне казалось, что я способна на что-то большее, чем незатейливая жизнь дома, в кои-то веки у меня появились настоящие стремления, переживания, мечты, путешествия, приключения, да я сама не верила, что события этого последнего года происходили со мной, что это моя жизнь, а не кино или увлекательный рассказ. И сегодня все так раз! - и растаяло, растворилось, развеялось. И ведь, черт возьми, все так прекрасно начало складываться с Франкфуртом - семья, знакомые, привычки, город. И я не смогла этого добиться до конца, удержать.
Сегодня себя чувствую конченым неудачником.
Конец.