Примерно пару недель я находилась под наркозом. Боль от всего плохого, причиненного мне тобой, будто притупилась, провалилась в глубокий сон. Я была будто заморожена, было просто плевать на все. Как будто и не было тебя в моей жизни. Я существовала, как овощ, без чувств к тебе. Было так приятно - ощущать безразличие. Я даже почти не думала о тебе, не засыпала под образы, всплывающих в голове, о том, а как все было бы, будь мы вместе. А примерно пару дней назад все прошло. Вся эта смесь грусти, боли и желания все вернуть вернулась и теперь снова портит мне жизнь. Я подолгу не могу уснуть ночью, даже под любимейшую музыку. Я снова мечтаю на каждом ходу. Все об одном - о несуществующих нас. Еще чуть-чуть и у меня будет свой илюзорный мир, из которого не захочется выходить, в котором захочется оставаться целую вечность. Но я стараюсь не допустить этого, ведь так больно после всех этих мечтаний возвращаться в реальность, где мы друг для друга - никто. Никем не были и никем не остались. Да о чем речь? Я даже увидеть тебя не могу. Не могу заглянуть в твои глаза, которые всегда пронзали меня до глубины души.
Было столько плохого и хорошего. Даже не верится, что в феврале-марте я была абсоютно счастлива. Эти моменты, когда выходные были для меня каторгой, ведь я считала часы, минуты до понедельника, надеясь тебя увидеть. Помню, как каждый день я шла в школу, слушая гулкие удары сердца в голове, с надеждой, что сегодня ты придешь, что сегодня у тебя не будет тренировки. И как же по-детски счастлива была, когда видела тебя у кабинета. Каждый час был ценен. Когда между нами происходил любой контакт, у меня внутри не бабочки, а самые настоящие летучие мыши трепыхали. Будь то касание, взгляд или звук твоего голоса. Я никогда не забуду тебя. Каждую ночь я мечтаю, мечтаю, как в следующем учебном году я приду в школу, увижу тебя, и все изменится. Моему самообладанию конец. Я снова схожу с ума. Все настолько сильно, настолько серьезно; мне мало верится, что через год я с полной искренностью и уверенностью я смогу сказать: мне на тебя плевать. Потому что простая влюбленность перешла в такое состояние, что я просто тобой живу. Но я уверенна, что ты обо мне совершенно не думаешь, и в этом вся безысходность происходящего. Единственный выход - сделать так, чтобы на мысли не оставалось времени. Занять это лето делами, попытками похудеть и общением с лучшими людьми. Но я знаю, что ничего не пройдет. Эта любовь может просто уснуть, оставить меня в покое ненадолго, снова вколоть мне в сердце наркоз, чтобы я снова о тебе не думала. Все же лучше, чем страдать, чем явственно ощущать щемение в груди. Но это не пройдет. Даже если я внушу себе, что ты мне безразличен, все вернется, увидь я тебя ненароком на улице, идущим мне навстречу.
Мне плохо, очень плохо от мыслей, мечтаний, таких реальных снов с тобой в главной роли. Когда я закрываю глаза, я представляю, что ты лежишь рядом, взяв мою руку. А когда открываю глаза, вижу пустоту, от которой хочется плакать или просто умереть, чтобы не переживать всего этого, всей этой боли. Я готова продать душу за еще одну порцию наркоза. Иначе я просто не выдержу. Ты нужен мне, слышишь? Вернись…
